Travolta da un insolito caos...

Se devo essere sincera non avevo voglia di fare un altro post, ma non mi andava di lasciare l'altro. Non mi piace mai litigare o rivendicare, e prima di farlo sopporto, ma poi inevitabilmente scoppio. Avrei potuto fare molti più danni, ma non mi piace infierire...

Stasera mentre mangiavo del formaggio fuso e bevevo un po' di coca cola, mi è venuto da piangere...precisiamo, non certamente per l'episodio specifico o sarei da ricovero anche io. Sono in piena tempesta ormonale e sono semplicemente più fragile e amplifico qualsiasi cosa. Ma la cosa che mi ha stupito è stato il fatto che in quel momento ero calmissima...stavo guardando la TV un po' distrattamente. Ho sentito le lacrime mischiarsi alla bevanda e sono rimasta io stessa incredula. Piangevo mio malgrado, come se mi fossi sdoppiata. Stranissimo, mi ha un po' spaventata questa cosa.

Mi sono alzata mi sono sciacquata il viso, ho lavato i piatti , il bicchiere, ho messo in ordine e ho acceso una sigaretta. A metà ho messo il guinzaglio ai cani e sono andata fuori...Li ho liberati nel giardino ma io sono rimasta dietro la vetrata per non prendere freddo. Correvano intorno e ogni tanto venivano a spiare se ci fossi. Non sono per nulla autonomi...se li abbandonassi morirebbero nel giro di pochi giorni.

Il mio ex li ha già abbandonati al loro destino...i cani erano di entrambi. Io non lo farò mai, mai!

Non sono cose, sono esseri viventi...e non ci si stanca di loro come se fossero dei giocattoli.

Sembrano averlo compreso e non si staccano un attimo da me.

Tutto questo mi fa male...

E io che abbraccio il Relativismo, in questo e in altri casi non ci sto.



Saranno ripeto gli ormoni e anche le medicine che prendo, ma sono stanca. Il tempo e la mancanza di sole non aiutano , ma nemmeno gli esseri umani. Alcuni di loro negli ultimi dieci giorni mi hanno schifata. Quattro esseri che mi hanno delusa. E ognuno per un motivo diverso...In due casi me la sono cercata e non mi perdono per la mia stupidità...gli altri due mi son piovuti addosso e per lo meno ho una scusante.

Sono così dura con me stessa al punto da piangere stasera eludendo la mia parte vigile. Ma forse è un segnale da prendere in considerazione...quando mi succede qualcosa dovrei reagire immediatamente invece di accumulare tensione...



Ecco ora che l'ho scritto va già un po' meglio...Devo rimettere un po' di ordine dentro di me. Dicono che le persone ordinate ed esageratamente pulite , nascondano un disordine interiore incredibile e viceversa il contrario...una persona disordinata ha dentro meno caos.

Diciamo allora che io ho dentro un po' di caos residuo...non totale perché ho solo un cassettone dove sfogo il represso. C'è di tutto...il caos regna sovrano. Un bazar, una cooperativa, la coop e un ferramenta gli fanno il solletico:)

E' il cassettone della speranza...significa che una parte di me è ancora sana e lotta e non si dà per vinta.

Passerà la tempesta ormonale e ricomincerò di nuovo...alleggerita.