giovedì 29 settembre 2011

In ogni luogo...

Non sono mai stata appassionata di alpinismo e di montagna. Amo il mare è vero, ma da un po' di tempo le montagne hanno per me un fascino nuovo.
Non conoscevo nemmeno il valore di Walter Bonatti, se non come una cosa che ti arriva di striscio sfiorandoti. Sul recente numero di Vanity Fair c'è un articolo a lui dedicato.
Che storia!
E che uomo soprattutto. Bello dentro e fuori.
Uno che ha scelto di vivere esplorando luoghi impossibili, mettendo a rischio la propria vita per un sogno e per ideali ai più sconosciuti.
Ha amato una donna bellissima, che per amore ha lasciato la sua carriera di attrice e lo ha seguito nelle sue avventure.

Diceva Walter Bonatti:

<< Da quassù il mondo degli uomini altro non sembra che follia , grigiore racchiuso dentro se stesso. E pensare che lo si reputa vivo soltanto perché è caotico e rumoroso>> Tuttavia , in ogni luogo la sua voce è e resterà sempre udibile, chiara e limpida, per chi cerchi le motivazioni più profonde dell'uomo e voglia fare scelte di coerenza e dignità.


Imparerò a memoria tutto questo e lo reciterò come una bambina scema a chiunque in futuro mi scasserà gli zebedei.
Mi sorge solo un dubbio. In quanti saranno in grado di capirlo? Ma a dire il vero non mi frega poi tanto...



martedì 27 settembre 2011

Dualismo

Ha detto bene Harry...
Ladonnaconlafinestrasulmare in realtà conosce bene sia Serena che Nicole e tesse i fili che loro dipanano , tra nodi e scorciatoie e apparenti no/sense.
E' il mio modo per liberarmi di loro:)
Scherzo ovviamente...non ci penso affatto a far meno di loro, io le amo a modo mio , ma le amo.
Ah non sono in pieno delirio di Onnipotenza, quello lo lascio fare a Serena, io sono molto più tranquilla.
Sorrido, perché qualcuno prima o poi chiamerà la neuro e mi farò portare via.
In realtà il dualismo è una componente naturale in ognuno di noi. C'è chi la mette a cuccia e chi come me, la libera con più facilità e inclinazione naturale. Tra l'altro è teraupetico o almeno per me lo è sicuramente .
Ho molta più paura di chi trattiene le emozioni, di chi sta zitto e tiene tutto dentro e vive la vita secondo schemi.
O di chi non interroga il proprio di io , ma si fa i cazzi dell' io degli altri. In fondo se metto sulla croce qualcuno, ci metto soprattutto me stessa. Qualcuno dice che penso troppo. Si è vero , ma per me è nutrimento è un modo per cercare verità, le mie magari, ma è la mia natura sperimentare.
E' la mia innata curiosità, la passione per terreni inesplorati. La voglia di scoprire cosa c'è oltre e poi oltre ancora.
Un tempo questo blog si chiamava Oltre me...non era un titolo a caso, poi visto che me lo scopiazzavano ho deciso di cambiarlo. Non avevo il copryrigt sul titolo del mio blog, peccato mi è dispiaciuto, perché l'intenzione di andare oltre me , rimane l'obiettivo principale della mia vita.
Ricordo un episodio passato della mia esistenza...
Mio fratello era come me, entrambi curiosi, entrambi esploratori , entrambi vogliosi di conoscenza e mai paghi di imparare.
Era seduto con me davanti alla tv dove trasmettevano un film sui fantasmi, si girò e mi disse: Sai Sere io sono felice di vivere, ma alle volte vorrei morire per vedere cosa c'è al di là di tutto questo, vorrei poi poter tornare ovviamente indietro. Io lo guardai e gli dissi: Francesco, io questo tipo di curiosità non ce l'ho, nessuno è mai ritornato indietro a raccontarlo, ma non so perché provai un brivido.
Dopo due anni mio fratello morì e io ancora lo sto aspettando...La sua sete di esplorazione lo aveva portato a non aver paura e per generosità, ma anche superficialità ne pagò le conseguenze. Non aver paura significa morire.
Io da allora misuro il mio mondo con rispetto e lo maneggio con cautela. Ma quando scrivo lo lascio totalmente libero di scorazzare e poggiarsi dove più gli pare. Ognuno ci leggerà quello che più gli pare, perché è giusto anche così, ma è totale la mia libertà di espressione , non si autoncesura e non teme il giudizio di nessuno.
Amo scrivere più di ogni altra cosa al mondo, ho più difficoltà a parlare, perché temo come dice Marci di non riuscire ad entrare con chi mi sta di fronte totalmente, tanto il mio pensiero è forte e spesso forse incomprensibile per chi va di fretta.
Mentre scrivendo me ne libero senza aspettare ritorni...Perché so che su 'cento' che mi leggeranno qualcuno riuscirà a coglierne l'essenza così come avrei voluto.
E mi basta...
Perché questo post? Per ringraziare Harry in primis...
E poi perché non c'è un perché... forse un modo per sgombrare la mia mente e poter dormire più leggera. E infine per fermare un mio modo di essere tra queste pagine , dove Pirandello e Froid ( chiedo venia per la presunzione) avrebbero forse tratto materiale per scopi scientifici o saggistici.








domenica 25 settembre 2011

Sei troppo impegnativa!

Serena a cosa pensi?
Nicole lo sai a cosa penso, sai tutto di me...
Neanche io so tutto di te, lo sai, non subito almeno...
Fumo troppo Nicole...lo so, Sere.
Sere in questi giorni ti ho vista sbatterti senza soste. Ho visto che ricacciavi indietro le lacrime e le rispedivi al mittente, a me...Ma ti ho combattuto stavolta, niente complicità. Non ti ho permesso di chiuderti nel guscio per trovare scuse per non uscirne. Ha funzionato, ammettilo.
Si, Nicole è vero...dopo lo smarrimento iniziale, mi sono rimessa in gioco. Come quando cadi dalla bicicletta per la prima volta e ti rimetti subito in sella per non farti vincere dalla paura.
Si Sere, nessuno potrà più lasciarti col culo per terra, ma solo se tu lo vorrai, vero?
Si...Nicole , ma in fondo lo sapevo che potevo scottarmi, solo che questa volta avevo la pomata vicino ed ero pronta.
Sere è vero, ma è anche vero che non devi più portarti pomate dietro. Dato che lo sai, non avvicinarti proprio a fuochi che già conosci.
Se non lo facessi avrei rimpianti...magari poteva andare diversamente no!?
No, Sere si hanno rimpianti quando non si vive qualcosa che può farci stare bene, non quando si mette a fuoco qualcosa che ci fà stare già male.
Perché sei così cinica Nicole?
Non sono cinica, ti porto a riflettere...ti aiuto a diradare la nebbia delle illusioni.
Non sono un'illusa...No, non lo sei, ma sei tendenzialmente masochista, ti salva la dignità. Non ami darla vinta nemmeno a farti le torture più cruenti di questo mondo.
Io amo le tempeste perfette Nicole , se non sono perfette mi do all'ammutinamento. E trascino con me ogni cosa, non è nemmeno amor proprio o orgoglio...E' la voglia insopprimibile di dare un senso ad ogni cosa , una ricerca continua dell'attimo perfetto o tanti attimi perfetti. Se i conti non tornano vado in sofferenza e avverto il bisogno di chiudere, chiudere qualsiasi cosa sia.
Sere devi mediare, la perfezione non esiste...Alle volte si sbaglia senza volontà di far male in modo volutamente cattivo.
Non me ne frega nulla Nicol, sono fatta così e non lo nascondo. Io ci penso mille volte prima di dire una cosa che possa offendere o fare qualcosa che possa far star male. Chi mi ama deve saperlo questo, non conosco mediazioni. Tu lo sai che mi faccio spremere come un limone , lo sai benissimo che non ho mezze misure. Non chiedo indietro tutto, ma solo in parte rispetto e amore.
Sono d'accordo con te Sere non credere...su questo punto ti sono a fianco, ma sbagli in una cosa fondamentale, ma non sei l'unica...
Sbagli nell'incaponirti, all'inizio fai sempre così...parti bene, ma poi pecchi di Onnipotenza e credi di poter cambiare persone e mondo.
Perché lo fai? Tanto l'epilogo lo conosci già, tanto vale allora abbandonare subito la nave invece di perseverare, cresci una buona volta esci dalla sindrome crocerossinacapitano di barche irremediabilmente danneggiate in origine.
Nicole mi fai ridere ora...dai vieni a mangiarti un gelato con me...No, Sere, sono a dieta e pure tu lo sei. Niente gelato , piuttosto vieni qui vicino a me sul terrazzo e guarda fuori. Cosa vedi Sere? Vedo piovere e il mini grattacielo totalmente illuminato, fà ancora molto caldo, sembra un'immagine da film...leggera foschia, odore di terra bagnata , ragazzi che corrono stretti stretti per ripararsi dalla pioggia., una coppia che si bacia incurante della pioggia, la spiona che guarda piovere attraverso i vetri...due cani che saltellano annusando l'aria, l'odore del caffè che arriva dalla vicina torrefazione, le campane della Chiesa. Non ti senti parte di tutto questo?...Si, Nicole...mi sento viva , sono viva e ho voglia ancora di tante cose, sono migliorata vero? No, Sere, sei stata sempre così, sempre curiosa , attenta ai colori, ai sapori nonostante la nebbia. Lo avevi solo dimenticato...
Ah Nicole, oggi ho conosciuto....Shhhhhhhhh Sere non voglio saperlo, fammi riposare ogni tanto, sei troppo impegnativa!

martedì 20 settembre 2011

Sei certo fossero cavalli?

Ti venivo dietro come un cagnolino...
Ti guardavo rapita e ascoltavo attentamente ogni cosa uscisse dalla tua bocca.
Sei stato il primo uomo che mi ha stregato...
Ogni cosa che facevo era fatta per specchiarmi nei tuoi occhi e di conseguenza compiacerti e compiacermene.
Per me eri il migliore.
Il mio primo lungo viaggio con te fu bellissimo. Tu guidavi e io al tuo fianco, con gli occhi chiusi, mentre ti sentivo parlare...mentre stavamo in silenzio, mentre ascoltavamo la musica.
Crescendo cominciai ad accorgermi che così perfetto tu non eri, ma non per questo ti amai di meno. Cominciai a sfidarti .
Tra noi c'era complicità ma anche lotta. Temevamo entrambi il giudizio l'uno dell'altro, ma questo non ci impediva di sbagliare entrambi.
Da te ho imparato i colori, da te ho imparato che quei colori all'improvviso si tingono di nero.
Come te mi lasciavo investire dal vento e dal vento farmi trascinare via...
Da te ho imparato le contraddizioni e le ho fatte mie.
Non sapevi che sarei stata come una spugna a tua immagine e somiglianza...
Tranne che per una cosa...
Al contrario di te non ho mai saputo anteporre il mo egoismo a nessuno.
Tu eri un egoista, un fottutissimo egoista. Io no.
Hai vissuto come hai voluto e non ti sei privato di nulla. Io al contrario di te a tratti sopravvivo invece. Ma essendo in parte come te, vado in conflittto e sembro un animale in gabbia. Perché non mi hai insegnato a non voltarmi indietro...perché?
Torno indietro persino per rimettere a posto un quadro che mi sembra storto, mentre sono già alla porta per uscire.
Mi hai insegnato a non aver paura e non ne ho...Ma non mi hai insegnato ad aver rimpianti.
Sono fuggita da uomini come te sai?
Ho cercato sicurezze...imparando a mie spese che non esistono.
Oggi sono un animale in gabbia e tu non ci sei. Sono nella tua stanza in questo momento, ma non ti trovo è tutto cambiato da quando non ci sei più tu. Dammi una traccia e io la seguirò, come facevo da piccola...
Per te un cavallo di razza non si distingueva alla partenza, ma all'arrivo.
Nel corso della mia vita ho assistito a tante false partenze e nessuno è ancora arrivato al traguardo. Ammesso ci sia un traguardo.
Vorrei toccare il tuo volto di nuovo , stranamente oggi non ho bisogno di guardarti in foto, ho la tua immagine stampata nitidamente in testa. Mi manchi da morire papà...
Si, ce la farò come sempre anche a superare questo pomeriggio da cani. Domani tornerà di nuovo il sole e ricomincerà tutto punto e a capo. E io sorriderò forse, forse no...ma non mi fermerò, non voglio darla vinta nemmeno a morire. L'ultima parola sarà sempre mia, come facevo con te....ti ricordi!?...Dicevo a te e alla mamma quando mi punivate: ''Eppur si muove, ero una fan di Galileo Galilei:)''.
Ora vado, ma voglio dirti un'ultima cosa...
Sei certo fossero cavalli?

domenica 18 settembre 2011

Autodedica dedicata...

Avevo pronta la valigia per partire per lavoro, ma non ce l'ho fatta per un pelo stavolta. Però qualcosa si muove e spero presto arrivi il mio turno...sono pronta!
All'inizio mi era preso il panico, ma poi qualcosa mi ha smosso da dentro...Mi sono sentita schiaffeggiare...ed è stato teraupetico.
Ho voglia di misurarmi, di adrenalina, di paure che fanno venire voglia di superarsi per quel che si può.
Ho chiuso con una parte della mia vita e della mia storia.
Non avrò mai risposta a certi perché assurdi , ma non sono neanche l'unica. Nessuno però in futuro dovrà permettersi di giudicarmi per cazzate.
Vedo intorno a me spesso donne irose, acide che vendono solo fumo, eppure sono servite e adorate da zerbini senza coglioni. La stessa cosa vedo al contrario...
Tu ti sbatti per farne 100 bene di cose, ma se arrivi ad 85 e il restante lo sbagli sei spacciata.
Cosa non ci si inventa per non mettere in discussione se stessi. Di tutto.
Mi era rimasto dentro qualcosa di sospeso ancora...Ma finalmente ho compreso che chi è tondo, tondo e tonto resta.
Simili similibus curantur (i similili si curano con i simili)...e che il resto si fotta!


DEdicato alle crocerossine e crocerossini...
''La vita è una sola e senza diritto di replica. Godetevela e buttate a mare le zavorre inutili. Il tempo scorre inesorabilmente e in giro non ci sono solo casi umani disperati. Lasciateli al loro destino, perché al contrario loro non ci penserebbero due volte.
E non prendetevi per il kiulo da soli. Non cambiano, non illudetevi. Cominciate a cambiare voi...e poi non voltatevi piu' indietro, e se avete buone gambe...correte!

mercoledì 14 settembre 2011

La spazzatura...

Sono tre mesi che non apro la TV...tranne che per i vari TG e mentre mangiucchio, giusto per un riflesso incondizionato.Ma seguo diversi quotidiani e giornali e in rete mi informo.
L'unica eccezione è l'oroscopo, quello lo seguo costantemente...
E' piu' attendibile della manovra finanziaria, delle notizie sul precariato e persino di mia madre che cambia idea ogni due secondi.
E' confortante sapere che oggi potrei trovare l'uomo della mia vita mentre butto la spazzatura; vincere al superenalotto; trovare il lavoro dei miei sogni o al contrario poter fanculizzare Marte che mi rende irritabile, Plutone che mi mette i bastoni tra le ruote , mentre Venere gioca a nascondino con i miei sentimenti. Almeno so con chi prendermela o ringranziare se va tutto bene.
Ho cenato ieri sera con la mia vicina tedesca. Siamo entrambe due quasi solitarie che amano il mare in solitudine. Lei è di Berlino , ma vive in Svizzera. Una donna davvero di classe che si sforza di parlare in italiano, al contrario di me che non sono in grado di beccarne una nella sua lingua. Un dialogo surreale su un terrazzo illuminato dalle sue candele aromatiche. Abbiamo parlato del Sud Italia, della Germania del nord che guarda storta la Germania del sud che sta diventando sempre piu' ricca.
Io ridacchiavo amara dentro di me...
Il mio Sud non sarà mai invidiato dal nord Italia...
Il mio Sud che ha meraviglie e non sa sfruttarle. Il mio sud che lascia la spazzatura sulla spiaggia per inciviltà e anche perché a trovarlo un cestino per i rifiuti è un'impresa impossibile. Io però la spazzatura me la porto dietro...
Ogni anno chi viene dal nord pur godendo delle meraviglie non perde occasione di criticare...Critiche in gran parte giuste eh!...Solo non mi spiego come mai il fiorentino sopra di me, mi butti di tutto dal suo terrazzo...Mi avrà scambiato per la sua pattumiera? Eh già esistono due tipi di Civiltà...Quella pubblica e quella privata, che spesso non camminano a braccetto.
C'è chi lascia la spazzatura sulla spiaggia , ma in casa sua non trovi una mollica neanche se scateni una caccia al tesoro e non te la butta nemmeno dal balcone...E c'è chi si scandalizza , ma la spazzatura di casa sua te la butta sulla testa.
Non è facile seguire questo mio ragionamento...lo comprendo...ma io mi sono capita
Come al solito la verità ha sempre due facce, ma di certo c'è che siamo essere umani inzuppati di contraddizioni... a Nord come a Sud passando per il Centro.

domenica 11 settembre 2011

In viaggio...

Tra qualche giorno mi mancherà il rumore del treno...Al mare i passaggi dei treni sono una costante. Ho sempre amato le stazioni.
Stare ferma in attesa di un treno, mi fà sentire sospesa tra due mondi. M piace l'odore, mi piacciono i colori e persino la folla assume assume un contorno meno angosciante. Ho come l'impressione di stare nella stessa barca e condividere nel medesimo istante lo stesso destino ignoto di chi mi circonda. Mi piace lasciare scorrere lo sguardo attraverso i finestrini, che sia giorno o notte non ha importanza...viaggiano i miei pensieri che sfrecciano al ritmo e dondolio del treno.
Stasera vorrei essere su un treno qualsiasi...ma senza soste o destinazioni. Viaggiare all'infinito con la testa reclinata dal lato del finestrino. Stasera non voglio pensare, vorrei dormire. Sono reduce da due giorni di tre o quattro ore di sonno al massimo. Insonnia estrema che mi rende inquieta e non aiuta a far decantare il superfluo.
Stasera vorrei mia nonna vicino e le sue mani tra i miei capelli, per farmi addormentare

In realtà mi sento leggera stasera , non ho bagaglio. E' stata una giornata che mi ha fatto comprendere tante cose. Ho ritrovato qualcosa che avevo perso e ho perso qualcosa che pensavo di aver trovato. Alla fine i conti tornano sempre nonostante in matematica sia una frana.
Ora smetto di pensarci e vado a dormire...ho improvvisamente tanto sonno. Il viaggio continua , e so che da qualche parte prima o poi fermerò.

venerdì 9 settembre 2011

Un uomo , una donna e il cane...

Un uomo , una donna e il cane...

Bagliori di luce , strisce di argento tra l'azzurro del mare mosso.
Canne da pesca tese o ciondolanti in attesa...
Odori mai dimenticati e sospesi nel tempo.

Un uomo, una donna e il cane...

Muri di sabbia scalfiti dal vento...

Orgoglio spazzi via la speranza che muore nel rimpianto...












Un uomo, una donna e il cane...




mercoledì 7 settembre 2011

Cretinette...

C'è una luna stupenda stasera che si specchia in un mare leggermente mosso.
Se fossi una scrittrice vera, questo sarebbe il posto e la notte ideale per scrivere. Invece io uso questo diario agendo di impulso. Vi rendo partecipi della mia quotidianetà, a volte risultando magari criptata, ma solo per ragioni personali. Non pretendo di esser simpatica a tutti e non tutti sono simpatici a me...ma evito di andare a scriverlo ai diretti interessati. Invece io trovo commenti paranoici e talvolta persino insulti. Mi si accusa persino di infettare il blog di qualcuno con dei virus. Peccato!...Sorrido...che non possa farlo in realtà.
Non si può perché i blog risiedono sui server di google , l'unica cosa che un utente può fare lo può fare nel proprio blog, aggiungendo elementi per altro esterni al blog stesso. In poche parole ci si infetta da soli andando in Siti equivoci o prelevando roba infetta. Anche perché blogspot chiuderebbe in un lampo il blog di chi reca danno al prossimo. Ma ripeto nessun utente può modificare il contenuto di un altro blog .
Detto ciò...vado avanti , il mondo è pieno di gente che non ha un cazzo da fare e passa il tempo a triturare i maroni al prossimo. Solo che prima di sparar cazzate conviene documentarsi, altrimenti si perde di credibilità.
Ah, poi mi critica per il fatto io affermi di partecipare a feste bordo piscina...A parte che la piscina non è mia , ma del Residence...che posso farci se è così? E' un delitto ? Sono una precaria con una fetta di piscina...Oh non è da tutti!
Certo che difendersi pure qui da persone invidiose è il massimo. Non scrivo tutto questo perché sono incazzata, un tempo ci rimanevo davvero male, ora non piu'...ora ci rido su con il mio amico Ale:). Ma siccome sono altruista è giusto io regali loro una fetta di' popolarità'...e possano leggersi qui. Possano leggere nero su bianco di quanto siano cretine ...in realtà sono le solite due , sempre le stesse che schiattano in corpo.

Ah...cretinette volevo informarvi che stasera ho cenato con George e mi sono fatta pure un giro sulla sua moto. Io sono di casa a Laglio...A George piace tanto come io cucino...e anche se non sono bona come la sua ex, io so prenderlo per la gola. La sera si addormenta sulle mie gambe mentre io gli accarezzo i capelli e gli canto la famigerata canzone '' A far l'amore comincia tu''...solo che poi ci prende ad entrambi sonno e finisce che andiamo sempre in bianco. Domani andrò a fare compere sulla ferrari nuova fiammante che mi ha regalato...e poi mi porterà a Venezia per un giro in gondola. Solo non potrò fermarmi molto, perché ho un appuntamento da Armani per rinnovarmi il guardaroba...un salto da Bulgari e poi ritornerò alla mia fetta di piscina, In fondo in fondo chi si accontenta gode...Questa vita di fankazzista alla fine stanca. Siccome sono anche generosa potrei invitarvi...ma dubito accettereste, non siete all'altezza...passate troppo tempo a rosicare e vi siete trascurate. Abbiate cura di voi stesse e dei vostri virus...ai miei ci penso io.

E se proprio mi trovate indigesta cancellatemi.


P.S.
I commenti per un po' rimarranno disabilitati...



sabato 3 settembre 2011

A far l'amore comincia tu!...

Mi sento come se avessi bevuto direttamente dalle botti di una cantina sociale.
Mi sento suonata.
Scirocco e umidità mi uccidono, e gli sciroppi che prendo per la tosse mi fanno l'effeto tranquillante, tanto che credo di avere la pressione ai minimi storici anche stamattina.

Ieri ero all'ennesimo buffet bordo piscina della stagione...stavolta non ho potuto inventare l'ennesima cazzata. Su trenta cene che avranno organizzato avrò partecipato a cinque o sei in un mese ed è già tantissimo per me.
Ma ieri mi sono violentata. Mi sono vestita, truccata, e con il libro infiocchettato come regalo sono andata alla festa. Ho dovuto solo salire un trenta gradini per arrivarci. Mi sforzo di avere una postura indifferente sui tacchi quando li uso, in realtà vedo tutto il firmamento riunito tanto soffro...in piu' ieri camminavo ondeggiando come se mi trovassi in una barca in mezzo al mare. Sorridevo, stringevo mani con l'espressione da ebete stampata in viso. Temevo di avere un collasso in diretta da un momento all'altro.
Ho beccato due o tre piacioni che cercavano di abbordarmi uno l'ho schivato in tempo, con gli altri due ho parlato, ma credo che in privato mi abbiano dato della drogata. Faticavo a seguire il discorso , ridevo fuori tempo, e mi dondolavo sui piedi. Mi sono bruciata due corteggiatori in pochi minuti. Ho guadagnato il tavolo del buffets e mi sono seduta su un muretto. Ho preso due fichi e li ho ingeriti, sperando lo zucchero mi andasse in circolo. Ma ho beccato la solita scassaminchia sicca sicca ( magrissima) che mi ha ricordato che i fichi fanno ingrassare. L'ho guardata tentata di dirle di farsi i cazzi suoi , ma non avevo forze per battutine ironiche. Ma mi sono divertita ad osservarli mentre prendevano d'assalto il tavolo imbandito. Ho notato che sia donne che uomini bevono come spugne e mangiano alla faccia della dieta come se dovessero immagazzinare scorte per mesi interi.
Io ho piluccato, c'era carne in prevalenza e non sono una gran carnivora. Vorrei anche mi spiegassero perché cucinano bistecche e similari e poi ti danno i coltellini di plastica per tagliarla. Io non ho la mandibola adatta per introdurre pezzettoni di carne e masticarla.
Mi sono alzata e sono andata a sedermi vicino agli amici tedeschi. Una bella coppia molto col!... Il discorso è partito bene all'inizio, ma strada facendo mi sono persa e per compensare ridevo con loro senza capire il perché. Sembravo la brunetta dei Ricchi e Poveri.
dopo un'ora e mezza pensavo ormai come dileguarmi senza lasciar traccia, prima che iniziassero le danze. Mi sono alzata e con finta indifferenza mi sono avviata verso casa mia.
Mi sono svegliata stamattina senza ricordare come ci sono finita nel letto. Ho dormito di piombo.

Ora mi aspetto il cazziatone da parte delle mie cugine vere e proprie animali sociali. Io sono la pecora nera. Ma non posso farci nulla...a me 30 persone sanno di bagno di folla. Preferisco pochi e affiatati amici.
Meno male che con oggi è finita , e molti se ne andranno. Prima che ritorni in città spero di godermi un po' di silenzio. Devo disintossicarmi da certa musica anche. Sono reduce da due mesi di Raffaella Carrà e dal suo brano riadattato ''A far l'amore comincia tu'' e altre schifezzuole varie.
Mi arrivava dal lungomare fino in collina dalla mattina a notte fonda.
Tra lei , Shakira , le feste a bordo piscina non ne posso davvero più'!


P.S.
Ma a far l'amore comincia tu , che significa ? Di solito c'è uno o una che inizia? Non ricordo e se ricordo ora non mi sovviene.



giovedì 1 settembre 2011

Effetto Domino...

Non era previsto questo post...

Mio malgrado sono rimasta 'coinvolta' in una disputa tra due ex innamorati. Ho letto di accuse e 'parole' non belle  tra di loro.  Per età potrei esser loro zia o forse mamma, non lo so.
Forse mi leggeranno anche qui, lo spero...
 Ma vorrei per una volta elargire dei consigli.

Se potessi ritornare indietro nel tempo anche io non commetterei piu' determinati errori. No, non ho mai sputtanato nessuno, aborro questa pratica.  Se ho scritto qualcosa ho scritto del mio stato d'animo e giusto qualcosa che in quel momento mi premeva come senso di liberazione da un qualcosa di troppo grande da sopportare da sola.
Eppure per difendermi anche io in privato ho raccontato qualcosa.  Ma ogni volta l'ho fatto con imbarazzo e tacendo su molti aspetti che mi avevano fatto soffrire.
Tante volte ho urlato la mia rabbia ad un muro di gomma che mi respingeva al mittente tutto sotto forma di indifferenza.
Io non avevo smesso di voler bene e non riuscivo a rassegnarmi al fatto che dall'altra parte , fosse finito anche quel sentimento.
Ma se potessi ritornare indietro non ululerei piu' alla luna e non rifarei un percorso di recriminazioni e di parole inutili.
Chi smette di  volerti bene non ascolta. In quel momento forse non è neanche cattiveria, ma autodifesa.
E per difendersi spesso si scende a patti con se stessi. 
In tutto questo la gente intorno gode. Gode di uno spettacolo gratis...gode perché a casa propria ha piu' merda di te e si consola nel constatare che può per un po' non pensare alla propria miserrima vita.
E getta benzina sul fuoco , specie se prima ti aveva invidiato come coppia da prendere ad esempio. Nessuno metterà una buona parola, perché lo spettacolo non abbia mai fine.
Si creeranno le fazioni pro e contro e ci sarà persino chi sparirà.
Quando finisce un amore , finisce un periodo della tua vita per sempre. Il bello di tutto questo percorso sarà che giu' a valle ritroverai solo chi davvero ti voleva bene.
Un effetto domino inarrestabile, che a rileggerlo ora ha il fascino di nuova linfa.


Cari x e y cercate di non diventare fertilizzante per terreni che si nutrono di cazzi altrui. Al momento è tutta adrenalina, ma poi vi vergognerete di voi stessi. Perchè il tempo è un gran galantuomo , ma è anche crudele. E' una cartina di tornasole e non potrete sfuggire ad esso. Di chiunque siano le colpe non giratevi indietro , un conto è raccontare di se stessi riguardo ad un dolore, un conto è sputtanarsi pubblicamente.
Sto constatando come nel mondo reale e virtuale questa pratica sia molto diffusa. I panni sporchi si lavano tra quattro mura e non è questione di omertà, ma di eleganza e rispetto. Una volta dato in pasto lo spettacolo, niente si può piu' salvare, nemmeno i ricordi piacevoli.
Se amore è stato merita una degna fine, perché almeno per me non c'è cosa peggiore che girarsi indietro e non trovare nulla.
Che tutto abbia un senso e un valore anche quando è finita. Rimarrà sempre traccia di un percorso interrotto, rimarrà sempre traccia di qualcosa in cui si era creduto...servirà per crescere  nel dare e pretendere un nuovo e diverso amore. La vita per fortuna continua...