domenica 29 gennaio 2012

Baciami ancora...

Il primo bacio non lo ricordo...
Ricordo però la sensazione del mio primo bacio...quello di papà.
Poi della mia mamma.
Di mio fratello sullla guancia vicino all' orecchio e di me che mi asciugavo la sua saliva fintamente incazzata e schifata.
Di mia nonna, tanti sulle guance paffute, sulle mani , sulle cosce e sulla pancia come se volesse mangiarmi.
Di mio cugino dopo che avevamo litigato...Dellla mia bisnonna, mia zia...
Baci, tanti baci che sento ancora sulla mia pelle.
Baci innocenti,ma pieni...

Poi i baci delle amiche, degli amici, conoscenti...Baci d'amore e baci di giuda.
Baci odorosi,appiccicosi, baci impazienti,baci pungenti...baci carichi di promesse ,baci di addio.

I miei baci...mordicchiosi, dolci, passionali, lenti, veloci...
I mei baci per imprimere momenti che sapevo di dover poi solo ricordare e quelli che speravo non finissero mai.
Quelli da cui fuggire, quelli da lavare...quelli da non voler più cancellare.
Quelli del gelo , quelli di fuoco...quelli che non riesco più a ricordare.
Quelli che non riesco più a dimenticare...
Quelli che vorrei dare...
Quelli che vorrei ritrovare...

Baci negati,baci anelati...

Ma baciami ancora...lo urlerei a tutti loro...Tutti tutti.
Baciami ancora! Si, baciami ancora e poi ancora ancora ancora...







mercoledì 25 gennaio 2012

Solo comparse

Ma stai attenta,cerca di esser ordinata. Perdi sempre tutto,devi andare a pagare il bollo all'Aci, non lo sai? Ma si può pagare al tabacchi no? Ah si!!!, Ma diamine, stai attenta...Ehy! Io ti ho chiesto un'informazione,perché mi urli nell'orecchio? Non ho abbastanza benzina in macchina,i rifornimenti sono tutti chiusi. Non lo sapevi? Perché non ci hai pensato prima...cerca di stare attenta a dove metti le cose , pensaci prima,invece di riduti all'ultimo momento...

Questo stralcio di conversazione riportato è avvenuto stamatttina.
Una lei e un lui...
Lei forse non sempre ordinata con il cartaceo...
Lui sempre nevrotico...
Lei che ormai non urla più...
Lui che continua a farlo...ad uso e consumo anche di chi gli sta vicino. Per dimostrare credo a se stesso e agli altri ,quanto incapace e inaffidabile lei sia. Come se il valore di una persona corresse sui binari di un '0rdine' delle cose.

Però lei mi ha stupito oggi con quel: Stai calmino e rilassati...il tutto con un bel sorrisino di strafottina memoria.
Mentre lui ululava ,un signore anziano e gentilissimo le domandava se le servisse il suo posto auto.
Lei sorridendo e ammiccando al telefonino rispondeva di no...
Ma quel signore aveva degli occhi così buoni, teneri. Un tuffo in quegli occhi e la pace.


Tu quel signore anziano lo avresti mandato a cagare se avesse osato diturbarti mentri eri preso da altro. Ti ha visto trattare persone molto male e per molto meno...
Lei invece,curiosa di vita e sensazioni è andata a bar col signore. Lui un caffè e lei un the a chiacchierare della moglie che intanto si stava facendo i capelli dal parrucchiere.
Lui così innamorato della moglie ,l'aspettava paziente e intanto sorrideva senza malizia a lei...Le raccontava delle distrazioni della moglie,del suo disordine, delle sue manie. E intanto nel vicino panificio compravano panini caldi appena sfornati.
Ogni tanto il signore dagli occhi buoni,buttava uno sguardo sull'altro lato della strada in attesa di sua moglie.
Doveva essere stato un uomo molto affascinante,nonostante l'età l'avesse un po' curvato. Ed era ancora innamorato di sua moglie da sempre e per sempre.

Forse solo oggi ho capito una cosa... La differenza non è tra me e lui...
Non ero io sbagliata e forse non lo era nemmeno lui. Non era amore. Semplicemente questo...Cazzo ci ho messo tre anni per capirlo! :)))
Quando non ami ogni cosa diventa una montagna da scalare, persino i pregi diventano difetti insormontabili.
Quindi che dire caro Furio...la differenza la fà sempre l'amore...Furio e Magda sono solo comparse.

lunedì 23 gennaio 2012

Agnello sacrificale

L'altra sera ne parlavo con una persona...
Parlavamo entrambi di: PARABOLE. Lui di Zaccheo divenuto ricco con la frode e poi pentitosi al cospetto di Gesù e io del ritorno a casa del Figliol Prodigo.

Sti cazzi,mi son detta! Comprendo il perdono ,il pentimento e tutto il resto, ma vi pare logico e soprattutto giusto che uno dei figli si smazzi tutto il tempo a lavorare e a compiacere il padre e tutta la famigghia ,senza un grazie,un contentino e una gratificazione una tantum e al ritorno dello sfaticato, tutti a stendere tappeti?
A farne le spese persino un povero agnellino o un vitello ( non ricordo bene ). Non dico cuocere dei polletti ,che pure loro hanno la loro di dignità ...Ma insomma che capperi c'era da festeggiare?
Si sedeva a tavola e mangiava come tutti...Nessuno che si sia messo nei panni dell'altro fratello. Secondo me,quel giorno nacque il sentimento di frustrazione e i suoi affluenti: Invidia e gelosia.
Non voglio mettere in burla una cosa del genere,ma davvero la penso così. La cosa non mi consola ,perché se è così che vanno le cose,chi è sfigato lo è in eterno:(.
E Zaccheo?
Ma se da lì,non passava Gesù,si sarebbe mai pentito? E se poteva restituire quattro volte tanto quello che aveva a suo tempo sottratto,in realtà,quanto aveva rubato?

A me sembra che la storia vera,presunta,idealizzata o come vi pare ci restituisca in pieno i tanti casi di ingiustizia terrena.
Se da una parte son convinta che tutto prima o poi si paga,dall'altra credo che ci sia sempre chi è nato baciato dalla fortuna. Quelli che non sudano,non si affannano,hanno sempre i capelli a posto , sono idolatrati,'venerati e finiscono perfino nelle Parabole.
Ditemi che non è così,vi invito e mi offro come agnello sacrificale per aver scritto solo un cumulo di cazzate.
Insomma datemi una speranza!

P.S.
Ah dimenticavo...Chi è senza peccato,scagli la prima pietra!

giovedì 19 gennaio 2012

Escrementi umani!

Volevo dare al post il titolo di bestie,ma lo trovavo offensivo nei confronti degli animali,che amo tantissimo.
Come si può trattare così un proprio simile,rimarrà sempre un mistero per me.
Sono gli stessi esseri 'umani' che ci camminano a fianco e indossano spesso maschere di falso perbenismo , gli autori di simili atrocità.
Bambini e anziani maltrattati, derisi ,privati della loro dignità. Bambini che si porteranno per sempre dietro i segni degli' abusi subiti. Anziani che chiuderanno gli occhi per sempre con immagini degni da film dell' orrore. Forse la morte per molti di loro significa persino libertà,libertà dalle sevizie e dalla perdità fondamentale della propria identità e dignità.
Io comprendo che alle volte il ricovero in determinate cliniche sia necessario in caso di oggettivi problemi di demenza senile o altre gravi patologie non sempre curabili in casa...Tanti anziani non hanno figli o parenti e sono soli al mondo. Ma chi può e non vuole prendersi cura di un proprio anziano commette secondo me un grave peccato. Un peccato mortale. Come cazzo si fà a depositare un proprio caro in una clinica, non posso comprenderlo. Scusate, ma non posso. Anche nella migliore delle cliniche ,dove non ci sono questi escrementi umani, il personale non potrà mai sopperire con lo stesso amore o dare il conforto e il calore della propria casa.
Ma sono 'dettagli' di coscienza questi...Ma Dio santo, nessuno si accorge di nulla!? Nessuno vigila?
http://www.youtube.com/watch?v=lYsdi46PoVU
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=ZLeKvMwG2aw

Io prego sempre il mio Dio di risparmiarmi tutto ciò, purtroppo non so cosa
mi riserverà il futuro. Ma se mai dovessi finire, in un lager del genere ,ma con la testa che ancora mi funziona...Beh, finirei la mia vita sputandogli in faccia!

mercoledì 18 gennaio 2012

Miserie umane ed eroi per caso...

Nonostante antibiotici e altro, sono ancora in balia della mia influenza o para influenza. Anticorpi in libera uscita. Quindi fatico a riprendermi. Ho quasi ridotto il fumo, chissà riesca poi a mantenerne i ritmi...
Insomma mi sento chiusa in una muta da subacqueo, mi arriva tutto ovattato.
Dentro ho forza nove...ma come un direttore d'orchestra dirigo il mare in burrasca.
A proposito di mare...

Mi ha molto colpita la vicenda della nave Concordia.
Mi ha colpita il lato umano...Avrei dovuto fare la psichiatra io, mi affascina comprendere cosa alberga nell'animo umano. Il comportamento del Comandante della nave è davvero un caso insolito , strano ...Un caso che turba e non poco le coscienze di noi tutti e soprattutto la sua credo.
Da tutti i suoi Paesani descritto come persona perbene e affidabile. Amato e difeso dalla moglie, dagli amici,dal suo personale di bordo.
Il ritratto di un uomo che noi tutti stentiamo a riconoscere nella vicenda che ormai ha fatto il giro del mondo.
La storia di eroi per caso, la storia di un uomo in fuga. Pavido, confuso , come se non fosse presente a se stesso.
Non vorrei, io, che vivo di esagerato orgoglio essere al suo posto. Ha commesso, qualsiasi siano le sue motivazione uno dei peccati più gravi: Eccesso di vigliaccheria. Purtroppo per lui ,resterà alla storia un filmato audio che gli toglie ogni onore.
No, non sto giudicando...Parlano i fatti...incontestabili, indiscutibili , senza appello.
Eppure nonostante il dolore che provo per ogni singola persona morta in questa tragedia, non riesco a non sentire un sottile dolore anche per questo uomo. Non fraintendetemi, non sono una garantista dell'ultima ora e nemmeno una alla quale l'odio annebbia la mente. Sono un essere umano consapevole delle miserie umane.
Io ho perso mio fratello per la leggerezza e la vigliaccheria di altri essere umani, quindi conosco il dolore e anche la rabbia. E' giusto paghi per i suoi errori e per ogni singola vita perita per colpa della sua leggerezza . Ma è giusto sia lasciato soprattutto alla sua coscienza,per aver abbandonato al proprio destino persone in balia del mare,del buio della notte e allo scoramento più profondo di aver perso qualche famigliare per strada.
La sua punizione è già segnata. Dovrà fare i conti con la sua coscienza per tutto il resto dela sua vita. Senza più onore, ma solo fantasmi che popoleranno il suo sonno di incubi.
Ma non è l'unico che avrà i sogni turbati da fantasmi. Dovranno,spero, dare delle risposte, anche gli Armatori. Personale in nero, sottopagato e privo di esperienza , incapace di aiutare e dare una mano a chi è riuscito a sopravvivere grazie alle proprie forze.
Risparmiare è costato in vite umane.

In questa amara vicenda, spicca solo la voce di un uomo, incazzatissimo e schifato che incita il Comandante ad assumersi le proprie responsabilità.
Un uomo che ci restituisce dignità con il resto del mondo...

Ma, ripeto...in fondo in fondo io provo pietà per questo uomo così confuso , stranito e forse non ancora consapevole del tutto delle sue azioni.
Mi piace pensare che si sia smarrito nel proprio mare . Ognuno di noi ha il suo di mare...e non tutti sanno 'nuotare'... Ma esistono anche giustizie non scritte ed ognuno a modo suo,prima o poi paga il prezzo dei propri limiti.

Il mio pensiero finale va ai morti e ai loro parenti e alle persone sopravvisute. Per me che sono credente...tutto ha una spiegazione, per assurdo che sia...Il tempo farà il resto.


P.S.
Di Schettini è pieno il mondo, spesso ci camminano al fianco e altrettanto spesso siamo noi stessi che ci giriamo indifferenti,guardando da un'altra parte.. Chi tuona soprattutto dai Media, non ne faccia un capro espiatorio, ma piuttosto un esempio da non seguire , soprattutto personalmente.







giovedì 12 gennaio 2012

Sfogo

Altro che influenza...
Mi fà un baffo l'influenza. ho ingurgitato carta vetrata...e raschio il fondo.
Pensavo fosse finito il periodo della rabbia. Ma evidentemente ,al fondo del pozzo la strada ancora è lunga.
Mi dà fastidio solo una cosa.Mi dà fastidio la mia incapacità di aggapparmi alle funi che mi vengono lanciate.
Masochismo? No...
Incapacità di provare emozioni durevoli,incostanza o peggio anaffettiva,mi ha detto qualcuno.
O forse barriere per non farmi scalfire.
Stava andando tutto fin troppo bene,quasi tiravo un sospiro di sollievo...Macchè era solo l'illusione che ti dà un malato terminale prima di morire...Sembra si riprenda e poi muore di colpo.
Se ti lamenti sembra tu voglia suscitare del facile pietismo. Se taci, sei un asociale, se ne parli con pacatezza sei una depressa o peggio esaurita. Se butti fuori il veleno, sei rabbiosa e isterica.
Se eviti ,sei una persona distaccata.
Quante vite devi avere per piacere a tutti? E credo non basterebbero mille di vite,perché è impossibile. Non volevo piacere a tutti,volevo essere ignorata e non ci riesco.
E arriva il momento in cui ti senti viva, solo nel momento in cui affidi ad una pagina in rete i tuoi pensieri e ti sfoghi. Chi non ti conosce comprenderà a modo suo o per nulla. Chi ti conosce almeno un po' si sentirà impotente e cercherà di lenire come può il tuo veleno...Chi ti odia (chissà perché) gioirà o se ne servirà chissà per quale scopo.
Ma da qualche parte devo cominciare...
E comincio quì, tra estranei...Gente che chiuso il pc mi dimenticherà, ma nel momento in cui mi avrà letto,mi avrà ascoltato più di quanto mi ascoltano nella mia vita reale.
Sono un fantasma che si aggira , tra morti viventi.
Sono sette anni che non comunico più...o meglio, comunico a modo mio, facendo ancora più danni. Sono tre anni invece che cerco di uscirne e c'ero quasi riuscita. Mi ero perdonata e avevo perdonato.
Stavo per voltare pagina, ma una strega cattiva e le sue figlie 'zitelle' mi hanno chiuso porte e finestre.
Solo che qualcosa è andato storto per loro...Non mi sono rifuggiata sulla torre come al solito. Medito ,penso , elaboro come ritentare la fuga. Ho pure gli aiuti, c'è sempre qualche cavaliere errante in mio soccorso o qualche fatina di passaggio. Ma non voglio aiuti...
Magari dopo, non adesso.
Ho una tosse che mi piega in due...speriamo che il veleno che ho in corpo non faccia da barriera all'antibiotico.
Non dico più nulla , non spero, voglio. Voglio il mio riscatto, voglio le mie vittorie, voglio essere sempre più forte, così forte da non curarmi più di parole che fanno più male di un coltello affilato. Voglio arrivare in cima e lasciarmeli dietro: Streghe, zitelle,orchi e draghi. Voglio fortemente voglio . Voglio arrivare alla fine del percorso...No non mi voglio arrendere , non gliela darò mai questa soddisfazione. Dicono che si invidia chi ha una marcia in più...Devo riuscire a farla sempre più mia questa cosa.
Ma senza soffrirne, non più. Lo dico , lo ripeto e rivendico: Fottetevi!

E ora ritorno a letto...mi sono sfogata!

x Rabbah
Sorrido...







martedì 10 gennaio 2012

Un mancato giro sulla giostra....

Sono a letto con l'influenza e ho ripristinato il PC portatile...Ho ritrovato questa bellissima canzone, che ha un testo molto forte.
Un testo disperato.
Chiariamo subito una cosa: Non è un messaggio subliminale rivolto a nessuno. Magari, avessi avuto in passato un uomo meritevole di così tanta sofferenza. Ci vuole anche un merito speciale,per esser ricordato come un Grande stronzo che ti ha spaccato il cuore.
Se ho ferite sono ferite di altro genere e natura.
Non di natura passionale...A dire il vero se penso al passato mi viene ancor più freddo. Avevo un 'amore' che proveniva direttamente dal Circolo polare Artico.
Il massimo della passione era il bacetto al mattino...roba da brivido caldo;)
Ma erano altri tempi...
Cercavo rifugi e mi rifugiavo nel Freezer più vicino.
La passione mi faceva paura...E ora forse capisco il perché...Ma tante volte è meglio bruciare un giorno eterno all'inferno, che vivere 'un'eternità' di calma piatta e di freddo intenso, che nessun fuoco può riscaldare.
Fu così che un giorno inventai un personaggio...Una donna che era il mio apparente contrario. In realtà ero sempre io, la mia parte che trattenevo e che mandai avanti per compiere una missione.
Ridacchio febbricitante...
Ingannai, ingannandomi...Troppo lungo il discorso. Non so se sia qui, il caso di raccontarlo. Ma credo sia degno di una sceneggiatura da film.
Dico solo che feci credere ad un uomo di essere in un modo, in realtà ero anche altro...ma impersonai due personaggi e lui non si accorse mai, che ero in realtà sempre io.
Si, e si perse il meglio di me...Ed io persi la possibilità di vivere prima determinate pulsioni ed emozioni.
Questo succede quando ci condanniamo da soli ad una vita che in realtà non ci piace. Questo succede anche quando, incontriamo qualcuno, che non è in grado di 'leggerci'...
Si, dico a te, che ogni tanto vieni a spiarmi su queste pagine. Non hai capito un cazzo...Quella con cui volevi tradirmi ero sempre io.
Pensa te...anelavi ad una, che già avevi.
I più non capiranno questo post, ma tu ed io...e due o tre persone si.
Pensa te, che gran coglione sei stato.
Si, davvero un gran coglione...avevi vicino una 'Stronza' e non te ne sei nemmeno accorto.
Potevi salire sulla giostra e divertirti pure tu...Che ti sei perso, neanche lo immagini.
P.S
Non hai mai capito l'essenza, la fragranza, l'ardore, la follia...Riconosci solo l'ovvietà. L'ovvietà ha un altro nome. Sono felice di non averlo quel nome.

giovedì 5 gennaio 2012

;)))

Credeteci agli oroscopi...
Il mio si sta avverando in tutto e per tutto...Ho il Dio della guerra che soffia venti di burrasca all'interno di movimeni tellurici parentali e non. Nettuno gli dà un aiutino. Ma Venere e Giove dall'alto fanno l'occhiolino e dalla primavera prossima vengono in mio aiuto. Ma come resistere fino ad Aprile?...
Già come fare...
Farmi travolgere da Marte e combattere battaglie che non portano a nulla?
Oppure far levitare il mio cervello fino ad astrarlo da tutto e farmi scivolare addosso il tutto senza colpo ferire!?
Devo dire che mi sto scoprendo molto più calma e distaccata. Non reagisco ed è nuova per me questa reazione. Se riuscirò anche a non soffrirne molto, devo ammettere di essere anche sulla buona strada.
Conduco una vita quasi spartana, non vado in giro a pettegolare, mi faccio i fatti miei, se qualcuno si confida con me, sono una tomba...eppure, mio malgrado mi sento al centro di una soap . Sono persino la protagonista principale.
Ma che genero io? Sono un mostro!:)))
Beh voi che mi leggete o forse mi leggerete, penserete io sia una mitomane, ma non importa...Posso capirvi, lo penserei pure io. Ma giuro , va proprio così e ridacchio ora al pensiero di due o tre persone che conoscendomi e leggendomi,rideranno con me.
Ma perché ai miei parenti ed 'affini' interessa tanto la mia vita? Cazzo, sono davvero alla frutta se devono passare il tempo a parlare di me. Lo stesso dicasi di persone che fanno post inutili, per tirare frecciate a me. Si si, vi leggo,non mi toglierei mai questo divertimento,perché mai dovrei rinunciarvi. Ma se avete vite così felici e perfette da far invidia al Mulino Bianco,perché mai vi affannate a dimostrarlo e a notificarlo? Si si, siete belle,perfette, la giostra e i cavalli bianchi girano per voi...tutti gli uomini e le donne del creato sono ai vostri piedi,...Ok ok e quindi?
A me invece va tutto storto,ci fosse una cosa che va bene...ne concludo una e ne sbaglio cento. Se mangio un filo di pasta mi si gonfia la pancia. Ho di nuovo leggeri attacchi di panico...Ho rovinato già la punta di due paia di stivali,per prendere a calci le pietre quando porto Ciccio fuori. Ulululo alla luna e mi fà l'occhiolino ...alzo il dito al cielo e poi lo rimetto in tasca e mi avvio verso casa con Ciccio che mi tira dalla gonna e mi lascia in mutande. Inciampo , cado e mi rialzo...faccio valigie che poi svuoto e poi riempio e poi risvuoto. Aspetto notizie e ne arrivano altre Mi dicono ti amo, poi lo scordano, poi me lo ridicono...e 12 rose rosse lì sul tavolo. Le tette mi crescono...mi si è inceppata l'adolescenza....Help!!!!!!
Il telefono squilla...Abbraccio mia mamma e le sto vicina vicina a guardare i Film...con Ciccio sui piedi. Sono pure regredita e son diventata mammona, io che non lo ero mai stata. Fumo e mangio cioccolata e poi scappo in bagno in preda alla colite. La voce più roca...Un cugino ritrovato, una cugina persa...
Perdo e trovo, trovo e perdo. Rido e piango,piango e rido...Amo e non amo.
Sapete che vi dico?
Preferisco la mia pancetta, il mio essere imperfetta, il mio mondo imperfetto...I miei se, senza mai.
E se parlate di me evidentemente sono GRANDE!!!!!!
Una Grande....e voi fottetevi rosiconi!!!!

Alzo la musica, ci sono le canzoni che mi piacciono
Ho chiuso il mondo fuori fino a quando non si accendono le luci
Forse le strade sono accese, forse gli alberi sono scomparsi
Sento il mio cuore che inizia a battere per la mia canzone preferita

E tutti i bambini ballano, tutti i bambini ballano per tutta la notte
Fino a lunedi mattina, si percepisce un’altra vita
Alzo il volume della musica
Voglio divertirmi questa volta
Ed il paradiso è in vista

Alzo la musica, i sono le canzoni che mi piacciono
Da sotto le macerie, canto una canzone ribelle
Non voglio vedere un’altra generazione cadere
Preferirei essere in coma che fermo definitivamente

Forse sono nell’oscurità, forse sono in ginocchio
Forse sono nel vuoto tra due trapezi
Ma il mio cuore batte e le mie pulsazioni iniziano
Cattedrali nelle mie orecchie

E abbiamo visto oh questa luce, te lo giuro, emerge luminosa
Per dirmi che va tutto bene
Mentre scaliamo le pareti, ogni sirena è una sinfonia
Ed ogni lacrima è una cascata
È una cascata, Oh
È una cascata, Oh, Oh, Oh
È una cascata
Ogni lacrima è una cascata
Oh, Oh, Oh

Puoi farmi male, fammi male davvero
Ma io alzerò ancora la bandiera

Oh,
E’ una ca ca ca ca cascata
Una ca ca ca ca cascata

Ogni lacrima
Ogni lacrima
Ogni lacrima è una cascata

Ogni lacrima
Ogni lacrima
Ogni lacrima è una cascata



P.S.

Ehy dico a te, a te che credi in me...credici anche tu in me;) Sembrerà una contrddizione a molti, ma tu hai capito vero? Dimmi che almeno questa volta hai capito!!!!!!!!!!!!!!))))






martedì 3 gennaio 2012

Nulla è dovuto...

Serena...
Nicole...
Serenaaa
Nicoleee
Serena, smettila...
Nicole non ho voglia di discutere...Ha ragione Duval, troppe pippe mentali, mi faccio io. Il modo migliore di non aver problemi è ignorare di averne. Quindi non rompermi le palle, non ho voglia di farmi seghe continue con il cervello.
Serena...non volevo scocciarti , non stavolta , dico davvero.
E allora per favore vai a farti fottere e lasciami in pace per sempre. Io stavo meglio senza di te...Io senza te , volavo , con te sembro avere il piombo attaccato ai piedi e rimango sempre sospesa nella terra dei se,del mai e del poi vedremo.
Vattene per favore...
Avevi le valigie davanti alla porta Serena...
Si...e quindi Nicole? Non le ho nemmeno disfatte...
Si, lo so...Sere.
Cosa credi Nicole, io ci speravo di partire, mi aspettavano, avevo salutato tutti...Ma oggi il destino ha deciso ancora una volta per me. Ho dovuto lasciarle lì...in attesa di me. Glielo spieghi tu a Duval, a Cinzia, che alle volte non basta volere? Ci sono cose chiamate eventi imprevisti, che decidono per noi. La mia vita è un mazzo di carte in mano ad un ubriaco che me le rimescola di continuo. Ma cosa credi io mi arrenda? No non lo farò, anche se tu ci provi sempre a farmi impantanare. Si è innescato ormai un meccanismo che nè tu e nè il mazzo di carte riuscirete ad arrestare. Io voglio partire...
Io voglio dimostrare a me stessa di essere più forte degli eventi. Io sono una variabile Nicole. Sono più forte di chi mi tarpa le ali...Se è il caso mi farò sparare in aria con un cannone.
Oggi due eventi mi hanno impedito di ricominciare...Uno, potevo faticosamente arginarlo, l'altro no. C'è qualcuno che ha bisogno di me. Si, lo so dovrei essere più egoista...Ma non posso essere qualcosa che non sono. Non riuscirei a fare finta di nulla, mentre una persona ha bisogno di me. Non sono come chi sai tu...E non voglio nemmeno somigliarle...mi farei schifo la mattina davanti allo specchio. Proverei orrore di me...
Io sto zitta Sere...Si, taci per favore.
Taci
Niente è dovuto Sere...
Si, Nicole , mi ricorda qualcosa questa frase...Ma non è vero sai...Non tutto è dovuto,ma qualcosa si. E' dovuto l'amore per determinate persone...Non indotto, dovuto. Perché per me amore chiama sempre amore.
E devo dimostrarlo...a modo mio, forse non sempre nel modo giusto, ma devo e voglio. Non è amore di amorosi sensi è amore che mi ha dato la vita.
E devo esserci, quando qualcuno farà l'appello.
Quindi fanculo a te Nicole...anche se ti voglio bene e te ne vorrò sempre.
Mi verrebbe da mandare seriamente affanculo qualche altra persona...Ma non credo valga la pena. Ci penserà la vita. Non è un augurio il mio, ma una constatazione...
Io vado per la mia strada...Che per quanto sia tortuosa, mi porterà prima o poi a destinazione. E da sola...finalmente.


domenica 1 gennaio 2012

Rovesciamenti di situazioni

Il post del nuovo anno è dedicato ad una amica speciale...
Ma è dedicato a tutti coloro che hanno sofferto o soffrono per amore...
E' dedicato anche a me ovviamente...
Non ho ricette, non ho consigli speciali da dare...
Non so nemmeno come scriverlo in realtà questo post...Posso solo dire, che dopo esserci passata , so cosa significa ricostruirsi pezzo per pezzo una nuova vita, quasi una nuova identità. Troppo spesso riponiamo in qualcun altro/a aspettative che sono solo nostre.
Proiettiamo desideri che spesso non sono ricambiati e che spesso non vogliamo ammettere di aver capito, prima che fosse troppo tardi. In realtà noi sappiamo leggere, mentre i nostri bisogni molto meno.
Scambiamo il possesso per amore
Una carezza e una parola un po' più dolce, ci fanno sentire di aver scalato l'Everest...
Ma non è elemosinando , chiedendo o pregando che ci faremo amare.
Non ho mai pregato nessuno, ma ho commesso altri errori...Spesso lasciavo come Pollicino delle 'briciole' lungo il mio percorso...Con la segreta speranza di farmi 'trovare'.
Ma non sono tutti Capitani coraggiosi di navi in balia di tempeste emotive. Molti la nave l'abbandonano prima o semplicemente non ci erano mai saliti su.
E allora lasciamoli andare...Un giorno il deserto sarà popolato di fantasmi. Sarà popolato da coloro che non sanno amare.
Lasciamoli andare...Ognuno di noi ha bisogno di qualcuno che condivida almeno in parte il nostro stesso viaggio.
Amare chi non ci ama è solo una perdita di tempo...
E come dice la canzone di Adele...Non lasciamoli avvicinare, ferirci, annientarci...andiamo via prima.

Tanto vale mia cara amica piangere da soli. Le lacrime ci purificano , ci scaricano, ma nutrono anche. Piangere con chi è indifferente a noi è ancor peggio. E non credere ai miracoli, non di questa natura almeno. Chi ti ama o ti ha amato un tempo, non ti farà mai del male...
Un nuovo anno è cominciato...lasciati alle spalle pesi morti inutili. Un tempo mi vedevo in compagnia di un uomo, e vivere in sua funzione...una gheisha di ultima generazione.
No, bisogna vivere per se stessi, amandosi e rispettandosi. Solo così, si può amare ed esser amati in modo sano.
Chi si ama davvero, non perde mai tempo con esseri aridi e vuoti. Ah non fare mai, nemmeno troppo l'amica con uomo...Smetterà ancor prima di vederti come una femmina. Non ti scambierà per sua mamma, ma per il suo personale pingi ball e poi correrà innamorato e zerbino, da una donna che spesso lo tratterà senza nessun riguardo.
E non credere nemmeno che'' In amor vince chi fugge''...Non è una guerra e vivere di tattiche alla lunga è stancante, anche se inizialmente avresti delle vittorie, che alla lunga però si rivelerebbero di ''Pirro''.
Un attimo di distrazione o solo di stanchezza e non ci capiresti più nulla.
Amore solo per amore...o alza le tue belle caviglie e scappa via!
Mi potresti obiettare che non avremmo splendide canzoni come questa di Adele, se tutti gli amori fossero perfetti...
Si, in parte è vero...Alla fine serve tutto...Ma la canzone dice una cosa importante: Non ricascarci...mai lo stesso errore con la stessa persona.
Almeno concediamoci il vantaggio di cambiare o no?:)
Quindi comincialo come cazzo si deve questo anno e non piangerti addosso. Muovi le ciapet...
E fanculo a chi non ci merita...l'amore se proprio non siamo orbi, ci trova. Sai quante persone là fuori la pensano come noi!? Tantissimi!...Cerchiamo di riconoscerci almeno tra di noi...:)
Ah se decidessi ancora di farti male...Io ci sarò cmq , sai...gli amori passano, gli amici restano.

ROVESCIAMENTI DI SITUAZIONE

Close enough to start a war
All that I have is on the floor
God only knows what we’re fighting for
All that I say, you always say more

I can’t keep up with your turning tables
Under your thumb, I can’t breathe

So I won’t let you close enough to hurt me
No, I won’t rescue you to just desert me
I can’t give you the heart you think you gave me
It’s time to say goodbye to turning tables
To turning tables

Under haunted skies I see ooh
Where love is lost, your ghost is found
I’ve braved a hundred storms to leave you
As hard as you try, no I will never be knocked down

I can’t keep up with your turning tables
Under your thumb, I can’t breathe

So I won’t let you close enough to hurt me, no
I won’t ask you, you to just desert me
I cant give you, what you think you gave me
It’s time to say goodbye to turning tables
Turning tables

Next time I’ll be braver
I’ll be my own savior
When the thunder calls for me
Next time I’ll be braver
I’ll be my own savior
Standing on my own two feet

I won’t let you close enough to hurt me, no
I won’t ask you, you to just desert me
I cant give you, what you think you gave me
It’s time to say goodbye to turning tables
To turning tables
Turning tables, yeah
Turning oh

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Abbastanza vicino da iniziare una guerra
Tutto quello che ho è in tavola
Dio solo sa per cosa stiamo combattendo
Per ogni cosa che dico, tu dici sempre qualcosa in più

Non riesco a stare al passo con i tuoi rovesciamenti di situazione
Sotto il tuo controllo, non riesco a respirare

Perciò non ti lascerò avvicinare abbastanza da ferirmi
No, non ti soccorrerò solo perché tu mi possa abbandonare
Non ti posso dare il cuore che tu credi di avermi dato
E’ il momento di dire addio ai tuoi rovesciamenti di situazione
Ai rovesciamenti di situazione

Sotto cieli infestati da fantasmi vedo
Dove si è perso l’amore, il tuo fantasma è scoperto
Ho affrontato un centinaio di tempeste per lasciarti
Per quanto ci provi, no, non sarò mai messa al tappeto

I can’t keep up with your turning tables
Under your thumb, I can’t breathe

Non riesco a stare al passo con i tuoi rovesciamenti di situazione
Sotto il tuo controllo, non riesco a respirare
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Perciò non ti lascerò avvicinare abbastanza da ferirmi
No, non ti chiederò di lasciarmi sola e basta
Non posso darti quello che tu pensi di avermi dato
E’ il momento di dire addio ai tuoi rovesciamenti di situazione
Ai rovesciamenti di situazione

La prossima volta sarò più coraggiosa
Sarò la salvatrice di me stessa
Quando il fulmine mi chiamerà
La prossima volta sarò più coraggiosa
Sarò la salvatrice di me stessa
Rimanendo saldamente in piedi

Non ti lascerò avvicinare abbastanza da ferirmi
No, non ti chiederò di lasciarmi sola e basta
Non posso darti quello che tu pensi di avermi dato
E’ il momento di dire addio ai tuoi rovesciamenti di situazione
Ai rovesciamenti di situazione, yeah