venerdì 30 luglio 2010

Prima di raggiungere la terra di nessuno...

Ho sonno...e continuo a dormir male...Mi sveglio di colpo, come se avessi un appuntamento inderogabile...

Credo andrò a dormire tra un po'.

Sin da piccola ho avuto disturbi del sonno. Forse è colpa delle mie nonne e di mia zia...Mi costringevano a dormire verso le sette di sera. Chiudevano le imposte che davano sul mare che era ancora giorno e si mettevano a letto. Questo d'inverno...d'estate verso le dieci di sera. Ma l'inverno era molto più lungo e interminabile e quando stavo da loro questa era l'unica cosa che non sopportavo.

La casa aveva solo tre stanze più servizi...Ma ogni stanza era forse 40mq e non c'era corridoio, ma stanze concatenate dagli alti soffitti.
Appena si entrava c'erà una cucina immensa...con i pavimenti in cotto e il soffitto con le travi in legno. Adiacenti c'erano i servizi...e poi cominciavano le stanze...Pavimenti in maiolica dipinti a mano, soffitti alti, bianchi e con dipinti.
Mobili antichi stile liberty...divanetti belli ma scomodissimi...e poi l'immensa stanza da letto.

Tutta bianca con mobili antichi e un lettone alto che poteva ospitare quattro persone e adiacente una nicchia con un letto singolo in ferro battuto.

Cercavano invano di farmi dormire nel lettone con le due nonne...come invano mi iseguivano con l'uovo fresco in giro per casa. Neanche morta avrei ingoiato quell'uovo , ma loro ci provavano puntualmente ogni mattina.
Come provavano a farmi dormire con loro...
Ma sin da piccola non amavo avere confini...e in mezzo a loro due mi sarei sentita prigioniera.
Solo se avevo un incubo mi mettevo in mezzo...insomma lo facevo solo per interesse personale.
Quante notti ho trascorso in bianco a guardarle dormire....gli occhi aperti e le gambe per aria e la voglia di aprire la porta ad eplorare il mondo.
Cosa puo' fare una ragazzina insonne? Fantasticare...Credo sia cominciato tutto da li...Spaziavo oltre i confini con la fantasia, oppure mi chiudevo in bagno a leggere.
Le guardavo dormire beate nei loro camicioni di lino...Mia zia in mezzo:)

Tutte donne...Quattro generazioni di donne...quasi quattro...

Solo di notte le mie nonne scioglievano i capelli...e io mi avvicinavo alla nonna più giovane e glieli accarezzavo...E' la donna che più ho amato, anche più di mia madre. E lei ha amato me...

Si intravedevano i loro seni ancora turgidi e pieni...La pelle bianchissima lunare...pelle che non aveva mai visto il sole. Solo io e mia zia eravamo le nere di case...

Loro dormivano ed io vivevo la notte...Avevano il sonno pesante e non mi sentivano girare per casa...

Quando loro si alzavano a me prendeva il sonno...Non gli ho mai detto che non dormivo e che a loro insaputa facevo i miei comodi.

Quando mi alzavo cercavano di farmi mangiare, ma allora, non avevo fame la mattina...Avevo i miei sballatissimi ritmi.
Povera nonna, le inventava tutte per nutrirmi...Mi spellava persino l'uva.
Ero la loro piccola tiranna...Mi ricordo che tentarano di mandarmi all'asilo, ma che la mia bisnonna venne a prendermi piangendo...mi vide spaesata nel banchetto con gli occhi lucidi e mi prese in braccio dicendo, che fino a che stavo con loro, mai più asilo...Ma solo puro cazzeggio e partite ad asso prende tutto.

Poi mia zia se era estate mi portava al mare...Ho imparato a nuotare subito. Ho imparato a sognare subito...e non ho ancora smesso. Sarà forse per questo che vivo nel mio magico mondo di Amelie...anche se incontrandomi mentre corro con il mio fuoristrada come se avessi in mano una Ferrai, non si direbbe...e nemmeno quando mi incazzo per qualcosa...ma per fortuna passa presto...come i temporali estivi.

Beh vado a letto ora...ah non ho nemmeno pranzato...in fondo non sono davvero cambiata per alcune cose...



lunedì 26 luglio 2010

Tanto l'aria sa da cagnà...


Dopo giorni di afa insopportabile oggi è piovuto. Ero andata in un paesino di mare vicino al mio a trovare un'amica e a mangiare un gelato in una gelateria piuttosto rinomata a picco su un belvedere bellisimo...Ho preso una cioccolata imbottita ed è andata pure come cena... era avvolta in uno squaglio di crema di latte e cioccolata. Le mie papille gustative hanno avuto un orgasmo... E i miei occhi anche...mente lo gustavo spaziavo con lo sguardo tra cielo e mare. I colori stupendi e i lampi in mare rendevano la cosa ancora più affascinante. In quel momento mi sentivo in pace...Mi capita così di rado che lo avverto come un vero e proprio stato di grazia. E se avessi avuto una bacchetta magica non avrei chiesto niente di più, solo rendere eterno quel momento. Ho scherzato col padrone del bar che vedendo due donne sole all'inizio ha fatto un po' il galante... Ha acceso al nostro tavolo una candela alle 18.30 del pomeriggio:))) Ma lo abbiamo lasciato fare...ognuno ha il diritto di avere cinque minuti di felicità come desidera. Poi con la mia amica siamo andate a fare un giro fino al lungomare...abbiamo inseguito il sole che stava per tramontare...Abbiamo parlato del suo viaggio imminente in Irlanda... E' una vita che tenta di trascinarmi su un aereo e credo che prima o poi tenterò la sorte. Verso le 21.00 sono andata via, mentre le prime gocce di pioggia cominciavano a cadere e i tuoni e lampi facevano sentire la propria potenza. I telefonini in tilt... Niente campo...ma tanto non dovevo avvisare nessuno...solo Ciccio e Pallina. Sono sola al mare...e vorrei tanto poter continuare a farlo...vivere da sola. Ma al rientro non sarà così...Mi aspetterà una momentanea convivenza con mia madre... Guidavo il mio fuoristrada con il volume del CD al massimo, tanto sulla superstrada non c'èra pericolo mi prendessero per una tamarrazza...La pioggia che scendeva a tratti violenta a tratti col singhiozzo...E pensavo... Pensavo a tante cose... Pensavo a te, che mi dici sempre che sono pretenziosa. Si, lo sono...sono una che pretende. Sono una scassaminchia... Ma al contrario di te, sono anche una che dà...che si sbatte per tutti...forse troppo...forse di più prima, ora di meno e sempre meno sarà. Perché ho imparato la lezione...bisogna dosarsi anche nelle grazie. Concedersi troppo equivale a sminuirsi...equivale a permettere agli altri di entrare troppo nella propria vita. E deve esserci sempre un'Area protetta accessibile a pochissimi. Mentre percorrevo i viali del paesino dove villeggio ho avvertito una dolce malinconia, forse per via dei lampioni...Sembravano appannati da un velo invisibile, che attutiva i colori e rendeva la notte inzuppata nel mare fino a confondersi. E mi sono sentita anche io un biscotto...Un biscotto inzuppato nelle convinzioni di ognuno,. In realtà non credo ci sia nessuno che abbia davvero compreso a quale marca di biscotto io appartenga...per qualcuno sono dolce, con poco zucchero...panna, ciooccolato, burro per altri. In realtà sono come gli Abbracci del Mulino Bianco...anche se preferisco le Macine...si inzuppano molto meglio. Ma è negli Abbracci che mi ritrovo...Bianca e Nera...stavolta i colori non voglio più metterli io. Aspetto che qualcuno mi colori. Abbondi col rosso e sfumi di arancio fino ad arrivare al giallo. Sono nuda alla meta stavolta... Sono come quegli attori che partecipano come cammeo nei film d'autore: Con la partecipazione di... Del resto un film non è fatto solo dai protagonisti principali e a me piacciono le sfumature da sempre, solo lo avevo dimenticato...

mercoledì 21 luglio 2010

Amore, speranza e libertà...


( mia foto)

A proposito di bambini...

Oggi salgo in piscina quasi collassata e carica come un cammello...Telefonini, libro, materassino da far gonfiare ai vicini, asciugamani e creme e cremine varie per proteggermi dal sole o mi vengono le lentiggini e le macchie ovunque. Tanto mi abbronzo uguale:(

E trovo una coppia di amici e il loro bambino.
Questo bambino ha due occhi azzurri bellissimi, praticamente color del mare...limpidi e cristallini, ma soprattutto occhi buoni e sensibili, forse troppo per la sua età. Ha quasi sette anni e una sensibilità estrema che temo lo porterà anche a soffrire nella vita.
Mi guarda sempre rapito, si diverte molto con i miei racconti e le mie disavventure e se mi becca in piscina si pavoneggia facendo tuffi e capitamboli per attirare la mia attenzione.
Mi invita a casa sua un giorno si ed uno pure:)
E lui piace a me...se mai avessi un figlio vorrei gli somigliasse almeno un po'...
Non mi annoia, anzi mi diverto tanto con lui...Mi chiama zia...e ammetto di provare un immenso piacere ogni volta che sento zia pronunciato da lui.
Io che non avrò mai dei nipoti , spesso sono la zia dei figli dei miei amici e dei figli dei miei cugini. Ma mentre i figli dei miei cugini non mi cagano di striscio...tutti gli altri bambini mi vogliono un gran bene.
Ma credo dipenda molto dai genitori anche...
Non credo che i miei cugini con i loro bimbi parlano di me...e se lo fanno credo di immaginare cosa possano dire...minimo che sono matta:)
E siccome l'amore a mio avviso si insegna anche...i risultati sono che i figli dei miei parenti sono apatici riguardo le emozioni...

Insomma Marco era in piscina...e mi guardava ogni tanto ammiccando e ridacchiando con la sua dolce mamma...Non riuscivo a comprenderne il motivo.
Insomma vado sotto la doccia , prima di tuffarmi in acqua e come mi stropiccio gli occhi e tolgo i capelli dal viso, vedo la sua manina protesa verso di me. Apre la mano e mi fa: Zia questi sono per te!
Tre piccoli braccialettini multicolore...di quelli che vendono soprattutto i marocchini sulla spiaggia e che pare portino fortuna.

Tutto emozionato mi dice: Zia zia , uno è per l'amore, uno per la speranza, uno per la libertà.

Ho provato una fitta incredibile e mannaggia a me, più sono emozionata e felice, più non trovo parole e rimango come una salame e mi vengono fuori solo frasi smozzicate di circostanza...
La madre me li lega ai polsi e mi racconta che erano giorni che rompeva i gabasissi a lei e al papà, perchè giorni prima avevo cenato a casa sua e avevo commentato il braccialettino che portava alla sua caviglia e avevo detto che per portare fortuna devono essere regalati.

Ora li ho al polso...Non so se ciò che ho pensato si avvererà mai...Ma credo che in parte i tre desideri li ho già capitalizzati...

Amore...Anche il gesto di un bimbo lo è...perché l'Amore ha tante facce...
Speranza...di non smettere mai di stupirmi in positivo...ed oggi è accaduto...
Libertà...sempre e comunque di scegliere ed essere scelta da chi , fosse anche un ragazzino è capace di leggermi dentro...come non tutti sanno fare.

Poi che dire...se avanza dell'altro non si butta via mai niente, soprattutto di questi tempi...Ma dei tre desideri, uno in particolare mi interessa più di ogni altra cosa ed è la ''LA libertà''

Questo bambino ha compreso il mio bisogno di libertà più di qualsiasi adulto...Per me libertà, significa solo essere se stessi, senza condizionamenti o stampelle di fortuna.Il mio passaporto per assolvere tutto il resto. Perché solo se si è liberi si può veramente amare ed essere amati...




martedì 20 luglio 2010

Boccia di vetro

( foto dal mio giardino)


Le giornate si susseguono pigre e lente in un caldo infernale che toglie parecchie voglie...
Sono le le 21.35 e l'aria è ferma, non si respira...
In spiaggia si crepa, preferisco andare in piscina perchè mi basta salire solo una rampa di scale. mi tuffo e sto un'ora in acqua che come il mare è calda come il brodo. Faccio una doccia gelata il tempo di asciugarmi sotto l'ombrellone e me ne ritorno a casa.
Senza stare sotto il sole e con la protezione totale sono abbronzatissima...misteri della natura e della mia pelle...ma c'è da dire che mangio da sempre molte carote e d'estate molte pesche che pare facilitano l'abbronzatura...ma in verità io le mangio perché mi piacciono e non per altro.

Mangio se ho fame una volta al giorno...Oggi zuppa di pesce.
Poi mi corico un po' chiudendo il sole fuori...Ma dormire è diventato un optional con questo caldo...verso le 18.30 esco e ne approfitto per accendere il condizionatore nel fuoristrada e me ne vado in escursione.
Certo chi è in città sta ancora peggio, per fare così caldo al mare significa chestiamo messi davvero male.
Ma dall'anno prossimo non godrò più di queste lunghe vacanze e approfitto di questa parentesi occasionale...
Ho ripreso a leggere. Sto finendo 'L'eleganza del riccio'.
Un bel libro giustamente pubblicizzato...

L'immagine della bambina è molto bella...e chi pensa che i bambini siano esseri con pensieri 'limitati' sbaglia di grosso...
Bella e amara la sua visione di un mondo racchiuso in una boccia di vetro per pesci...
Ma non mi dilungo perché è meglio se vi va, leggiate il libro.


Il mondo dell'infanzia mi è molto caro, non ho figli ma sono stata bambina pensante e ora sono una bambina adulta che farebbe tanto volentieri a meno di pensare alle volte...

Al contrario dei finti buonisti, non ho mai pensato che tutti i bambini siano adorabili , ce ne sono di molto antipatici e con vere e proprie manifestazioni di cattiverie gratuite a danno dei propri simili o animali.
Infatti i miei compagnucci stronzi di asilo , scuola etc etc, si sono mantenuti tali o peggio man mano crescevano...

Ma a parte le antipatie o le simpatie il mondo dell'infanzia e della preadolescenza è un mondo che per me significa 'Area protetta'.
Esseri che non sono in grado di difendersi pur con tutta l'intelligenza della quale in tanti sono dotati.
In questi giorni è capitato io discutessi con amici di questo argomento...Un argomento che per me è talebano per molti aspetti.
Ci sono cose , forse dei limiti nella mia esistenza che mi impediscono di ragionare su altri fronti.
O è bianco o è nero...
E non esistono mediazioni o ragionamenti che possano farmi cambiare posizione...

Per me un bambino è un bambino ed il suo mondo non deve essere intaccato o violato dalla mano di un adulto, per nessuno motivo.
L'adulto può solo indicare, insegnare, costruire e aiutarlo in un suo percorso...ma mai sostituirsi o scendere allo stesso livello.
Un bimbo ha bisogno di un adulto , non di un bambino adulto con pensieri fermi a sei anni di età.

I pensieri crescono e si evolvono con noi...O almeno così dovrebbe essere...

Non era proprio questo il motivo della discussione, ma poco importa...Ma non amo i travestimenti, odio persino il Carnevale...E non sopporto nemmeno quelle mamme che non ho ancora compreso se vestono come le figlie o vestono le figlie come loro.

E non mi importa nemmeno che in tempi storici passati e in alcuni paesi come l'India ancora oggi i bambini si sposano o fanno altro.
Lo trovo aberrante...

La vita ci riserva colpi incredibili crescendo...perché togliere loro quell'unico periodo di vita , fatto di giochi e spensieratezza.
Alcune donne non dovrebbero mettere al mondo nemmeno cime di rapa... Eppure c'è una corsa a chi 'figlia' ( CHI RIMANE INCINTA) PRIMA...

Ma il discorso è troppo vasto e si presta a tante variazioni sul tema...forse lo continuerò, forse no...Oggi sono un po' amara.

Una cosa è certa, non tollero nel reale come nel virtuale nessun riferimento ad atteggiamenti lascivi nei confronti dei bambini.
Qualcuno mi direbbe che sono prevenuta e che esagero...non importa...Prevenire è meglio che curare perché la vita non è solo bei tramonti infuocati.



P.S.
E ' solo un discorso ad altavoce...ma anche no.

Ci tengo comunque a ribadire che la discussione con i miei amici verteva, più su altri aspetti e che loro, come me hanno rispetto del mondo dell'infanzia.




lunedì 19 luglio 2010

Io mi inchino a loro...

Diciotto anni fa moriva Paolo Borsellino e tutta la sua scorta, solo poco tempo prima la Sicilia aveva perso Giovanni Falcone...
Ma prima di loro Chinnici e tanti altri servitori dello Stato.

Vale la pena morire da eroi per uno stato e un popolo come il nostro? Oggi come oggi la mia risposta è NO!

Pio La Torre diceva che lo Stato siamo noi...Noi tutti. E trovo sia vero.
A quanti ancora interessa la storia di questi eroi non per caso? A chi gliene fotte realmente? Ai siciliani? All'Italia tutta?
NO...perché se davvero fottesse qualcosa a qualcuno la Sicilia non sarebbe allo sbando e così tutta l'Italia.
Di chi è la colpa? Dei politici? No no...la colpa è del Popolo Sovrano che turandosi naso e cervello va ancora a votare. Vota credendo che il voto sia storicamente un diritto e un dovere inalienabile...E non ci sto, non ci sto più...I volti sono sempre gli stessi , le idee pure, che siano a destra o a sinistra.

Io ho pianto per la morte di ognuno di loro, soprattutto per Falcone e Borsellino, visto che ero più grandicella e in grado di comprendere...
Ho pianto come se mi fosse morto una persona cara...ho pianto perché il male spesso trionfa sul bene e perché già presagivo che il loro sacrificio sarebbe stato vano.
E so che in tanti nemmeno lo commenteranno questo post, perché non frega poi a molti l'argomento.
In alcuni forum ho pure letto che erano collusi o che avevano smania di protagonismo...Come se un uomo siciliano e per giunta Magistrato non sapesse con chi giocava...Giocavano con il morto, perché credo sapessero benissimo cosa rischiavano.
Uomini che hanno sacrificato la propria vita affettiva per inseguire un ideale...E per essere così è chiaro che non potevano essere che uomini forti e dominanti...e soprattutto soli.
E il mio pensiero oggi non va solo a loro, ma anche alle loro scorte....uomini e donne meno conosciuti ma con pari valore.

Il mio pensiero va anche verso il mio PAESE che tanto amo e schifo allo stesso tempo...Un Paese di qualunquisti senza spina dorsale...che si commuove per quattro scemi a Buona Domenica, ma dimentica presto qualsiasi cosa gli metta i neuroni in funzione.
Un Paese sempre più povero di cultura e di eroi...di valori e di sogni.
Un Paese che sta morendo sotto i colpi di un Feudalesimo che sotto le mura del Castello sputa su un gregge di pecoroni che tra poco non avranno neanche più erba da brucare.
Pessimista? No! Realista...forse perché non guardo Buona Domenica e i miei occhi e le mie orecchie sentono e vedono dove ancora non è arrivato il lavaggio del cervello.

Svegliatevi e rendete omaggio a chi ha donato la propria esistenza a tutti voi e non solo per la Sicilia...

Io mi inchino a loro e lo faccio credetemi con tutto il cuore.




domenica 18 luglio 2010

Lorenzo


Stasera voglio parlare di: http://lorenzolonghi.blogspot.com/

Una persona che definire squisita è poco!

vi consiglio di visitare il suo blog e di leggere i suoi libri...Nel suo apparente no/sense c'è tutto un mondo intorno...Scrive e pensa benissimo.
Tempo fa provai ad ordinare un suo libro, ma trovai difficoltà nell'ordinarlo...Si fece carico di tutto lui e mi regalò uno dei due libri. Si può dire io non li abbia pagati, ma solo fortunata ad averli letti e ricevuti con tanta cortesia.

A riprova che i veri signori esistono ancora e per fortuna!

Fate un giro nel suo blog...potreste anche non amarlo subito non è forse per tutti...E' una lettura tra le righe che non vi lascerà di sicuro indifferenti nel bene e nel male...
Io me sono 'innamorata'...non è facile commentarlo , più facile trattenere ciò che scrive...
Ciao Lorenzo:)


P.S.
Tra l'altro ha un nome che a me fà impazzire!:)))

venerdì 16 luglio 2010

Ulissina


Oggi seduta in giardino pensavo...

Pensavo fumando e guardando il mare...i cani vicino, silenzio assoluto...gli unici a far rumore erano i miei pensieri.
Tra un anello di fumo e un altro, osservavo una lucertola sul muretto...Sembrava mi guardasse e forse lo faceva pure.

L'ho invidiata un po'...d'Estate prende il sole e d'inverno si riposa...Perfetto direi...non si fa pippe mentali di nessun genere e il massimo della sfiga è incrociare un gatto sul suo cammino.

Ho pensato ad una persona incrociata nel mio marasma...la mia ciliegina sulla torta. E ho sorriso all'inizio, poi ho riso proprio di gusto...e ho pensato: Ma vaffanculo pure tu!

Se c'è una cosa che odio, sono le persone ovvie. Quelle che vanno da pag 1 a pag 30 e ritornano indietro per seguire lo stesso percorso più e più volte all'infinito. Stesse battute, stesse parole, aforismi, citazioni, barzellette e minchiate varie.

Ma non si annoiano di se stessi?

Ma la cosa più incredibile è che credono di essere più intelligenti di te...Ma non sanno poverini che tu eri la che guardavi speranzosa solo in un miracolo.
Miracolo che ovviamente non avviene mai...mica sei San Gennaro!...
E nemmeno San Tommaso, che credi solo se vedi...

Sei solo una persona che vuole bene e come tutte le persone che vogliono bene spesso gettono pelle ai porci...
ma siccome strada facendo qualcosa l'hai imparata, nelle perle ci metti il Guttalax:)))

E ti siedi e aspetti l'effetto che fa.

Fare le tonte o i tonti non è poi così male...
Ti regala emozioni incredibili nella nuova vita...

Col tempo però ti auguri che certi soggetti non li farai partire proprio...perché rimane comunque tempo sprecato e io voglio vivere come le lucertole.
Voglio prendere il sole ....voglio restare immobile o esplorare il mondo intorno senza perdere tempo in cose fastidiose.

Stasera c'era una mezzaluna rossa...stupenda!

Me la sono guardata per una mezzora...mi sarei voluta sedere in cima a guardarmi il mondo. E avrei persino abbracciato il soggetto Guttalax...
Si, perché quando stai bene con te stesso/a...in fondo non ti incazzi nemmeno più...Ti scivola tutto il superfluo...E che ognuno decanti dove meglio crede.

La luna non c'è più e tra un 'ora e mezza farà giorno e io non ho ancora sonno...Quasi quasi aspetto l'alba in giardino...non ho più fretta , non sento nemmeno lo scorrere del tempo. Il PC non si è fuso come credevo e scrivo di tutto e di niente...Fermo in queste pagine pensieri in libera uscita.

Proponimenti:
Devo smettere di fumare
Smettere di comprare il Guttalax
Fare scherzi
Dare i biscotti a Ciccio e Pallina
Cadere dalla bici
Andare a letto in orari decenti...( ma non stasera)
Non dare spiegazioni più del dovuto a gente che sembra uscita dal Manuale Delle Giovani Marmotte
Non rispondere più a chi crede di salvarti dall'Inferno.
A chi ti fa ricatti mentali
A chi si offende se non rispondi subito ad E- mail ed sms
Telefonare a Stefano un mio amico...lo merita più di tutti.
Non comprare merendine
E non credere mai a chi ti dice ti voglio bene e nella mano nasconde un'accetta...

Perchè il bene non si proclama, si dimostra soprattutto nell'esserci come il mio caro Ale e Stefano...fari della mia vita.
Mai un rinfacciare, solo luce ad illuminare una barchetta in un mare forza 9...Gli unici ad avermi aspettato o rinforzata senza mai avermi assillata. Mi hanno aspettata a riva dove finalmente sono arrivata sana e salva...Io Ulisse in gonnella... solo che ad essere sincera al contrario di Ulisse io qualche remo in faccia me lo sono proprio cercata.









mercoledì 14 luglio 2010

Amo

Non ho fatto 13 , nemmeno un risicato tre eppure eppure...il vento è davvero cambiato. Le percezioni, il modo di affrontare le cose.
Ne ho quasi un po' timore...Ma devo dirlo è più forte di me...Io oggi sono serena...Poi domani non so cosa mi riserverà il futuro, ma ora sono così...Vorrei fare un falò delle foto dei miei occhi tristi e della mia bocca triste...Ma non rinnego nulla, ma voglio solo testimoniare che se ce l'ho fatta io , chiunque può uscire da una delusione , da un mal di vivere e dalla voglia spesso di non alzarsi più la mattina...

Ho vissuto una vita da lottatrice, ho affrontato di tutto quasi, ma è bastata poi una goccia a far traboccare un vaso ormai troppo colmo. Ed è vero , più inciampi su una buccia di banana e più ti fai male.
Mi sono odiata, e del mio odio ho fatto colonia batterica per ogni genere di proiezione mi si trovasse pù o meno a distanza ravvicinata.
E non ho sofferto per amore...ho sofferto perché la cattiveria che mi arrivava non trovava più filtri. Ero nuda , completamente nuda, niente che mi riparasse più...Ma solo ora comprendo che era quello che mi ci voleva...Solo così potevo ritrovarmi, ricostruirmi pezzo per pezzo e capire dove avevo sbagliato soprattutto io...
Ho scavato nel mio profondo, ho compreso che ci sono battaglie perse in partenza e che incaponirsi è solo da stupidi...Ho compreso che l'amore chiama solo amore...Che l'odio porta solo all'autodistruzione e che un sorriso è il passaporto per tutte le destinazioni.

E che ci sono persone che del loro egoismo fanno bandiera...Lasciatale al loro destino...loro farebbero lo stesso con voi...E chi è così difficilmente cambia e voi non siete Dio.
Io non sono Dio.

Io sono io...e me ne vado da oggi per la mia strada, una strada che ancora non conosco...ma che ora so come affrontare.
Come avevo sempre fatto in passato...Noi siamo l'effetto domino di noi stessi. E quindi dipende solo da noi...

Ho cambattuto contro i mulini a vento...se mi giro indietro vedo una donna che mi fà tenerezza, non più odio...una testa di cazzo che deve sbatterci sempre il muso sulle cose.
Anzi, che ci sbatteva sempre il muso...
Ora basta...Non sopporto più i silenzi inutili e dannifici...Non sopporto le persone che latitano, quelle che fanno un giro di parole per arrivare al nulla...Chi dice di volerti bene, ma non c'è mai quando deve esserci ...Chi ti parla parla parla...ma che non ascolta mai...Chi ti considera il suo portafortuna e a te butta le noccioline...
Sono diventata fottutamente egoista anche io , anzi no, come dice un mio amico, sono diventata più SANA di prima...E ci sono solo per chi c'era quando sbattevo come una falena impazzita.
Ricordo chi c'era e chi invece latitava...e ricordo chi non c'è mai stato o stata.

E allora addio...Addio a tutti i pesi morti della mia vita passata...Sono ritornata a vendere cara la mia pelle...perchè io valgo...Sono meglio di RAZ DEGAN...

E lo sei anche tu Anastasia o tu Monì, Dark, Guerni...e tu Viv, Pam, Deb...Tutte...Stef, tu invece già lo sai;)

Amatevi...perché nessuno lo farà mai al posto vostro.
E non è mai troppo tardi per nulla...mai.

E comunque vada la mia vita da domani...chi si scontra con me sbatte contro un muro di gomma...
Alla fine ce l'ho fatta anche io a diventare una pallina rimbalzabile...
E salto che è una meraviglia!:))

E amo amo amo amo amo amo amo amo amo...amo

e si può amare in tanti modi...che avete capito?





lunedì 12 luglio 2010

Il mio paradiso in terra....


E finalmente sono al mare!...

Mi sono chiusa per sempre una parte della mia vita alle spalle oltre la porta di casa e carica di bagagli come una marocchina d'assalto , ho preso i cani e la mia nuova vita e ho oltrepassato la montagna...
Per la prima volta dopo tre anni ho affrontato le lunghe gallerie da sola...e ho pianto dalla felicità!
Dopo gli attacchi di panico, non avevo più affrontato le gallerie se non in compagnia..e per arrivare al mare ce ne sono tante...
Ho guidato piangendo , un misto di infelicità e anche il suo opposto...Sentivo in ogni mia fibra di aver svoltato...E' finita, finalmente è finita...
Aver lasciato la casa è stato un dolore immenso, ma andava davvero fatto e ora me ne rendo conto sempre di più...perché solo ora sento di aver chiuso definitivamente col mio passato.

Io qui sto troppo bene e mi spiace non poterci vivere tutto l'anno...Io qui ritrovo me stessa e mi distacco da tutto ciò che è inutile e non serve...Dalle bugie e da chi non mi ama...La mattina vado a prendermi un cornetto, faccio la spesa, sbrigo le mie cose e poi mare o piscina...Ginnastica e pensieri lievi...
Ne avevo bisogno, troppo stanca fisicamente e mentalmente...
Per gli autoctoni del posto sono ridiventata la signorina Serena :))))...Mi sorridono mentre 'sfreccio' col mio fuoristrada i capelli al vento e un sorriso per tutti...Si, sorrido a tutti indistintamente...Mi viene spontaneo, ho bisogno di dare e ricevere amore. E poi correre via...Non voglio essere trattenuta, non ancora...Niente fretta, la fretta spesso mi ha fatto sbagliare, ogni cosa a suo tempo...
La mia pressione va meglio, la sera devo mettere persino un golfino, io sono su una collina e il mare me lo guardo tutto intorno a me...Dio come sono felice di essere qui...Questo è il mio mondo ideale...Acqua , terra e cielo e il resto lontano...lontano da me...
Il mio fisico era provato...un anno davvero faticoso...

Ciccio mi guarda imbronciato...a lui i cambiamenti non piacciono nell'immediato...Pallina invece essendo una meticcia ha compreso da tempo come vada la vita e prende tutto con filosofia e si adatta ad ogni situazione....
Ci facciamo lunghe passeggiate e mi sono portata persino la bicicletta, la mia storica ''Graziella'' rossa:))
Come ci sono montata sopra sono caduta...Non ci andavo da anni...Il custode mi ha soccorso ridendo come un pazzo...Cazzo ti ridi volevo dirgli...:(((

Insomma io qui vivo serenamente di nome e di fatto...
E vi chiedo scusa se non sarò molto presente nei blog e via mail, ma la connessione non sempre va...Ma vi penso, soprattutto a chi sento più vicino a me...A chi mi scrive nel privato e che stimo dal cuore...Prometto che mi farò perdonare...

Vi voglio bene e mi voglio finalmente un po' bene anche io!:))))

P.S.
Foto dal mio terrazzo...
Ci sono tramonti che ti riconciliano alla vita....Vivere è sempre una scommessa...E a me piace il gioco d'azzardo:)))

giovedì 8 luglio 2010

Ne me quitte pas


Ieri una persona speciale mi ha fatto ascoltare questa canzone http://www.youtube.com/watch?v=CK5wgHu9NSs
La conoscevo, ma l'avevo dimenticata. Lui me l'ha fatta ascoltare cantata da Sting, che io amo tantissimo come lui...Ma cantata da Nina Simone credo che renda al meglio il pathos delle parole di Jacques Brel.

Non lasciarmi solo.
Tutti i malintesi,
Tutti i giorni spesi
Per dimenticare
Li si può scordare,
Possono svanire
Come il tempo usato
Per recriminare
Le parole dure,
Le domande poste
Solo per colpire
Il futuro al cuore.
Non lasciarmi solo,
Non lasciarmi solo,
Non lasciarmi solo,
Non lasciarmi solo.

Ti offrirò le gocce
Di un solo concerto,
Quelle rare perle
Scese sul deserto
Per coprirti il corpo
D'amore e di luce.
Scaverò la terra
Sotto la tua croce,
Ne farò un dominio
Dove amare è il verbo,
Dove amore è vero
E tu ne avrai l'impero.
Ma non lasciarmi solo,
Non lasciarmi solo,
Non lasciarmi solo,
Non lasciarmi solo.

Non lasciarmi solo.
Io ti inventerò
Le parole ignote,
Logiche insensate,
Ti racconterò
Di due condannati
Arsi per amore
E per amor rinati.
E ti parlerò
Di quei desideri
Morti disperati
Perché tu non c'eri.
Ma non lasciarmi solo,
Non lasciarmi solo,
Non lasciarmi solo,
Non lasciarmi solo.

A volte riavvampa
Lo sbocco violento
Del vecchio vulcano
Creduto già spento.
A volte germoglia
Su terre bruciate
Un grano migliore
Di più ricca estate.
E sarà tramonto
Di un fiammante cielo
Solo confondendo
Il rosso con il nero.
Non lasciarmi solo,
Non lasciarmi solo,
Non lasciarmi solo,
Non lasciarmi solo.

Non lasciarmi solo.
No, non piango, no.
Neanche una parola,
Mi nasconderò
A vederti vivere,
Ballare,
A sentirti ridere,
Cantare.
Fammi diventare
L'ombra della tua ombra,
L'ombra della tua mano,
L'ombra del tuo cane,
Ma non lasciarmi solo,
Non lasciarmi solo,
Non lasciarmi solo,
Non lasciarmi solo.


Parole bellissime...

Ma leggendola e ascoltandola, mi sono chiesta se l'amore sia questo...ancora una volta sofferenza...C'è sempre un amante che soffre di più, che chiede, invoca, supplica...

E' il dolore che sublima l'amore?

Non riesco ad accettarlo...Vorrei che l'amore non fosse così...Non so se riuscirei mai anche soffrendo a dedicare queste parole struggenti a qualcuno...

Sono più portata a trattenere il dolore a parte la parentesi di questo blog...

E non riuscirei credo a trattenere qualcuno che non mi ama più. Anche se desiderassi con tutta me stessa il contrario...

Quando si ama essere lasciati è un lutto... una bara senza cadavere, ma solo tempo pieno di emozioni, di vita, di momenti seppelliti per sempre e qualcosa di te che qualcuno ha cancellato per sempre.

Solo raramente come dice la canzone, il vulcano si rigenera di magma incandescente...Masolo se l'amore non è mai veramente finito.

Non voglio demonizzare la canzone che è stupenda...E magari mi ritroverò anche io un giorno a dire''Non lasciami''...

Ma il mio cuore quando è innamorato lo pensa sempre...credo sia normale...solo che proprabilmente non pronuncerei mai queste parole. O lo farei solo se percepissi dall'altra parte comunque amore, amore contrastato, ma amore.

Ma se non c'è nulla,perché invocare o trattenere chi vuole solo fuggire via da te?

Le mie sono solo delle riflessioni perché in amore non ci sono regole...Tutto e il contrario di tutto...

In passato mi è stato detto, ''Non lasciarmi solo''...e io non sono andata via...Avrei fatto bene a non voltarmi indietro invece, ma questa è un'altra storia...

In realtà e mi ripeto...Siamo tutti soli...nessuno riempirà mai il buco nero delle nostre solitudini...ed è nella natura delle cose.

Perchè oltre quella montagna non c'è nessuno in realtà...se siamo fortunati, possiamo incontrare solo quella parte di noi mancante e forse trovare davvero la pace. Tutto il resto è frammenti di vita soffiati dal vento...




martedì 6 luglio 2010

BLOGSPOT

Continuo a trovare commenti, ma si autocancellano come ci clicco sopra, scusatemi, ma non dipende da me:(

Commenti

Ho trovato dei commenti, ma per DISSERVIZI DI BLOGSPOT SI SONO CANCELLATI...
NON SO NEMMENO DI CHI FOSSERO...SE MI LEGGETE VI PREGHEREI DI RIFARLI SE VOLETE..GRAZIE

lunedì 5 luglio 2010

Bla bla bla con Froid e psicazzi vari...( Si scrive Freud) ;))))))


Scrivo i post come è il mio stato d'animo...dalla malinconia alla allegria, che non è mai forzata ma è solo una delle tante componenti del mio carattere. Ho un aspetto che trae spesso in inganno...sembro molto cheta, per alcuni sono solare per altri scontrosa...ma questo spesso dipende da chi ho di fronte.
Di certo sono un po' schizzata ultimamente...
Ma reagisco...dieci minuti fa, stavo per abbandonarmi alla malinconia visto l'imminente trasloco...mi son detta: Serena alza il culo dal film strappalacrime che stai vedendo e vai a scrivere, esci o senti qualcuno...
Di uscire non mi va,mi è bastato già aver fatto la spola stamattina e nel pomeriggio in giro per commissioni varie.
Ho portato anche Ciccio con me...Certo che siamo la strana coppia io e lui...Finestrini aperti, capelli al vento e il suo muso nero appoggiato sul finestrino. Mi sembra di vederlo quasi sorridere...Si diverte un mondo ad essere scarrozzato nel fuoristrada.
Non cerco la compagnia di nessuno se non di pochi fidati amici...Non sono ancora pronta ad immergermi nella vita sociale a tempo pieno...Mi basto così.

Io, Ciccio, Pallina e Nicole...Le telefonate con le persone (poche) che amo...Una carezza alla mia nonnina 96enne che purtroppo si sta lentamente spegnendo...litigate e riappacificazioni simultanee con la mia mamma...toccate e fughe con i miei amici di una vita, che pazientemente aspettano io ritorna più presente.

Vado in giro sorridendo...e devo dire che dà i suoi frutti. Oggi ho restituito un telefonino...Ne avevo acquistato uno, ma nella scatola ne ho trovato due. Il proprietario mi ha regalato un nuovo numero con venti euro di ricarica...Gentile...
Si, ho cambiato atteggiamento...finalmente non ho più gli occhi spiritati e la bocca imbronciata, mi presento al prossimo, che non c'entra un cavolo con i cazzi miei in modo diverso...Tanto incazzarsi a cosa serve? A nulla...

Quelli che sono i miei pensieri, restano con me...Si alcune cose stanno ritornando a posto...alcune paure invece sono dentro di me...ma conto di superarle e poi ho sempre i piani di riserva io...
Sul tardi mi connetto di solito con gli amici di SL, ma spesso me ne vado a volare in solitaria o a saltare da qualche parte...
Mi sono costruita un avatar che mi somiglia molto...Indipendente, con l'espressione un po' strafottente come ce l'ho io nella realtà...e l'ironia tutta terronica, che solo un/a terrone come me, può comprendere in pieno.
Vado in giro a dispensare: Sorry habla solo italiano...Lo dico in inglese e spagnolo, le lingue più parlate...E noto ahimè, che solo noi Italiani abbiamo difficoltà con le lingue straniere.
Io poi sono una ciuccia matricolata...completamente negata:(.
Poi finalmente mi viene sonno e vado a letto...

Ah, prima mangio un gelato...o mi collasso nel sonno...
Lo zucchero mi riequilibra, mette a posto un sacco di cose...

Oggi ho compreso ancora una volta una cosa...''Siamo tutti soli'' e tutti desiderosi di credere in qualcosa...Io lo so, qualcun altro/a pure, ma in tanti non ne sono consapevoli...C'è chi sogna, chi crede di aver smesso, e chi i sogni se li costruisce su misura.
Nella realtà come nel virtuale...
E c'è sempre chi bluffa...e si racconta e racconta favole...Poco fa ho girato in alcuni blog di poesia e di erotismo più o meno simulato.
Alcuni di loro li 'conosco'...
Che pena...E che pena leggere i commenti...Alcuni sono proprio dei morti di FIGA, e tanti che non hanno mai letto una poesia in vita loro all'improvviso si trasformano in intenditori.
E diciamocelo fino in fondo...Alcune poesie fanno proprio cagare!!! Sono le stesse persone che se ti scrivono in privato, ti fanno cadere le tette a terra!

E rovinano la piazza a quelle poche persone che sanno scrivere davvero bene di erotismo o di poesie...
Io ho conosciuto Monì...E' profonda anche nel privato. Ma tante e tanti altri sinceramente sono dei vuoti a perdere...

Poi ci sono quelli che si autosputtanano peggio di me...con l'intento di facilitare i facili acchiappi. E spariscono come comprendono di esser stati sgamati.
Parliamoci chiaro l'erotismo non è materia per tutti...Bisogna saperlo sussurrare bene...Se vuoi giocare , gioca come si deve, non basta una frusta o scopiazzi vari.
Conosco una persona, della quale non farò il nome e che ritengo sia una persona di classe...Lei si, che sa farlo...
Tutto il resto sono ovvietà e specchietti per allodole...

E mi si potrebbe ora obiettare chi sia io per giudicare...Non sono nessuno, questo è un diario o meglio una seduta di psicanalisi egoriferita. Non giudico quasi mai, ma certe cose mi danno davvero fastidio...Non ho nulla da insegnare a nessuno...piuttosto osservo, sono un'osservatrice.
E piaccia o meno , ma chi mi conosce realmente lo sa...io sono sempre così.
E non ne posso più di gente che crede di avere in tasca verità assolute o si serve dei blog o similari per continuare le stesse pantomime che applica nella vita reale...

E lo dico ancora una volta...Io so benissimo, chi mi cerca per puro piacere o per tornaconti personali. Ma spesso sto zitta per dare l'illusione a questi soggetti di averla fatta franca...
Ma poi aspetto sempre momenti come questi, per sputtanare...Senza fare nomi, tanto capiranno da se.
Gente che mi cerca se vede che la persona che gli interessa o interessava ha a che fare con me...Cercando di carpirmi chissà cosa...
Ma beati voi che avete la testa fresca!
Io no, e non ho tempo per puttanate varie...

Come sono finita a parlare di questo è solo un mistero...beh avevo voglia di chiacchierare ad alta voce con il mio psicanalista di fiducia...E come dice il titolo della canzone: ''Roma non è stata costruita in un giorno''...Ho molto da fare ancora, da dire, da costruire o demolire...

Vado a volare...Notte






domenica 4 luglio 2010

Risate in agrodolce...


L'altro giorno con un caro amico abbiamo parlato al telefono dei vari modi di ridere, soprattutto mediante scrittura...
La telefonata era cominciata male...con me che frignavo, è terminata con risate di vero gusto. Lui stesso mi ha consigliato, dai fai un post sulle risate...

Eccomi allora a rendermi antipatica, perché dopo che mi avrete letta, non so se mi degnerete più di considerazione...

Cominciamo dalla risata che più mi sta antipatica: IhIhIhIh...che cavolo di risata è? Me lo sono sempre chiesta fino a quando non ho sentito ridere Gargamella:) http://www.youtube.com/watch?v=UZm47SrmuwM. Un misto tra un fumetto e un ex amico , amico del mio ex:(((...Ogni volta che lo sentivo ridere così, o mi scriveva ridendo così...passavo in rassegna i cento modi per sopprimere un cagacazzi senza lasciare traccia.
Questo modo di ridere mi ricorda l'isteria collettiva, di massa...tipo zombie che zompettano isterici appena usciti dalle loro tombe in un video di Michael Jackson.


Poi c'è la risata: EhEhEh...del tipo: Vorrei , ma non posso, perché ho un palo dove non batte il sole:)
Di chi di solito è riservato e non riesce a lasciarsi andare, forse timido...forse indeciso se ridere o meno...o in imbarazzo. Una macchina che cammina col freno a mano tirato.

Assai rara, ma di sicuro effetto è invece la risata di chi ride o scrive ridendo: OhOhOh...un misto tra Babbo Natale e uno che ha una risata orgasmica con cedimento coronarico. Tipica anche delle persone in sovrappeso.

Infine c'è la risata di pancia, quella che più mi piace ed è quella alla quale con estrema presunzione mi fregio di appartenere: AhAhAhAh...E' la risata più libera e diretta che ci sia...è liberatoria totalmente free!


Ovviamente leggete queste mie considerazioni tra le righe, anzi vi invito a contrastarle se vi va:)
Fermo restando, che la migliore risata è quella fatta con gli occhi...Non mentono mai!.
E poi cercate di comprendermi, sono le 18.07 di una domenica pomeriggio. Il caldo opprime, sono stanca, ieri ho pulito casa al mare...Poi ha fatto il bagno in piscina , ma non ho potuto fare la doccia, perché i coglionazzi hanno tolto l'acqua. Ho tenuto una montagna di cloro addosso per tre ore...Sono diventata bionda:)
Insomma i miei soliti piccoli guai fantozziani...mentre il mio amico si rilassa in una Beauty Farm, alla faccia mia! E di sicuro ride di gusto...mentre io come nella foto linkata dello scorso inverno rido alla EhEhEh...Ho momentaneamente un palo che mi trapassa ovunque passando pure dal cuore....Grrrrrrrrrrrrrr

P.S.: prevedo forti astensioni per questo post... IhIhIhIh :)

giovedì 1 luglio 2010

Ermetica 'Io e il mare'


Oggi guidando da una parte all'altra della città mi è capitato di ascoltare questa canzone...''E mi arriva il mare''...stranamente non la conoscevo.
L'ho ascoltata attentamente...

Credo che ognuno possa in effetti interpretarla secondo la propria sensibilità o sensazioni...Per me ha un significato di aspettative in parte disilluse, ma anche di attesa o di sospeso.
E poi c'è la parola
mare che è l'anello forte e debole della mia esistenza.

Stasera sono introspettiva, quasi appagata dalla mia malinconia...In fondo ci nutriamo anche di noi stessi con sadica soddisfazione.

Pochi sogni si avverano, tanti rimangono inattesi e alcuni arrivano col mare...e vorresti ritornare indietro, ma indietro non si può.
E allora li culli tra le onde chiudendo gli occhi...e ti rendi conto che ci sono nodi che non si sciolgono mai, perchè quello che è stato dopo lo hai solo attraversato senza realmente viverlo ed è quasi teraupetico aggrapparsi ad un'idea ferma nel tempo.

Il presente non lascia traccia nemmeno se lo ricordi domani...Il futuro è ignoto...il passato prossimo è da cancellare...ti rimane il trapassato remoto, dove trovi nutrimento per andare avanti. Perchè se sei stato qualcosa, forse potrai tornare ad essere partendo da li. E' proprio lì che sei cambiata senza rendertene conto, perché qualche passaggio l'hai saltato e qualche promessa a te stessa non l'hai mantenuta...

In cosa hai sbagliato? In cosa...
Quando hai smesso di non sentire più il mare?

E ti sei lasciata andare come la schiuma che abbandona l'onda...

Forse è ora di ritornare indietro, per poi ripartire solo da quel punto...e questa volta senza saltare i preliminari...

Perché solo tu ti conosci veramente bene e se menti a te stessa nessuna onda ti risucchierà, ma resterai a lambire per sempre la spuma del mare.