Nuda

Quando ho scritto che il mio carattere è particolare e non facile, non volevo dire di avere un brutto carattere. Volevo dire che nella mia vita non mi sono mai rassegnata a determinate situazioni, mai.

Ho avuto sempre molta pazienza, ma la mia pazienza ha un inizio e una fine, non scendo mai a compromessi...Sono dura con me stessa, e non tollero non mi si ami e voglia bene così come io concepisco l'amore e il bene. Superbia? No...io non lo chiedo o pretendo l'amore, ma se dici di provare queste cose per me deve essere così. Non ti tradirò mai, ma guai se lo farai tu. E non parlo solo di rapporti sentimentali, parlo di affetti anche.

Sono incapace di perdonare i tradimenti dell'anima, concepisco l'amore come bene assoluto, che non ha merce di scambio.

Se esiste un limite o più nella vita , questo è il mio.

Ho il difetto di essere protettiva nei confronti delle persone che mi gravitano intorno, e se c'è da buttarsi in una mischia sono la prima...mi butto e non penso alle conseguenze. Era così anche mio fratello, lo è mia madre , lo era mio padre. Mio fratello è morto per dare aiuto...

E mi sono sempre chiesta se non sia una forma di egoismo o onnipotenza la mia...questo volermi sostituire al destino, esser la paladina delle cause perse e non.

Qualcuno mi ha detto che sono supponente...forse è un po' vero, soprattutto se mi incazzo. In realtà ho compreso da un bel po' in cosa sbaglio...Sbaglio ad aspettarmi lealtà da chi mi circonda o ha fatto parte della mia vita. Ho ricevuto coltellate da più parti nelle mia vita, e le ho ricevute spesso da chi più ho amato. Uomini e donne meschini, incapaci di voler bene, e di aver memoria. Se vi raccontassi a cosa arrivo solo per una parola data, non mi credereste mai.

Si, sbaglio ad aspettarmi lealtà...ma nessuno mi può impedire di cercarla. Sono una pazza, una presuntuosa, ma io cerco l'amore perfetto, l'incastro perfetto, l'amicizia perfetta, il bene perfetto. Se smettessi di cercarlo morirei di inedia, morirei vinta e finita.

E non sono vinta, non sono finita.

E per perfezione non intendo burattini perfetti che devono stare attenti a non calpestarmi nemmeno un piede. Intendo una mano da stringere, una parola confidata che non sarà mai tradita, anche un non esserci, ma esserci al bisogno e non bi bi bi biiiiiii inutili.

Ho la fortuna anche di aver incrociato persone così ultimamente e chiedo loro di aver pazienza , con me, ma prima di donarmi di nuovo, ho bisogno di comprendere. Non mi butto più senza paracadute e senza guardare dove cado. Non ce la farei più a rimbalzare ancora come una palla.

Si, man mano che vado avanti, non ho più la forza di prima...Mi sono scoperta fragile, mi sono scoperta anche debole ed è stato un duro colpo per il mio orgoglio.

Come ho già scritto, avrei potuto scegliere una vita meno complicata, una vita come ce l'hanno in tanti...ma ho preferito continuare a sperare.

E quindi voglio dire una cosa ad Anastasia che mi ha scritto e non solo a lei. Mai smettere di sognare, se si smette si muore...Io non mi sono arresa ancora, diciamo che mi sono costruita una armatura intorno e man mano che avanzo mi spoglio...voglio arrivare 'nuda' alla meta.

Voglio potermi fidare e affidarmi di nuovo, voglio amare e essere amata per quella che sono...Io non mi presento a nessuno fingendo di essere quel che non sono...Nessuno potrà mai dirmi di aver mentito su questo. E vorrei mi capitasse lo stesso...

Magari ci metterò tutta la vita, e forse non ci riuscirò mai, ma non posso e voglio fermarmi...Ho bisogno di credere che seppur con tutti i limiti che noi uomini abbiamo, siamo ancora capaci di saper amare e donare uno sguardo sincero ad un nostro simile...E che non esistono solo uominicchi e donnette che vivono rosicando e alimentandosi delle vite altrui...Incapaci di amare , ma capaci di provare invidia e risentimenti assurdi.

Incapaci di gioire per quello che la vita gli ha donato.

Sono un essere imperfettissimo, ma non farei mai del male a nessuno per il semplice gusto di farlo o per un mio egoismo personale.

Ecco perché è difficile che io poi perdoni. Col tempo il rancore mi abbandona, non odio...non so odiare...ma non provo più nulla. Assenza di ogni emozione.

E per una passionale come me è il peggior castigo io possa infliggere ad una persona. Io vivo di passioni, per me è passione anche la scelta di un pomodoro per il sugo.

Grazie per avermi letta, grazie per i messaggi privati e non e scusatemi se mi parlo forse un po' addosso...Ma io mi sto raccontando...ho scelto di fare questo per liberarmi di troppi pesi superflui, e per trattenere anche le tante cose belle che mi sono capitate nella vita. In verità c'è un altro motivo ancor più importante...Io non avevo mai lasciato trapelare nulla di me, tutto quello che ho scritto fin qui era dentro di me, ma io non lo avevo mai esternato. Anni di silenzio, di orgoglio devastante. Ho deciso di raccontarmi , ho deciso di liberarmi...e sono un fiume in piena. Come una sordomuta che di colpo torna a parlare e a sentire....

Grazie.

P.S.

Forse scriverò parlando d'altro...mi si intrecciano i pensieri che riverso anche sul libro che sto scrivendo.