Aspettando il rosso, l'arancio , il verde e... tanto giallo.

Per la prima volta da quando scrivo questo diario non so da dove cominciare...l'Anonima mi ha fatto riflettere, ma non come potrebbe pensare lei.

I suoi giudizi lasciano il tempo che trovano. Ma ho compreso che se racconto di me è giusto che almeno qualcosa si capisca e non solo si intuisca spesso sbagliando....e poi ne sento la necessità, ho bisogno che i miei occhi leggano con distacco quello che scrivo. Ho detto ad un amico che questo blog è per me anche una specie di testamento. Verba volant et scripta manent...voglio rimanga una traccia di me comunque vada la mia vita.

Non so da dove cominciare perché è facile anche non volendo cadere nella trappola del facile sentimentalismo o peggio ancora, pietismo. La mia vita è stata a colori. Ma nei colori si trovano sia il nero che il grigio e diciamo che negli ultimi tre anni questi colori hanno dominato la scena della mia vita.

Circa tre anni fa le condizioni di salute di mio padre peggiorarono...E mi trovai in un vortice più grande di me. Da una parte mio padre, mia madre e dall'altra la persona che avevo al mio fianco. Divenni una pallina da ping pong...qualunque cosa facessi risultava sbagliata. Non sapevo chi accontentare prima. Mia madre si beccò anche una depressione che la rese invasiva e ingestibile. Chi mi stava accanto reclamava il suo diritto ad essere in prima fila. E poi c'erano gli ''altri'', quelli che davano giudizi, senza sporcarsi le mani o smuovere il culo. Per alcuni, avrei dovuto abbandonare al proprio destino i miei genitori, per altri dovevo tralasciare momentaneamente il mio ex. Ho cercato di non scontentare nessuno, col risultato di deludere tutti. La mia vita era un continuo di telefonate ossessive da parte di mia madre. Di richieste culinarie e attenzioni quando ero stanca da parte del mio ex per saggiare il suo potere tra lui e mia madre. Mia madre era come invasata e non si accorgeva di arrecarmi danni, lui reso cieco dalla gelosia. Mia suocera che intanto se lo lavorava ai fianchi...I litigi con i parenti, che mettevano bocca solo per setenziare. Un inferno che non rende col racconto.

Un giorno mentre correvo in ospedale da mio padre , ricoverato d'urgenza mi sentii male in macchina. Cominciai a sudare, dolori al petto e senso di strangolamento. Fermai la macchina e chiamai lui...Ho creduto di morire, pensai di avere un infarto in corso. Fu l'inizio invece di attacchi di panico incontrollato. Per sei mesi vissi con la paura di fare un passo, di sentirmi mancare l'aria. Lui mi portò da una psicanalista che mi fu molto da aiuto. E con forza di volontà ne uscii...ma intanto avevo trascurato mio padre sempre più grave. Nel frattempo si ammalò anche il mio ex e mi dedicai anima e corpo a lui. Per fortuna si riprese senza strascichi ,ma ero in una spirale...Ero diventata un 'infermiera a tempo pieno, ma mal 'ripagata'.

Avevo sensi di colpa continui...pressioni continue da parenti che mi dicevano di fare poco o per i miei o per lui... in un crescendo assurdo. Nessun aiuto solo senso di inadeguetezza. E occhi assenti intorno a me.
Divenni aggressiva, rabbiosa...come un animale braccato...
Ogni mia richiesta di aiuto cadeva nel vuoto...

Poi mio padre morì...e quel giorno una parte di me morì con lui. Ma allo stesso tempo presi coscienza che la mia vita non andava e mi ribellai. E mi distaccai da tutto e tutti...ma cercando con tutta me stessa di scuotere chi mi stava vicino. Chi mi stava vicino invece di tendermi la mano...mi teneva buona con promesse , mentre si guardava intorno. E pensare che mi facevo scrupoli e non trovavo il coraggio di fare le valigie per non dare un dolore.

Ero un giocattolo ormai rotto. Infatti proprio ieri me lo sono di nuovo sentita rinfacciare. Ero stata perfetta per dieci anni, ma durante i due anni bui , non avevo più dato il massimo e non andavo più bene. Parole sue.

Morale della favola....Mia madre è guarita, lui è guarito, dimagrito e libero, mio padre si è liberato...ed io? Io sto imparando che prima di chiunque vengo IO...che farsi un mazzo così , perdendo di vista la propria vita non è giusto. E' un delitto verso se stessi. La vita è piena di vampiri pronti a succhiarti l'anima, e tante volte dietro quella maschera trovi le persone alle quali vuoi più bene. Tante volte ti fanno anche male inconsapevolmente, ma te lo fanno.

L'Anonima mi ha scritto che a sbagliare si è spesso in due...Ma è vero solo in parte...io credo invece che a sbagliare ci sia sempre qualcuno verso se stesso, come ho fatto io. Un bel calcio in culo senza pietà, avrebbe risolto molte cose.

Ora frequento solo chi mi fa stare bene, non voglio più vampiri attorno...Ho il rigetto verso le persone che sentenziano, che parlano giusto per dare aria alla bocca, ma non ci sono mai all'occorrenza.

E non cedo più ai ricatti morali e ai facili pietismi di chicchessia. Sono ritornata mite, ma decisa a fare la mia vita, non quella che gli altri voglio cucirmi addosso. Accetto consigli e pareri...non più giudizi. Io sola conosco la mia vita e qui posso raccontarla solo in parte.

E da quando mi circondo anche nel reale di anime a me affini , sto meglio...non ho risolto tutti i miei problemi, ci vuole tempo...ma sto ritrovando il mio animo combattivo e la voglia di riscatto personale...Ci sono ancora giornate velate di malinconia, ma ci sono anche giorni in cui riesco a ridere di gusto...Niente avviene per caso... ma ora per 'caso' vorrei solo un po' di pace...ed essere come un tempo quella con gli occhicheridono.

Anche il fatto di scrivere quasi liberamente quello che per troppo tempo ho trattenuto è un passo verso la libertà. A chi tutto questo non piace, può chiudersi la porta alle spalle, ma delicatamente.