La finestra sul mare, la vita, la morte e gli angoli.

Non avevo nemmeno cinque anni e mi trovavo a casa delle mie nonne. Nonna , bisnonna e una zia che viveva ancora con loro. In un paese bellissimo della Costa Ionica. La casa era antica e grande in un palazzo dei primi 800. I balconcini in ferro battuto davano su un panorama bellissimo, dove cielo e mare si confondevano. Il profumo delle zagare ( il fiore dell'arancia) era intenso e bellissimo. E le tende svolazzavano alla brezza dei primo pomeriggio. Me le ricordo ancora...bianche, ricamate e di lino. Ho ricordi nitidissimi della mia infanzia. Quel giorno incontrai per la prima volta la morte.
In quel palazzo si conoscevano tutti e tutti ovviamente conoscevano me. Mi volevano tutti bene. Ero la bimba che arrivava dalla città e che trascorreva lunghi periodi dalle sue nonne. C'era il signore gentile che durante l'autunno mi regalava i ricci di castagne che io aiutata dalla mia bisnonna aprivo e divoravo, più per la curiosità che il piacere del gusto. E c'era il vecchietto delle caramelle alla menta. Ogni volta che lo incrociavo per le scale me ne regalava qualcuna e mi accarezzava i capelli. Quel giorno di fine aprile, notai degli strani movimenti. Gente che bussava alla nostra porta e voci concitate. Nel presto pomeriggio di quel giorno mi svegliai di colpo e mi rizzai a sedere sul letto non avvertendo la presenza rassicurante delle mie nonne. Ho l'immagine nitida delle tende bianche e leggermente svolazzanti. Mi alzai e trovai la porta di casa socchiusa. Girai di casa in casa , ma sembravano tutti spariti. Ad un certo punto sentii dei lamenti provenire dall'ultimo piano sopra il nostro e andai a vedere. La porta era aperta , c'era tanta gente con il volto triste e molti piangevano. Al centro del salone un profumo intensissimo di fiori e di qualcosa di indefinibile allora per me. E subito dopo il vecchietto delle caramelle alla menta, disteso in una scatola nera. Sembrava dormisse. Qualcuno mi prese per mano e mi portò dalle mie nonne. Erano sedute tutte intorno e qualcuna aveva il ventaglio in mano. Sempre qualcuno disse di portarmi via...ma io mi appiccicai al braccio di mia nonna . Non capivo, ma percepivo... La figlia del vecchietto ( allora mi sembrava vecchio, ma vecchio non era) mi disse: Nicole , il mio papà non ti porterà più le caramelle , lo vedi? E' morto! Ti voleva tanto bene, parlava sempre di te. Io lo guardavo nella cassa e intanto pensavo che questa cosa chiamata morte, era un po' buffa e odorava di brutto. Nessun' altro pensiero se non questo.Ma nei giorni a venire, non incontrai più il signore delle caramelle. E cominciai a metabolizzare, che la morte era una cosa brutta, perché le persone sparivano così di colpo.Nessuno mi aiuto a comprendere questo passaggio inevitabile della vita. Non che la morte si possa spiegare, ma almeno una metafora sotto forma di favoletta, no?

Da lì credo cominciò la mia sete di sapere, comprendere... Alcune risposte me le sono date da sola altre le ho cercate e le cerco ancora. Ma alcune volte mi sono sentita messa all'angolo come un pugile suonato. E provo rabbia, quando non ho risposte, quando sento trattenere spesso per vigliaccheria le persone. Quelle che fuggono, quelle che danno per scontato che le risposte devi trovartele da sola...salvo dirti che non avevi capito un tubo, quando finalmente le hai trovate. O peggio, quando guardo visi con anime vuote, che semplicemente non hanno niente da dirti, perché sono fatti di niente.

Sono partita dalla morte, per arrivare ad altre considerazioni...ma il viaggio non si ferma qui...ma continua...