Scusate le spalle...

Chissà com'è il Narghilè...molti pensano che abbia a che fare con l'uso di droghe in realtà è un blocchetto di tabacco impregnato di melassa. Uhm oggi ho trascorso la giornata in uno stato di torpore e torcicollo incorporato. Sarà che da me c'è lo scirocco.
Mi sarei adagiata volentieri sul tappeto al centro della stanza fumando e aspirando pigramente, senza fare un tubo.
Ma il mio ordine apparente ha preso come al solito il sopravvento. Solo oggi pomeriggio ho sentito davvero il bisogno di dormire e ho dormito e non ricordo di aver sognato nulla. Ho fatto caso che sogno solo quando non dormo rilassata.
Mi ha svegliato il mio Ciccio , uno splendido labrador nero che è la mia ombra. Mentre la meticcia dormiva tranquilla sul suo cuscinone. Sono fortunata ho abituato i cani ai miei ritmi...dormono quando dormo io e si svegliano ( tranne oggi ) quando mi sveglio io.
Poi ho mangiato un ghiacciolo all'amarena , sentivo un caldo bestiale. E poi ho rifettuto sul fatto che il mio blog è in realtà davvero il mio diario personale , quì riverso i miei pensieri e i miei stati d'animo condivisibili o meno. L'unica cosa che mi fà sorridere è il fatto che alcune persone che hanno blog tipo magazine o che trattano argomenti sociali si prendano alle volte troppo sul serio ; io spesso partecipo ai loro commenti...mentre loro vengono poi a commentarmi nel privato, adducendo scuse del tipo che non riescono a commentarmi per ragioni tecniche:) Come se parlare di sentimenti ed emozioni sia una cosa di cui vergognarsi. per cui è meglio non farsi notare in blog del genere. Non si può piacere a tutti, anche a me non piacciono tutti, ma evito di dire cazzate. Non commento e basta o non rivado più. Potrei fare finta di nulla, ma sono fatta così...e l'avevo premesso. Non faccio sconti a nessuno in primis a me stessa. E trovo che ci sia posto per tutti...Mi piace Le Favà perchè oltre a scrivere cose interessanti è sempre molto gentile con chi lo visita. Mi piace Nero Catrame perchè è Soul. Elisa poi...splendida!
Debora...dolcissima. Vita ed Amore è stato il mio primo contatto e trovo che sia una persona di poche parole, ma veramente bella dentro. Guernica e i suoi bellissimi post e la sua cortesia. Silvia e i suoi tempi ...e la sua vita in poesia.
Il Taoista, mio grande amico, anche nel reale...
L'ordine di apparizione è solo casuale:)
Gli altri li sto scoprendo da poco , ma tutti e dico tutti...mi lasciate sempre dei commenti veramente interessanti , sento che mi leggete. E vi ringrazio di cuore...

In una giornata di pioggia...indietro nel tempo.

Pioviggina, ma c'è scirocco...questa Primavera tarda a darci il suo tepore e i suoi colori. Volevo andare al mare, ma non è stato possibile. Io adoro il mare, il mare ha un potere rilassante su di me...e poi adoro l'acqua. Tra gli elementi della natura è quella che preferisco.
E poi ho tanti ricordi legati al periodo delle vacanze. I miei giri perlustrativi in motorino, che spesso si concludevano in figuracce. Tipo una volta che avevo dietro un amico e tanto ridevamo che per non finire contro un muro finì letteralmente nella casa ai piani bassi di una vecchietta, che poi ci prese col palo della scopa. :(
O quando sono caduta nelle ortiche con tutto il motorino e a chi mi soccorreva, per timidezza risposi: Si faccia i fatti suoi ! Salvo poi ululare dal dolore. Mi ero abbonata al pronto soccorso, fino a quando i miei decisero di sequestrarmelo per evitare danni peggiori.
Al mare sono legati i primi amori consistenti...quelli che quando ancora oggi ci penso per un attimo si ferma il mio mondo.
Per non parlare degli odori dei fiori o del pane appena sfornato dal fornaio del paese...quello che aveva la figlia bella , alla quale i maschietti con la scusa di comprare il pane, davano una sbirciata o al quale ogni tanto rubavamo la legna per fare i falò sulla spiaggia.
Mi manca anche la musica di quel periodo, i lenti che ti costringevano a ballare stretti stretti e spesso si concludevano col sospirato bacio. Anche i baci non hanno avuto più quel sapore di freschezza ....Ma neanche le ciambelle fritte , poi passate nello zucchero hanno più quel sapore , il sapore della spensieratezza...quando i sogni sono ancora quasi intatti e non ti poni problemi , i famosi se e ma...Vivi e basta.
Si, mi manca tutto questo...ma non ritornerei mai indietro. Quello che è stato è stato...e mi ritengo anzi fortunata , perchè non tutti voltandosi indietro trovano anche ricordi piacevoli. Però se potessi esprimere dei desideri...uno sarebbe quello di risentire quegli odori che non ho più sentito... odori dell'anima li chiamo io.

La sottile linea...

Ho scelto di intitolare questo blog 'Oltre me'...perchè credo da sempre che in ognuno di noi ci sia un oltre, spesso celato o oppresso che non aspetta altro che di essere scoperto. Scoperto da noi in primis o intuito da chi ci circonda.
Il mio , lo sto scoprendo da poco, ma è nel pieno di lavori in corso.
Mi sforzo spesso di capire quello degli altri e non è facile, si per nulla. Raramente appiccico delle etichette, osservo in silenzio e cerco sempre di capire cosa c'è dietro un comportamento o anche un'istintiva antipatia che provo. Amo le persone autoironiche, quelle che ridono di se stessi e si mettono in gioco in prima persona. Non sopporto invece le persone ironiche e quando ne incontro qualcuno/a lì i miei buoni propositi vanno a farsi benedire!
Trovo l'ironia un mezzo per ferire chi ci sta di fronte e chi ne è affetto di una pochezza umana intollerabile. Trattasi di soggetti frustrati, spesso complessati che riversano sulle persone più deboli i propri fallimenti. Avevo a scuola una Prof, che con ironia diceva che lei ci avrebbe giudicato in base al nostro viso, e da questo avrebbe compreso chi fosse intelligente o meno. Era una gara a chi assumeva l'espressione più intellettuale e interessante. Finivi inevitabilmente per assumere la faccia del deficiente perfetto e ovviamente lei, non faceva che fartelo notare. Ho sempre sperato di rincontrarla...credo la prenderei a calci nel cuxxo! Ho visto rovinare più gente lei con l'ironia , che intere pagine di letteratura latina.
Ecco lei era una che non andava oltre...quelli da lei chiamati deficienti, sono stati gli unici a concludere qualcosa di buono nella vita...Ah se solo fosse andata oltre, ora avrebbe avuto il privilegio di aver formato persone eccezionali.
Spesso mi scontro in persone del genere e l'unica faccia che mi viene bene è quella della strafottenza...Non vorrei sembrarvi riduttiva, sicuramente non sono solo le persone ironiche a non andare oltre... è una malattia piuttosto diffusa è una pandemia! E' la linea di demarcazione che divide il mondo tra cani sciolti e non. Tra realtà scomode e amarezze globali e solitudini diversamente autistiche.
Ed io sono diversamente autistica. Soffro , ma se amo...Bramo!... Se rido , faccio il giro del mondo...se vivo è perchè cerco quella sottile linea che fa la differenza.

^_________________^

Tra gli elementi della natura che amo di più c'è senza dubbio l'acqua! L'acqua mi placa e allo stesso tempo mi rivigorisce e solo nuotando, mi sento in pace col resto del mondo.

L'acqua come elemento...i dolci e primi piatti come alime

Nicole

Voglio riproporre il mio primo post, quando ancora non mi conoscevate. Ci tengo, perchè è uno squarcio di me ( e non mi riferisco solo alla foto) e della mia famiglia...

Sigaretta in mano, tv acceso su X Factor...( oh mi piace, e allora?:) )...fuore c'è un timido sole, ma la giornata è fredda. Ai miei piedi il mio amato cane...anzi la mia ombra. Sul tavolo antico, la cenere delle sigarette si dipana. Nonostante ci stia molto attenta, sta cavola di cenere si sparge ovunque e poi mi tocca passare lo straccetto intriso d'olio. Vabbè che il tavolo è antico...ma se continua cosi, sembrerà una gruviera...già già, a volte mi casca la sigaretta e per non far danni faccio peggio. A volte poggio la testa sul pc e lascio scorrere i miei pensieri...Guardo il mio terrazzo, le mie adorate piante...e penso che il cotto è molto bello, ma che fatica tenerlo pulito!Stamattina ho trovato una foto dei miei...come erano belli! Papà un piacione e mia mamma che se lo guardava adorante...forse un giorno la posterò!E ho pensato all'amore, alla passione...alla vita. Papà non è stato un marito modello, nel senso che le femmine gli piacevano e anche troppo , ma nonostante questo sono certa che abbia amato solo la mia mamma! Il loro rapporto era basato su litigi e riappacificazioni EPICHE! Ancora oggi penso che avessero trovato il loro equilibrio così...Mia madre anche oggi che mio padre non c'è più, parla di lui con occhi sognanti...segno che il loro rapporto era molto profondo. Ergo , che nella vita non ci sono regole preconfezionate e che ognuno crea un proprio 'ambiente' in cui vivere la propria storia. Si può amare in tutti i modi, l'importante si ami. Quando un rapporto non regge, non regge perchè magari è conflittuale o troppo soporifero o ardente, non regge quando manca la passione, quando non ci si fonde insieme, quando si va a letto nemici e ci si alza uguali. Non regge quando la 'lingua' non è comune, quando ti aspetti un bacio che non arriva, una stretta nel vuoto e quando a letto, non ci si diverte con passione. Io ricordo i miei che si prendevano a cuscinate e facevano la lotta alla quale poi partecipavamo io e mio fratello. Eppure non era la Famiglia Del Mulino bianco...Ma VivaDio era una famiglia viva, sanguigna, forte nel bene e nel male!Uhm ho divagato, ma ho sorriso anche...ogni tanto non mi guardo indietro solo con tristezza, ma anche con gioia , perchè ci sono ricordi che ti possono far solo sorridere e scaldare il cuore. Ma si, oggi è il mio Memoria Day, sereno...quello che mi fa pensare e dire...Grazie, grazie alla vita per breve e matrigna alle volte che sia...perchè sa compensare basta un puntino per riempire un vuoto.
Pubblicato da Nicole alle 14.48 2 commenti

Una parte di me...

Quello che vedete è il mio occhio, io miei occhi ridono spesso...si, perchè nonostante la vita non sia stata fin qui sempre clemente, mi piace sorridere , ridere...divertirmi.
Fin qui avete conosciuto una Nicole forse malinconica , oddio sono e resto di fondo tendenzialmente malinconica, coi pensieri spesso rivolti ad un passato bello e triste allo stesso tempo...ma come dicevo prima c'è un altro lato di me....Sono molto sfottente, irrequieta , amo fare scherzi....soprattutto alla nonnina che ora ha 93 anni ed è più lucida di me. Amo il mare, gli amici, la musica e la pittura....insomma non sono una lagna. E poi sono purtroppo molto orgogliosa ed il fatto di aver fatto ieri un post che mi ha messo un pò a 'nudo', mi ha un pò imbarazzata.
Non cerco facili pietismi, anzi li aborro...ma l'idea primaria di aprire un blog è nato dal fatto di lasciarmi andare, Scrivere come terapia. Buttare fuori quello che di solito non si dice, magari proprio alle persone che ti circondono nel reale. Mi rendo conto che la strada è ancora in salita, visto che mi pongo ancora problemi. Ma ci sto lavorando e prometto che non farò più post del genere per mascherare il fatto di essermi lasciata andare.
Bene bene , dopo essermi sputtanata a dovere vi auguro la buona notte...

P.S.
Che sono une femme terrible però è vero!;)

Il mio Dio

Ho deciso di parlare di un argomento sicuramente non facile, quello della Fede. Tra l'altro il mio punto di vista in materia di religione ai più apparirà confuso.
Fino alla morte di mio fratello avvenuta anni fa...il mio concetto di religione era quello classico, quello che non si pone domande. Andare in Chiesa, comunione, confessare i peccati , battersi il petto e all'occasione sbirciare le scarpe della tipa che era vicino a me. Tutto questo con distacco, perchè mi avevano insegnato così.
Quando morì il mio unico fratello, fu come se una bomba atomica avesse devastato la mia anima.
Mio fratello era un ragazzo pieno di vita, solare , casinista e bello come il sole. Tra l'altro morì per fare una buona azione.
Facile direte voi...dalla disperazione ti buttasti anima e corpo in mano alla Fede...
No, per nulla...odiai Dio, e tutto ciò che riconduceva a lui...che razza di Dio era se permetteva queste cose, se permetteva di far vivere gente di merda e morire angeli in terra?
L'anno successivo, mentre ero in spiaggia e fissavo il mare pensando con dolore a mio fratello, un farfalla bianca bellissima , venne a posarsi sulla mia mano...lì per lì, la guardai incuriosita, anche perchè sembrava non aver timore di me , poi si mise a danzare davanti ai miei occhi e prima di volare via si posò nei miei capelli....Ecco la mia strada verso Damasco fu quella...Ricordai un particolare che avevo rimosso. Mio fratello quando era in vita, una sera mi disse: Sorella facciamo un patto, chi di noi due dovesse morire prima, dovrà fare di tutto per manifestarsi all'altro e far sentire la propria presenza. Io sarò una farfalla bianca e mi ritroverai ogni estate al mare, quando guarderai il mare o un tramonto. E da allora è sempre così. Suggestione, pazzia? Chiamatela come volete , non me ne frega un caxxo! Per me è così senza se e senza ma...e comunque non fu l'unico modo in cui avvertii la presenza di mio fratello, ieri come oggi...E' già tanto essermi aperta così e non vado oltre.
Ritornando a Dio...col tempo ho imparato che nulla avviene per caso e c'è sempre un perchè se avvengono determinate cose .
Col tempo non ho più amato gli uomini di Chiesa e le loro aberranti leggi, la loro cecità, il loro essere quello che sono a volte per comodità, non per missione.
Il mio Dio non è il Giustiziere della notte, non si vendica mandando a segnare le case degli Ebrei col sangue degli agnelli, condannando a morte i figli innocenti dei suoi nemici.
Il mio Dio non condanna All'Aids migliaia di bambini africani, perchè è peccato usare i preservativi.
Il mio Dio inoltre, ma l'elenco è infinito, non vieta l'uso delle Staminali, per impedire che molte malattie vengano sconfitte. Ma vi siete chiesti il perchè? Io si! Troppe guarigione fermerebbero i vari trenini della speranza...I trenini organizzati, quelli che rimpinguano le casse della Chiesa...
Il mio Dio non fà distinzione Tra etero, Gay ...il mio Dio guarda dentro, non fuori.

Il mio Dio invece, mi manda le farfalle a lenire il dolore...per il resto troverà lui il modo di colpire dove deve, soprattutto coloro che nel suo nome hanno e continuano ad uccidere la speranza.


P.S.
Un grazie particolare a Le Favà e al Taoista, che hanno rimosso non volendo un macigno:)

Getti di vita

Acqua che scorre e lava i pensieri.

vuoto apparente di sensazioni incrostate

che scivolano via in un

momentaneo oblio

Tregua

agli inganni della vita

che scorrono via

in rivoli confusi di lacrime

getti di forza

che sferzano l'anima

e la preparano

a rivestirsi

di nuova vita.

Nicole

Anime

Piove e sembra non smettere più...l'annuncio di Primavera un'illusione momentanea. Sono sveglia già da un pò, ma non mi sento stanca...Il silenzio mi avvolge, la gatta mi guarda assonnata, il mio stomaco reclama qualcosa di dolce e la mia mano cerca le sigarette...devo smettere di fumare, maledizione!
E pensare che volevo andare al mare oggi.
I pensieri scorrono veloci e faccio fatica a metterli in ordine...Chissà cosa pensono gli oggetti e i mobili intorno a me...possibile che non abbiano un'anima? Ho sempre dato sentimento alle cose, fosse anche un piccolo pezzetto di carta. Non riesco a buttare niente, mi prende una sorte di sofferenza quando sono costretta a farlo. E delego;)...da vigliacca delego a mia madre quando c'è o a qualcun altro. Affido agli altri di buttare pezzetti di me .
L'altro giorno mi sono fatta coraggio e ho regalato due giacche che non mettevo più...non è avarizia , preferisco comprarle le cose piuttosto che dare una parte di storia, la mia. Erano nuove nuove , ma avendo preso una taglia in più ed essendo avvitate non mi andavano più bene. Ho fatto una felice una persona che le desiderava e questo mi ha consolato un pò.
Ahahahah, lo so starete pensando questa è fuori!...Probabile che ci sia anche una vena di sana follia in me...ma tantè:). Non ho problemi a prestare invece le mie cose...tranne i libri. Non ritornano mai indietro e quasi quasi ti senti tu in colpa a richiederli indietro...
La maggior parte degli Italiani dorme ed io cazzeggio , fumo , non dormo e parla dell'anima delle cose...Bhè ora sono esattamente le 6..33 qualcuno sarà già in piedi e nell'aria il profumo di caffè e la mente intorpidita. La mia gatta ora si lecca, l'ho definitivamente svegliata...I cani dormono. Il mio stomaco brontola...guardo le mie cose e sorrido...la mia collezione di bottiglie, la mia stufa spagnola e tanto altro, tanto altro di me e di loro...chiudo, un altro giorno è iniziato altre storie da raccontare e non , e tante anime da trattenere.

Io non ci sto!

Oggi voglio parlare di un tema sociale 'l'Anoressia' malattia della quale non ho mai sofferto...ma che mi tocca a livello intimo. Anzi mentre scrivo provo rabbia...rabbia verso i Media tutti e verso i rappresentanti di morte alias case di moda; merendine,profumi e tanto tanto altro.

Ho sempre avuto un seno prosperoso e quando ero ragazza non capivo perchè sia uomini e donne me lo guardassero con insistenza. Io me lo portavo dietro inconsapevole e complessata. Un giorno un'amica dei miei zii, mentre eravamo tutti in macchina, mi sussurrò all'orecchio...Mamma che seno!!! Non vedi che le tue amiche non hanno un seno come il tuo, al posto tuo mi sentirei a disagio e male. Neanche a farlo apposta, mi zia ignara di tutto, si girò per dirmi...Devi superare questa timidezza, hai un bellissimo seno e non comprendi che è una chance in più! L'amica di mia zia divenne rosso fuoco e disse: Ma dai Grazia smettila di scocciare la ragazzina non vedi che soffre?

Io quel giorno imparai molte cose di cui feci poi tesoro...Imparai la cattiveria, l'invidia , la falsità e il pressapochismo da cui l'umanità è dominata.

Cosa c'entra col discorso iniziale vi domanderete...ora ve lo spiego: I rappresentanti di morte...rappresentano l'amica di famiglia. Ti fanno sentire inadeguata , fuoriposto e ti inculcano l'autodistruzione. Presi in contropiede si battono il petto e negano l'evidenza, ma come... loro che c'entrano , non sono certo loro a inculcare falsi modelli in testa alla gente.

La massa invece è rappresentata da mia zia ...Hai delle chance in più....In che senso? Nel senso che vado in giro a sbattere le mie tette in faccia alla gente!?

La massa ti vuole vincente, ventro piatto e petto in fuori...e se la massa non ti accetta o non ti senti parte del branco, smetti di pensare a te come persona e l'apparire prende il sopravvento sull'essere.

Certo non è solo questa tematica che porta all'anorresia , le cause sono varie : disagi in famiglia, depressione etc etc.

Io ho voluto parlare dell'anoressia causata da una visione estetica esasperata e spettacolarizzata.

Guardate la pubblicità del profumo Gucci e le modelle, letteralmente scheletriche

Guardate la pubblicità degli Snack alla frutta, guardate le braccia dell'attrice

Guardate la pubblicità dei vari Yogurt dove donne senza pancia , dicono di sentirsi tante...

Intervistate dalle Jene in separata sede i coniugi Cavalli alla domanda avete mai visto o avute modelle anoressiche hanno così risposto: La moglie, ma no assolutamente....il marito: Certo, purtroppo...

I Media ci stanno assimilando, ribelliamoci prima che ci ruttino!

Oltre me...

Oggi mi sento come se fossi su quell'altalena...stordita. La Primavera ha sempre questo effetto su di me. Mi annebbia il cervello, solo verso sera comincio a carburare. Allo stesso tempo mi apre il cuore a speranze e a desideri latenti.
Sto starnutendo, una leggera allergia completa il quadro.
Mi lascerei volentieri andare senza ritegno all'accidia più esasperata...ma so che non è possibile. Io in questo periodo non lavoro fuori casa, le mie amiche sono tutte impegnate, peccato...mi piacerebbe che qualcuno guidasse accanto a me in silenzio. Mi piace guidare , ma sono troppo stonata per farlo oggi...si, mi piacerebbe lasciare andare il mio sguardo attraverso il finestrino e non parlare , solo un pò di musica e i miei pensieri. Vorrei andare al mare, guardare i fiori che nel giardino di casa stanno per esplodere in tutto il loro splendore...E poi passeggiare in riva al mare e non sentire il bisogno di parlare, ma avere al mio fianco una presenza amica. Non ho più amiche del cuore una è morta tempo fa...un'altra mi ha tradito con la stessa forza di Bruto. Io da allora ho chiuso il mio cuore...Ho tante amiche e anche care, ma non ho più la parte simbiotica di me, quella che ti legge dentro, quella che se stai in silenzio non hai bisogno di giustificarti, quella con cui ridere o piangere a volte senza un perchè.
Mi manca Anna e il suo sorriso, ci conoscevamo dall'asilo...ma lei non può più tornare. Con l'altra poi, eravamo nate quasi insieme, i nostri genitori erano amici...Dio che male mi ha fatto, ha spezzato qualcosa per sempre dentro di me.
Lo so, non sono la prima e non sarò l'ultima...e ne sto parlando per la prima volta oggi, dopo 'un'eternità'....Ma oggi avevo bisogno di questo...avevo bisogno di affetto incondizionato, avevo bisogno di un punto di riferimento oltre me...

Il bacio

Il bacio...come preludio ad un ritmo incalzante

il bacio...come esplorazione

il bacio...che accorcia le distanze

il bacio, che fonde

il bacio, che consuma

Sinceramente non so se in questo Video siano due donne o un un uomo e una donna a baciarsi ( non l'ho capito)

ma rende l'idea perfettamente ed è questo che conta.

Il bacio credo sia la prima cosa che ci fà capire il grado di sintonia che c'è con una persona.

Il mio primo bacio fu pessimo

non sapevo ci si baciasse a bocca aperta e non capivo cosa c'entrasse la lingua

Vedevo e vedo troppi film:)

Ma ero una ragazzina di quasi quindici anni e lui due anni in più.

fuggìi terrorizzata e schifata.

Col tempo ho imparato ad apprezzarlo

ma si sa...crescendo si apprezzano tante cose e come per il buon vino

tutto diventa migliore.

Il bacio è un arte e non è solo una dote , si può perfezionarlo.

Questo video è per una mia amica che si lamentava del suo compagno.

Buona visione;)

Equilibri da stabilire

Dopo il mercato ed aver travasato fiori e pulito il terrazzo...mi sono rilassata preparando un sughetto a base di zucca per le tagliatelle che poi avrei mangiato a cena. E poi per circa un'oretta ho girato per i vari blog...devo dire che questa piramide mi piace...io prima scrivevo su Splinder dove tra l'altro ero molto seguita.

Ma siccome mi piace sperimentare sempre cose nuove ho deciso di conoscere un altro modo di scrivere e rapportarsi. A dire il vero un altro motivo è stata una sorte di ribellione ad uno stato che non accettavo e non accetto.

Odio i blog vetrina!

Cioè , non sopporto di essere mio malgrado una vetrina o una collezionista di commenti...quando mi accorgo di questo, preferisco 'eliminare'. Se entro in un blog, leggo e lascio dei commenti se lo ritengo necessario e mi fà piacere, altrimenti passo oltre.

Non pretendo di piacere a tutti e neanche mi importa... se leggo un commento, anche fatto di una sola parola e appropriato al post mi rende felice., anche se è un punto di vista diverso dal mio.

Sappiate che se entro nei vostri blog e lascio un commento e perchè vi ho letto con estremo interesse, di conseguenza vorrei che lo stesso fosse fatto con me...altrimenti preferisco nessun commento piuttosto che frasi di circostanza.

Non sono nuova nel gestire un blog e questi giochini li conosco.

Mi spiace dover fare questa precisazione, ma amo esser chiara...Io scrivo per me in primis...e per chi ha piacere di leggermi e trovo svilente poi leggere tra le righe il nulla più assoluto. Nella vita reale anche io porto le mie maschere di circostanza, almeno quì, mi piacerebbe trovare meno ipocrisie e più sostanza.

Pensieri tra veglia e sonno

Sono sveglia dalle cinque...mi faceva caldo e mi rigiravo inquieta nel letto. Appartengo a quella categoria di persone, che nel letto ci sta volentieri solo se dorme o si fà l'amore...ma così giusto per, no...preferisco alzarmi guardare fuori o leggere e stare al pc.

Mi sta anche venendo fame...il fatto è che poi sentirò sonno verso le dieci ...ma è davvero bello vedere albeggiare...il silenzio ed i rumori della natura.

Oggi andrò' di nuovo per piante....c'è un grande mercato nella mia città, di piante , vasellame e vimini...mi incantano i fiori e tutto ciò che è ceramica e vetro.

Andrò all'ora di pranzo, perchè c'è meno confusione ed io non amo la caciara. Ieri ho comprato dei vasi di ceramica e tre piante grasse...oggi credo farò di peggio.

Ora faccio colazione e mi rinfilo nel letto...ricomincio a sentire sonno. Che dirvi...Buon giorno e buona giornata...la mia è momentaneamente finita:)

Pausa musicale...

http:

http://www.youtube.com/watch?v=ggCgTMeFh1U&eurl=http://ladonnaconlafinestrasulmare.blogspot.com/



La musica dell'Anima...

al momento è nella mia vita

fino alla prossima puntata! ;)

Nicole e quello che ancora non si vede.

Quando scrivo do per scontato e sbagliando che mi si possa leggere oltre...il titolo del blog, non è a caso infatti. Mi si può intuire , ma non comprendere fino in fondo. Del resto non sempre mi comprendo io...ma sto cercando di capire e poi nessuno può arrivare al fondo di nessuno. Dietro i mie post ed i racconti , c'è un regresso che solo io posso conoscere. Ma se mi si continuerà a leggere, vi accorgerete che questo è solo uno dei miei tanti aspetti. Ora sono in fase mestruale e sono più cupa...poi ci saranno le fasi dell'allegria, della follia dei ricordi e delle speranze. Non mi sto giustificando, non mi sfiora neppure, mi piace essere chiara solo questo. Nelle mie pagine troverete molto del mio passato, un passato incommensurabilmente bello e brutto allo stesso tempo...che ancora pesa nel mio presente. Ma amo la vita, amo ridere e far ridere , scherzare e sfriculiare a destra e a manca...amo anche improvvisare. Sono curiosa di tutto ciò che mi circonda...Adoro il mare, la neve e i dolci. Impazzisco per i miei cani e la mia gattina e gli animali in genere. Non sopporto i vigliacchi e gli ipocriti e chi è taccagno. Odio i bugiardi.
Ho affinità con le persone dirette, che mi guardano in faccia...Se devo fanculizzare non ci penso più di un secondo, ma so anche chiedere scusa. Sono una rompipalle, impulsiva e lunatica. Sono pigra da fare schifo e fobica. Sono capace di inzuppare le banane nella nutella e la mia droga è lo zucchero in tutte le sue trasformazioni. Il resto lo capirete man mano se vorrete. Ah...criticatemi pure apertamente, preferisco la verità a chi mi accarezza al solo scopo di volere la mia 'Anima'.

Un giorno perfetto.

Mi sento più inquieta del solito, mi sento tormentata da un diavoletto dentro che mi dice : Vai e non voltarti...chi c'è c'è . Avete mai avuto un' insopportabile voglia di vita , ma sentirvi allo stesso tempo con i piedi nel cemento armato a trattenervi?
Una sigaretta dietro l'altra io che fumavo poco e niente...lo sguardo al di la' del pc a guardare il cielo e dentro due donne, una più impegnativa dell'altra.
E allora a punirmi a farmi male e a promettere che da domani sarà diverso, da domani prenderò in mano la mia vita. Alibi ad una paura che mi affossa nelle sabbie mobili della mia esistenza, mentre la mia natura sorvola spazi infiniti e terre sconfinate di curiosità da assolvere. Vorrei un giorno , prima di chiudere gli occhi per sempre avere la certezza di non aver vissuto di rimpianti. Io che sprono tutti sono alla fine un Colosso d'argilla. Una che ha paura di ferire, fare male , ma di farselo senza pietà il male.
Cosa c'è di nuovo allora? La consapevolezza che il tempo passa e non ho più tempo di fare tutto quello che mi sono autorepressa, ora che ho capito tante cose e ho perdonato...vorrei andare, volare...Sto urlando dentro di me...Ti prego chiunque tu sia fammi volare alto alto, un giorno da leone , un'eternità racchiusa in un giorno perfetto.

Un pò di cazzeggio, tra il serio e il faceto...insomma una pausa semiseria.

Ogni sua fibra racchiude succo, succo che può essere dolce o amaro...aspro o andato a male...ma io trovo questa foto erotica quanto un culo o un paio di tette...Questioni di punti di vista certo...ma per me è così...la trovo sapientemente lasciva ...come trovo sensuale una fragola fotografata ad arte anche se vista e rivista o una ciliegia. Già la banana è più volgare, l'Ananas più da coatti e la noce di cocco fa tanto da paradiso Tropicale de noialtri.
Lo spicchio d'arancia è il più elitario se vogliamo...è il meno associato all'amore ed è meno prevedibile di un chicco d'uva.


-->

L'amore secondo le nonne 2...

Non mi avevano spiegato le nonne, che l'amore può finire, anzi nemmeno cominciare...Che il primo bacio sarebbe stato uno schifo, e che all'inizio avrebbero tentato di toccarti tette e culo.
Un corpo di donna moderno, con la testa ferma all'epoca delle mie nonne. E' stata dura all'inizio, ma poi ho imparato strada facendo che l'amore ha tante età e sfumature. Non è eterno , anche se ci piace e mi piace ancora crederlo.
In fondo ci fà paura l'idea delle cose precarie, di definitivo accettiamo solo la morte ma solo perchè ci è trasmesso geneticamente.
Anche i colombi amano...e dietro il volto di vecchine c'è tutto un mondo di passioni e amori consumati e non.
Mi piace carpire le loro storie, mi piace vivere, mi piace amare ed essere amata. Non accetto l'amore non ricambiato. Non è amore quello a senso unico...è malattia! Non voglio essere essere toccata da mani che non mi sentono e baciare bocche frettolose. Meglio la solitudine dei miei pensieri e i miei alibi di sopravvivenza. Potrei costruirmi amori quasi perfetti

L'amore secondo le nonne...

Quando ero piccola somigliavo a questa bimba solo avevo i capelli castano ramati...e come questa bimba amavo fare le bolle di sapone.

Avevo già le mie curiosità, non smettevo mai di guardarmi intorno e pormi e porre domande. Una gran scassapalle!

Non mangiavo molto, ma dovevano nascondermi le cose dolci...se trovavo una scatola di cioccolatini, non mi limitavo a mangiare due , ma tutta la scatola! Salvo poi avere coliche e spasmi incredibili.

Giocavo già a carte con la bisnonna e la nonna e leggevo già di tutto...Mi appassionavano i racconti delle mie nonne che ho molto amato. I lori sogni e amori infranti , erano entrambe vedove. Ricordo la bisnonna che mi cantava l'unica canzone che le aveva dedicato il marito, prima di morire in Guerra, che faceva così:

Quel mazzolin di fiori, che vien dalla montagna e guarda ben che non si bagna, che alla mia bella, voglio regalar...E giù di lacrime...

Ma per 'colpa' loro imparai a sopravvalutare l'amore, l'amore eterno, quello che dura una vita...Si, nei sogni:)

Ma questa è un'altra storia...To be continued

Una precisazione...

Prima che qualcuno mi accusi di plagio, ( verso me stessa )...
Io avevo un altro blog, su un'altra piattaforma che ho deciso di chiudere forse per sempre...
Alcuni miei post fanno parte di quel passato, ho deciso che alternerò per un pò passato e presente...per poi ricominciare...ad occhio mi sa che mi troverò bene quì.
Grazie

Sospesa tra notte e giorno...

Sono da due ore e più in piedi, non avevo sonno tanto per cambiare, ma ora comincio ad avvertire la stanchezza. In fondo sprechiamo troppo tempo a dormire e dormire è un pò come morire...ma del resto il nostro corpo ne ha bisogno per rigenerarsi.
Svegliarsi nel cuore della notte ha la prerogativa di farti pensare e nel mio caso pensare non è che sia positivo...mah in realtà dipende...i pensieri si affollano in una miscellanea di immagini, note positive e negative. Ma la cosa tragica e che non puoi mentire nel silenzio assoluto , un silenzio quasi rumoroso, rumoroso di te.
Percepisci meglio gli odori, e poi a me viene anche fame una fame che deve compensare i vuoti che io stessa ho creatoin questa lunga notte...
Sta albeggiando ora...ecco, questo è il momento più bello...ritorna la vita, con i suoi perchè e con le sue domande spesso senza risposte. Sento dei cani in lontananza, un gallo cantare (abito in campagna) ...ed io vado a letto lasciando in sospeso i miei perchè...io ho già dato, ora tocca a voi...buongiorno!


-->

Prove circostanziali...

Nonostante l' ancora , la barchetta non è che stia perfettamente a galla. E' un pò la metafora della mia vita.
Inutile lottare, in fondo è così che mi piace la mia vita , in eterno squilibrio, ma sempre ancorata a qualcosa di molto forte che non mi faccia perdere di vista le cose che contano e con quella sana vena di follia che mi contraddistingue.
La Barchetta sono io, La Bottiglia è il mondo che mi circonda e avvolge e l'ancora è la mia anima....perchè la mia anima è sana è la mia testa che a volte, fa incrinare la 'barchetta'!
Il resto sono solo prove circonstanziali.

Libertà oltre i confini...

Perchè circoscrivere il proprio mondo, quando la realtà è così immensa e le opportunità imprevedibili?
Vivere non sopravvire!

Perchè circoscrivere il proprio mondo, quando la realtà è così immensa e le opportunità imprevedibili?
Vivere non sopravvire!


-->

Perchè circoscrivere il proprio mondo, quando la realtà è così immensa e le opportunità imprevedibili?
Vivere non sopravvire!


-->