Chiudere il cerchio...

Ho voglia di partire per l'isola di Pantelleria,un buen ritiro per meditare , stare in pace da telefonini, parenti e persone invadenti in generale. Mi piacerebbe la compagnia di un'amica, ma non di una amica abituale...non reggerebbero alla mancanza di divertimento. Non cerco in questa fase la caciara, a dire il vero non mi è mai piaciuta. Ho solo bisogno di ascoltarmi e ascoltare...

Quando morì mio fratello, elaborai il lutto stando al mare da sola per tre mesi, da settembre a Novembre.
Mi alzavo la mattina, facevo colazione, leggevo un po' e poi mi buttavo in piscina. Lunghe ed estenuanti nuotate a tratti rabbiose, a tratti con lacrime miste al cloro della piscina. Il pomeriggio dormivo un po' e poi andavo a sedermi su un muretto e scrutavo il mare ... soffrendo mi fortificavo.
Soffrendo cercavo risposte che a modo mio trovavo.

Ogni volta che qualcosa mi ha fatto soffrire, mi sono nutrita e fortificata nel silenzio della solitudine, solitudine che ho cercato, ambito, voluto.
E non immaginate nemmeno che fastidio io provo, quando mi dicono che reagire significa uscire, girare per locali, stordirsi...Io non voglio stordirmi, io voglio dimenticare o ridimensionare. Stordirsi è solo un rimandare...

Sto molto meglio rispetto ai mesi passati, ma non ho potuto fare quello che ho sempre fatto nei momenti non facilissimi della mia vita... ritrovarmi in perfetta sintonia con quella parte di me che è ancora sospesa. Per chiudere il cerchio devo assolutamente farlo o non scatterà mai quel famoso e definitivo clic.

I mesi ideali sono questi oppure a settembre. Spero di farcela, di poterlo fare...
Spero che le persone intorno a me comprendano questo mio bisogno...non è un rifiuto di loro, è una esigenza che nasce anche per poter tornare ad essere una Nicole migliore.

Non ho un amore da dimenticare...Magari...Un grande amore anche quando finisce, non ti lascia mai vuota, mai...anche se soffri.
Io devo ricostruire 13anni di vuoto, di no/sense...devo capire cosa mi abbia spinto a non vivere, quale strano sortilegio o meccanismo, mi abbiano portata a farmi male... Io così piena di passioni, perché ad un certo punto ho preso il primo Calesse e sono andata via e mi sono auto condannata a mettere sogni, risate, puro istinto in un cassetto. E non ho nemmeno scusanti, ero cosciente...Anche se credo di averlo compreso in parte il motivo...E' capitato in un momento della mia vita dove avvertivo l'esigenza di avere una spalla sulla quale poggiarmi e allo stesso tempo non pensare a me e intorno a me. E' finita che a me non ho pensato proprio, mi sono abnegata a ricostruire la storia di un uomo, che una storia non ce l'aveva...L'ho vestito e modellato dei miei desideri e quando ho finito, un giorno si è sciolto come neve al sole. Non si dovrebbe mai mentire a se stessi...il conto è sempre dietro l'angolo ed io l'ho pagato a caro prezzo. La colpa di tutto questo è sola mia e devo riuscire a perdonarmi, solo quando l'avrò fatto potrò tornare ad essere ladonnaconlafinestrasulmare...fino ad allora sarà pura sopravvivenza tra alti e bassi, ma senza un minimo di equilibrio. E forse aver compreso tutto questo è già un passo in avanti...Devo ritornare a rientrare nel mio corpo, avvertire la mia pelle e assecondare le mie necessità. Dare anche un senso a questi 13anni, trovarci qualcosa di buono ricucirà i miei vuoti e li riempirà comunque d'amore, perché credo che anche quando ci facciamo male in realtà non smettiamo mai completamente di amarci o no?