Una giornata particolare...

Non mi tremava la mano...ho solo 'creato' un effetto movimento. Oggi ho fotografato i miei mobili. Mi piaceva ricordarli in questa casa.

Ritorneranno nella casa di origine...e tutto sommato saranno pure più contenti. E' un ambiente che conoscono bene.

La stufa è una stufa spagnola regalo del mio papà...la credenza è della nonna. Hanno un' anima che sussurra la storia delle nostre vite. Chi dice non abbiano un'anima non capisce nada...Io sono una che crede che persino gli scontrini che butta , abbiano un significato e una storia. La storia di un attimo...che si sommerà ad un percorso magari imprevisto.

Avete mai visto il Film con Sofia Loren e Marcello Mastroianni? '''Una giornata particolare'''bellissimo film.

Beh di giornate ne abbiamo tante ed alcune ci cambiano anche la vita. Altre durano tutta una vita, anche se sono trascorsi solo attimi. Attimi infiniti.

Ricordare per essere...

A me viene sempre voglia di cocomero quando la stagione è ormai alla fine. Da noi ancora si vendono, ma ovviamente il meglio è ormai lontano.

Ho pero' un vizio...non mangio mai la fetta che precede quella più fresca e viva. Insomma rifilo sempre la prima fetta dopo che il cocomero è a metà:)

Per me questo frutto maltondo è fonte di ricordi nostalgici e stasera in particolare...

di tavole imbadite per feste di diploma e laurea...scavata e ripiena di pesche, uva, ciligie, banane, ananas, zucchero e maraschino.

E volti sorridenti e sorrisi bianchi tra il nero dell'abbronzatura.

Corse al forno del paese per rubare la legna che serviva per i falò notturni sulla spiaggia ...brindisi a base di Cocacola, birra e fette di cocomero e lanci di pezzi di cocomero a ridere di tutto e niente.

E cadute con in mano piattoni di ceramica di Vietri ricolmi di fette rosse e succose. E risate , ancora risate...

E le gare con mio fratello a chi si riempiva la bocca fino a scoppiare...e la raccolta dei semini da lanciare di nascosto a tavola ai malcapitati di turno.

E le bucce da conservare per i maiali della contadina simpaticissima che veniva a prenderle a casa a piedi nudi e le metteva in un secchio enorme di latta.

Magra, vestita sempre di blu e nera come il carbone...elegante in maniera del tutto naturale e selvaggia.

Ahhh...nostalgia vattene via...via. Anzi no, fammi compagnia stasera...stasera ho bisogno dei miei fantasmi a farmi compagnia. Per ricordare quella che ero , che eravate...Ho bisogno delle vostre carezze...Ho bisogno di una fetta di anguria dolce e succosa che tolga il sapore dell'amaro che ho dentro.

E lo so che arriverete ...lo so... e mi darete il dolce sapore dei ricordi e la speranza che domani come sempre ritroverò la forza che ho dentro di me...Ma per favore fate che io non perda mai la memoria di voi come è successo a papà...Tutto ma non questo. Ho bisogno di ricordare per essere.

L'Uragano al contrario...

Mi sono alzata con questa canzone dentro.

Sarà un post di pensieri e immagini in apparente disarmonia. A partire dalla foto...

Io oggi ho l'uragano al contrario.

Ho l'uragano che porta vita.

Voglio vivere di cazzate che danno un senso alle giornate di triste pioggia come oggi.
Voglio risate senza un perché
Agguati e rese in un eterno gioco
pianti asciugati da una lingua che sa anche di me.
Voglio un gelato che mi scivoli addosso e nessuno che mi sgridi e che invece mi sorrida perché mi trova buffa.
Voglio poter rompere un piatto senza sentirmi in colpa.

Ho un violino e una chitarra dentro che battono e tengono il ritmo della mia nuova vita. Anzi no...della mia ritrovata consapevolezza.

Voglio piccole cose normali, ma così grandi da dare un senso a questa nostra vita, fatta di affanni e tribolazioni.

Voglio la compensazione.

Anche se non mi leggi ( non l'hai mai fatto ) Vaffanculo a te, alla roba, alla tua vita senza emozioni, ai tic e alle manie, ai gelati incollati con il bostik, ai silenzi opprimenti, alle luci spente, alle tue macchinone, al salotto incellofanato di tua madre e alle sue polpettine dure come i macigni che avete dentro.

Ah... mangiare con voi era uno strazio...una tortura. Sette persone intorno ad un tavolo che giocavano al gioco del silenzio. Mentre Hurricane suonava in sordina dentro di me...

Lo senti!? Ora va a palla...e ritornare indietro non si puo', non più. Ti lascio ai tuoi 'riciclaggi' ai tuoi corsi e ricorsi storici. Al vostro libro fermo alla prima pagina.

Addio famiglia Addams!!!

P.S.
Oggi comprerò un cono gelato e me lo sbrodolerò tutto addosso...Tiè!!!!

Riprendersi la vita...

Osservi la vita andare avanti senza te, finché decidi di riprendertela...


E' una frase che ho sentito in un film che ho visto oggi.
Ma la nostra vita non è in fondo un film?
A volte a colori, altre in bianco e nero...muto, urlato, sussurrato...disperato, contrastato, agognato, amato e odiato.
Non c'è nessun regista...Siamo tutti attori protagonisti e giriamo in proprio...
C'è chi è portato naturalmente e non ha bisogno di comparse. E c'è invece chi non vive senza comparse e impalcature...C'è invece chi cerca di modificare le scene ed impiega tutto il suo tempo per un film che nessuno vedrà.
C'è chi lo distrugge il proprio film e ricomincia punto e a capo...
C'è chi nemmeno lo inizia...
E chi si ferma alle prime battute...
E c'è sempre chi guarda il film di qualcun altro perché ha fallito il proprio

Ma hai sempre un'opportunità alla Sliding Doors (http://it.wikipedia.org/wiki/Sliding_Doors )
solo che spesso non lo sai o non hai le palle per scegliere o fare un passo indietro o peggio...sei un incapace.

Ma spesso non sai che ai titoli di coda...è finita.

The end

Dedicato a due amici.

La 'Sqquola'!

Stavo pensando al Ministro della Pubblica Istruzione...già già. E' l'inizio o quasi di un nuovo giorno ed io penso a lei, che tranquillamente non mi caga nemmeno di striscio e dorme beata nel suo letto, pensando al massimo come eliminarci, noi insegnanti in esubero. Le stiamo sul groppone...E poco importa se hai superato più di un Concorso, se hai dovuto subire l'onta di tanti Governi e Ministri del pubblico delirio.

Abbiamo attraversato indenni Concorsoni, punti a perdere, punti regalati a giovincelli appena laureati, brogli nei vari Provveditorati e segreterie scolastiche. Genitori sull'orlo di una crisi di nervi, alunni armati di coltelli e senza l'obbligo di museruola, Bidelli ai quali non puoi chiedere nemmeno una fotocopia, impegnati come sono a bere il caffè, mentre ditte specializzate che vengono da fuori, fanno le pulizie per loro... colleghi impreparati, colleghi anziani ormai ridotti ad ectoplasma...Dirigenti scolastici, ormai delegati a far di conto...e scuole che se ti scappa un po' di aria o un ruttino ti crollano addosso senza avere il tempo nemmeno di replicare.

Ma che importa sei hai superato i trenta ormai da tempo...i posti di lavoro te li sbattono in faccia e puoi cambiare al volo, nemmeno fossi una farfalla che sbatte le ali.

E' tempo di Meritocrazia si urla a destra...Già già, peccato che ancorati alle poltrone restino sempre gli stessi! Mentre tu, dovrai fare pure la fila per poter lavare le scale...

Ora vado a letto...magari sono su scherzi a parte e domani andrà anche peggio...

To be continued...forse.

P.S.

Ancora non ho compreso perché lei abbia dato gli esami dalle mie parti

ancora non ho compreso tante cose in realtà!

Sento il respiro...

Ho fame...oggi divorerei un dinosauro intero. Ho gia dato a colazione, e dopo tanto tempo ho sentito il sapore di quello che mangiavo. Non aprivo solo la bocca ingoiando veleno e lacrime asciutte.
Ho fame ma non solo di cibo. Ho fame di cieli, lune e stelle. Ho fame di te che ancora non ci sei...ho fame di cambi automatici...non ho voglia DI INGRANARE MARCE, MA DI ABBANDONARMI.
Questa volta non ho voglia di Dirigere Orchestre fantasme...voglio essere io lo spartito, le note, la melodia.
Voglio illuminare l'altra faccia della luna, quella che c'è ma non si vede.
Niente più cacce al tesoro...io sono il premio. Trovami... trovatemi.

Nel post precedente ho partecipato e coinvolto grazie a Dark alcuni di voi, per un mio probabile profilo.
Bene...io sono tutte quelle cose che avete scritto. Non è una risposta di comodo, ma è proprio così. Come tutte le femmine ho più sfaccettature, in più sono pure una selvaggia civilizzata, tirate pure le somme.

Presuntuosa, saccente, menefreghista scassagonadi, triste, intuitiva, allegra, forte e fragile , roccia e tramonti, certezze e confusione, pianti e risate e altro.... molto altro Sono tutto e niente.
Sono come sono...e ho lottato inutilmente per essere accomodante ed anche un po' cretina. Ma non ce la faccio.
Si, mi è stato detto anche questo, che qualche volta avrei fatto meglio a fingere di essere un po' ebete.
L'ho anche fatto in verità...snaturalizzandomi. E ho sofferto.


Ora questa fame mi brucia dentro, scava ...E non farò più nulla per soffocarla.
Probabilmente risulterò antipatica a molti con questo mio post...sinceramente non me ne frega nulla. Resteranno i migliori, chi mi somiglia, o chi cercherà di andare oltre queste mie parole.
E' tempo di grandi pulizie nella mia vita...ho bisogno di certezze, non di numeri, qui come nella vita reale.

Voglio bene a questa vita. E lei lo sa...ed ogni tanto me lo ricorda soffiandomi dentro la sua forza.


Dedicato a Pamela , Debora, Dark , Guernica, Alessandra Ingrid...ognuna di loro ha qualcosa di me ed io di loro.

Grazie


P.S.

La foto è stata scattata dal mio giardino del mare.

Per conoscerci un po'...

La mia amica :
http://darksecretinside.blogspot.com/

Ha proposto questo giochino che io passo a tutti voi. Trovo sia divertente e ci faccia un po' conoscere meglio. Nessun obbligo sia chiaro. Qui dentro è tutto facoltativo...

Ora comincio io...


Se fossi una città?
Se fossi un edificio?
Se fossi un luogo?
Se fossi un fiore?
Se fossi un libro?
Se fossi un colore?
Se fossi un animale?
Se fossi un albero?
Se fossi un accessorio?
Se fossi una musica?
Se fossi un mestiere?
Se fossi una stanza?
Se fossi un elemento?
Se fossi un minerale?
Se fossi un' epoca?
Se fossi una calamità naturale?
Se fossi un indumento?
Se fossi una parte del corpo?
Se fossi un sapore?
Se fossi una fragranza?
Se fossi un complemento d'arredo?
Se fossi una leggenda?
Se fossi un personaggio storico?
Se fossi un simbolo?
Se fossi uno stato d'animo?
Se fossi un film?
Se fossi una trasgressione?
Se fossi un quadro?
Se fossi una lingua?
Se fossi un poeta?
Se fossi una ricetta?

In un primo momento ho fatto un casino e avevo messo già io i miei gusti, che ora ho cancellato....le risposte dovete metterle voi...cioè secondo voi io cosa indicherei secondo i miei gusti. Ahahahah, la carissima DarK mi ha fatto notare simpaticamente che avevo capito male...Io direi che piuttosto non avevo capito un cazz!:)Se vi va buon lavoro;)

P.S.

Sono curiosa di vedere chi più ci azzecca.

Un attimo della mia vita.

Da oggi si cambia ...Non mi riconosco in questo piangermi addosso, giusto o sbagliato che sia. Se mi rileggo provo fastidio verso me stessa. Un proverbio cinese recita così: Perché piangi se c'è rimedio/ Perché piangi se non c'è rimedio. Bene lo faccio mio...e vado avanti. La prossima settimana spero di iniziare i corsi in piscina , adoro l'acqua e nuotare...mi rilassa e forse riuscirò anche a ritrovare Morfeo e dormendo di più, avrò anche le idee più chiare. Oggi ho perso il controllo sulla strada con il mio fuoristrada, pioveva e la macchina in una curva è praticamente imbizzarrita...dopo averla domata, ho provato paura, ma anche il sollievo di essere viva.

E ho capito che nessuno mi ha ancora vinta al punto da non desiderare di essere al mondo.

Ci sono e voglio restarci ancora a lungo.

Voglio ancora amare, e anche piangere se è necessario, tra tramonti da ritrovare costasse nuotare anche controcorrente.

Se tu mi dimentichi...

Premessa
Magari potessi bere ogni tanto un po' di alcool ( sono allergica ), magari mi aiuterebbe a dormire un po' più rilassata. La foto è ingannevole.
Quando sono al mare dormo che è una meraviglia...in città l'insonnia mi tormenta.
La tele è accesa e trasmette le immagini del famoso film GHOST. L'attore protagonista oggi purtroppo è morto.
Un film che ha fatto piangere intere generazioni...un film che ho visto più volte.
L'amore sublimato oltre la morte...



Non voglio ammorbarvi, ma ormai mi sono ampiamente sputtanata, tra foto e cavoli miei messi in piazza, che tanto vale ormai continui con il mio percorso.
Per carità, nessuno mi ha costretta e non so in verità nemmeno io perché lo faccio in tutta sincerità. Ma dopo aver scritto , mi sento meglio. Condividere un po' mi aiuta.

Gli ultimi giorni non sono stati facili, per nulla.

Tra avvocati e recriminazioni.

Non ritornerei indietro neanche per tutto l'oro del mondo. E mi pento amaramente di non aver avuto il coraggio prima. Ma faccio purtroppo parte di quella categoria di persone che devono toccare il fondo con se stessi.

La cosa che mi manda in bestia è solo una. E l'ho già scritto. Mi manda in bestia la dimenticanza...E' finita? OK! Ma perché rinnegare e complicare le cose? Perché arrivare ad un punto di non ritorno, prima di accorgersi che tanto si ritorna al punto di partenza e si nutrono inutilmente gli avvocati?

Non ho nulla contro gli avvocati sia ben chiaro...molti miei amici sono dei seri professionisti. Ma alcuni...beh alcuni dovrebbero davvero cambiare mestiere.

E poi la gente...già...quei perfetti sconosciuti, che escono all'improvviso dalle loro tane per spargere veleno e aggravare ancor di più la situazione. Quella stessa gente che a casa propria ha problemi più grandi dei miei e all'improvviso si erge a giudice.
Giudicano, si schierano o peggio fanno il doppio gioco.
E godono...perché finalmente i cazzi tuoi fanno sembrare la loro miserabile vita, più vivibile.

E si sprecano i giudizi...ma come, non avevi preso precauzioni? Ma ti sei fidata? E non ti eri accorta di nulla?

Certo che mi sono fidata, se me lo sposo uno è perché mi fido o no?

La battaglia è solo all'inizio...ed io vorrei già fuggire via. Sogno un mondo ovattato , dove il sussurro è già rumore.

Se tu mi dimentichi

Voglio che tu sappia
una cosa.
Tu sai com'è questa cosa:
se guardo
la luna di cristallo, il ramo rosso
del lento autunno alla mia finestra,
se tocco
vicino al fuoco
l'impalpabile cenere
o il rugoso corpo della legna,
tutto mi conduce a te,
come se cio' che esiste
aromi, luce, metalli,
fossero piccole navi che vanno
verso le tue isole che m'attendono.

Orbene,
se a poco a poco cessi di amarmi
cesserò d'amarti poco a poco.
" Se d'improvviso
mi dimentichi,
non cercarmi,
chè già ti avrò dimenticata "
Se consideri lungo e pazzo
il vento di bandiere
Che passa per la mia vita
e ti decidi
a lasciarmi sulla riva
del cuore in cui ho le radici,
pensa
che in quel giorno,
in quell'ora,
leverò in alto le braccia
e le mie radici usciranno
a cercare altra terra.

Ma
se ogni giorno,
ogni ora
senti che a me sei destinata
con dolcezza implacabile.
Se ogni giorno sale
alle tue labbra un fiore a cercarmi,
ahi, amor mio, ahi mia,
in me tutto quel fuoco si ripete,
in me nulla si spegne né si dimentica,
il mio amore si nutre del tuo amore, amata,
e finchè tu vivrai starà tra le tue braccia
senza uscire dalle mie.

Pablo Neruda
..

Un senso di me...

Mi scuso, ma non ho idea di cosa sia successo...ho aperto e non c'era più il post che accompagnava queste foto. Fino a ieri c'era...mah, misteri della rete.

Mi spiace aver perso parole per me importanti.

Mi spiace che i miei pensieri siano stati trasportati dal vento nel nulla..

Rifarlo non avrebbe più senso...io scrivo di getto e il più delle volte nemmeno rileggo.

Lo lascio con i suoi errori e i suoi significati intatto.

Ad ogni modo i miei post sono un filo in interrotto di pensieri, solo in apparenza scollegati...c'è sempre un tutto di me.

Case da sogno (per me)

Case che ho fotografato questa estate in una località di mare. Vorrei ( magari! ) abitare in una di queste...una qualsiasi...tanto mi piacciono tutte.

A me piace molto viaggiare, ma anche avere un punto fermo dove ritornare. Se non sbaglio l'avevo già scritto...sono molto gatta in questa. Mi piace vivere la casa...e la vivo in pieno. Non mi piacciono le case da mordi e fuggi...mi piacciono curate e per curate intendo vissute...magari apparentemente incasinate...anche se personalmente preferisco l'ordine. Un ordine pur sempre vissuto, per intenderci...non amo per carità quelle case, dalle stanze chiuse che vengono aperte solo in caso di visite o eventi particolari ogni morto di Papa.

La casa va vissuta tutta...E' l'unico posto dove ti senti al sicuro...dove ti spogli di ogni cosa, dai vestiti alla testa. Depositaria di segreti, tormenti, gioie...di un po' di tutto. Raramente non vorresti tornarci più...

E a voi quale piace di queste linkate?

L'Alzheimer dei sentimenti

Sono qui, sono ritornata. Sono nella 'mia' casa...una casa che all'improvviso sembra respingermi. Lei ha capito, sa che prima o poi dovrò lasciarla.

La scelsi io...soprattutto per il panorama.

L'ho divisa secondo un mio criterio, l'ho vestita dei colori che più amavo. Le ho dato un'anima , un odore, una personalità. Avevo avuto carta bianca su tutto.

Ma lei sa, come so io...che nessun'altra o chiunque avrà la sua anima e che io la porterò sempre con me, nella mia memoria.

Ma non lottare per averla non è una resa o un abbandono, ma una scelta voluta. Non voglio guerre se è possibile preferisco evitarle.

E mi chiedo e non mi rassegno all'idea che quando una storia si conclude, scattino in talune persone meccanismi da belve.

Passano sui ricordi e le promesse con la forza di un potente acido. E tu che ti eri affidata rimani basita, incapace quasi di pensare e trasmetterla questa tua incapacità di buttare fuori sensazioni, dolore, stupore.

Ma questo è solo un lato di te.

L'altro vive, ride, si permette pure qualche battuta auto ironica,

perché sta rinascendo a nuova vita. Sa che voltandosi indietro ritroverebbe una gabbia fatta di silenzi e sguardi vuoti. Egoismo e superficialità...

E sa anche che mai più si affiderà ad un altro essere umano in modo totale. E ha compreso i suoi errori.

Nessuno cambia, chi e tondo rimane tondo.

E che nel rapporto di coppia tante volte è meglio agire che parlare, perché mentre tu fai solo parole e le lanci nel vuoto, chi ti sta accanto ti colpirà in silenzio al momento opportuno.

Nessuna pietà...nessuno l'avrà per te.

Perché quella mano nella foto, in cui tu ti adagi e sogni beata e beota...un giorno inesorabilmente si chiuderà su di te, per schiacciarti.

P.S.

Voglio precisare che la mia storia d'amore si è conclusa per esaurimento e sfinimento di entrambi. Condanno solo le modalità e l'intrusione di una persona, che ha reso la cosa ancora più spiacevole.

Condanno le dimenticanze, i silenzi, e l'onestà di fondo.

E infine condanno la mancanza di parola data...perché per me una parola vale più di una firma con caratteri d'oro. Non fidatevi mai , mettete sempre tutto nero su bianco. Quando finisce l'amore, spesso in alcuni finisce anche tutto il resto.

Non c'è cosa peggiore al mondo di distruggere la memoria...L'Alzheimer dei sentimenti è forse il peccato più grave.

P.S.2

E ora ritorno a stanarvi nelle vostre case. E grazie ancora...