Sfogo

Altro che influenza...
Mi fà un baffo l'influenza. ho ingurgitato carta vetrata...e raschio il fondo.
Pensavo fosse finito il periodo della rabbia. Ma evidentemente ,al fondo del pozzo la strada ancora è lunga.
Mi dà fastidio solo una cosa.Mi dà fastidio la mia incapacità di aggapparmi alle funi che mi vengono lanciate.
Masochismo? No...
Incapacità di provare emozioni durevoli,incostanza o peggio anaffettiva,mi ha detto qualcuno.
O forse barriere per non farmi scalfire.
Stava andando tutto fin troppo bene,quasi tiravo un sospiro di sollievo...Macchè era solo l'illusione che ti dà un malato terminale prima di morire...Sembra si riprenda e poi muore di colpo.
Se ti lamenti sembra tu voglia suscitare del facile pietismo. Se taci, sei un asociale, se ne parli con pacatezza sei una depressa o peggio esaurita. Se butti fuori il veleno, sei rabbiosa e isterica.
Se eviti ,sei una persona distaccata.
Quante vite devi avere per piacere a tutti? E credo non basterebbero mille di vite,perché è impossibile. Non volevo piacere a tutti,volevo essere ignorata e non ci riesco.
E arriva il momento in cui ti senti viva, solo nel momento in cui affidi ad una pagina in rete i tuoi pensieri e ti sfoghi. Chi non ti conosce comprenderà a modo suo o per nulla. Chi ti conosce almeno un po' si sentirà impotente e cercherà di lenire come può il tuo veleno...Chi ti odia (chissà perché) gioirà o se ne servirà chissà per quale scopo.
Ma da qualche parte devo cominciare...
E comincio quì, tra estranei...Gente che chiuso il pc mi dimenticherà, ma nel momento in cui mi avrà letto,mi avrà ascoltato più di quanto mi ascoltano nella mia vita reale.
Sono un fantasma che si aggira , tra morti viventi.
Sono sette anni che non comunico più...o meglio, comunico a modo mio, facendo ancora più danni. Sono tre anni invece che cerco di uscirne e c'ero quasi riuscita. Mi ero perdonata e avevo perdonato.
Stavo per voltare pagina, ma una strega cattiva e le sue figlie 'zitelle' mi hanno chiuso porte e finestre.
Solo che qualcosa è andato storto per loro...Non mi sono rifuggiata sulla torre come al solito. Medito ,penso , elaboro come ritentare la fuga. Ho pure gli aiuti, c'è sempre qualche cavaliere errante in mio soccorso o qualche fatina di passaggio. Ma non voglio aiuti...
Magari dopo, non adesso.
Ho una tosse che mi piega in due...speriamo che il veleno che ho in corpo non faccia da barriera all'antibiotico.
Non dico più nulla , non spero, voglio. Voglio il mio riscatto, voglio le mie vittorie, voglio essere sempre più forte, così forte da non curarmi più di parole che fanno più male di un coltello affilato. Voglio arrivare in cima e lasciarmeli dietro: Streghe, zitelle,orchi e draghi. Voglio fortemente voglio . Voglio arrivare alla fine del percorso...No non mi voglio arrendere , non gliela darò mai questa soddisfazione. Dicono che si invidia chi ha una marcia in più...Devo riuscire a farla sempre più mia questa cosa.
Ma senza soffrirne, non più. Lo dico , lo ripeto e rivendico: Fottetevi!

E ora ritorno a letto...mi sono sfogata!

x Rabbah
Sorrido...