E' trascorso tanto tempo. Ma stasera ho avvertito forte il bisogno di scrivere. Non so nemmeno se mi leggerete, se vi ricordate di me...
Ma in fondo ho sempre coltivato il piacere quasi masochistico di scrivere in primis per me stessa. Parlo poco, ma scrivo molto. Da qualche parte devo buttare fuori quello che sento o mi attraversa.
Bilanci: Tutto scorre più o meno come sempre , credo non troverò mai la pace che anelo e forse non esiste tale condizione o forse sono una irrecuperabile inquieta. Ma chi non lo è , tutti sono più o meno irrisolti.
Hai una cosa , ma te ne manca un'altra e c'è persino a chi manca tutto. Mi sento quasi in soggezione a riscoperchiare questa pentola. E' la parte più profonda di me, il mio IO narrante.
Ma stasera ho uno scazzo profondo. Ho quella rabbia inespressa che si culla al suono di melodie nostalgiche che però non trovano strada. Sono stufa di virtuale, escluso lo scrivere .
Passeggio spesso con il mio cane ormai vecchietto e annuso l'aria , mi guardo intorno smarrita. Mi sento nelle terra di nessuno. Straniera ormai smarrita. Però allo stesso tempo parlo con l'aria frizzante che a tratti mi schiaffeggia il viso. Vorrei 'ritornare', ma non so da dove cominciare. Forse mi sono allontanata troppo dai miei simili. Non li comprendo più o poco e fingo una partecipazione che non provo. Sono diventata brava a mentire, sono diventata brava come coloro che criticavo. Ho indossato anche io le mie maschere e tiro a campare come tutti. Ma è dura, perchè io non sono così, mi violento per cercare emozioni , per ritrovare curiosità e qualcosa di buono. Sono inquieta, si...eppure sembro così tranquilla, quasi indifferente. Luna piena nel cielo , il mio naso rivolto all'insù, aspetto risposte che non arrivano. Forse le devo trovare da me , ma stasera sono stanca, stasera non ne ho voglia...Ho solo voglia di appartenenza, ma non so a chi appartenere...
P.S.
Vi ho pensato...
