Un'indiana allo stato brado.

Fisso lo schermo come se fissassi un foglio bianco...che strano...provo a scrivere e non mi riesce, scrivo sul blog e mi viene facile. Ma il problema è che sul blog non posso scrivere tutto quello che vorrei...ho fatto l'errore di metterci la faccia.
Eh si che ne avrei cose da dire e raccontare...Oggi, per esempio ho avuto una ennesima dimostrazione di umanità avariata. Ma non pensate che io pensi che i miei simili siano tutti sottaceti andati a male.
Non sarei qui se credessi questo...mi sarei impiccata probabilmente da tempo...Invece tra i tanti sottaceti putrefatti trovi sempre il funghetto o la carciofina giusta.

Si avverte che ho un po' di fame?

Sono tre giorni che divorerei un lupo...e invece mi tocca stare a stecchetto. Il mio metabolismo è da sempre un Bradipo e per giunta in pensione.

Divago...

Porca miseria non posso raccontare l'episodio accadutomi come vorrei...devo filtrarlo.

Allora...Le Bugie.

Chi non ne racconta? E non dite di no...Alle volte si mente anche per non ferire...Impossibile non mentire. Molte volte si omette...ma non sempre si può.
E non sempre le bugie fanno male all'anima, meglio una sana bugia, che una verità che porta dolore ed è inutile.

Ma le persone più pericolose per se stesse e gli altri sono quelle che a furia di dirle le bugie , le indossano...e finiscono per crederci. Una seconda pelle che riveste totalmente la prima e la fagocita.
Ma le bugie hanno degli effetti collaterali...in quanto necessitano di buona memoria e tanta tanta intelligenza...Beh entrambe latitano spesso in determinati soggetti.
E allora scopri gli altarini...

Oggi l'ho scoperto tramite mail. Una mail che non sarebbe dovuta arrivare a me:)
Ho sorriso...
Cavolo come sono cambiata, non mi sono più incazzata...ed è un buonissimo segno, perché significa che non me ne frega nulla...fosse successo solo sei mesi fa, avrei fatto fuoco e fiamme. Invece ho pensato: poveracci...
Che faticaccia mentire...che faticaccia dover rivestire panni non propri. E stare seduti davanti ad un Maxi schermo ad aspettare segnali di fumo...

Vedo un indiano che gira intorno ad un fuoco ormai spento...Vedo un'indiana all'orizzonte che si fa tutta la tribù, mentre se la ride e apparecchia la tavola per tutta la famiglia del mulino bianco.

E vedo me distaccata da tutto questo che intanto ha cambiato marca di brioche...Non ne potevo più del Mulino Bianco.
Vedo l'indiano anoressico, che si consuma e si nasconde in giubbotti attillati...e si traveste da giovane vecchio.
Non c'è cosa peggiore di un uomo o di una donna che mascherano la propria età vestendosi da ragazzini...
Bisogna rassegnarsi con classe all'avanzare del tempo...A poco serve sculettare facendo corsette sulla spiaggia. Ma dico, voi avete mai visto qualcuna sculettare mentre correva? Io si!

Questa estate...mi sono avvicinata col fuoristrada e me la sono gustata tutta...poi si è girata verso di me, le ho sorriso, mi ha sorriso...( non mi aveva riconosciuta) e le ho alzato l'indice medio sorridendo. E sono andata via ridendo come una pazza, con Ciccio dietro ormai rassegnato alle mie follie. L'ho lasciata lì ad ingoiare mosche con le chiappe ormai paralizzate.
Sono una scostumata...

In compenso non mi faccio tribù...la mia tribù è composta da me, il mio cane e mia madre, perfetta e imperfetta che sia...come me, come tutti.

Ogni tanto faccio accomodare qualcuno o qualcuna e fumiamo insieme il calumet della pace.
Sono nell'età e in quella fase della mia vita, dove mi prendo il tempo che voglio, da dividere solo con chi mi aggrada.
Ogni tanto mi incazzo, ogni tanto faccio finta di incazzarmi...(mento spudoratamente) ogni tanto chiudo , ogni tanto apro...in attesa...in attesa di cosa? Di nulla in realtà...ho scoperto di stare bene così, sono molto più serena adesso. Quello che verrà se verrà...troverà la tenda sempre aperta.

Io sono un'indiana atipica...e vivo allo stato brado. Se non sono in tenda...sono nei paraggi.

Da consumarsi preferibilmente dal...al....

Il post della mia amica http://alessandraingrid.blogspot.com/2010/09/sesso-senza-amore.html, mi ha dato modo di pensare...
Uhmmm sesso senza amore...

Bel punto di domanda e anche di partenza...

Credo ed è mia personalissima e opinabilissima opinione quello che sto per scrivere...

Una sera mano sulla coscia, un tipo mi disse: Nicole mi piaci, mi piacerebbe farmi una storia con te, ovviamente senza complicazioni sentimentali, ci si diverte un po' insieme, una sana scopata una tantum.
Mia risposta: Uhmmm si, sono d'accordo...(Occhi languidi e miraggi di futuri amplessi selvaggi con lui e per lui)...Scusami però, stasera non me la sento, non mi sono nemmeno depilata e tu comprenderai che per noi donne è importante sentirsi a posto...Sorriso dolce , carezza sul viso...bacetto sulla guancia e....VIA!....
E' ancora lì che sta aspettando...

Allora...Non mi sento un prodotto con la data di scadenza, da consumarsi preferibilmente da...al...
E non penso nemmeno che non si possa arrivare dalla pelle al cuore...
Ma deve essere spontaneo , l'incontro tra due persone che si attraggono, e dove può nascere tutto o niente...Ma guai a sapere prima come andrà a finire.
NON LO VOGLIO SAPERE!
NON VOGLIO PALETTI!
VOGLIO LA PORTA SEMPRE APERTA!

Ci sono incontri che possono durare anche una manciata di ore e che nascono del tutto spontanei e che magari non avranno un seguito. Ma odio chi come il tizio fà discorsi del genere...Non voglio promesse, ma non voglio nemmeno date. E odio quelle mani che si posano sulle mie cosce e cercano di farsi strada dove tutto può iniziare, finire o ricominciare...ancora ancora e ancora...

Voglio il corteggiamento, che sia anche muto, ma che almeno parli con gli occhi...Non mi piace essere manipolata e desiderata come un oggetto. Voglio il preludio con l'epilogo magari, ma che sia sempre di classe.

Per tutto il resto ci sono bambole gonfiabili, peni e vagine finte o anche il sempre valido fai da te.

Estrema?

E non è un attacco al mondo maschile , ci sono tante donne che oggi si comportano come loro...e non giudico chi pratica il sesso off course...
Ma a me non piace con queste modalità...Fare sesso con un uomo o donna o con chi vi pare non è una promessa di matrimonio, e nemmeno di un futuro rapporto, è solo una scommessa.
Quando giochiamo una schedina, non sogniamo di vincere? Se non vinciamo nulla, la vita continua come prima senza problemi...ma per un po' almeno abbiamo sognato.
Ecco per me è così...
Ma ha senso giocare una schedina se si sa già di perdere?

E a me piace giocare e scommettere...con cautela, riservatezza e raffinetezza...in caso contrario so bastare diversamente a me stessa.


P.S.
E come dice la mia amica Alessandra ( lo penso da sempre anche io), chi va per fottere ( scusate il doppio senso) rimane qualche volta fottuto...eh si...nonostante gli avvisi di scadenza esiste da qualche parte la legge dell'impoderabile...E scatta l'amore...ma magari è troppo tardi accidentaccio!!!

In discesa libera...

L'altro giorno portando i cani fuori ho messo un piede in fallo e mi son fatta una rampa di scale, tipo oggi le comiche.
Per evitare di cominciare l'altra rampa mi sono attaccata alla ringhiera e ho sentito il braccio torcersi...Sono piena di lividi e non sono voluta andare al pronto soccorso per fare i raggi...Mi sono data tre giorni di tempo. Poi vedrò il da farsi,perchè ho il terrore di ospedali, medici e affini...Sono un'ipocondriaca strana...Non vado dai medici:(
Però non grido e non piango...Solo mia madre ha sentito dato che avevo la porta aperta.
Beh sono viva ed è questo che conta

La convivenza con mia madre ha i suoi vantaggi, che sono nettamente inferiori agli svantaggi...Come ho già detto io e lei abbiamo ritmi diversissimi e caratteri diatralmente opposti.
Qui tra campane della vicina Chiesa , citofono, porta, telefoni vari, mi sembra di vivere nel caos...Io sono una solitaria che ricerca la compagnia dei suoi simili quando ne ha veramente voglia...Mi piace stare con i miei amici e riceverli a casa, ma secondo i miei ritmi.
Mia madre invece detesta la solitudine, e se è in casa riceve visite continue...

Pur vivendo in una bellissima casa preferirei vivere da sola...e spero di poter farlo quanto prima. Perché sono cosciente del fatto che non è solo lei a 'disturbare' me, ma anche io 'disturbo' lei.... Perché in comune una cosa l'abbiamo...il senso di indipendenza.


Da noi fa ancora molto caldo...solo di notte scende la temperatura e non sai mai come coprirti...ad ogni angolo di strada vendono i funghi, soprattutto i porcini. E' tempo di risotti e pappardelle con i funghi...
Il mare è già lontano ormai per me...inutile dire che mi manca, ma per me ad ogni arrivo dell'autunno è un arrivederci per primavera...Come per i grandi amori, non amo ritornare sui luoghi del 'delitto'...per quanto riguarda il mare, l'inverno rappresenta per me il distacco.

Ma dopo Natale ricomincio il conto alla rovescia...

Cercando me...

Scrivo in modo compulsivo...sempre così quando i pensieri mi assillano,e ieri non ci riuscivo, ma oggi è bastata una canzone...Una canzone cantata per caso a casa di un'amica. Questa che è da sottofondo nel blog.
Io parlo l'inglese in modo ridicolo, ma qualche parola della canzone la conoscevo. Io facevo le note basse e lei quelle alte...però gridavamo insieme.
E una bambina ci guardava tra il sorridente e l'allibito.
Mi sono sfogata però...
Mi sentivo tanto Tina Turner...
Mi sentivo tanto disperatamente sola...
Mi sentivo tanto disperatamente amata...
Mi sentivo tutt'uno con i miei personali no/sense.
Con le mie bugie e verità...
Con le speranze da assolvere e con altre deluse...

Con la mia voglia di esserci e non esserci allo stesso tempo...
Con mio restare immobile o volare all'improvviso sopra le cose...

Dire e non dire...fare e non fare...e la mancanza di qualcosa che in quel momento urlavo e alla quale non sapevo dare un nome preciso.

E non era un pianto fermo per un amore finito o perduto era qualcosa di più...Era la mancanza di quel qualcosa che è sempre ad un passo da me , ma che non riesco mai ad afferrare...un attmo prima mi sfugge sempre dalle mani e dalla testa.

Ma in quel momento era anche appartenenza e condivisione. Sembrava che pure la piccola lo condividesse con noi...

Quei rari piccoli momenti di magia, che non sono cercati e non hanno un perché.
La rara perfezione di attimi unici e irripetibili...di tre anime che per motivi diversi avvertivano la stessa mancanza.

Ci ha lasciate alla fine stremate con gli occhi un po' lucidi...e sguardi sfuggenti...rotti da nuove parole e gesti quotidiani.

Me ne sono poi andata piena e vuota allo stesso tempo...E ancora mi sento così...

Per quello che poteva essere e non è stato e per quello che sarà...

Non so se avete mai provato la sensazione di immensa felità e infelicità allo stesso tempo...e come diavolo faccio a spiegarla meglio di così!? Come?

Da domani...smetterò di fare alcune cose , per imparare a farne delle altre...a dire il vero lo sto già facendo da tempo e ancora non ho smesso.
Ho biisogno di contatto, di appartenza come un assetato nel deserto più deserto che c'è...E spesso l'ho chiesto di recente nel modo sbagliato...Ma è anche vero che chi c'era dall'altra parte non era in grado di recepirlo...O forse non stata io capace di mettere una marcia adatta per rallentare e non spaventare.

Ma quando hai troppa sete o troppa fame ti ingozzi...e quando non vedi ,tasti con le mani ovunque per cercare la luce.

E io cerco la luce...La cerco come tutti in verità, perché chi più o chi meno la cercano tutti, solo che io lo dico.
Lo dico qui però e l'ho detto a chi mi era più vicino...Alcuni muri li sto sfondando, altri continuano a sbalzarmi altrove...

Ma vado, vado avanti...sono testarda....e pretenziosa.

Sono quella che sono...e mi manco...sono io che mi manco da tempo in realtà.

Io sto cercando me.

Sentendo La Tua Mancanza

Ogni volta che ti penso, trattengo sempre il respiro
E io sono ancora qui, mentre tu sei lontano chilometri
E mi chiedo perché te ne sei andato
C’è una tempesta che infuria
Nel mio cuore ghiacciato questa notte.
Sento il tuo nome in giro
E mi fa sempre sorridere.
Passo il tempo a pensarti
E sto quasi diventando pazza
E c’è un cuore che si sta spezzando
lungo questa lunghissima linea stanotte

E non sto sentendo la tua mancanza per nulla (sentendo la tua mancanza)
da quando te ne sei andato (sentendo la tua mancanza)
Non sto sentendo la tua mancanza (sentendo la tua mancanza)
Non importa quello che posso dire (sentendo la tua mancanza)

C’è un messaggio sul filo
E mando il mio segnale questa notte
Non sai quanto sono diventata disperata
E sembra ch’io stia perdendo questa battaglia
Nel tuo mondo io non ho senso
Sebbene mi stia sforzando a capire
Ed è il mio cuore che si sta spezzando
Lungo questa lunghissima linea stanotte

E non sto sentendo la tua mancanza per nulla (sentendo la tua mancanza)
da quando te ne sei andato (sentendo la tua mancanza)
Non sto sentendo la tua mancanza (sentendo la tua mancanza)
Non importa quello che dicono i miei amici (sentendo la tua mancanza)

C’è un messaggio che sto inviando
via telegrafo alla tua anima
E se non riesco ad aprire una breccia nella distanza,
interrompi questo sovraccarico di mal di cuore

E non sto sentendo la tua mancanza per nulla.. ow.. (sentendo la tua mancanza)
da quando te ne sei andato (sentendo la tua mancanza)
Non sto sentendo la tua mancanza (sentendo la tua mancanza)
Non importa quello che dicono i miei amici (sentendo la tua mancanza)
Non sto sentendo la tua mancanza
Non sto sentendo la tua mancanza.. non voglio mentire a me stessa
C’è una tempesta che infuria
Nel mio cuore ghiacciato questa notte.
Non sto sentendo la tua mancanza per nulla
Non sto sentendo la tua mancanza.. oh no
Non sto sentendo la tua mancanza.. sentendo la tua mancanza
Non sto sentendo la tua mancanza, non sto sentendo la tua mancanza
Non sto sentendo la tua mancanza, non sto sentendo la tua mancanza
Non sto sentendo la tua mancanza, non sto sentendo la tua mancanza..
Ogni volta che ti penso, trattengo sempre il respiro.

Stronza da riporto.

Ho il foglio bianco davanti
E avrei tanto da dire o da scrivere...
Ma non ci riesco...

Perché non ci riesco più.

Quello che di bello o di brutto mi capita è li, cristallizzato. Come zucchero o ghiaccio trattenuto sui vetri.
Ci sono persone che riescono a farsi amare o odiare come pochi. Ci sono persone come me che riescono bene in entrambe le cose.

Se mi viene un mal di testa è da ictus, se cado mi sfregio...mai che sia qualcosa di soft.
Ora mi fa male un orecchio e vorrei ululare alla luna...ma ho un po' di male anche al cuore...Ma so che il mio cuore cederà quando finalmente sarà più calmo. Cederà perché si ritroverà scompensato...E' abituato alle tempeste emotive lui, mica potrei privarlo più del contrario.

Il mio cuore va da solo ormai...e se ne fotte dei segnali che gli manda il cervelllo. Il cervello al contrario del cuore si è rotto le palle. Insomma questi due litigano e se ne strafottano di me.
Io assisto ormai indifferente alla cosa...son cazzi loro.

Me ne andrò con le mie gambe se reggono in volontario esilio sull'isola d'Elba...Ho già trovato chi mi porterà le arance.
Anzi mi ha rassicurata, mi porterà anche l'aranciata e altro.

Pure Ciccio mi guarda sconsolato...Stasera l'ho cazziato...Ha visto uno dei vicini con una camicia rosso sgargiante ( orribile ) e voleva azzannarlo...E' in crisi d'identità, più che un cane crede di essere un toro.
Pallina, indifferente ha fatto la pipì sul tappetino della vicina...Sarà colpa mia?

Mi sa che mi manderanno da sola sull'isola...Ammutinamento generale.

Ho il letto vicino al PC...mi sta chiamando...E stasera mi sa che l'accontenterò...Ma stasera niente sogni...solo una sana dormita ( spero)...

il tempo dell'ultima sigaretta e chiudo...
Se solo smettesse di far così caldo...

Quando arriva Natale?

La finestra è completamente spalancata per via del fumo...Arrivato l'inverno non ci fumerò più in camera...

( Ma che cavolo scrivo)

Giro in tondo, perchè trattengo quello che non voglio scrivere...

E che non scriverò...ma che vorrei scrivere...

( ma deciditi!)

Fosse facile, ma non lo è...

Domani è un altro giorno disse qualcuno in un film...
Già...

Un'altra partita di poker...anche se giocare d'azzardo mi sarei un po' stufata...Ma se non hai niente in mano è spesso l'unica strada che ti rimane...O no?

Domani vi saprò dire...anzi no...

Beh vado a letto...e che almeno Morfeo abbia un po' di carità cristiana...

notte.

P.S.
Stronza si , ma da riporto.

EnteroGelmina 2

Continuo a seguire le vicende della ''Ministra'' Gelmini...

Non la odio...perché odiare presuppone averla prima amata una persona...Mi dà solo un fastidio fisico del tipo: zanzare o mosche o puzza di ascelle tipo olezzo cipolla, che se fosse quella di Tropea sarebbe pure dolciastra.

Le ultime novità, la vedono accriccata alla Chiesa...pare voglia introdurre la lettura della Bibbia durante l'ora di religione.
A ben vedere è già inutile l'ora di religione...ore levate a veri insegnanti precari e a materie di importanza fondamentale.
Non bastava il Catechismo?

Ma la Bibbia si legge soltanto o si applica anche qualche passo della medesima?
No, perchè leggere la si legge, bisogna vedere che interpretazione darne delle varie contraddizioni in essere.
Ma la Gelmini secondo voi l'avrà mai letta?

Non vi dà l'impressione sia lì statica con il viso lievemente strafotente di chi 'pensa': parlate, parlatene tutti, io me ne fotto di voi, dei vostri figli, dell'educazione e di avervi messo per strada. E neanche ci voglio discutere con voi. Che mi frega se le classi sono composte di 30/35 bambini o ragazzi...cazzi vostri sono.
Se le aule sono fatiscenti e gli edifici pericolanti...In caso di disgrazie, un bel funerale di stato e via! L'italiano, la storia materie obsolete antiche come il latino ormai...
Meglio leggere la Bibbia...

Cara Enterolgelmina...
Tu potrai scegliere le scuole che vorrai per i tuoi figli...e ovviamente saranno ad indirizzo privato. Puoi permetterti di camminare sul mare senza sforzare il tuo campo visivo...Puoi parlare di meritocrazia, di qualsiasi inutile falsità...tanto le TV di Stato e non, mica parlano di quello che realmente sta succedendo... solo quelle locali e la rete.

Fai il bello e il cattivo tempo...legiferi e deliberi...Il Signore ha Creato in sette giorni il creato se non erro...Beh è l'unica cosa che non ti è riuscita di emulare...Ma ce la stai mettendo davvero tutta a distruggere la scuola e in brevissimo tempo...

Ma si vede che non ti sei impegnata abbastanza nella lettura...perché pare, che in qualche capitolo della sopracitata ci siano delle indicazioni che avvisano gli utenti che, chi in Ciel sputa in faccia ritorna!

La chiave di 'svolta'...

L'idea di questo post, me l'ha data la mia amica Tiziana... Ha scritto nel suo commento al mio precedente post che ci sono persone che si aspettano per sempre...

All'inizio non ci ho fatto più di tanto caso, ma evidentemente era un' autodifesa del mio sistema 'immunitario'...più comunemente conosciuto come autoinconscio.

Si, ci sono persone che aspetteresti anche una vita...credo di si. Ma è viziato già il termine...'aspettare' quanto tempo e perché?
Si può aspettare tutto e tutti...in fondo siamo in perenne attesa sempre di qualcosa. Dalle piccole alle grandi cose della vita. Ma posso aspettare l'amore, non un uomo...forse.

Si , lo so è contorta la cosa, non facile da spiegare. Ma non so se riuscirei mai di far dipendere a lungo la sorte di un amore da altri eventi a lungo.
Ma non voglio di mai...a me mai!...Nelle questioni di cuore non è mai detto. Alle volte ci illudiamo di vivere non aspettando qualcuno, facendo le stesse cose più o meno ogni giorno ed invece ci sono tanti piccoli significativi segnali che dovrebbero dirci che non è così.
Lo cerchiamo in un sorriso simile, in un broncio e in tante altre cose...Ma ce ne rendiamo conto solo in determinati momenti o solo quando dopo aver girato in tondo ci ritroviamo al punto di partenza , soli e ammaccati dentro e fuori.
E solo allora si, che ti dirai...che era lui o lei che volevi... e che lo hai sempre nascosto soprattutto a te stessa.

Alle volte questa persona non esiste nemmeno , ma era ed è solo una tua proezione, un desiderio...un'immagine ferma al di là della collina...e mi chiedo oggi mi chiedo se salire quella collina e non riuscire a farlo, sia scusa per non vedere cosa diavolo ci sia in realtà. Tutto o niente...

La pazienza in campo sentimentale non è una mia virtù...Ho bisogno di sapere, sentire, toccare...Non so aspettare, non l'ho mai fatto, forse sto imparando adesso, non lo so...Sono confusa...Ma ho compreso anche alcuni miei limiti...Io che pretenziosa volevo gli altri a mia immagine e somiglianza sto imparando a rispettare tempi di ognuno...

Forse perchè un amico poco tempo fa mi ha raccontato una storiella mi pare di Charlie Brown...
Lui dice a Lei...Chissà cosa c'è oltre la collina, vorrei tanto saperlo...E lei: Ci sono due bambini come noi che si pongono la stessa domanda.

La chiave di lettura di questo post, sta nella storiella che ho citato...
Fate voi.

Cercami di più...

Ho pensato molto in questi giorni cosa fare di questo mio blog...Avevo tolto i commenti, poi per sbaglio li ho lasciati aperti e non li ho più bloccati. Non mi sentivo più libera, castrata e si lo confesso anche influenzata da certi attacchi.
E ho continuato a riceve anche in privato, da un 'blogger' attacchi molto pesanti e personali sulla mia persona. Una sorte di ossessione nei miei confronti che non ho compreso, e non comprendo. Insomma all'improvviso, in seguito alle critiche di Ariel si è innescato non so cosa....tutti gli zombie son venuti fuori per cinque minuti di visibilità, pensando che avrei cmq pubblicato anche le critiche...E invece no, ho spezzato la catena...non pubblicherò più gli insulti e i vaneggiamenti di nessuno.
Ma ho sbagliato anche io nel far partire l'embolo...ma sembra che i miei 'estimatori' siano anche a conoscenza del mio calendario ormonale:(

Ad ogni modo ho deciso che continuerò a scrivere cosi come sono, e che non debbo renderne conto a nessuno, soprattutto a chi non conosco e non mi conosce. E che non costringo nessuno a farlo. E che le critiche son sempre valide su una idea, mai sulla mia persona a meno che non mi si conosca nel mio privato almeno un po'.
E che se voglio usare Cazzo e Vaffanculo sono affari miei...La volgarità la si misura in altro modo...Volgare e' chi spalanca le porte della vita altrui con prepotenza e modi terra terra...Volgari sono tutte quelle persone frustrate che riversano i propri fallimenti sugli altri... e chi come diceva una scrittrice, usa i corrimano nella propria e altrui vita.

Io amo vivere senza corrimani...

E non ritornerò più sull'argomento o finirei per somigliare a questi pagliacci...Se pubblicassi qui determinate lettere vi fareste un'opinione così come me la sono fatta io...che purtroppo c'è troppa gente in giro con problemi mentali seri...e queste stesse persone circolano libere per strada facendo spesso danni irreversibili.


Quindi continuerò a scrivere, non permetterò più di autocensurami o farmi influenzare in alcun modo...Chi vorrà seguirmi potrà continuare a farlo...massima libertà.
E mi scuso se non sono ancora presente in tutti i blog, ma sono ancora col telefonino, conto di rimediare in settimana con la linea da casa.

Chiusa premessa...


In realtà sono rapita ora da questa canzone di Renato Zero...che amo moltissimo.
Ci sono libri che avrei voluto scrivere io, e ci sono canzoni come questa che avrei voluto saper cantare a qualcuno...ma sono stonatissima nelle note alte.

Cercami come quando e come vuoi...tu cercami...se mi vuoi allora cercami di più. Tornerò solo se ritorni tu...

Io sono qui...ma non per sempre.

Un senso di nausea...

Ho letto ieri questa lettera: http://www.uominibeta.org/2010/08/22/delirio-e-castigo/
e poi mi sono fiondata a leggere da loro: http://femminismo-a-sud.noblogs.org/post/2006/11/23/legittima-difesa/.

Sono rimasta nemmeno io so come...non lo so, davvero non trovo un aggettivo giusto. Per capire il mio post, dovete necessariamente leggere sempre che vi vada il racconto di quel sito. Pare sia un racconto di fantasia.
Al margine del racconto si fà presente che sia quasi un reato fare delle critiche, ma sinceramente me ne strafrego. Non mi piace giudicare ed essere giudicata, su quella che è la mia vita. Ma certe letture sono per stomaci forti.

Che la maternità non sia un Paradiso come vogliono farci credere è indubbio. Ma che si parli della propria creatura così, ce ne passa...L'intruso/a...non è li per caso, o perché ha chiesto asilo politico, ma perché si presume che due persone di sesso opposto si siano felicemente o infelicemente accoppiate e abbiano di comune accordo o meno deciso di farlo nascere.
Ancora non riesco a trovare l'aggettivo che mi spinge a scrivere questo post...Di sicuro mi ha turbata moltissimo, perché è da ieri che ci penso.
E non è stato tanto il racconto, ma soprattutto i commenti...Ma un sito sul femminismo, non conosce la legge sull'aborto?
Io sono contraria all'aborto, ma favorevole alla legge del libero arbitrio. Anche perché credo sia meglio non farlo nascere un bambino, piuttosto che affidarlo alle cure di determinate donne.

Ma voglio fare un distinguo....

Mi hanno colpito le parole crude e cattive...non verso una società che costruisce spesso false credenze, ma verso l'unico essere innocente che non ha nessuna colpa di trovarsi li.
E conosco molte donne che la pensano in tanti modi differenti.

O meglio conosco 4 tipi di donne...

1) La prima tipologia è quella che mette al mondo un figlio desiderandolo in modo sano e naturale e per fortuna non sono poche.

2) La seconda tipologia, lo mette al mondo, perché è così che si fa...Glielo impone l'ambiente in cui vive e perché si sentirebbe da meno rispetto le sue amiche già mamme. E ti fai gli zebedei quanto tutto il cosmo non appena ha messo alla luce il pargolo, perchè si sente tanto Santa senza aureola e se tu non hai figli , te lo rimarca e ti offende incurante di farti soffrire. Passata l'euforia iniziale se può affida l'infante ai nonni o ai parcheggi a pagamento. Ma non appena ti vede sulla sua traettoria non può fare a meno di dirti di quanto dura sia la sua vita, ma che vuoi mettere la soddisfazione di aver procreato e tu no! Ovviamente non usa queste parole, ma sa rendere al meglio l'idea.


3) Tipologia ricerca in modo ossessivo e con ogni mezzo se non ce la fa in modo naturale, di diventare mamma...Non mi sento di giudicare, so solo che io non lo farei.

4) La quarta tipologia è quella che se può e ci riesce adotta. Metà di loro sono realmente convinti e vogliono bene a questi bambini come se davvero li avessero messi loro al mondo...L'altra metà e parlo per esperienza sul campo invece lo fa perché appartenendo alla tipologia 2 di pensiero e non essendoci riuscita nemmeno seguendo l'iter della tipologia 3...vede l'adozione come ultima spiaggia. E non vi dico come trattano questi poveri bambini...Ho sentito a scuola con le mie orecchie dire ad una bambina polacca: Se continui così, ti rimando a cercare la spazzatura nei bidoni della spazzatura!!!

Insomma ritornando al racconto quale era il messaggio recondito?

Certo un figlio ti cambia la vita e forse è vero che non lo senti da subito, e che impari ad amarlo ogni giorno di più...E che ci siano giorni che non sopporti i suoi capricci, le sue urla...e che all'inizio guardare e pulire le sue cacchette e i suoi vomiti forse non è il massimo! Che per lui rinunci alle pizze, alle serate tra amici a tarda sera...certo certo...E' vita reale e chi dice il contrario spesso mente sapendo di mentire...Ma sono momenti naturali di fastidio, incertezza, stanchezza e anche paura di sentirsi inadeguati. Ampiamente poi recuperati da un sorriso, una smorfia e le piccole e grandi conquiste che fai ogni giorno con lui o lei.


E quindi come diavolo si fa a partorire un racconto del genere...come!? E come si fa a condividerlo soprattutto...

Quello che porti dentro di te, non è mai un nemico è una vita...lo puoi non comprendere sempre e persino infastidirti, ma come fai a non amarlo anche col tempo...Solo se sei snaturata e squilibrata posso 'comprenderlo'.

Forse sentivo solo un senso di nausea...

Pallina e le sfumature...

Sono ritornata a casa...
Dopo due mesi di vacanza forzata e non posso lamentarmi, anche se so che difficilmente in futuro potrà ripetersi una condizione del genere.
E' venuta mia mamma e Giovanna ad aiutarmi...C'era troppa roba da riportare via e io avevo anche i cani con me.
Un rientro quasi comico. Mia madre dietro con la sua macchina e io davanti...Guidava ha detto lei a velocità moderata...ma il mio contakilometri segnava i 50 all'ora per starle alle costole. Mi mantenevo accostata per permettere alle macchine di sorpassarmi con più facilità...ma nonostante ciò, mi sono presa una sfilza di indici medi sollevati e boccacce e vaffanculi non proprio celati. E anche una come me che di solito reagisce, sa che ci sono momenti nei quali cedere le armi è più che giusto. Avrei solo voluto dire, che non era colpa mia, ma che dovevo badare a mia madre, che dopo una vita passata a guidare, ancora oggi guida da schifo:(.
Arrivata nella mia 'nuova'casa ho messo a posto tutto , ho portato fuori i cani schizzatissimi...volevano l'altra casa, ma dovranno abituarsi come me al cambiamento, gli piaccia o meno.
E già mi sono accorta sarà dura...Dalla campagna al casino della città. Alla frenetica vita di mia madre...Porta e citofono in continua ebollizione, per non parlare del telefono...Mia madre che è un po' sorda , sbatte le porte all'improvviso e mi fà saltare. La coppia infuocata che abita al piano di sopra che mi ha dato la sveglia stamattina...La pettegola del quarto piano, che mi ha già aspettata al varco di prima mattina, dicendomi che devo portarmi una pompa dietro e lavare la pipì dei miei cani in giardino, perchè sa che la pipì dei cani puzza perché quando va da sua figlia che ha i cani, sente l'odore forte. Le ho detto con tutta calma sorridendo...che evidentemente i cani della figlia mangiano male e che dovrebbero cambiare loro alimentazione e che raccoglierò le feci, ma che non intendo camminare con una pompa in mano nell'erba. Prevedo già casini condominiali..., ma per fortuna non sono l'unica ad avere i cani nel palazzo e quindi troverà diversi paletti.

Insomma ordinaria amministrazione, niente che non sia superabile...ma spero di poter ritornare un giorno a vivere in campagna...
Ora mi calerò anche io nei ritmi di nuovo frenetici e mi adatterò...mi adatto tutto sommato presto alle cose. E cercherò le mie oasi diversamente e come posso.
Mi dispiace solo per Ciccio...qui i balconi non sono a vista e non può guardare fuori dal terrazzo...lo so, sembrano e forse sono cose da poco, ma mi spiace lo stesso per lui...ma se ne farà una ragione pure lui col tempo...Poteva andargli peggio, molto peggio...e siamo entrambi fortunati lo stesso.
Pallina invece si è già adattata...credo dovrei osservarla meglio la mia cagnetta meticcia, applica una filosofia di vita di accomodamento...E' stata un cane di strada per molto tempo e sa come va la vita e di come sia dura...E in fondo noi siamo dei nevrotici di lusso...Lei prende il meglio che ora la vita le offre e non è poco per chi pensava di morire sotto la pioggia o sotto il sole o peggio maltrattata in un canile.
Forse ha perso la libertà, ma vivrà i suoi ultimi anni da regina...Leggo sempre grazie nei suoi occhi, ma anche un fondo di paura...Paura che tutto questo finisca...e allora si rende invisibile per non dare fastidio.
Come dice ScaMarcio il mio amico, Pallina è tutta da scoprire...e ha ragione. Io non gli do soddisfazione, ma so che è vero. Tutti quelli che la vedono passano oltre e fanno i complimenti solo a Ciccio...Non capiscono un cavolo...non vanno oltre l'aspetto di Pallina e non sanno che Pallina è storia , una storia che insegnerebbe molto anche a loro oltre che a me...Forse un giorno vi racconterò la sua storia...

E' sempre la solita solfa...vediamo solo quello che ci casca sotto gli occhi e non andiamo mai al di là del nostro naso...Ma potrebbe anche essere che non vediamo mai, quello che di prezioso invece abbiamo sotto i nostri occhi...lo attraversiamo senza coglierne le sfumature...E gli occhi di Pallina parlano...Peccato che solo in pochi se ne rendano conto e abbiano voglia di ascoltare.

Il paese dei CACHI e la ministra della pubblica inutilità...

Oggi qui diluvia, mare grosso, fulmini e saette. E Saturno mi sa di nuovo contro.
Ho davvero uno scazzo mostruoso, vero...non di quelli inutili con principessa Ariel!

Ce l'ho con il ministro della pubblica istruzione e lo scrivo in minuscolo, perché tale è per me!
Avrei tante domande da porre al ministro...
1) Si è ricordata solo ora di dirci che non ci sono più posti da dare agli insegnanti precari?
2) Come mai i tagli più significativi vengono operati in uno dei tessuti sociali più importanti?
3) Come mai se non ci sono soldi per la scuola pubblica , invece per quella privata sono pronti finanziamenti?

Ma soprattutto che cazzo me ne frega a me e a tutti gli insegnanti delle politiche sbagliate dei precedenti Governi?. Da quanti anni ci sono pure loro al Governo? Non deve venirmelo certo a ricordare lei che il Ministro Berlinguer col Concorsone, contribuì in modo grave a nuocere alla scuola.
O che nelle varie Università, tramite la Sis giovincelle senza arte e nè parte scalarono e scalano i vertici della graduatoria con punti spesso regalati.
Quante cose sbagliate e ingiuste...quanta monnezza in giro.
Altro che sciopero della fame! Perché nessuno dice realmente quali sono stati e sono i reali problemi della scuola!?
Dove sono i sindacati, ma soprattutto, dove sono stati fino adesso?
Cosa facciamo noi ultratrentenni e quarantenni? Andiamo a fare le Colf dalla Gelmini o andiamo a lavorare nelle scuole private, dove ho ricevuto proposte di lavoro, dalle 7 del mattino, fino alle 19.00 circa, per 300 euro al mese?
Provveditorati che se non stai con gli occhi spalancati, fanno brogli...Dirigenti che economizzano sulle nomine dei supplenti , ma non badono a spese per altro...Sperperi inutili, bugie.

Parla di indennità di disoccupazione...Bene se è così, licenzi questi insegnanti che non vogliono andare a lavorare fuori. Lei dice ministro che i posti c'erano, ma che molti insegnanti si rifiutarono di andare fuori a lavorare accontentandosi della indennità...Non è proprio così, ma se fosse vero, io sarei d'accordo per il licenziamento in tronco!
Quindi basta chiacchiere per caotizzare...basta!

E mandi a casa anche le cariatidi e ne conosco tante , che stanno ancora tra i banchi di scuola...I problemi reali non sono quelli che ci fate vedere o dei quali si parla, ma sono a monte, negli uffici, nei sindacati, nei corsi finanziati che portarono soldi ai professori universitari e che fecero danni a persone come me...insegnanti di religione, e cazzate varie...Questi sono gli sprechi e potrei continuare all'infinito.
Ma ognuno che va al potere deve sistemare il suo seguito...E allora chi non è servo e non ha padroni, vive sempre ai margini. Chi non ha raccomandazioni non è entrato nei vari Corsi di qualche cosa...ed è li che aspetta. Aspetta e spera direbbe qualcuno!
Destra e sinistra hanno rovinato la scuola e ognuno con i propri mezzi.

E perché mai la ministra ( sempre piccolo), fino all'altro giorno diceva esattamente il contrario? Pagliacci! E si atteggia pure a donna tutta di un pezzo! E siccome ci vuole molto, con le spalle coperte a fare la tosta!!! Soprattutto se certa stampa ormai asservita, spalleggia e dà le informazioni come crede.

Se in giro ci fosse da scegliere, capirei anche...vabbè, non farò l'insegnante , ma farò altro....Tra poco mi sa che litigheremo pure per lavare le scale in qualche condominio.

Ma non sono sorpresa se devo essere sincera...Me lo aspettavo...E' da sempre così, sempre le stesse scuse, storie e caos. Questo è il paese dei Cachi...in tutti i sensi.



P.S.
Un popolo lo si mina nelle fondamenta non dandogli i mezzi per crescere. ( Non so se l'ho sentita da qualche parte o mi è venuta spontanea)


Ah dimenticavo...dice anche la ministra, che per insegnare lo si debba fare solo per meriti...e che siamo anche noi insegnanti a volere questo. E che in tutti i Paese tranne Italia e Grecia è così!
Ma cavolo cavolino...Negli altri paesi i ministri si dimettono in odore di scandalo, i medici non litigano in sala operatoria e gli impiegati agli sportelli, non ti mandano a cagare...
Ah quante cose non funzionano...Intanto sistemateci, e poi fate la rivoluzione se volete...O restituite a me e a tanti altri gli anni persi a sbattersi da un posto all'altro in previsione di un sogno che tale non era.
ministra io ho l'impressione lei non conosca la materia per la quale è pagata...E mi sa che nemmeno si impegnerà a farlo, perché nessuno mai le verrà a dire che la pacchia è finita!

La differenza

Oggi ho lavato i miei due cani...e poi li ho messi al sole, così come si fa con i panni. Erano vaporosi e profumosi. Giornata di umore variabile...Ho più volte pensato se chiudere o meno questo spazio e credo lo farò...Non riesco più a sentirmi libera e finisco per fare anche io cazzate e inutili polemiche... In qualunque spazio dovessi aprire, non credo metterei più le mie foto...Una sconosciuta, tra sconosciuti, credo sia molto meglio.
Ieri tra l'altro avevo cavoli miei personali e reali e trovare anche qui casini, non è stato piacevole. Da più parti mi si continua a dire, che essendo uno spazio pubblico, dovevo mettere in conto anche tutto questo. Si, è vero, ma io so chi è Ariel...Ariel è una persona che io stimavo, che era presenza amica, di quelle persone che elargiscono consigli, entrano in apparenza in punta di piedi nella tua vita, ma man mano vogliono essere il centro del tuo mondo e dei tuoi pensieri. E guai a pensarla diversamente o a ad avere amici o amiche che ti ruotono intorno.
Tutto questo si chiama gelosia...

Esistono persone morbose e invadenti nella vita, che non tollerano il concetto di libertà e il rispetto delle idee altrui. Persone egocentriche , che hanno spesso una vita banale o di merda e invadono il campo altrui.
Dei submissive nel senso più negativo del termine...
Ma se poco poco captano il tallone di Achille di chi gli sta accanto è la fine!
Tu sia una persona della loro vita reale o virtuale non conta...Devono e vogliono entrare nella tua vita e fare il vuoto intorno.
Ieri sera ne ho avuto un esempio quasi reale...Una persona che per essere l'UNICO o quasi non si faceva scrupolo di metter lite tra amici.

Quindi , non è lo sconosciuto o la sconosciuta che entra nel tuo blog a giudicarti o offenderti...è sempre qualcuno che conosci, che vigliaccamente si inventa un nick, per venirti a dire quello che non ha il coraggio di dirti in faccia o che ti ha già detto più volte e che tu stanca hai più volte mandato/a a cagare!
Ecco la differenza!

Quindi non c'entra sia un blog pubblico o privato...E' sempre e solo la solita storia di umanità avariata. Se non era il blog, era altro.
Mi ricordo che l'ultimo anno di scuola , mi arrivò a casa una lettera ANONIMA, dove mi si offendeva in tutti i modi possibili, ci rimasi malissimo, ma non per le offese, ma per il fatto che che ci fosse qualcuno che potesse odiarmi così e senza apparente motivo.

La lessi in classe , anzi la lesse ad alta voce la professoressa di storia che io adoravo.
Gliela avevo consegnata....

Beh qualcuno parlò...e scoprì così che era stata scritta dal mio compagno di banco. Colui che mi invitava a casa sua a mangiare e al quale io facevo i temi di italiano...Il mio amico e confidente. Ogni volta che andavo a casa sua, sua madre e sua sorella mancava poco si mettessero proni. Tanto che mi sentivo in forte disagio e qualcosa dentro mi mandava segnali che non volevo decifrare...
Lui era onestamente molto brutto, di una bruttezza irrimediabile, e scusate la franchezza, ma era davvero così. Eppure mi piaceva, ma ero molto timida.
Lo stupido invece pensando io non lo potessi mai considerare sotto quell'aspetto, aveva covato nei miei confronti un amore/odio inimaginabile.

E mi perse per sempre quel giorno che fece quella lettera...

Non comprenderò mai perché la gente segue strade così tortuose...e non legge tra le righe. Non ha questo dono.
Ma io non posso farci nulla... o forse si... dovrei dare meno confidenza al mio prossimo. E fottermene...

Bene argomento chiuso...

Certo che restare a galla ogni giorno di questa vita mia e di tutti è sempre una scommessa...Ma a poco a poco sto eliminando tutte le zavorre e per fortuna il mare è pieno di pesci.

Echepalle Nicole!

Ho molto riflettuto...

Evidentemente il mio modo di scrivere, di rapportarmi ultimamente è frainteso o oggetto di discussioni. Non amo le discussioni che si trascinano e poi degenerano in offese gratuiti e inutili. Anche perché chi conosce chi? Di cosa si parla in realtà?

Voglio dire solo una cosa a Vagamundo...Io accetto anche le critiche , ma non giudizi o peggio sentenze e che quindi il tuo discorso non lo comprendo. E' vero è un blog pubblico, ma non è un pubblico servizio che chi entra può sempre dire ciò che vuole e quindi a casa mia , anche se pubblica faccio come mi garba.

E non mi garbano i commenti atti ad offendere o a sentenziare psicoanalisi da quattro soldi. Un conto è criticare un post che parla di politica o di temi comuni, un conto sindacare nella mia vita, che vera o falsa che sia è la mia!
E non mi pare di aver manifestato invidia mai nella mia vita, verso nessuno. Certo anche io ho sparato nel mucchio qualche volta, ma non credo che qui o altrove siano tutti , belli, bravi e buoni o pensi di essere perfetta ed immune dalle piccolezze delle vita. Sono un essere umano e come tale sono un essere imperfetto.
Ma mai sono entrata in casa di qualcuno a mettere in dubbio nulla o peggio offendere...al massimo ho detto la mia su qualche pensiero politico e sempre con estremo rispetto ed educazione.

Se si accusa qualcuno di qualcosa, bisogna anche essere precisi...O allora chiunque entra nella vita di chiunque gridando ed accusando così, senza dare riscontri, ma gettando cacca per pubblico non pagante...
Quindi mi si indichi in quale post io abbia dato modo di essere invidiosa e perché, e vale per tutti i capi di accusa...E lo pubblicherò.


Ma in realtà...non me ne frega nulla. Mi spiace solo un po'...perché ho sempre fatto autocritica e non mi sono mai assolta...perché ritengo che anche in buona fede gli sbagli si commettano sempre in prima persona, soprattutto quando si fanno delle scelte.
Io qui ho parlato a cuore aperto di me, in modo istintivo...So di non poter piacere a tutti e nemmeno lo voglio o lo pretendo...ma non voglio rotta le scatole , ne ho fatto il pieno...Qui per me era il centro benessere della mia psiche , dove poter sfogarmi.

Siccome so anche sopravvivere senza commenti...e siccome scrivo perché mi piace farlo...tolgo i commenti e non so se per un po' o per sempre. Chi vorrà leggermi se vuole continui a farlo, o va bene uguale.
Chi vorrà scrivermi conosce già l'indirizzo o può trovarlo in questa pagina o nel profilo.
Ecchepalle Nicole, ha scritto Ariel e qualcuno ne ha goduto quanto lei...Già...ma io non ho mai costretto nessuno a leggermi...e qui non ci sono nemmeno porte da aprire o da chiudere...quindi, prego...Non credo ti debba indicare la via...Credo tu la conosca bene di tuo:) e non solo tu.


P.S.
E mi si viene a giustificare una stupida che afferma: Come chi sono, sono Ariel! E linka un personaggio da cartone animato...E' proprio vero, alcune persone hanno la faccia come il culo!