Il seme...

Con il post di questa sera darò un addio definitivo a quella che è stata la mia vita sentimentale , soprattutto un addio all'Estate del 2009. Un estate non dico da dimenticare, ma da mettere per il momento nella naftalina.

Perché mai niente si dimentica fino in fondo, ma solo con il tempo potrò aprire quel 'cassetto' della memoria per poter rileggere , magari sotto altri punti di vista più lucidi e sereni questa parte della mia vita. Ma ora basta! E lo dico per il mio bene e perché voglio e devo andare avanti...e perché ci sono persone che mi vogliono bene e non meritano i miei silenzi, le mie bugie e i miei occhi persi nel vuoto. A fine mese partirò, comincerà, il mio anno Sabbatico...per ritrovarmi e capire e perdonarmi e perdonare... Al ritorno comincerò ad impacchettare le mie cose con calma e lascerò poi la fonte primaria del mio dolore...La nostra casa. Qualcuno dice per consolarmi che sono solo delle mura alla fine...ma mente sapendo di mentire...E' molto di più oh si, molto molto di più...Ci sono echi di risate , profumi di cucina e tutti i sogni infranti....Ma prima me ne andrò e meglio sarà. Non ci si può crogiolare in un dolore in eterno, poi diventa un bisogno primario masochistico e basta.

Ed io ho voglia di mettere nuove foto con occhi che ridono e fossette che tratteggino il mio sorriso...Questa faccia sperduta non mi appartiene e mi mette tristezza.

E non pensate che io soffra per amore...quello è assente da diverso tempo ormai, si è esaurito e consumato tra i silenzi opprimenti come macigni. Non posso e non voglio raccontare dettagli che appartegono solo a me a lui. Ma qui su queste pagine che lui forse ancora legge, voglio dirgli solo una cosa. L'ho amato...ti ho amato profondamente...ma come dice il caro amico Unuomoincammino...l'amore è scambio è Do ut des....altrimenti muore...E non è vero che in amore è importante dare...Se pianti un seme, non ti aspetti che poi da quel seme nasca un fiore?

E se nonostante tutte le cure, da quel seme non nascerà un fiore...non ti resterà altro che prenderne atto e arrenderti. Ed io l'ho fatto.

Quindi ti dico pubblicamente Addio...forse è plateale, ma è l'unico sistema che ho per comunicare con te...l'unico che non mi consenta di non vomitare rabbia e veleno... Rabbia per quello che poteva essere e non è stato, rabbia perché come dicevi tu non invecchieremo più insieme...Veleno, per le tue omissoni e bugie.

E sai cosa mi fà più male? Il fatto che non ritornerò più indietro...sono incapace di perdonare...è un mio limite. E tu lo sai benissimo...Ma prima e durante ce l'ho messa tutta...non ho rimpianti.

E ora che il De Profundis è stato pronunziato andiamo avanti o mi verrà il diabete. Già è inusuale tutto questo per me, per il mio orgoglio. Io che odio sbandierare i cazzi miei, mi sono ritrovata a trasformare il mio blog nel muro del pianto...Ma ho anche cominciato a capire che le proprie debolezze servono a crescere e a mettersi in discussione, condividendo dolori che non sono solo i miei, ma di tanti volti sconosciuti e non che mi leggono.

E molti si stupirebbero che razza di folle si celi in quel volto ora sofferente. Ecco voglio ritrovare quella sana follia che mi apparteneva e che devo liberare di nuovo da qualche angolo nascosto della mia anima.

Grazie Agata, grazie Giò,le vostre tirate di orecchie affettuose, ma mirate hanno scalfito qualcosa dentro di me...e riparto da zero...Ho già ingranato la marcia , ma parto di seconda, tanto nessuno mi cazzia più!;)