Diversamente fragile...

Ci metti mesi,anni e a volte nemmeno bastano,perché se ti va male, crepi senza neanche capirli determinati perché o il perché numero 1 della tua vita. Trascorri ore della tua preziosissima vita a piangerti addosso a sentirti vittima incompresa di questa o di quello , ti svegli col cuore in gola e ti maceri di insonnia e di tormenti per poi ricominciare punto e a capo...Cerchi di giustificarti, farti comprendere, spiegare e rispiegare e ritorni sempre al punto di partenza. Non te ne fai una ragione e ti ostini a credere che prima o poi qualcuno capirà. Ti parli addossi , si parlano addosso e nessuno ascolta ,nessuno scava nell'interiorità di nessuno. Ognuno con i propri cazzi,qualcuno con qualche cazzo di troppo.
Poi , tra salite molte e pochissime discese,cominci un percorso che piano piano ti scava dentro e speri nel miracolo. Miracolo che puntualmente non arriva.
Ma qualcosa dentro di te,continua a minare le fondamenta è: il tuo sub sub sub inconscio.
E succede quando non ci speravi più. Succede che un ricordo rimosso,ti salva forse quello che resta della tua vita. Ma prendi anche coscienza che non sono gli altri sbagliati, lo sei tu. Sei tu la protagonista principale della tua vita . Tutto il resto sono scuse per non assolvere le proprie vigliaccherie.
Sfortunati sono solo i malati terminali. Chi subisce violenze suo malgrado e i poveri dell'Africa. E scusatemi se ho dimenticato di citare qualche altra categoria di sfigati loro malgrado.
Ma tutto ciò che potremmo evitare e non lo facciamo è solo ed unicamente colpa nostra.Io avrei potuto evitare tante cose ed invece mi sono buttata , sapendo già come sarebbe finita. Allora che mi incazzo a fare,perché devo prendermela con chi già conoscevo e conosco?
Ho ricordato oggi un episodio che è stato il leitmotiv della mia vita.
Quando andavo a scuola io;la differenza tra classi sociali era ancora molto più evidente di oggi. Io ero in una classe di figli di papà, compresa me. Il resto erano figli di gente davvero povera o figli di gente in galera.
C'erano due o tre racchiette figlie di professionisti che si atteggiavano smorfiose tra i banchi. Una in particolare era il capobranco. Lei decideva i gruppi di lavoro, le ricerche con il ben volere degli insegnanti, completamente azzerbinate al fascino dei soldi e del potere delle famigghie.
Poi c'erano i compagni maschi. Non erano dei tappetini, erano molto di più...portavano scritto direttamente SALVE , stampato sulla faccia.
Alla faccia della sinergia e del volemosi tutti bene il resto della classe era emarginata e lasciata a se stessa da tutti.
E poi c'ero io.
La cogliona.
Quella che alzava sempre il dito, che faceva la legittima difensore delle cause perse.
Allora...se c'era una festa in classe o a casa dei soliti noti, i poveri non venivano invitati. Per carità, ovviamente con 'classe'. Bastava dire che il salotto non era abbastanza grande.
Ovviamente io mi incazzavo e per protesta non partecipavo neanche io.
Se c'era una ricerca io mi affiancavo agli 'appestati'.
Insomma sempre in prima fila a non farmi i cazzi miei.
Ma bastava, dico bastava un sorriso della davvero cessetta ,che allora veniva vissuta come un mito, che anche l'ultimo degli sfigati mi vendeva per due lire. Dimenticavano persino le famose ricerche sulla fame nel mondo dove tanti giovani disegnati su cartoncini si prendevano per mano, mentre chi li disegnava: si girava con disprezzo guardando le scarpe bucate della sua compagnia nella fila accanto.
Intanto io mi alienavo corpo docente e non docente.
Vi domandere cosa c'entri questo racconto con la presa di coscienza, neanche fosse la presa della Bastiglia...
Beh tutta la mia vita è stata fin quì così.
Sempre dall'altra parte, solo che dall'altra parte forse nemmeno mi ci volevano.
E non basta una, due e tre volte...ho reiterato sempre lo stesso errore. Sempre!
Solo l'avevo volutamente oscurato dentro di me.
C'è, che ora , mi sono rotta. Ho pagato abbastanza il mio Delirio di Onnipotenza e mi assolvo da tutti i mali.
Si cambia musica.
Ora finalmente comincio a pensare un po' a me. Ho bisogno io di essere salvata, ho tanta voglia di ammettere di essere anche fragile.