Cercami...

Ho ripreso a fumare ad un ritmo che non mi piace, tanto da cominciare a provarne disgusto. Devo trovare la forza di smettere assolutamente...
Meno male che in questo momento non devo baciare nessuno o non credo risulterei molto gradevole. Per un non fumatore, baciare chi fuma deve essere davvero uno schifo enorme.
Non fumo solo in macchina ,odio l'odore del fumo in uno spazio angusto.

Mi sono svegliata inquieta al suono della campane della Chiesa vicina. Ho aperto le vetrate con Ciccio al seguito e per prima cosa ho guardato il mare...In questi giorni non riesce a placarmi nemmeno lui.
Un sigaretta , piedi nudi e sguardo gonfio e perso a guardare senza vedere. Sono un irriconoscente a questa vita , perché non trovo mai pace, se non per momentanei periodi.
Mi manca qualcosa che mi dà il tormento. Anche se rido, scherzo, vivo...torna all'improvviso, basta una piccola scusa anche e distruggo tutto quello che avevo costruito nel mio mondo interiore.
Dicono che la parte destra del nostro cervello, sia quella meno razionale, meno portata alle pippe mentali e dedita alla creatività e alla leggerezza.
Ho letto di recente che una famosa scienziata e scrittrice dopo un ictus che le ha praticamente messo fuori uso la parte sinistra del cervello, dopo un percorso di dolore e riabilitazione abbia potenziato al massimo l'emisfero destro del proprio cervello. Si, pare noi usiamo poco quella parte del cervello , beh lei per causa di forza maggiore ha dovuto renderlo meno pigro e le si è aperto un mondo.
In questo mondo, non c'è spazio per i rancori, il dolore , i ricordi che fanno male. Solo presente da vivere giorno dopo giorno, sviluppando altre capacità e potenzialità che non sapeva nemmeno di possedere.

Non è che ora io mi stia augurando un ictus...no!. Ma se per sbaglio sbattessi un po' il mio emisfero sinistro , potenziando quello destro non sarebbe poi così male.
Sarà che la tipa non ricorda più' tante cose del suo passato forse a renderla felice.
Che poi non cerco mica la felicità...La felicità è come l'amore , anzi è più' effimera dell'amore stesso. Si nutre di attimi che poi si trasformano in ricordi bellissimi. Ricordi che però non sempre si gestiscono bene.

Stamattina mi sa sarà dura...Mi devo sfinire di qualcosa, mi devo stancare. L'ozio diceva qualcuno è il padre dei vizi. E non è infodatissima come teoria. Quando lavoravo in modo costante e non ero precaria, mi torturavo di meno. Si, mi prendevano quei momenti di voglia di fuga, ma li placavo rinchiudendoli nel recinto dei rimando a domani. E arrivato il giorno dopo era già presa da altro, e andavo avanti. Ma il mio è un ozio non voluto, ma questo è un altro discorso.

Mi sto preparando, voglio anche io risfiancarmi, voglio la mia dose di tiriamo avanti e non guardiamoci indietro.
Intanto mi metterò a pulire casa e poi mi attiverò per delle cose di lavoro in sospeso.
Poi vado a sfinirmi in acqua e comincerò a interessarmi per il ritorno tra qualche giorno in città.


Intanto cerco risposte da me, perché penso che le risposte dobbiamo darcele da soli. Solo che il mio emisfero sinistro funziona a cazzi al pari di quello di destro. Sono entrambi iperattivi e vanno in fusione ed il risultato è confusione. Solo confusione.
Le gambe sono irrequiete , sento l'agitazione che mi parte da lì...niente caffè, the...ma solo me per me.
Solo che non mi trovo, non riesco a trovarmi oggi. Vado a cercarmi.