Ascolto la musica di Enzo, mentre scrivo, Enzo il mio amico blogger, uno che è più inquieto di me e lascia tracce, come me.
Stavo giusto pensando, che non si può accontentare sempre tutti. Ho, così cose da fare, amici e conoscenti e per quanto mi sforzi di avere una parola per tutti, qualcuno lo trascuro. Forse dovrei dare delle priorità, selezionare, ma io sono uguale con tutti, non mi sdoppio. E quindi , quindi faccio danni.
Dicono di capirti tutti all'inizio, ma sono in pochi a rispettare i tuoi tempi, io lo faccio con gli altri. Chi vuol esserci c'è e ti aspetta, come Enzo, come Kyile che nemmeno mi conoscono e non saltano un appuntamento al buio.
Non mi piace la gente che non perdona nemmeno le sciocchezze è sintomo di carattere arido che vive di aspettative. Io perdono per indole e cancello per sopravvivenza, cancello le anime che perseverano, che non colgono le sfumature o che tradiscono, non perdono chi mi uccide dentro. Tutto il resto è negoziabile.
Una persona del mio passato è ritornata. Non ho mai smesso di volergli bene, anche quando mi ha fatto soffrire. Perché intuisco e comprendo da sempre se il male parte da lontano o è solo un perdersi momentaneo.
Il tempo è volato e l'ho perso per sempre, ma ha lasciato sul campo una persona forse migliore.
venerdì 8 gennaio 2016
lunedì 21 dicembre 2015
Mio malgrado, non ho mantenuto le promesse, la vita mi assorbito e così altre necessità, ma non mollo,quì...appena posso tratteggio il mio impefetto pensiero e i miei errori che non amo correggere in nessun senso, hanno una storia anche loro.
Ho nuove cosapevolezze ed il dolore si è tramutato in altro. Mi muovo meglio nella nebbia dell'irrisolto. Che strano però...solo su queste pagine riesco a far uscire Nicole, su altre pagine sono sempre io, ma diversa. Tutte sfaccettature di me, solo la stessa malinconia traspare, quella è una mia seconda pelle. Spero stiate tutti bene. Vitaed'amore, scrivimi non trovo il tuo indirizzo, ti penso sempre.
Ci sono.
Mi sono persa e infine rittrovata diversa
posso scrivere come su di una lavagna
la storia della mia vita
e se mi cancelli
nulla di me si perde
si poggia ovunque nell'aria
un pezzetto di me...
Ho nuove cosapevolezze ed il dolore si è tramutato in altro. Mi muovo meglio nella nebbia dell'irrisolto. Che strano però...solo su queste pagine riesco a far uscire Nicole, su altre pagine sono sempre io, ma diversa. Tutte sfaccettature di me, solo la stessa malinconia traspare, quella è una mia seconda pelle. Spero stiate tutti bene. Vitaed'amore, scrivimi non trovo il tuo indirizzo, ti penso sempre.
Ci sono.
Mi sono persa e infine rittrovata diversa
posso scrivere come su di una lavagna
la storia della mia vita
e se mi cancelli
nulla di me si perde
si poggia ovunque nell'aria
un pezzetto di me...
mercoledì 3 dicembre 2014
Finalmente!
Finalmente sono riuscita a rientrare nel mio blog. Avevo perso Passw, mail, tutto. Ho penato per riavere tutto.
Oggi vi rileggo con piacere. Sono quì:)
Oggi vi rileggo con piacere. Sono quì:)
lunedì 6 gennaio 2014
L'Amore perfetto...
Con l'arrivo della Befana finisce la kermesse mangiatoria e tutte le
feste più amate e odiate da noi comuni mortali. Ma oggi per me, non
significa solo questo, oggi ho perso una persona cara.
Tempo fa parlai di una persona a me vicina che dopo tante sofferenze fisiche era morta e che il marito seppur imperfetto aveva molto amato e accudita nel momento del bisogno.
Beh a distanza di pochi mesi oggi lui l'ha raggiunta. Non ce l'ha fatta a vivere senza di lei. E' andato via nel sonno.
Sono lievemente triste, il giusto,perché io credo nell'amore e ho fede.
Mi piace immaginarlo finalmente libero e felice con lei. Lo aveva detto:la sua vita non aveva più senso senza di lei e ,che presto l'avrebbe raggiunta e così è stato.
Non gli tenevano più compagnia nemmeno i ricordi , i tanti ricordi di un uomo di successo quale era stato ed era.
Proprio perché credo così tanto all'amore, io oggi sono felice per lui. Ma è un discorso forse comprensibile solo a chi crede come me in un'altra vita. Ma tant'è oggi lui è già in un'altra dimensione ormai distaccato dal suo immenso dolore.
Sarà forse per tutto questo che rimango ancorata fermamente al mio concetto d'amore.
Sarà per questo che discuto sempre sull'argomento e amo ritornarci su. Sarà per questo che forse non l'ho ancora trovato.Sarà per questo che ne ho sempre discusso su Second Life e nel web in generale, ma anche intorno a me.
Spesso si fa confusione tra sentimenti ed emozioni. Le emozioni possono essere estemporanee, i sentimenti sono qualcosa di molto più serio e profondo.
In questa nostra Epoca quest' ultimi , sono ormai molto più rari , perché abbiamo smesso di annusarci veramente e spesso il sesso non è un complemento , ma solo la finalità di un incontro. Emozioni effimere , pulsioni spesso forti e violente che durano il tempo di una bevuta al Bar.
Io credo si possa amare in unico modo. L'unico modo che conosco è quello di esserci e di poter contare su quella persona. Non credo nell'amore perfetto, come non lo era quello delle persone delle quali ho parlato. La vita spesso ti mette d'innanzi di tutto e non è facile per nessuno seguirne la rotta senza 'sbandare' in alcun modo. Ma l'importante è girarsi e trovare la mano di chi non ha mai smesso di camminarti comunque al fianco.
Non so se un giorno troverò il compagno della mia vita, ma so per certo che l'amore esiste. E non è quello urlato , decantato, proiettato 24 ore su 24 ovunque. Ma è quella cosa che regala coraggio anche a chi coraggio pensava di non averne mai avuto. Il coraggio di scelte o anche solo il coraggio di non perdersi di vista nel mare della vita.
A meno che, di non esser malati di una qualche malattia psichica o per altri problemi contingenti, non siamo fatti per restare soli , abbiamo bisogno di tratteggiare il nostro viaggio nella vita con qualcuno al nostro fianco. Stando attenti a non confondere il bisogno con l'amore. Il bisogno ti porta a fare scelte che spesso con l'amore non c'entrano nulla, è proiezione di una fame affettiva da colmare. L'amore invece si nutre solo d'amore e basta.
Quanti bulimici vedo intorno a me , diversamente bulimici che passano da una storia all'altra credendo di amare. Io li comprendo , non è una critica,perché spesso non sono nemmeno coscienti di ciò che fanno. Ma l'amore non è una pick sul profilo o una dedica stucchevole posata ovunque alla mercé di tutti. Non sono tacche in realtà, piuttosto lapidi di pezzetti di noi svenduti sull'onda emotiva di un bisogno primario ma fallace.
Non amerò mai nessuno virtualmente, nessuno! Virtualmente posso solo condividere emozioni, non sentimenti. Solo nella vita reale posso comprendere determinate cose ed inoltre; l'amore per me è fatto di :carne , odore e tatto. Non ho mai negato le emozioni, mai. Possono essere bellissime, intense forti e facilmente scambiabili per amore , ma amore non è ,perché l'emozione ha poi bisogno di trasformarsi in sentimento e anche in altro , spesso questo processo non avviene in real life , figuriamoci altrove.
Si, sono pervasa da una dolce tristezza oggi . Le lacrime non scendono, sono ferme e aspettano, ma saranno lacrime di natura diversa.
Li invidio un po' , perché ovunque siano ora, sono di nuovo insieme, perché di un amore imperfetto ne hanno fatto un amore perfetto. Un miracolo d'amore.
Tempo fa parlai di una persona a me vicina che dopo tante sofferenze fisiche era morta e che il marito seppur imperfetto aveva molto amato e accudita nel momento del bisogno.
Beh a distanza di pochi mesi oggi lui l'ha raggiunta. Non ce l'ha fatta a vivere senza di lei. E' andato via nel sonno.
Sono lievemente triste, il giusto,perché io credo nell'amore e ho fede.
Mi piace immaginarlo finalmente libero e felice con lei. Lo aveva detto:la sua vita non aveva più senso senza di lei e ,che presto l'avrebbe raggiunta e così è stato.
Non gli tenevano più compagnia nemmeno i ricordi , i tanti ricordi di un uomo di successo quale era stato ed era.
Proprio perché credo così tanto all'amore, io oggi sono felice per lui. Ma è un discorso forse comprensibile solo a chi crede come me in un'altra vita. Ma tant'è oggi lui è già in un'altra dimensione ormai distaccato dal suo immenso dolore.
Sarà forse per tutto questo che rimango ancorata fermamente al mio concetto d'amore.
Sarà per questo che discuto sempre sull'argomento e amo ritornarci su. Sarà per questo che forse non l'ho ancora trovato.Sarà per questo che ne ho sempre discusso su Second Life e nel web in generale, ma anche intorno a me.
Spesso si fa confusione tra sentimenti ed emozioni. Le emozioni possono essere estemporanee, i sentimenti sono qualcosa di molto più serio e profondo.
In questa nostra Epoca quest' ultimi , sono ormai molto più rari , perché abbiamo smesso di annusarci veramente e spesso il sesso non è un complemento , ma solo la finalità di un incontro. Emozioni effimere , pulsioni spesso forti e violente che durano il tempo di una bevuta al Bar.
Io credo si possa amare in unico modo. L'unico modo che conosco è quello di esserci e di poter contare su quella persona. Non credo nell'amore perfetto, come non lo era quello delle persone delle quali ho parlato. La vita spesso ti mette d'innanzi di tutto e non è facile per nessuno seguirne la rotta senza 'sbandare' in alcun modo. Ma l'importante è girarsi e trovare la mano di chi non ha mai smesso di camminarti comunque al fianco.
Non so se un giorno troverò il compagno della mia vita, ma so per certo che l'amore esiste. E non è quello urlato , decantato, proiettato 24 ore su 24 ovunque. Ma è quella cosa che regala coraggio anche a chi coraggio pensava di non averne mai avuto. Il coraggio di scelte o anche solo il coraggio di non perdersi di vista nel mare della vita.
A meno che, di non esser malati di una qualche malattia psichica o per altri problemi contingenti, non siamo fatti per restare soli , abbiamo bisogno di tratteggiare il nostro viaggio nella vita con qualcuno al nostro fianco. Stando attenti a non confondere il bisogno con l'amore. Il bisogno ti porta a fare scelte che spesso con l'amore non c'entrano nulla, è proiezione di una fame affettiva da colmare. L'amore invece si nutre solo d'amore e basta.
Quanti bulimici vedo intorno a me , diversamente bulimici che passano da una storia all'altra credendo di amare. Io li comprendo , non è una critica,perché spesso non sono nemmeno coscienti di ciò che fanno. Ma l'amore non è una pick sul profilo o una dedica stucchevole posata ovunque alla mercé di tutti. Non sono tacche in realtà, piuttosto lapidi di pezzetti di noi svenduti sull'onda emotiva di un bisogno primario ma fallace.
Non amerò mai nessuno virtualmente, nessuno! Virtualmente posso solo condividere emozioni, non sentimenti. Solo nella vita reale posso comprendere determinate cose ed inoltre; l'amore per me è fatto di :carne , odore e tatto. Non ho mai negato le emozioni, mai. Possono essere bellissime, intense forti e facilmente scambiabili per amore , ma amore non è ,perché l'emozione ha poi bisogno di trasformarsi in sentimento e anche in altro , spesso questo processo non avviene in real life , figuriamoci altrove.
Si, sono pervasa da una dolce tristezza oggi . Le lacrime non scendono, sono ferme e aspettano, ma saranno lacrime di natura diversa.
Li invidio un po' , perché ovunque siano ora, sono di nuovo insieme, perché di un amore imperfetto ne hanno fatto un amore perfetto. Un miracolo d'amore.
lunedì 30 dicembre 2013
La variabile dei nostri cuori...
Sono tornata per restare e non solo per me. Perchè molto di voi mi vogliono bene e lo avverto.
Perchè siete fatti della mia stessa pasta e non mi attraversate.
Siamo rimasti in pochi a credere in qualche cosa. Odio questa Epoca del sentito dire, odio questo contesto storico di non appartenenza a nessuno.
Pochi scrivono perchè sentono la voglia di farlo veramente ,qualsiasi sia il motivo. Molti scrivono adeguandosi alla moda e alle masse.
Forse perché pochi hanno una storia o più storie da raccontare. Il web è diventanta l'ennesima cloaca di frustrazioni e processi sommari. Quanta cattiveria l'attraversa , quanta superficilità. La finestra sul mondo altro non è che una grande portineria globale. E ogni tanto qualche perla che arriva dal mare si posa e purifica mente e cuore di chi si ferma a raccoglierla.
Ma essermi intossicata mi è servito per apprezzare quello che realmente conta. Mi è servito ad appprezzare di più una passeggiata e a capire che non esistono seconde e nemmeno terze vite se non fai pace con la prima di vita.
Ho imparato a rimensionare, ho imparato ad appprezzare di più quello che mi circondava.
No, non sono felice , ma chi lo è , solo gli stolti possono esserlo. Chi non lo è avrà solo attimi , indimenticabili attimi di felicità e credo sia forse giusto così.
Fuori è nuvoloso e fa freddo, ma qui mi sento a casa riscaldata dal mio narrare. Non so se appparterrò mai a qualcuno, ma almeno qui sento di ricongiungermi a qualcosa di molto profondo e vi assicuro che riscalda e mi stampa anche un bel sorriso...Grazie. Vi auguro un buon anno da percorrere in parte insieme . Si è vero: Aiutati ch Dio ti aiuta, ma il destino ha sempre in serbo le variabili per tutti noi. Ecco si, mi auguro e vi auguro la variabile del vostro e del mio di cuore.
Perchè siete fatti della mia stessa pasta e non mi attraversate.
Siamo rimasti in pochi a credere in qualche cosa. Odio questa Epoca del sentito dire, odio questo contesto storico di non appartenenza a nessuno.
Pochi scrivono perchè sentono la voglia di farlo veramente ,qualsiasi sia il motivo. Molti scrivono adeguandosi alla moda e alle masse.
Forse perché pochi hanno una storia o più storie da raccontare. Il web è diventanta l'ennesima cloaca di frustrazioni e processi sommari. Quanta cattiveria l'attraversa , quanta superficilità. La finestra sul mondo altro non è che una grande portineria globale. E ogni tanto qualche perla che arriva dal mare si posa e purifica mente e cuore di chi si ferma a raccoglierla.
Ma essermi intossicata mi è servito per apprezzare quello che realmente conta. Mi è servito ad appprezzare di più una passeggiata e a capire che non esistono seconde e nemmeno terze vite se non fai pace con la prima di vita.
Ho imparato a rimensionare, ho imparato ad appprezzare di più quello che mi circondava.
No, non sono felice , ma chi lo è , solo gli stolti possono esserlo. Chi non lo è avrà solo attimi , indimenticabili attimi di felicità e credo sia forse giusto così.
Fuori è nuvoloso e fa freddo, ma qui mi sento a casa riscaldata dal mio narrare. Non so se appparterrò mai a qualcuno, ma almeno qui sento di ricongiungermi a qualcosa di molto profondo e vi assicuro che riscalda e mi stampa anche un bel sorriso...Grazie. Vi auguro un buon anno da percorrere in parte insieme . Si è vero: Aiutati ch Dio ti aiuta, ma il destino ha sempre in serbo le variabili per tutti noi. Ecco si, mi auguro e vi auguro la variabile del vostro e del mio di cuore.
domenica 17 novembre 2013
Voglia...
E' trascorso tanto tempo. Ma stasera ho avvertito forte il bisogno di scrivere. Non so nemmeno se mi leggerete, se vi ricordate di me...
Ma in fondo ho sempre coltivato il piacere quasi masochistico di scrivere in primis per me stessa. Parlo poco, ma scrivo molto. Da qualche parte devo buttare fuori quello che sento o mi attraversa.
Bilanci: Tutto scorre più o meno come sempre , credo non troverò mai la pace che anelo e forse non esiste tale condizione o forse sono una irrecuperabile inquieta. Ma chi non lo è , tutti sono più o meno irrisolti.
Hai una cosa , ma te ne manca un'altra e c'è persino a chi manca tutto. Mi sento quasi in soggezione a riscoperchiare questa pentola. E' la parte più profonda di me, il mio IO narrante.
Ma stasera ho uno scazzo profondo. Ho quella rabbia inespressa che si culla al suono di melodie nostalgiche che però non trovano strada. Sono stufa di virtuale, escluso lo scrivere .
Passeggio spesso con il mio cane ormai vecchietto e annuso l'aria , mi guardo intorno smarrita. Mi sento nelle terra di nessuno. Straniera ormai smarrita. Però allo stesso tempo parlo con l'aria frizzante che a tratti mi schiaffeggia il viso. Vorrei 'ritornare', ma non so da dove cominciare. Forse mi sono allontanata troppo dai miei simili. Non li comprendo più o poco e fingo una partecipazione che non provo. Sono diventata brava a mentire, sono diventata brava come coloro che criticavo. Ho indossato anche io le mie maschere e tiro a campare come tutti. Ma è dura, perchè io non sono così, mi violento per cercare emozioni , per ritrovare curiosità e qualcosa di buono. Sono inquieta, si...eppure sembro così tranquilla, quasi indifferente. Luna piena nel cielo , il mio naso rivolto all'insù, aspetto risposte che non arrivano. Forse le devo trovare da me , ma stasera sono stanca, stasera non ne ho voglia...Ho solo voglia di appartenenza, ma non so a chi appartenere...
P.S.
Vi ho pensato...
Ma in fondo ho sempre coltivato il piacere quasi masochistico di scrivere in primis per me stessa. Parlo poco, ma scrivo molto. Da qualche parte devo buttare fuori quello che sento o mi attraversa.
Bilanci: Tutto scorre più o meno come sempre , credo non troverò mai la pace che anelo e forse non esiste tale condizione o forse sono una irrecuperabile inquieta. Ma chi non lo è , tutti sono più o meno irrisolti.
Hai una cosa , ma te ne manca un'altra e c'è persino a chi manca tutto. Mi sento quasi in soggezione a riscoperchiare questa pentola. E' la parte più profonda di me, il mio IO narrante.
Ma stasera ho uno scazzo profondo. Ho quella rabbia inespressa che si culla al suono di melodie nostalgiche che però non trovano strada. Sono stufa di virtuale, escluso lo scrivere .
Passeggio spesso con il mio cane ormai vecchietto e annuso l'aria , mi guardo intorno smarrita. Mi sento nelle terra di nessuno. Straniera ormai smarrita. Però allo stesso tempo parlo con l'aria frizzante che a tratti mi schiaffeggia il viso. Vorrei 'ritornare', ma non so da dove cominciare. Forse mi sono allontanata troppo dai miei simili. Non li comprendo più o poco e fingo una partecipazione che non provo. Sono diventata brava a mentire, sono diventata brava come coloro che criticavo. Ho indossato anche io le mie maschere e tiro a campare come tutti. Ma è dura, perchè io non sono così, mi violento per cercare emozioni , per ritrovare curiosità e qualcosa di buono. Sono inquieta, si...eppure sembro così tranquilla, quasi indifferente. Luna piena nel cielo , il mio naso rivolto all'insù, aspetto risposte che non arrivano. Forse le devo trovare da me , ma stasera sono stanca, stasera non ne ho voglia...Ho solo voglia di appartenenza, ma non so a chi appartenere...
P.S.
Vi ho pensato...
venerdì 25 gennaio 2013
Di passaggio, ma a presto!
So che vi sto trascurando amici...mi spiace, ma sono presa da molte cose che mi rendono a tratti compulsiva, ma prometto che presto ritornerò a leggervi tutti, come meritate.
E litigo...cazzo, non vorrei mai farlo e mio malgrado mi capita. Mi sono anche interrogata su questo aspetto e forse è anche colpa mia, oltre cento non riesco proprio ad andare.
Alle volte dovrei frenarmi, lo so, lasciar correre più che altro.
Ma è più forte di me, ci sono offese che sopporto, altre molto molto meno, soprattutto se l'intento è quello di delegittimarmi.
Le persone che cercano un punto debole ed una volta che l'hanno individuato, se ne servono per farti saltare i nervi, li prenderei a paccheri in faccia a dirla tutta!:)
Mi consola una cosa però...il tempo è un Gran Galantuomo e qualcuno poi si ravvede e chiede scusa. Io ho un altro blog, che non vi ho fatto conoscere perché si occupa di altre cose e non volevo mischiare le due cose, anche perché, qui a dirvela tutta io mi sfogo, è molto intimista questo mio diario. Credo fatichereste a riconoscermi un po'. Io lì scrivo in modo diverso e uso persino la punteggiatura. Ma è qui che sfogo la vera Serena/Nicole. E poi qui posso pure sparlare di 'loro':)
E poi non si meritano nemmeno di conoscerlo questo mio lato, questo è per voi amici e di chi ci capita per caso.
Qualcuno mi ha seguito in questa avventura e sono contenta, chi vorrà sapere il nome dell'altro blog, dovrà chiedermelo in privato, perché se lo citassi qui, poi mi si mischierebbero le due cose e come ho detto, non mi va. Scrivetemi se volete qui: metafora2@yahoo.it.
Detto ciò, vi saluto e vi auguro la buona notte.
P.S
L'altro blog ha più Autori.
E litigo...cazzo, non vorrei mai farlo e mio malgrado mi capita. Mi sono anche interrogata su questo aspetto e forse è anche colpa mia, oltre cento non riesco proprio ad andare.
Alle volte dovrei frenarmi, lo so, lasciar correre più che altro.
Ma è più forte di me, ci sono offese che sopporto, altre molto molto meno, soprattutto se l'intento è quello di delegittimarmi.
Le persone che cercano un punto debole ed una volta che l'hanno individuato, se ne servono per farti saltare i nervi, li prenderei a paccheri in faccia a dirla tutta!:)
Mi consola una cosa però...il tempo è un Gran Galantuomo e qualcuno poi si ravvede e chiede scusa. Io ho un altro blog, che non vi ho fatto conoscere perché si occupa di altre cose e non volevo mischiare le due cose, anche perché, qui a dirvela tutta io mi sfogo, è molto intimista questo mio diario. Credo fatichereste a riconoscermi un po'. Io lì scrivo in modo diverso e uso persino la punteggiatura. Ma è qui che sfogo la vera Serena/Nicole. E poi qui posso pure sparlare di 'loro':)
E poi non si meritano nemmeno di conoscerlo questo mio lato, questo è per voi amici e di chi ci capita per caso.
Qualcuno mi ha seguito in questa avventura e sono contenta, chi vorrà sapere il nome dell'altro blog, dovrà chiedermelo in privato, perché se lo citassi qui, poi mi si mischierebbero le due cose e come ho detto, non mi va. Scrivetemi se volete qui: metafora2@yahoo.it.
Detto ciò, vi saluto e vi auguro la buona notte.
P.S
L'altro blog ha più Autori.
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