In tre tempi...

Mattina

Ieri notte non ho contato le pecore e non ho fissato il soffitto e nemmeno parlato con Ciccio che francamente non ne può più di me.

Sto seguendo i consigli di un amico medico e con fatica, tanta...riesco a dormire ogni giorno un po' in più. Ho ridotto il numero di sigarette e bevo sempre un tazzone di camomilla e mangio sano.

I pensieri li anestetizzo con l'autocompiacimento che sfocia nell'autoconvincimento.

E mi accorgo che riposare ogni giorno qualcosina in più, aiuta il mio umore e anche le mie visioni sul mondo.

Avevo scambiato il giorno con la notte...solo che nemmeno di giorno dormivo. Il mio viso mi specchiava due occhi privi di luce e di vita e le occhiaie mi rendevano uno zombie. E non accettandomi così, sono corsa ai ripari. Fuori la temperatura è calata drasticamente e io che mi ero già vestita come se fossimo in piena estate usendo oggi ho avvertito un freddo cane,soprattutto alle gambe.

Mi sento come Amelie io...

Come se in tutto questo lungo tempo stessi immagazzinando esperienze, gioe e dolori..no sense per arrivare a qualcosa. Solo che non so cosa.

Faccio esperienza.

Ma non si finisce mai di crescere?

Presto pomeriggio

Ho un leggero cerchio alla testa, ma ho voglia di uscire, anche per non fumare...

Pomeriggio..

Girare in macchina con la musica di sottofondo, mi rilassa...Nel mio gironzolare fino alla meta ho notato un proliferare di negozi di cinesi.

Continuo a tormentarmi l'idea di dove li seppelliscano i cinesi che muoiono. Due sono le cose: O li rispediscono in Patria o li cremano, perché al cimitero della mia città,di loro non c'è traccia. Non è contemplata una terza opzione.

Ma poi chemmifrega,pensavo...

Intanto al semaforo sbirciavo nelle macchine al mio fianco e mi domandavo cosa pensassero pure loro in quel dato momento. Donne, uomini,coppie, famiglie,anziani...Solo e di rado mi capita di vedere qualcuno sorridere con chi gli è a fianco. Vedo piuttosto gesticolare in modo nervoso. Solo qualche bambino ,guarda me e Ciccio e abbozza un sorriso. Se sorrido ,sembrano quasi stupiti,che una persona estranea gli ricambi il sorriso. Alcuni mi fissano e io tiro fuori la lingua...mi accorgo di riconoscere il figlio che non ho ancora avuto e non so se mai avrò, solo se mi risponde a tono. Se avessi un figlio e mi somigliasse nel carattere perdinci,altro che linguaccia!

Incrocio gli occhi e faccio le boccacce...Ho un'età anagrafica che non coincide col mio cervello evidentemente...

Ma sono fatta così...sfottente e bambina un po'...

Ma quando li vedo ridere di gusto e i loro genitori voltarsi a guardarmi , rido dentro davvero di cuore ,assumendo una finta aria distaccata come a voler dire: Che volete da me, che c'entro io!

Poi mi sono fermata a fare diesel...ogni volta è un dramma...come si avvicina il ragazzo per fare il suo lavoro,Ciccio si traveste da lupo e diventa isterico e aggressivo. Tutti si voltano a guardarmi irritati e anche come se fossero schifati dal fatto che mi porto una bestia in macchina.

Il mio Ciccio...cantiamo in macchina.

Come alzo un po' il tono delle mie corde vocali,lui ululula a tempo...è uno spasso!

Mi avvio e mi fermo davanti al negozio di una amica...

Mi accoglie un po' incazzata perché ho dimenticato il suo invito ad una pizza tra amiche...Ma siccome sa che non è la prima e non sarà nemmeno l'unica volta è fintamente incazzata.

E' una bella donna la mia amica,molto curata e io le voglio molto bene...Poi ride come una matta come mi muovo, perché dice che faccio sempre danni.

Mi offre sempre le sue caramelle e ancora non ha capito che non mangio caramelle, non mi sono mai piaciute. Spettegoliamo un po',Ciccio in mezzo a noi due si bea di essere  coccolato.

Dopo un'oretta vado via, sta per arrivare gente e non posso restare lì col cane e vado a fare delle fotocopie. L'omino delle fotocopie mi guarda le tette e io vorrei assestargli un calcio per fargli vedere le stelle. Faccio finta di nulla , ma smetto di respirare,ha un alito da sterminio di massa.  Pago e mentalmente lo mando a cagare ,la prossima volta gli porterò uno spray per l'alito.

Ritorno a casa.

e sono quì a finire questo diario di bordo con una ciotolina di ciliegie per compensare la voglia di zuccheri. Fuori piove...

Tutto sommato oggi sono felice.

''Giochiamo'' un po'...

Su invito di Mark voglio farlo anche io questo giochino:http://correntedipensiero.blogspot.it/2012/05/liste-meme.html
Che poi sembrano cazzate, ma in realtà vengono fuori se si è sinceri, le nostre: manie, gusti ,vizi , desideri...di tutto e di più!
E' anche questo un modo per conoscersi. .Può farlo chiunque di voi se vi va!
Bene...andiamo a cominciare:)

Lista di misteri della vita

Perché, la gente non si fà i cazzi suoi?

Perché mi viene da andare in bagno nelle situazione più romantiche o mentre sono sotto esame?

Perché non dormo?

Lista di cose tamarre ma che mi piacciono negli uomini.

I pantaloni stretti sul fondoschiena

le cosce ben aderenti e strizzate nei jeans

Lista di persone che ucciderei e poi andrei a letto senza l'ombra di un rimorso.

I pedofili

Gli stupratori

I mercanti di morte

Chi gioca con le vite altrui

Lista di automobili che ho posseduto.

Mi hanno spesso passato le auto di famiglia 
e devo ammettere non erano affatto male:)

Ora possiedo un fuoristrada(da non confondere con il Suv)

Lista dei nomi più bizzarri dei miei ex ragazzi (in ordine alfabetico).

Uhm, niente nomi strani,piuttosto un nome ricorrente che per ragioni di privacy non scriverò.

Lista di oggetti che mi porterei su un'isola deserta

Album di fotografie

crema depilatoria

libri

assorbenti

spazzolino da denti

antibiotico

Lista di cose che non potrei avere su un'isola deserta e che mi mancherebbero di più.

ciccio il mio cane

pc

cuscino

Lista di artisti che sono andata a sentire dal vivo.

Dalla

Cocciante

Renato Zero

Claudio Baglioni

Vasco Rossi

(non ricordo altro al momento)

Lista di cose che so cucinare.

Mi piace cucinare, e cucino di tutto, inserirò i miei preferiti:

Risotto asparagi e funghi porcini

Timballo di melanzane

Linguine ai frutti di mare

Frittelle di patate e cipolle rosse di Tropea

polpette

pollo ripieno

zuppa di pesce

pizza

pizza fritta

dolci:

Zuccotto

Torta al caffè

crostata di ricotta 

crostata crema e amarena

soffio di mandorla

torta al cioccolato.

Lista delle cose che ho cambiato nell'ultimo anno.

Amicizie

Lista di oggetti smarriti.

Qualcuno sa dirmi dove sono finita?

Posti in cui mi sono addormentata che non erano un letto.

Se dormo, dormo solo a letto

Lista di quello che c'è in questo momento nel mio cassetto.

Il caos! Ma c'è di tutto...se servisse qualcosa,basta chiedere!

Lista dei fumetti che leggevo da bambina.

Topolino

tex

Gruppo TnT

I fantastici quattro

Lista dei vestiti che indosso in questo momento.

Intimo: Total Black

gonna a piccoli fiori estiva

magliettina nera e sandali. 

Lista dei lavori bizzarri che ho fatto prima di fare [tuo lavoro].

 Bizzarri non direi...

Ho lavorato nell'azienda di famiglia

E mi sono occupata anche di ristorazione.

Lista di persone famose con cui farei sesso anche solo una volta.

Ligabue

Johnny Depp

 Cortes (il ballerino)

Ma anche Brignani ( il comico) Sono fatta così ,mi piacciono gli estremi:) 

Lista di nomi che darei ad una mia ipotetica figlia/o.

Giulia

Lorenzo 

Lista a piacere.

(qui sta a te, e questa lista può dire parecchio di te. Puoi elencare i libri che più ti hanno influenzata. O le cose che fai appena alzata. O le cose che vuoi fare assolutamente prima di morire. Insomma… fai tu.)

Morire in una pasticceria ingozzandomi di creme e dolci vari.
Prendere l'aereo
Dire ti amo
Alzarmi col pisello e provare l'emozione di far pipì con le mani occupate
Alzarmi col pisello e andare a prendere a calci due o tre persone
Alzami da femmina come in realtà sono e partire lontanooooooo

 

Sulle note...

Sarà questa canzone...ma stasera di ritorno da una serata strana, mi sento ispirata a scrivere.
E' quella voglia struggente di trasferire in parole scritte ,le sensazioni che avverto...che però potrebbero arrivare diversamente da come le ho pensate io...
Non sono triste , ma avverto dentro la tristezza felice....
Ecco...già comincio male...ma sorrido...
Stasera guardandomi indietro, avverto un senso di vuoto e allo stesso tempo una pienezza che mi spinge a guardare avanti.
Stasera mi vedo dopo tanto tempo, 
Questo mio vivere sospesa mi ha spesso portata a vivere in uno stato di confusione, non sapendo mai che direzione prendere in definitiva.
Forse solo stasera , dopo averne, tanto scritto e parlato e mai concluso un piffero...sento e avverto dentro di me non un' ipotesi di amore, ma la certezza che  finalmente sono realmente pronta per l'amore. E non lo sono per un bisogno di compensazione,ma perché sono libera, ho rielaborato il lutto e ho compreso che è finita.
Tre anni quasi sono passati...Tre anni e lo scrivo senza imbarazzo e senza più girarci intorno come ho sempre  fatto...Sono trascorsi tre anni da quando qualcuno decise di spezzarmi il cuore. Stasera il macigno che avevo dentro è evaporizzato  come per miracolo. Qualcuno mi ha detto tempo fa: Tutto questo tempo? Si...tutto questo tempo, tra verità e bugie raccontate principalmente a me stessa,per trovare appigli e sopravvire ad un dolore che ha rischiato di annientarmi.
Non ci speravo più...pensavo di sopravvivere vivendo come un fantasma senza pace fino alla fine dei miei giorni. Ho avuto due grandi amori e ho impiegato sempre tre anni almeno per uscirne...Non riesco con meno:)
Estremizzo tutto, gioie e dolori...di conseguenza assorbo come una spugna e non libero le mie tossine in tempi veloci.
Seduta nella notte...ad un tavolino di caffè...non ho più visto mostri intorno a me , non ho più avvertito quel viscido disagio di esistere...e alla vista di coppie apparentemente felici, non ho avvertito quella stretta al cuore che mascheravo con battute e ironia, indossando maschere su maschere.
Mi dispiace se ho fatto soffrire qualcuno pure io...ma non ero pronta...non ero pronta per donarmi integra nel cuore e nell'anima.
Cercavo solo conferme e compensazioni alle insicurezze che un amore finito ti lascia dentro come ferite purulente che non si cicatrizzano mai.
Ah non mi illudo ora cominci la fiaba...Io non sono da fiaba. Io sono da the nel deserto...Prima o poi in qualche modo le beccherò ancora. Sono da estasi e tormento io.
Ma almeno ci sarà un inizio..e poi chissà...forse ho pure imparato a gestirlo un po' il mio modo di essere.., forse stavolta imparerò a chiudere le porte per prima e a non avere pietà o comprensione, perché nessuno l'avrebbe per me.
Forse adesso conosco meglio i miei limiti...
Forse adesso comprendo meglio anche i limiti degli altri...
Di certo so che voglio riprovarci...come e con chi, non lo so...Spero solo abbia il coraggio e la voglia di rischiare insieme a me.
E se non fosse non importa...Mi accontenterei di sentirmi già così...padrona di me stessa.
E vaffanculo...
Si a te...proprio a te. ( Ah non dare per scontato sia proprio tu, l'oggetto del vaffa) Se  non capisci, non importa...anche questo era assodato. Buona vita.

Popolo Sovrano

Ho appena ascoltato al tg ,che pare sia necessaria una manovra correttiva per raggiungere il pareggio di bilancio per il 2013.
Avverto dentro di me un'ira furente e anche un senso di impotenza davvero frustrante.
Ascolto ormai cazzate da troppo tempo,come tutti del resto. Ci riempiono di tasse e cazzate ,come se fosse pane quotidiano.
Ma spiegatemi una cosa...Come mai alle ultime elezioni la sinistra ancora resiste,malgrado a votare fosse andato un italiano su tre?
Non riesco ad accettarlo...era l'occasione giusta per dimostrare che siamo stufi di tutti. Invece no!...I fedelissimi votano per ragioni di principio e la sinistra continuerà a restare affacciata alla finestra come fà ormai da anni e anni.
Come fare a spiegare che un non voto è anche un voto? In passato tanta gente ha lottato per il diritto al voto. Giusto. Ma ha lottato per avere un diritto che gli era negato.
Ora che lo abbiamo questo diritto,esercitiamolo anche come forma di protesta. Se chi ci rappresenta non ci piace; il non voto, diventa un voto. E' così difficile accettare questa idea?
Non è una critica la mia,ma un discorrere scrivendo ad alta voce. Mi piacerebbe comprenderlo di più questo passaggio. 
Io credo che non votare o andare al seggio e farlo mettere per iscritto...sia la forma di protesta più civile che si possa avere in mano.
Non abbiamo più scuse per lamentarci...
Stanno distruggendo tutto,per non salvare lo stesso nulla. L'Europa ha una falla peggiore della CostaCrociera. Cercano di tamponarla straziando la gente che tira con fatica a campare. Gente che faticava già da tempo...
Quelli come noi invece e siamo in tanti...che cambiavano cellulare ogni tre mesi, vestivano firmati,vacanze due o tre volte l'anno ,cene e cenette e tanto tanto altro...Solo ora cominciano a prendere coscienza che la festa  è finita!.
Così i vari commercianti,idraulici, costruttori e professionisti vari...che calcavano la mano sui prezzi. Resistono alcuni medici. Ah ma anche loro dovranno ridimensionarsi... La gente vola in Marocco per rifarsi i denti.
Gente che si suicida...In realtà un falso problema...Nel senso che di gente che si è suicidata per disperazione ce nè sempre stata, solo se ne fottevano di metterlo in rilievo. Ora fà audience , un audience pericolosa però...quasi un'istigazione oserei dire.
No, non siamo ancora alla frutta...quando lo saremo ,molte cose cambieranno davvero. Solo quando un popolo è unito nella miseria e nell'ingiustizia tutta, si sveglia veramente.
Purtroppo sono ancora in tanti che il 'cellulare' lo cambiano spesso...magari non più dopo tre mesi, ma sei...tempo al tempo però.
Intanto i veri ricchi sono sempre più ricchi...le banche, i dirigenti, i manager...i professoroni...e tutti quelli che ci guardano dall'alto in basso volendoci pure insegnare a vivere,dall'alto della loro supponenza.
 

Pirla

Nicole...bla bla bla e poi sai mi è successo che...bla bla blabla bla
e poi...bla bla bla e bla e bla ...bla bla bla bla.
Insomma ci sono persone che ti riempiono di bla bla bla...per giorni, mesi e anni. Ascolti, annuisci, consigli tra un fiume in piena di bla bla blà...
Poi arriva il giorno,che finalmente riesci ad infiltrarti tra un loro blablablà  momentaneamente sospeso e dici: Sai che sono mesi che ho un problema...Nicole, scusa, ma si è fatto tardi, debbo andare.
Questa è la risposta. Dopo mesi, giorni e anni che ti sei fatta triturare quello che non hai.
E ti senti tanto tanto pirla.
 

Oggi chiacchierando con un'amica mi sono resa conto ancora di più a cosa non si arrivi a fare per bisogno d'amore...
Ho sofferto di questa sindrome in passato e so come ci senta e come gli altri ci percepiscano...
Tipo gattino bagnato della pubblicità e non,così bisognoso di cure. Ma solo nei sogni e nella pubblicità trovi chi ti raccatta per 'strada' e si prende cura di te.Nella maggior parte dei casi se sei carina e un po' sopra la media, ti prendi calci nel culo o ti raccatta l'orco o la strega di turno,travestiti da buon samaritani.
Col tempo ho imparato a riconoscerli e anche se fingo di cascarci ,anche per tornaconti personali del tipo: Bene, tu ti servi di me ,io ti lascio fare in superficie e intanto  prendo il meglio di te se ce l'hai...se non ce l'hai ti fanculizzo subito.
Cinica, ma solo in apparenza, non comincio mai per prima io.
Io mi avvicino agli altri diffidente ma in buona fede. 
E ogni volta che abbandono le mie difese leggo la lucina che si accende immediatamente negli occhi di chi a parole ti comprava persino la luna.
E mi trasformo nell'ebete o nell'oca giuliva che loro credono di avere di fronte. Poi se iniziano a psicanalizzarmi è anche peggio ,lì mi improvviso attrice quasi da oscar.
In realtà molti proiettano sugli altri i loro bisogni malati. Pensano spesso sbagliando che una persona che non ha timore di manifestare le proprie ansie, dubbi,paure e fragilità,sia quasi sempre una persona da manovrare come un giochino. 
Se beccano una come me si fregano le mani...all'inizio , solo all'inizio però. Io reggo il gioco e  mi distraggo e mi diverto pure inizialmente...e sotto sotto confesso spero sempre di essere smentita, lo spero inutilmente sempre. Raramente sbaglio...
Non ho mai difeso le donne , ho sempre pensato esistano individui e non ci sia una categoria nel genere umano,peggio o meglio dell'altra.
Ma le donne quando giocano sporco, secondo me  sono più sgamabili, lo fanno perfidamente alla luce del sole.
Gli uomini in un certo senso sono più come dire...non trovo l'aggettivo giusto. 
Sono da un lato più ingenuoni, dall'altro più subdoli,perché il loro sembrare ingenui,li rende ai nostri occhi di crocerossine più meritevoli di attenzioni, facendo scattare l'istintoi del: Io ti salverò in automatico.
Ultimamente ho avuto corteggiatori che hanno partecipato al Concorso: A chi la spara più grossa, di cazzate intendo...
Siiiiiiiiii!? Ho sgranato gli occhioni e ho fatto finta di abboccare, mi divertiva vedere dove si voleva arrivare. Certo che per cercare di portarsi a letto una donna alcuni non sanno più cosa inventarsi...deve esserci in giro un'epidemia di fighe di legno mai vista prima, sarà la crisi che investe anche nel campo fornicatorio come mai in precedenza.
Dalla commedia alla tragicommedia, di tutto e di più.
Dalla gelosia otelliana, ai finti tentativi di suicido mediante perdita di appetito...alle cazzate dette, che non racconto,perché se mi leggono ci rimangono troppo male...e in fondo in fondo non sono così stronza. Quante risate mi sono fatta, alcune anche amare...
Del resto cosa cerca un gattino bagnato fradicio...un po' di latte caldo e un ambiente caldo. C****o! Per un po' di 'latte caldo ,si scatena il finimondo!
Alcuni di loro finiscono pure per crederci alle cazzate che dicono o fanno, il che è ancora più grave ,perché rasentano lo stalking .
Insomma mi rivolgo alle mie amiche e alle donne  che sentono il bisogno di una copertina, di amore o semplicemente affetto...
Un vero uomo non fa mai promesse che sa già di non poter mantenere...Un vero uomo se vuole portarti solo a letto ,non perde nemmeno il tempo a raccontar cazzate, te lo dice o te lo fà capire e basta!
Un vero uomo  trova il coraggio di amarti, per quella che sei.
 Io so che ci sono veri uomini in giro... probabilmente non facciamo la stessa strada;)











 

Rido ancora al precedente commento di Vagamundo...:)))

Non volevo straziare nessuno, al massimo mi piace straziarmi da sola...

Oggi è il compleanno di mia madre ed ha un sapore in più..Mi sono alzata le ho fatto gli auguri ,bofonchiando qualcosa di indistinto...le dure come  come me non possono dire ti voglio bene....ma giuro l'ho pensato, ed ho pure pensato di essere felice.

Le ho chiesto cosa desiderasse...mi ha detto: Voglio un gelato enorme al cioccolato fondente e panna montata.

Ho sbrigato le mie cose e mi sono fiondata nella migliore gelateria della città.

Ho lasciato Ciccio in macchina e sono entrata nell'unico luogo dove vorrei morire in pace.

Dio che spettacolo...Dio che odori...

Dolci di ogni forma ,colore e presumo ,anzi no, non presumo un cavolo perché in passato li ho provati tutti...di un sapore che arriva direttamente a toccare la Summa di tutti gli orgasmi che hanno sede in cielo e in terra.

Avrei voluto sdraiarmi lì e propormi come cavia umana.

Mi sono recata invece mesta al banco e ho ordinato: Cioccolata,nocciola e panna montata.

Le vasche piene di gelato mi ipnotizzavano....ma ho preferito poi nell'attesa concentrarmi nella preparazione di un the,da parte di un Barman. Affettava arance e limoni che introduceva in un aromatico the da servire freddo. Uhmmm che profumi intensi...di quelli che ti riconciliano con la vita. La sala tra odore di the, caffè e dolci vari era l'essenza stessa del miglior profumo non in commercio,che l'essere umano e la natura potrebbero mai partorire rendendolo tale.

mi sono staccata dal banco a fatica...ma ci ho lasciato la mia anima e a casa ho portato solo il mio corpo vuoto:(

Ah ho preso pure due brioche enormi...so che le piacciono da mangiare col gelato.

Mia madre non ha problemi di linea...( beata lei).

A casa ho goduto nel vederla mangiare con gusto il tutto...Non ha voluto torte o altro, desiderava quello e quello ha avuto.

Io ho solo fiondato il cucchiaino dentro...per augurio. 

A casa stanno arrivando altri dolci ,che saranno poi distribuiti...ma non hanno il valore di quel desiderio soddisfatto al momento.

La vedevo sul divano beata, divorare con gusto quel ben di Dio..e mi è bastato per appagarmi.

Poi ho ripreso Ciccio e me ne sono andata al parco con un mezzo sorriso...

Sentivo arrivare il profumo del mare , anche se non è dietro l'angolo...Mi sfottono tutti,mi dicono sia impossibile avvertirlo in città...ma io lo sento , anche se nessuno mi crede.

Mi sono seduta sul muretto ed ho inviato un messaggio ad un mio nuovo amico...

Mi sono guardata intorno poi..e ho pensato ancora una volta...che il bello della vita è la consapevolezza di un qualcosa che non apprezzi quando ce l'hai o ti sta per sfuggire, ma che ritorna a ricordarti...che il respiro di chi ti cammina a fianco è sacro e bisogna averne cura...sempre e comunque.