'Voglia di un senso di pieno'...

Spesso mi capita di avere un atteggiamento di freddo distacco con determinate persone. Persone che non mi hanno fatto nulla,ma con le quali il mio corpo e la mia testa non sono in sintonia. E' una cosa che vivo in maniera riservata, chi mi sta di fronte non se ne accorge nemmeno se mi conosce poco o per nulla. Anche perché mi sento in colpa e quindi mi sforzo di essere ancor più affabile. In realtà vorrei fuggire o chiudere il dialogo prima possibile. Con altre molto poche di numero a dir la verità,invece mi lascio andare subito. Scattano strane alchimie di pelle che evidentemente non funzionano con tutti. Credo sia così un po' per tutti. Allora qual è la stranezza vi domanderete...La verità è che solo rarissime volte ho raggiunto la quasi pienezza nel rapporto con i miei simili. Quel lasciarmi andare quasi totalmente. Come se smettere i panni che mi sono cucita addosso mi costasse la perdita dell'affetto e della simpatia di chi mi vuol bene o dice di volermene. Solo quando scrivo di me a me, sono totalmente sincera e se mento lo faccio per invogliare Serena.

Ma non ho mai conosciuto la resa...quella totale che ti svuota agli occhi di qualcuno, quella che quando rialzi gli occhi per magia ti accorgi che nulla è cambiato e chi ti guarda, ti amerà lo stesso per quella che sei, così come sei.

Tempo fa credevo di esserci vicina, quasi non ci credevo...Qualcuno che finalmente mi ascoltava e ascoltava quello che io liberavo...un fiume che finalmente straripava e si raccontava, senza filtri, omissioni e 'bugie'. Giorni di autentica felicità...che non rinnegherò mai. E invece non era totalmente così...perché la vita vera comporta coraggio, coraggio nello scegliere persone che non hanno meriti speciali, se non essere se stessi. E chi è così porta chi gli sta vicino a dover per forza fare delle scelte, scelte che comportano salti in lungo...E non tutti praticano tale sport. C'è chi si impegna all'inizio per carità...ma non ce la fa e ti lascia prima o poi dall'altra parte a domandarti i tanti perché non risolti della tua vita.

Ho visto un film stasera...

Qualcuno diceva che abbiamo bisogno degli altri o almeno di qualcuno che ha bisogno di noi e viceversa, tutti, indistintamente...ed io che mi ripeto da mesi come un mantra l'esatto opposto, ho dovuto mio malgrado ammettere che è proprio così. Possiamo stordirci come più ci piace , ma la verità è proprio questa. Quando porto di notte il mio cane fuori e non c'è nessuno mi sento sola...poi, alzo lo sguardo e vedo le sagome dietro le finestre delle varie case e penso anche a mia madre sul divano o a letto e qualcosa mi scalda e mi strugge dentro. E' bello ritornare da qualcuno o 'appartenere' a qualcuno. Non sempre eh!..Ma è bello sapere che volendo basta fare tre gradini, una telefonata, un sms o fosse anche anche un post per provare un senso di pienezza.

Spesso questa non pienezza non l'ho donata a chi forse lo meritava..qualcun altro/a non l'ha donata a me. Ma forse è giusto che comincio io, da domani.

Disservizi

Mi dispiace ma a causa dei disservizi di BlogSpot ho perso molti commenti ed alcuni sono stati persino cancellati. Sia quelli lasciati da me in giro, sia quelli che alcuni di voi hanno lasciato a me...
Pazienza:)...

Un pomeriggio di ordinaria goduria

Sono ghiotta di arance, succo d'arancia,cioccolata al fondente e arancia. Sono quasi arancia dipendente e se non fosse per il mio stomaco ne mangerei a kili.

Volevo uscire ma fuori pioveva a dirotto. Strano mese di maggio...Un pomeriggio noioso, ma sereno in parte. Ho preso tre grosse arance e mi sono seduta sul letto come una cinesina a gambe incrociate. Lo faccio da quando ero piccola e lo trovo rilassante. Ho sbucciato le mie arance e spicchio dopo spicchio me le sono fatte fuori tutte e tre. Mentre mangiavo mi guardavo allo specchio che ho di fronte...Mi è poi venuta voglia di cioccolato ho allungato una mano e ho preso un piccolo cioccolatino fondente che ho mandato giù insieme all'ultimo spicchio. Mi sono guardata ingorda mentre degustavo con il massimo del piacere e dello sfregio alla linea il tutto. Ma si!..chissenefrega...

Intanto godo...

Mi fustigherò diversamente...

Alle volte mi chiedo cosa si campi a fare se dobbiamo rinunciare quasi a tutto per compiacere spesso gli altri, vuoi per diversi motivi, compreso la linea. Lotto con la bilancia da sempre...un corpo a corpo continuo. Ho un metabolismo più pigro di me. Si, a modo mio sto attenta...tranne che in alcuni periodi della mia vita, dove ingrassare era un modo per punirmi. Ma non rinuncerò mai almeno ai piccoli piaceri. La natura mi ha dato una pelle in compenso molto elastica e non ho smagliature e al momento segni di cedimento muscolare.

Ma se mi invitate a cena servitemi pure non un pezzo di torta, almeno tre:)

Il giorno dopo mangerò solo carote o frutta, ma non rinuncerò mai a rendervi felici e a farvi finire una torta in tutta fretta. Sono un'ospite educata io.

Da stamattina ad ora ho bevuto latte con orzo e mangiato dei biscotti secchi e di seguito le arance e il cioccolatino. Stasera uno yoghurt e basta così. In realtà non mangio molto, sono solo troppo golosa. Ma sono diventata brava a compensare.

In realtà volevo scrivere altro come al solito...Ma ho finito per fare un 'elogio' alle arance e alla mia personale dieta.

Volevo dire in realtà che mentre mangiavo le arance ho pensato a come io sia diventata incostante riguardo alla mia 'nuova' vita. Allargo le bracce spinta da impulsi che mi sembrano impellenti, per poi richiuderle lasciandomi scivolare sabbia addosso.

Troppe cose a bollire in pentola e io ancora ferma col naso all'insù dubbiosa. Mi tirerei un calcio nel kiulo da sola se potessi. Sono percettiva e prepositiva ancora al 60% ...mia madre mi sprona a modo suo e non solo lei...sembra la catena di S.Antonio. Quella che quando mi arrivava , avendo sospetti su chi fossero i mandanti e il mittente rispedivo indietro, pregustandomi la faccia da fessi che avrebbero fatto:). Infatti poi non ne arrivarono più.

Ma sto riandando fuori tema...

Beh dai porto Ciccio fuori prima di sparare altre cazzate...Buona Serata a chi leggerà.

Senso...

Sono le 2.39 e nessuna voglia di dormire...

Sembrava da un po' io riuscissi a dormire ad orari più decenti, spero solo sia un momento e passi. Sarà per una per una serie di circostanze e per il film ' Non ti muovere' che tra una cosa e l'altra ho rivisto, che qualcosa invece mi si è mossa dentro. Eppure ridevo e scherzavo con i miei amici e credo nessuno si sia accorto del mio stato d'animo in quel momento...Sono una grande attrice mancata, stupisco persino me stessa alle volte. Sono capace di ridere e scherzare, mentre una parte di me, si perde completamente tra passato, presente e futuro.

Tra malinconie e paure...Tra un tuffo nelle acque gelide e un getto di doccia calda. Il muso di Ciccio che mi tiene ancorata al presente, la voce di mia madre irritante e confortante allo stesso tempo e i rumori di sottofondo che cullano i miei no/sense. Mi perdo nel cercare un senso alle cose che mi circondano, mi capitano o che perdo e ritrovo.

E mi chiedo perché sono così cervellotica, cosa mi hanno trasmesso o come mi hanno nutrita per essere come sono, in perenne equilibrio su un filo immaginario che vedo solo io.

Non è facile farsi comprendere quando si è come me...mi smarrisco io stessa alle volte. Io disoriento mentre mi disoriento.

Mi alzo la mattina come se avessi dormito chissà quante ore...e mi alzo sempre di buon uomore, irritante quasi per chi mi sta vicino. Sembra io sniffi Coca di primo mattina. Mi alzo con stupore e mai con disincanto...mi alzo felice. Man mano che trascorrono le ore, il mio umore a seconda dei casi, può migliorare o nettamente peggiorare. Di solito peggiora nel pomeriggio, quando mi accorgo che sarà un giorno uguale a quello già trascorso. La notte prima di dormir mi faccio i miei personali film, sono quasi tutti a lieto fine e so sempre cosa fare. E si ricomincia...Monto e rismonto il mio personale film, man mano che si arricchisce di attori non protagonisti.

Stasera tra il film e la canzone di Vasco sono partita con un biglietto di sola andata... con la speranza che domani qualcuno alla prima sosta venga a riprendermi.

Vorrei chiudermi in casa fino alla fine delle elezioni che si terranno nella mia città alla fine prossima settimana.

Ho riscoperto tantissimi 'amici' alcuni non sapevo persino di averli. Il telefono di casa squilla, il telefonino pure ed è un ritrovarsi o conoscersi che è una bellezza...Tutti vogliono bene a tutti, per tutti una speranza di futuro lavoro e collaborazioni...ammiccamenti, promesse e occhiolini. Inviti a pranzi, cene, meeting e Dio solo sa cosa...

Per un voto c'è chi darebbe persino il proprio mignolo ( qualcuno persino la figlia, il figlio e il cane compreso). E non posso fare a meno di rimandare dentro di me Vasco e ancora Vasco, che mi ricorda che a cercarlo il senso nella vita è una gran fregatura...Niente e tutto ha un senso, anche le mie paranoie, perché intanto una parte di mondo dorme fottendosene di me, dei no/sense e di Vasco Rossi.

Domani a colazione, pane , amore e fantasia.

Non capisco

Ho fatto un post che voleva essere solo uno sfogo personale , rivolto alla mia rl( l'ho pure precisato). Non era riferito agli amici virtuali. Chi passa da qui, se vuole lasciare un commento lo fà credo in tutta libertà e se decide di non farlo , di certo non mi incazzo. Non era un post sui commenti o meno. Non capisco se sono poco chiara io nello scrivere o cosa.
Si, aprirò un altro blog, ma per sentirmi io libera dalle interferenze di rl tutto qua. Poi se il mio post ha scoperchiato altro non lo so, leggo giustificazioni non richieste. Persino Debora mi ha scritto 'giustificandosì'. Cara Debora tu non c'entravi proprio nulla nel discorso...anzi, sono io che devo chiedere scusa a te e non viceversa. Sei l'amica ideale che tutti dovrebbero avere.Sono io che ti ho trascurata, non tu. Ma ne parleremo in altra sede. Forse ha ragione un mio amico nel dirmi , che ciò che è reso pubblico in parte non è più solo nostro, ma un po' di tutti.
Cazzo ho peccato di nuovo di Onnipotenza...devo decidermi ad andare davvero da uno bravo:(

Precisazioni

Credo di essermi espressa male...
Il mio precedente post si riferisce soprattutto alla mia rl...Si, ha ragione Eros e anche Fog...mi limiterò ad aprirne un altro solo per gli amici virtuali, non subito, ma lo farò. E lo comunicherò a chi mi segue.

P.S.
Grazie, vi ringrazio tutti.

I miei passi...

Non mi ero mai staccata così tanto dal mio blog...che strano. Tanta voglia di scrivere, ma incapace di buttare fuori ancora una volta le emozioni. Se mi sento sovrastata da qualcosa , mi chiudo a riccio per eleborare e rielaborare.
Ringrazio chi mi ha cercata via mail, come il mio caro nipotino acquisito e chi...come Vagamundo ha continuato ad attraversare le mie pagine, nonostante io latitassi...e chi mi ha letto e io so che l'ha fatto e anche a chi mi ha dimenticato o mi dimenticherà.
Ho i miei tempi l'ho sempre scritto, pensato e dichiarato.
Mi sono successe cose belle e cose 'brutte'...quelle belle le ho condivise, quelle brutte in parte le ho tenute per me. Ai più cinici e bordelaine riaffermo che io solo qui sono riuscita a parlare di me a me...non ho mai saputo farlo in altro modo se non scrivendo , perché ho serie difficolta ad aprire determinate porte in rl. In rl vanno tutti di fretta, persino io. Qui tra una sigaretta e l'altra e per qualcuno che mi legge con vero interesse dipano le mie personali matasse.
Credo renderò a breve questo blog privato o ne aprirò uno nuovo che farò conoscere solo ai più interessati...ci sto pensando da un po'. Sono pentita di aver in un impeto forse narcisistico messo la mia faccia, e non perché abbia nulla da nascondere, ma perché non mi sento più libera o meglio a dirla tutta proprio tutta mi rompe mi leggano determinate persone. Persone che mi stanno sullo stomaco che spiano dal buco della serratura e appartengono alla mia rl.
Amicizie sospese sul filo.
Sul filo di non parole non dette.

Anzi se mi leggete vorrei dirvi attraverso queste mie pagine, che nel momento del bisogno non c'eravate...e se non vi ho cercato è perché sapevo che sarebbe stato inutile e quando c'eravate mio malgrado , c'eravate mettendo sale sulle ferite. Mi invitavate ad uscire , come se una persona che è in pieno tunnel abbia voglia di farlo.Cazzo me ne fotteva di andare per locali a far finta di essere felice o rimorchiare qualcuno, Avevo solo bisogno di essere ascoltata e non solo per telefono. Avevo bisogno di qualcuno che mi venisse a stanare nella tana che mi ero costruita. Avevo bisogno di dolcezza, non di cazziatoni...Ma secondo voi i cazziatoni dovevano scuotermi vero? E che cazziatoni! Sassoloni che vi toglievate dalle vostre scarpe per ferirmi, perché finalmente ero piegata in due e non potevo reagire come al mio solito.
L'invidia è una gran brutta bestia vero? Per alcuni invidia, per altri solo bieco egoismo...Non credo di essere l'unica ad essere caduta ed essere stata travolta dalla cattiveria o indifferenza umana, no no...ma di sicuro non mi conforta. Io ci credevo nell'amicizia e ci credo ancora per fortuna. Ma solo ora che quel tunnel è finalmente un brutto ricordo durato quasi due anni vi dico francamente che per me potete andare a farvi fottere!
Non ve lo dico in faccia solo perché mi scoccia persino rispondervi al telefono. Non avete fatto nulla per me di concreto se non farmi soffrire di più. Se fosse successo a voi, mi sarei messa in mezzo come ho sempre fatto , schierata come un soldatino ligio al dovere e mi sarei battuta e sbattuta. L'amicizia non è solo un sentimento o un aggettivo , l'amicizia è altro, molto altro.
Vi ringrazio però...è proprio vero nei momenti bui ti accorgi di chi ti vuole veramente bene e di chi no.
E io ringrazio chi mi ha teso la mano , persone che non avevo mai considerato come meritavano e anche perfetti sconosciuti/e.
Vi auguro non abbiate mai bisogno di una parola di conforto o di una Serena Generale d'armata...quella Serena crocerossina è morta per sempre...ma solo per voi. E ora basta, il cerchio che non sempre ero riuscita a chiudere , ora è chiuso. Ci sono solo per chi confonde i suoi passi con i miei (cit)