La Donna con la Finestra sul Mare

Perché!?

2012-02-05T22:32:00.003+01:00

Niente ferisce, avvelena, ammala, quanto la DELUSIONE. Perché la delusione è un dolore che deriva sempre da una speranza svanita, una sconfitta che nasce sempre da una fiducia tradita cioè dal voltafaccia di qualcuno o qualcosa in cui credevamo. (Oriana Fallaci) ...

Ecco cos'è la mia malinconia, il mio voltarmi indietro. Tante piccole grandi croci che lastricano il mio percorso. No, non solo delusioni,ma anche delusioni , che piano piano ti cambiano. Ti cambiano fino ad inaridirti e a portarti a chiuderti in te stassa.
Perché tu ci credevi.
Credevi ai gesti, alle parole e alle promesse e su quelle investivi a torto il tuo futuro.
Si parla spesso dei tradimenti sentimentali...Si, fanno molto male anche quelli, ma io vado al di là delle corne.
Ci sono tradimenti che fanno molto più male. E' credere in qualcuno/a , affidarti e poi scoprire di aver sbagliato tutto.
E' l'attesa di una bambina davanti alla scuola, ma si son dimenticati di lei...
E' l'amica alla quale regali persino i tuoi sogni e ne fà carta straccia...
E' tua madre che per leggerezza, divulga tutti i cazzi tuoi a gente che se ne servirà per smontarti a piccoli pezzi.
E' la collega, che ti sorride e che tu vai a prendere ogni mattina , alzandoti un'ora prima...le offri pure il cornetto e intanto lei pensa ed elabora come metterti in ombra e farti le scarpe con colleghe e genitori.
E' l'uomo che amavi che quando si specchia al mattino per non provare orrore di se stesso si racconta un'altra storia e tu diventi un'altra donna. Peccato che tu eri in un'altra di storia e non ti eri accorta che lui era un ologramma della tua fantasia.
E' il fruttivendolo dal quale compri sempre la frutta , anche quando non ne hai sempre necessità, per poi scoprire che sotto alla cassetta, ti ha messo tutta la frutta marcia.
Sono quei messaggi 'subliminali' che tu mandi e dall'altra parte c'è il deserto o un avaro che non ha parole o azioni da donarti.
Sei anche tu , che deludi qualcuno tuo malgrado e che non lo merita...
E' quella persona che ti chiede un prestito , e non ti restituirà mai i soldi.

L'elenco potrebbe essere corto o infinito per ognuno di noi.
Di certo ti cambiano la vita e ti portano a viverla diversamente. Solo pochissimi riescono con una scrollata di spalle a ricominciare come se nulla fosse.
E c'è chi, come me, fà fatica...Ma nonostante mi blocchi alle volte contro il vento, cerco di spingere e vado avanti. Con più ironia e disincanto.
Scrivere, mi placa e mi addolcisce molto di più. Solo scrivendo mi libero dalle scorie.
Solo scrivendo arrivo anche ad assolvere alle mie e altrui mancanze.
Una amica blogger ha scritto di me, dicendo che sono: Vera. Si, lo sono. Con le mie contraddizioni, certo...ma lo scopo della mia scrittura è davvero capirmi e capire gli altri. Leggere chi mi circonda in modo diverso. Pormi e porre domande che mi aiutino a districarmi in questo mare che è la vita.
Alle volte questa vita mi affascina e vorrei fosse eterna, altre sinceramente vorrei scorresse in fretta.
Di certo vorrei imparare a nuotare con stili diversi...in fondo questo 'mare' si presta a più interpretazioni.
Dicono che ad esser sinceri si paga un prezzo sempre molto alto. Io rispondo sempre però, che si può sempre decidere di esser altro...SE sono così evidentemente mi sta bene così...Quindi le delusioni dovrebbero far parte del gioco.
Ma allora perché sento dolore?

Un Paese che conosco fin troppo bene...

2012-02-02T01:53:00.004+01:00

Stasera guardando Matrix distrattamente, ho pensato che la politica ormai somiglia sempre di più alle riunioni di condominio. Tutti si parlano addosso; ognuno pensa di aver ragione; E nessuno conclude mai nulla. Unica differenza che prima o poi a torto o a ragione nelle riunioni di condominio si arriva a far qualcosa, politicamente parlando mai.
E intanto ci condiscono persino l'insalata del caso: Schettino.
Schettino a palla,giorno e notte. Per poi ricominciare, fino al prossimo capro espiatorio. L'importante è stordirci.
Non volevo più parlare di politica,ma è più forte di me...
Monti sta facendo quello che andava fatto dal tempo degli uomini delle caverne. Ma che nessuno: sia destra e sinistra si erano presi la responsabilità impopolare di fare.
Ma abbiamo vissuto complici anni di disinteresse generale. Ognuno coltivando egoisticamente il proprio orticello. Si, dai smettiamola di prenderci in giro chi più , chi meno e pochi per nulla,siamo stati complici di un generale malcostume.
A destra pensavano ai cazzi loro,a sinistra pure...Il tutto caotizzando con le vicende del Cavaliere. Mentre il Paese andava a rotoli.
Intanto i Media ci raccontavano le loro storielle. Insomma le favolette ,come si fà con i bambini per tenerli buoni.
Ora c'è Monti che privatizza ciò che alla fine non serve, molti faranno cartello, abbassa il numero dei notai,invece di pensare ad estinguerli tutti...e rende tutto telematico e computerizzato...Sempre che qualcuno riuscirà a pagarsela poi una linea ADSL . Le banche ci spenneranno sempre di più...i ricchi saranno sempre più ricchi e i poveri sempre più poveri, e il cielo sempre meno più blu. Ma almeno ha smosso un po' di acque. Certo pagheremo la benzina come l'oro prendendocela con chi non c'entra e se ci saranno gli scioperi ci irriteremo.
Intanto la lega tuona contro gli evasori terroni e si sentono presi di mira dal fisco. Vorrei ricordare loro, che si evade da Nord a Sud...al massimo noi abbiamo più falsi invalidi di loro.
Insomma è una gara tra cornuti. Si contano le corna e ci si si rinfaccia chi ne ha di più o di meno.
Mentre un popolo di disperati cresce a vista d'occhio.
Un popolo dai 35 in su...altro che i giovani. I giovani hanno casa e famiglie che seppur sgarrupate gli permettono di mangiare. Certo, sono sfortunati pure loro eh! Ma vadano a spiegarlo a chi ha 50 anni ed è precario o disoccupato. Non se ne parla mai, meglio parlare dei giovanissimi, è un argomento tutto sommato meno spinoso.
Ma perché ci facciamo prendere così per il kiulo, perché?
Alla fine le caste resteranno in piedi con tutti i loro privilegi e se il Paese si 'salverà' , si salverà solo grazie ai soliti fessi.
In molte regioni in questo periodo si ammazzano i maiali...ricordo che mi tappavo le orecchie quando la mia famiglia era invitata in campagna a questo evento. E non toccavo nulla a tavola, come potevo dopo aver sentito lo strazio di quell'animale!?
Ecco, io vedo tanti 'maiali ' intorno a me...abbasso al minimo il volume e guardo la loro bocca blaterare cazzate che ormai conosco a memoria. Il tragico è che non sarebbero buoni nemmeno come carne da salsiccia.
Ma un'ultima cosa voglio ribadirla. Io a tanta gente che intorno a me sento lamentarsi , vorrei chiedere come fà con una dichiarazione dei redditi, simile a quella di un barbone che vive sotto i ponti a condurre una vita più che agiata. Questa gente è intorno a noi o con noi...E spesso ci mangiamo a tavola. Meditate gente meditate...Sono i nostri parenti, amici, dottori , avvocati,idraulici, elettricisti e spesso siamo 'noi'.

Baciami ancora...

2012-01-29T23:13:00.004+01:00

Il primo bacio non lo ricordo...
Ricordo però la sensazione del mio primo bacio...quello di papà.
Poi della mia mamma.
Di mio fratello sullla guancia vicino all' orecchio e di me che mi asciugavo la sua saliva fintamente incazzata e schifata.
Di mia nonna, tanti sulle guance paffute, sulle mani , sulle cosce e sulla pancia come se volesse mangiarmi.
Di mio cugino dopo che avevamo litigato...Dellla mia bisnonna, mia zia...
Baci, tanti baci che sento ancora sulla mia pelle.
Baci innocenti,ma pieni...

Poi i baci delle amiche, degli amici, conoscenti...Baci d'amore e baci di giuda.
Baci odorosi,appiccicosi, baci impazienti,baci pungenti...baci carichi di promesse ,baci di addio.

I miei baci...mordicchiosi, dolci, passionali, lenti, veloci...
I mei baci per imprimere momenti che sapevo di dover poi solo ricordare e quelli che speravo non finissero mai.
Quelli da cui fuggire, quelli da lavare...quelli da non voler più cancellare.
Quelli del gelo , quelli di fuoco...quelli che non riesco più a ricordare.
Quelli che non riesco più a dimenticare...
Quelli che vorrei dare...
Quelli che vorrei ritrovare...

Baci negati,baci anelati...

Ma baciami ancora...lo urlerei a tutti loro...Tutti tutti.
Baciami ancora! Si, baciami ancora e poi ancora ancora ancora...

Solo comparse

2012-01-25T19:48:00.004+01:00

Ma stai attenta,cerca di esser ordinata. Perdi sempre tutto,devi andare a pagare il bollo all'Aci, non lo sai? Ma si può pagare al tabacchi no? Ah si!!!, Ma diamine, stai attenta...Ehy! Io ti ho chiesto un'informazione,perché mi urli nell'orecchio? Non ho abbastanza benzina in macchina,i rifornimenti sono tutti chiusi. Non lo sapevi? Perché non ci hai pensato prima...cerca di stare attenta a dove metti le cose , pensaci prima,invece di riduti all'ultimo momento...

Questo stralcio di conversazione riportato è avvenuto stamatttina.
Una lei e un lui...
Lei forse non sempre ordinata con il cartaceo...
Lui sempre nevrotico...
Lei che ormai non urla più...
Lui che continua a farlo...ad uso e consumo anche di chi gli sta vicino. Per dimostrare credo a se stesso e agli altri ,quanto incapace e inaffidabile lei sia. Come se il valore di una persona corresse sui binari di un '0rdine' delle cose.

Però lei mi ha stupito oggi con quel: Stai calmino e rilassati...il tutto con un bel sorrisino di strafottina memoria.
Mentre lui ululava ,un signore anziano e gentilissimo le domandava se le servisse il suo posto auto.
Lei sorridendo e ammiccando al telefonino rispondeva di no...
Ma quel signore aveva degli occhi così buoni, teneri. Un tuffo in quegli occhi e la pace.

Tu quel signore anziano lo avresti mandato a cagare se avesse osato diturbarti mentri eri preso da altro. Ti ha visto trattare persone molto male e per molto meno...
Lei invece,curiosa di vita e sensazioni è andata a bar col signore. Lui un caffè e lei un the a chiacchierare della moglie che intanto si stava facendo i capelli dal parrucchiere.
Lui così innamorato della moglie ,l'aspettava paziente e intanto sorrideva senza malizia a lei...Le raccontava delle distrazioni della moglie,del suo disordine, delle sue manie. E intanto nel vicino panificio compravano panini caldi appena sfornati.
Ogni tanto il signore dagli occhi buoni,buttava uno sguardo sull'altro lato della strada in attesa di sua moglie.
Doveva essere stato un uomo molto affascinante,nonostante l'età l'avesse un po' curvato. Ed era ancora innamorato di sua moglie da sempre e per sempre.

Forse solo oggi ho capito una cosa... La differenza non è tra me e lui...
Non ero io sbagliata e forse non lo era nemmeno lui. Non era amore. Semplicemente questo...Cazzo ci ho messo tre anni per capirlo! :)))
Quando non ami ogni cosa diventa una montagna da scalare, persino i pregi diventano difetti insormontabili.
Quindi che dire caro Furio...la differenza la fà sempre l'amore...Furio e Magda sono solo comparse.

Agnello sacrificale

2012-01-23T12:34:00.005+01:00

L'altra sera ne parlavo con una persona...
Parlavamo entrambi di: PARABOLE. Lui di Zaccheo divenuto ricco con la frode e poi pentitosi al cospetto di Gesù e io del ritorno a casa del Figliol Prodigo.

Sti cazzi,mi son detta! Comprendo il perdono ,il pentimento e tutto il resto, ma vi pare logico e soprattutto giusto che uno dei figli si smazzi tutto il tempo a lavorare e a compiacere il padre e tutta la famigghia ,senza un grazie,un contentino e una gratificazione una tantum e al ritorno dello sfaticato, tutti a stendere tappeti?
A farne le spese persino un povero agnellino o un vitello ( non ricordo bene ). Non dico cuocere dei polletti ,che pure loro hanno la loro di dignità ...Ma insomma che capperi c'era da festeggiare?
Si sedeva a tavola e mangiava come tutti...Nessuno che si sia messo nei panni dell'altro fratello. Secondo me,quel giorno nacque il sentimento di frustrazione e i suoi affluenti: Invidia e gelosia.
Non voglio mettere in burla una cosa del genere,ma davvero la penso così. La cosa non mi consola ,perché se è così che vanno le cose,chi è sfigato lo è in eterno:(.
E Zaccheo?
Ma se da lì,non passava Gesù,si sarebbe mai pentito? E se poteva restituire quattro volte tanto quello che aveva a suo tempo sottratto,in realtà,quanto aveva rubato?

A me sembra che la storia vera,presunta,idealizzata o come vi pare ci restituisca in pieno i tanti casi di ingiustizia terrena.
Se da una parte son convinta che tutto prima o poi si paga,dall'altra credo che ci sia sempre chi è nato baciato dalla fortuna. Quelli che non sudano,non si affannano,hanno sempre i capelli a posto , sono idolatrati,'venerati e finiscono perfino nelle Parabole.
Ditemi che non è così,vi invito e mi offro come agnello sacrificale per aver scritto solo un cumulo di cazzate.
Insomma datemi una speranza!

P.S.
Ah dimenticavo...Chi è senza peccato,scagli la prima pietra!

Escrementi umani!

2012-01-19T16:57:00.006+01:00

Volevo dare al post il titolo di bestie,ma lo trovavo offensivo nei confronti degli animali,che amo tantissimo.
Come si può trattare così un proprio simile,rimarrà sempre un mistero per me.
Sono gli stessi esseri 'umani' che ci camminano a fianco e indossano spesso maschere di falso perbenismo , gli autori di simili atrocità.
Bambini e anziani maltrattati, derisi ,privati della loro dignità. Bambini che si porteranno per sempre dietro i segni degli' abusi subiti. Anziani che chiuderanno gli occhi per sempre con immagini degni da film dell' orrore. Forse la morte per molti di loro significa persino libertà,libertà dalle sevizie e dalla perdità fondamentale della propria identità e dignità.
Io comprendo che alle volte il ricovero in determinate cliniche sia necessario in caso di oggettivi problemi di demenza senile o altre gravi patologie non sempre curabili in casa...Tanti anziani non hanno figli o parenti e sono soli al mondo. Ma chi può e non vuole prendersi cura di un proprio anziano commette secondo me un grave peccato. Un peccato mortale. Come cazzo si fà a depositare un proprio caro in una clinica, non posso comprenderlo. Scusate, ma non posso. Anche nella migliore delle cliniche ,dove non ci sono questi escrementi umani, il personale non potrà mai sopperire con lo stesso amore o dare il conforto e il calore della propria casa.
Ma sono 'dettagli' di coscienza questi...Ma Dio santo, nessuno si accorge di nulla!? Nessuno vigila?
http://www.youtube.com/watch?v=lYsdi46PoVU
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=ZLeKvMwG2aw

Io prego sempre il mio Dio di risparmiarmi tutto ciò, purtroppo non so cosa
mi riserverà il futuro. Ma se mai dovessi finire, in un lager del genere ,ma con la testa che ancora mi funziona...Beh, finirei la mia vita sputandogli in faccia!

Miserie umane ed eroi per caso...

2012-01-18T11:35:00.005+01:00

Nonostante antibiotici e altro, sono ancora in balia della mia influenza o para influenza. Anticorpi in libera uscita. Quindi fatico a riprendermi. Ho quasi ridotto il fumo, chissà riesca poi a mantenerne i ritmi...
Insomma mi sento chiusa in una muta da subacqueo, mi arriva tutto ovattato.
Dentro ho forza nove...ma come un direttore d'orchestra dirigo il mare in burrasca.
A proposito di mare...

Mi ha molto colpita la vicenda della nave Concordia.
Mi ha colpita il lato umano...Avrei dovuto fare la psichiatra io, mi affascina comprendere cosa alberga nell'animo umano. Il comportamento del Comandante della nave è davvero un caso insolito , strano ...Un caso che turba e non poco le coscienze di noi tutti e soprattutto la sua credo.
Da tutti i suoi Paesani descritto come persona perbene e affidabile. Amato e difeso dalla moglie, dagli amici,dal suo personale di bordo.
Il ritratto di un uomo che noi tutti stentiamo a riconoscere nella vicenda che ormai ha fatto il giro del mondo.
La storia di eroi per caso, la storia di un uomo in fuga. Pavido, confuso , come se non fosse presente a se stesso.
Non vorrei, io, che vivo di esagerato orgoglio essere al suo posto. Ha commesso, qualsiasi siano le sue motivazione uno dei peccati più gravi: Eccesso di vigliaccheria. Purtroppo per lui ,resterà alla storia un filmato audio che gli toglie ogni onore.
No, non sto giudicando...Parlano i fatti...incontestabili, indiscutibili , senza appello.
Eppure nonostante il dolore che provo per ogni singola persona morta in questa tragedia, non riesco a non sentire un sottile dolore anche per questo uomo. Non fraintendetemi, non sono una garantista dell'ultima ora e nemmeno una alla quale l'odio annebbia la mente. Sono un essere umano consapevole delle miserie umane.
Io ho perso mio fratello per la leggerezza e la vigliaccheria di altri essere umani, quindi conosco il dolore e anche la rabbia. E' giusto paghi per i suoi errori e per ogni singola vita perita per colpa della sua leggerezza . Ma è giusto sia lasciato soprattutto alla sua coscienza,per aver abbandonato al proprio destino persone in balia del mare,del buio della notte e allo scoramento più profondo di aver perso qualche famigliare per strada.
La sua punizione è già segnata. Dovrà fare i conti con la sua coscienza per tutto il resto dela sua vita. Senza più onore, ma solo fantasmi che popoleranno il suo sonno di incubi.
Ma non è l'unico che avrà i sogni turbati da fantasmi. Dovranno,spero, dare delle risposte, anche gli Armatori. Personale in nero, sottopagato e privo di esperienza , incapace di aiutare e dare una mano a chi è riuscito a sopravvivere grazie alle proprie forze.
Risparmiare è costato in vite umane.

In questa amara vicenda, spicca solo la voce di un uomo, incazzatissimo e schifato che incita il Comandante ad assumersi le proprie responsabilità.
Un uomo che ci restituisce dignità con il resto del mondo...

Ma, ripeto...in fondo in fondo io provo pietà per questo uomo così confuso , stranito e forse non ancora consapevole del tutto delle sue azioni.
Mi piace pensare che si sia smarrito nel proprio mare . Ognuno di noi ha il suo di mare...e non tutti sanno 'nuotare'... Ma esistono anche giustizie non scritte ed ognuno a modo suo,prima o poi paga il prezzo dei propri limiti.

Il mio pensiero finale va ai morti e ai loro parenti e alle persone sopravvisute. Per me che sono credente...tutto ha una spiegazione, per assurdo che sia...Il tempo farà il resto.

P.S.
Di Schettini è pieno il mondo, spesso ci camminano al fianco e altrettanto spesso siamo noi stessi che ci giriamo indifferenti,guardando da un'altra parte.. Chi tuona soprattutto dai Media, non ne faccia un capro espiatorio, ma piuttosto un esempio da non seguire , soprattutto personalmente.

Sfogo

2012-01-12T16:32:00.004+01:00

Altro che influenza...
Mi fà un baffo l'influenza. ho ingurgitato carta vetrata...e raschio il fondo.
Pensavo fosse finito il periodo della rabbia. Ma evidentemente ,al fondo del pozzo la strada ancora è lunga.
Mi dà fastidio solo una cosa.Mi dà fastidio la mia incapacità di aggapparmi alle funi che mi vengono lanciate.
Masochismo? No...
Incapacità di provare emozioni durevoli,incostanza o peggio anaffettiva,mi ha detto qualcuno.
O forse barriere per non farmi scalfire.
Stava andando tutto fin troppo bene,quasi tiravo un sospiro di sollievo...Macchè era solo l'illusione che ti dà un malato terminale prima di morire...Sembra si riprenda e poi muore di colpo.
Se ti lamenti sembra tu voglia suscitare del facile pietismo. Se taci, sei un asociale, se ne parli con pacatezza sei una depressa o peggio esaurita. Se butti fuori il veleno, sei rabbiosa e isterica.
Se eviti ,sei una persona distaccata.
Quante vite devi avere per piacere a tutti? E credo non basterebbero mille di vite,perché è impossibile. Non volevo piacere a tutti,volevo essere ignorata e non ci riesco.
E arriva il momento in cui ti senti viva, solo nel momento in cui affidi ad una pagina in rete i tuoi pensieri e ti sfoghi. Chi non ti conosce comprenderà a modo suo o per nulla. Chi ti conosce almeno un po' si sentirà impotente e cercherà di lenire come può il tuo veleno...Chi ti odia (chissà perché) gioirà o se ne servirà chissà per quale scopo.
Ma da qualche parte devo cominciare...
E comincio quì, tra estranei...Gente che chiuso il pc mi dimenticherà, ma nel momento in cui mi avrà letto,mi avrà ascoltato più di quanto mi ascoltano nella mia vita reale.
Sono un fantasma che si aggira , tra morti viventi.
Sono sette anni che non comunico più...o meglio, comunico a modo mio, facendo ancora più danni. Sono tre anni invece che cerco di uscirne e c'ero quasi riuscita. Mi ero perdonata e avevo perdonato.
Stavo per voltare pagina, ma una strega cattiva e le sue figlie 'zitelle' mi hanno chiuso porte e finestre.
Solo che qualcosa è andato storto per loro...Non mi sono rifuggiata sulla torre come al solito. Medito ,penso , elaboro come ritentare la fuga. Ho pure gli aiuti, c'è sempre qualche cavaliere errante in mio soccorso o qualche fatina di passaggio. Ma non voglio aiuti...
Magari dopo, non adesso.
Ho una tosse che mi piega in due...speriamo che il veleno che ho in corpo non faccia da barriera all'antibiotico.
Non dico più nulla , non spero, voglio. Voglio il mio riscatto, voglio le mie vittorie, voglio essere sempre più forte, così forte da non curarmi più di parole che fanno più male di un coltello affilato. Voglio arrivare in cima e lasciarmeli dietro: Streghe, zitelle,orchi e draghi. Voglio fortemente voglio . Voglio arrivare alla fine del percorso...No non mi voglio arrendere , non gliela darò mai questa soddisfazione. Dicono che si invidia chi ha una marcia in più...Devo riuscire a farla sempre più mia questa cosa.
Ma senza soffrirne, non più. Lo dico , lo ripeto e rivendico: Fottetevi!

E ora ritorno a letto...mi sono sfogata!

x Rabbah
Sorrido...

Un mancato giro sulla giostra....

2012-01-10T15:38:00.005+01:00

Sono a letto con l'influenza e ho ripristinato il PC portatile...Ho ritrovato questa bellissima canzone, che ha un testo molto forte.

Un testo disperato.

Chiariamo subito una cosa: Non è un messaggio subliminale rivolto a nessuno. Magari, avessi avuto in passato un uomo meritevole di così tanta sofferenza. Ci vuole anche un merito speciale,per esser ricordato come un Grande stronzo che ti ha spaccato il cuore.

Se ho ferite sono ferite di altro genere e natura.

Non di natura passionale...A dire il vero se penso al passato mi viene ancor più freddo. Avevo un 'amore' che proveniva direttamente dal Circolo polare Artico.

Il massimo della passione era il bacetto al mattino...roba da brivido caldo;)

Ma erano altri tempi...

Cercavo rifugi e mi rifugiavo nel Freezer più vicino.

La passione mi faceva paura...E ora forse capisco il perché...Ma tante volte è meglio bruciare un giorno eterno all'inferno, che vivere 'un'eternità' di calma piatta e di freddo intenso, che nessun fuoco può riscaldare.

Fu così che un giorno inventai un personaggio...Una donna che era il mio apparente contrario. In realtà ero sempre io, la mia parte che trattenevo e che mandai avanti per compiere una missione.

Ridacchio febbricitante...

Ingannai, ingannandomi...Troppo lungo il discorso. Non so se sia qui, il caso di raccontarlo. Ma credo sia degno di una sceneggiatura da film.

Dico solo che feci credere ad un uomo di essere in un modo, in realtà ero anche altro...ma impersonai due personaggi e lui non si accorse mai, che ero in realtà sempre io.

Si, e si perse il meglio di me...Ed io persi la possibilità di vivere prima determinate pulsioni ed emozioni.

Questo succede quando ci condanniamo da soli ad una vita che in realtà non ci piace. Questo succede anche quando, incontriamo qualcuno, che non è in grado di 'leggerci'...

Si, dico a te, che ogni tanto vieni a spiarmi su queste pagine. Non hai capito un cazzo...Quella con cui volevi tradirmi ero sempre io.

Pensa te...anelavi ad una, che già avevi.

I più non capiranno questo post, ma tu ed io...e due o tre persone si.

Pensa te, che gran coglione sei stato.

Si, davvero un gran coglione...avevi vicino una 'Stronza' e non te ne sei nemmeno accorto.

Potevi salire sulla giostra e divertirti pure tu...Che ti sei perso, neanche lo immagini.

P.S

Non hai mai capito l'essenza, la fragranza, l'ardore, la follia...Riconosci solo l'ovvietà. L'ovvietà ha un altro nome. Sono felice di non averlo quel nome.

;)))

2012-01-05T15:34:00.004+01:00

Credeteci agli oroscopi...
Il mio si sta avverando in tutto e per tutto...Ho il Dio della guerra che soffia venti di burrasca all'interno di movimeni tellurici parentali e non. Nettuno gli dà un aiutino. Ma Venere e Giove dall'alto fanno l'occhiolino e dalla primavera prossima vengono in mio aiuto. Ma come resistere fino ad Aprile?...
Già come fare...
Farmi travolgere da Marte e combattere battaglie che non portano a nulla?
Oppure far levitare il mio cervello fino ad astrarlo da tutto e farmi scivolare addosso il tutto senza colpo ferire!?
Devo dire che mi sto scoprendo molto più calma e distaccata. Non reagisco ed è nuova per me questa reazione. Se riuscirò anche a non soffrirne molto, devo ammettere di essere anche sulla buona strada.
Conduco una vita quasi spartana, non vado in giro a pettegolare, mi faccio i fatti miei, se qualcuno si confida con me, sono una tomba...eppure, mio malgrado mi sento al centro di una soap . Sono persino la protagonista principale.
Ma che genero io? Sono un mostro!:)))
Beh voi che mi leggete o forse mi leggerete, penserete io sia una mitomane, ma non importa...Posso capirvi, lo penserei pure io. Ma giuro , va proprio così e ridacchio ora al pensiero di due o tre persone che conoscendomi e leggendomi,rideranno con me.
Ma perché ai miei parenti ed 'affini' interessa tanto la mia vita? Cazzo, sono davvero alla frutta se devono passare il tempo a parlare di me. Lo stesso dicasi di persone che fanno post inutili, per tirare frecciate a me. Si si, vi leggo,non mi toglierei mai questo divertimento,perché mai dovrei rinunciarvi. Ma se avete vite così felici e perfette da far invidia al Mulino Bianco,perché mai vi affannate a dimostrarlo e a notificarlo? Si si, siete belle,perfette, la giostra e i cavalli bianchi girano per voi...tutti gli uomini e le donne del creato sono ai vostri piedi,...Ok ok e quindi?
A me invece va tutto storto,ci fosse una cosa che va bene...ne concludo una e ne sbaglio cento. Se mangio un filo di pasta mi si gonfia la pancia. Ho di nuovo leggeri attacchi di panico...Ho rovinato già la punta di due paia di stivali,per prendere a calci le pietre quando porto Ciccio fuori. Ulululo alla luna e mi fà l'occhiolino ...alzo il dito al cielo e poi lo rimetto in tasca e mi avvio verso casa con Ciccio che mi tira dalla gonna e mi lascia in mutande. Inciampo , cado e mi rialzo...faccio valigie che poi svuoto e poi riempio e poi risvuoto. Aspetto notizie e ne arrivano altre Mi dicono ti amo, poi lo scordano, poi me lo ridicono...e 12 rose rosse lì sul tavolo. Le tette mi crescono...mi si è inceppata l'adolescenza....Help!!!!!!
Il telefono squilla...Abbraccio mia mamma e le sto vicina vicina a guardare i Film...con Ciccio sui piedi. Sono pure regredita e son diventata mammona, io che non lo ero mai stata. Fumo e mangio cioccolata e poi scappo in bagno in preda alla colite. La voce più roca...Un cugino ritrovato, una cugina persa...
Perdo e trovo, trovo e perdo. Rido e piango,piango e rido...Amo e non amo.
Sapete che vi dico?
Preferisco la mia pancetta, il mio essere imperfetta, il mio mondo imperfetto...I miei se, senza mai.
E se parlate di me evidentemente sono GRANDE!!!!!!
Una Grande....e voi fottetevi rosiconi!!!!

Alzo la musica, ci sono le canzoni che mi piacciono
Ho chiuso il mondo fuori fino a quando non si accendono le luci
Forse le strade sono accese, forse gli alberi sono scomparsi
Sento il mio cuore che inizia a battere per la mia canzone preferita

E tutti i bambini ballano, tutti i bambini ballano per tutta la notte
Fino a lunedi mattina, si percepisce un’altra vita
Alzo il volume della musica
Voglio divertirmi questa volta
Ed il paradiso è in vista

Alzo la musica, i sono le canzoni che mi piacciono
Da sotto le macerie, canto una canzone ribelle
Non voglio vedere un’altra generazione cadere
Preferirei essere in coma che fermo definitivamente

Forse sono nell’oscurità, forse sono in ginocchio
Forse sono nel vuoto tra due trapezi
Ma il mio cuore batte e le mie pulsazioni iniziano
Cattedrali nelle mie orecchie

E abbiamo visto oh questa luce, te lo giuro, emerge luminosa
Per dirmi che va tutto bene
Mentre scaliamo le pareti, ogni sirena è una sinfonia
Ed ogni lacrima è una cascata
È una cascata, Oh
È una cascata, Oh, Oh, Oh
È una cascata
Ogni lacrima è una cascata
Oh, Oh, Oh

Puoi farmi male, fammi male davvero
Ma io alzerò ancora la bandiera

Oh,
E’ una ca ca ca ca cascata
Una ca ca ca ca cascata

Ogni lacrima
Ogni lacrima
Ogni lacrima è una cascata

P.S.

Ehy dico a te, a te che credi in me...credici anche tu in me;) Sembrerà una contrddizione a molti, ma tu hai capito vero? Dimmi che almeno questa volta hai capito!!!!!!!!!!!!!!))))

Nulla è dovuto...

2012-01-03T20:48:00.004+01:00

Serena...
Nicole...
Serenaaa
Nicoleee
Serena, smettila...
Nicole non ho voglia di discutere...Ha ragione Duval, troppe pippe mentali, mi faccio io. Il modo migliore di non aver problemi è ignorare di averne. Quindi non rompermi le palle, non ho voglia di farmi seghe continue con il cervello.
Serena...non volevo scocciarti , non stavolta , dico davvero.
E allora per favore vai a farti fottere e lasciami in pace per sempre. Io stavo meglio senza di te...Io senza te , volavo , con te sembro avere il piombo attaccato ai piedi e rimango sempre sospesa nella terra dei se,del mai e del poi vedremo.
Vattene per favore...
Avevi le valigie davanti alla porta Serena...
Si...e quindi Nicole? Non le ho nemmeno disfatte...
Si, lo so...Sere.
Cosa credi Nicole, io ci speravo di partire, mi aspettavano, avevo salutato tutti...Ma oggi il destino ha deciso ancora una volta per me. Ho dovuto lasciarle lì...in attesa di me. Glielo spieghi tu a Duval, a Cinzia, che alle volte non basta volere? Ci sono cose chiamate eventi imprevisti, che decidono per noi. La mia vita è un mazzo di carte in mano ad un ubriaco che me le rimescola di continuo. Ma cosa credi io mi arrenda? No non lo farò, anche se tu ci provi sempre a farmi impantanare. Si è innescato ormai un meccanismo che nè tu e nè il mazzo di carte riuscirete ad arrestare. Io voglio partire...
Io voglio dimostrare a me stessa di essere più forte degli eventi. Io sono una variabile Nicole. Sono più forte di chi mi tarpa le ali...Se è il caso mi farò sparare in aria con un cannone.
Oggi due eventi mi hanno impedito di ricominciare...Uno, potevo faticosamente arginarlo, l'altro no. C'è qualcuno che ha bisogno di me. Si, lo so dovrei essere più egoista...Ma non posso essere qualcosa che non sono. Non riuscirei a fare finta di nulla, mentre una persona ha bisogno di me. Non sono come chi sai tu...E non voglio nemmeno somigliarle...mi farei schifo la mattina davanti allo specchio. Proverei orrore di me...
Io sto zitta Sere...Si, taci per favore.
Taci
Niente è dovuto Sere...
Si, Nicole , mi ricorda qualcosa questa frase...Ma non è vero sai...Non tutto è dovuto,ma qualcosa si. E' dovuto l'amore per determinate persone...Non indotto, dovuto. Perché per me amore chiama sempre amore.
E devo dimostrarlo...a modo mio, forse non sempre nel modo giusto, ma devo e voglio. Non è amore di amorosi sensi è amore che mi ha dato la vita.
E devo esserci, quando qualcuno farà l'appello.
Quindi fanculo a te Nicole...anche se ti voglio bene e te ne vorrò sempre.
Mi verrebbe da mandare seriamente affanculo qualche altra persona...Ma non credo valga la pena. Ci penserà la vita. Non è un augurio il mio, ma una constatazione...
Io vado per la mia strada...Che per quanto sia tortuosa, mi porterà prima o poi a destinazione. E da sola...finalmente.

Rovesciamenti di situazioni

2012-01-01T21:09:00.004+01:00

Il post del nuovo anno è dedicato ad una amica speciale...
Ma è dedicato a tutti coloro che hanno sofferto o soffrono per amore...
E' dedicato anche a me ovviamente...
Non ho ricette, non ho consigli speciali da dare...
Non so nemmeno come scriverlo in realtà questo post...Posso solo dire, che dopo esserci passata , so cosa significa ricostruirsi pezzo per pezzo una nuova vita, quasi una nuova identità. Troppo spesso riponiamo in qualcun altro/a aspettative che sono solo nostre.
Proiettiamo desideri che spesso non sono ricambiati e che spesso non vogliamo ammettere di aver capito, prima che fosse troppo tardi. In realtà noi sappiamo leggere, mentre i nostri bisogni molto meno.
Scambiamo il possesso per amore
Una carezza e una parola un po' più dolce, ci fanno sentire di aver scalato l'Everest...
Ma non è elemosinando , chiedendo o pregando che ci faremo amare.
Non ho mai pregato nessuno, ma ho commesso altri errori...Spesso lasciavo come Pollicino delle 'briciole' lungo il mio percorso...Con la segreta speranza di farmi 'trovare'.
Ma non sono tutti Capitani coraggiosi di navi in balia di tempeste emotive. Molti la nave l'abbandonano prima o semplicemente non ci erano mai saliti su.
E allora lasciamoli andare...Un giorno il deserto sarà popolato di fantasmi. Sarà popolato da coloro che non sanno amare.
Lasciamoli andare...Ognuno di noi ha bisogno di qualcuno che condivida almeno in parte il nostro stesso viaggio.
Amare chi non ci ama è solo una perdita di tempo...
E come dice la canzone di Adele...Non lasciamoli avvicinare, ferirci, annientarci...andiamo via prima.

Tanto vale mia cara amica piangere da soli. Le lacrime ci purificano , ci scaricano, ma nutrono anche. Piangere con chi è indifferente a noi è ancor peggio. E non credere ai miracoli, non di questa natura almeno. Chi ti ama o ti ha amato un tempo, non ti farà mai del male...
Un nuovo anno è cominciato...lasciati alle spalle pesi morti inutili. Un tempo mi vedevo in compagnia di un uomo, e vivere in sua funzione...una gheisha di ultima generazione.
No, bisogna vivere per se stessi, amandosi e rispettandosi. Solo così, si può amare ed esser amati in modo sano.
Chi si ama davvero, non perde mai tempo con esseri aridi e vuoti. Ah non fare mai, nemmeno troppo l'amica con uomo...Smetterà ancor prima di vederti come una femmina. Non ti scambierà per sua mamma, ma per il suo personale pingi ball e poi correrà innamorato e zerbino, da una donna che spesso lo tratterà senza nessun riguardo.
E non credere nemmeno che'' In amor vince chi fugge''...Non è una guerra e vivere di tattiche alla lunga è stancante, anche se inizialmente avresti delle vittorie, che alla lunga però si rivelerebbero di ''Pirro''.
Un attimo di distrazione o solo di stanchezza e non ci capiresti più nulla.
Amore solo per amore...o alza le tue belle caviglie e scappa via!
Mi potresti obiettare che non avremmo splendide canzoni come questa di Adele, se tutti gli amori fossero perfetti...
Si, in parte è vero...Alla fine serve tutto...Ma la canzone dice una cosa importante: Non ricascarci...mai lo stesso errore con la stessa persona.
Almeno concediamoci il vantaggio di cambiare o no?:)
Quindi comincialo come cazzo si deve questo anno e non piangerti addosso. Muovi le ciapet...
E fanculo a chi non ci merita...l'amore se proprio non siamo orbi, ci trova. Sai quante persone là fuori la pensano come noi!? Tantissimi!...Cerchiamo di riconoscerci almeno tra di noi...:)
Ah se decidessi ancora di farti male...Io ci sarò cmq , sai...gli amori passano, gli amici restano.

ROVESCIAMENTI DI SITUAZIONE

Close enough to start a war
All that I have is on the floor
God only knows what we’re fighting for
All that I say, you always say more

I can’t keep up with your turning tables
Under your thumb, I can’t breathe

So I won’t let you close enough to hurt me
No, I won’t rescue you to just desert me
I can’t give you the heart you think you gave me
It’s time to say goodbye to turning tables
To turning tables

Under haunted skies I see ooh
Where love is lost, your ghost is found
I’ve braved a hundred storms to leave you
As hard as you try, no I will never be knocked down

I can’t keep up with your turning tables
Under your thumb, I can’t breathe

So I won’t let you close enough to hurt me, no
I won’t ask you, you to just desert me
I cant give you, what you think you gave me
It’s time to say goodbye to turning tables
Turning tables

Next time I’ll be braver
I’ll be my own savior
When the thunder calls for me
Next time I’ll be braver
I’ll be my own savior
Standing on my own two feet

I won’t let you close enough to hurt me, no
I won’t ask you, you to just desert me
I cant give you, what you think you gave me
It’s time to say goodbye to turning tables
To turning tables
Turning tables, yeah
Turning oh

——–

Abbastanza vicino da iniziare una guerra
Tutto quello che ho è in tavola
Dio solo sa per cosa stiamo combattendo
Per ogni cosa che dico, tu dici sempre qualcosa in più

Non riesco a stare al passo con i tuoi rovesciamenti di situazione
Sotto il tuo controllo, non riesco a respirare

Perciò non ti lascerò avvicinare abbastanza da ferirmi
No, non ti soccorrerò solo perché tu mi possa abbandonare
Non ti posso dare il cuore che tu credi di avermi dato
E’ il momento di dire addio ai tuoi rovesciamenti di situazione
Ai rovesciamenti di situazione

Sotto cieli infestati da fantasmi vedo
Dove si è perso l’amore, il tuo fantasma è scoperto
Ho affrontato un centinaio di tempeste per lasciarti
Per quanto ci provi, no, non sarò mai messa al tappeto

I can’t keep up with your turning tables
Under your thumb, I can’t breathe

Non riesco a stare al passo con i tuoi rovesciamenti di situazione
Sotto il tuo controllo, non riesco a respirare
http://testitradotti.wikitesti.com
Perciò non ti lascerò avvicinare abbastanza da ferirmi
No, non ti chiederò di lasciarmi sola e basta
Non posso darti quello che tu pensi di avermi dato
E’ il momento di dire addio ai tuoi rovesciamenti di situazione
Ai rovesciamenti di situazione

La prossima volta sarò più coraggiosa
Sarò la salvatrice di me stessa
Quando il fulmine mi chiamerà
La prossima volta sarò più coraggiosa
Sarò la salvatrice di me stessa
Rimanendo saldamente in piedi

Non ti lascerò avvicinare abbastanza da ferirmi
No, non ti chiederò di lasciarmi sola e basta
Non posso darti quello che tu pensi di avermi dato
E’ il momento di dire addio ai tuoi rovesciamenti di situazione
Ai rovesciamenti di situazione, yeah

Auguri a tutti voi!

2011-12-30T15:41:00.007+01:00

Buon Natale si dice a tutti...Quasi in automatico e in automatico si risponde: Grazie anche a te.
Augurare Buon Anno invece è qualcosa almeno per me, di più sentito. E' la speranza che qualcosa cambi nella propria o altrui vita. E che cambi ovviamente in meglio...O che non sia più schifoso di quello che hai alle spalle.
Il 2011 non è stato Horribilis per me. O forse non mi è sembrato tale, perché sono abituata ad anni ben peggiori.
Ho perso delle amicizie, ma ne ho consolidate altre...Ho gettato le basi in vista di un futuro lavorativo, che tra un po' dovrebbe ripartire. Mi sono lasciata alle spalle dei rancori e dei pesi morti di troppo. Ho gestito le mie malinconie in modo più naturale, ho evitato di farmi malissimo, giusto un po' a livelli più accettabili. Ho sanato un po' la Serena/Nicole...Strada da fare ce nè ancora tanta e stringere un po' i denti anche...ho imparato che fare da incudine non è poi così male....I martelli possono rompersi, l'incudine no. Ed anche un incudine ha i suoi perché...Col tempo può farsi anche solo sfiorare e non sentire più dolore.
Sto imparando scendere a qualche compresso, anche se un po' francamente mi rode.

L'amore non è solo un miraggio...vedremo...

Insomma vi auguro un anno che vi restituisca intatto qualche sogno.
Un anno dove ritornare a casa non dia senso di vuoto
Un anno che regali qualche sorriso in più...
Un anno più ricco anche nelle tasche...Perché se i soldi non danno la felicità, la miseria certo non aiuta.
Vi auguro lenzuola che raccontino di voi, la passione.
Vi auguro il senso di appartenenza...
Vi auguro a ritornare a vedere, assaporare e gustare...
Vi auguro un anno di presa di coscienza e più coraggio.

Grazie per avermi seguito fin qui...Buon 2012, con chi amate se vi è possibile, se non amate o non siete più amati, vi auguro di crederci ancora...Mai nulla è tutto perduto, almeno in vita.

P.S.
L'importante domani non costringersi a divertirsi per forza. Il vero Capodanno comincia per un anno intero. E se fate i consueti trenini di dell'ultimo dell'anno, non ditemelo. Odio i trenini di Capodanno!.)))

Everything - Micheal Bublè

Sei una stella cadente, sei una macchina che va via
sei la linea nella sabbia quando vado troppo lontano
sei una piscina, in un giorno di Agosto
e sei la cosa perfetta da vedere

e tu hai giocato la tua carta, è piuttosto carina
ah quando mi sorridi sai esattamente cosa fare
tesoro non fingere che non sai che è vero
perchè puoi capirlo quando ti guardo

e in questa vita pazza, e attraverso questi pazzi tempi
sei tu, sei tu, che mi fai cantare
sei ogni frase, ogni parola, sei tutto

sei una giostra, sei un pozzo dei desideri
e mi illumini, quando fai suonare la mia campana
sei un mistero, vieni da un altro spazio
sei ogni minuto di tutti i miei giorni

e non riesco a credere che io sia il tuo uomo
e che io possa avere un tuo bacio
qualsiasi cosa arrivi sulla nostra strada
noi la porteremo a termine
e tu sai che è quel che il nostro amore può fare

e in questa vita pazza, e attraverso questi pazzi tempi
sei tu, sei tu, che mi fai cantare
sei ogni frase, ogni parola, sei tutto

e in questa vita pazza, e attraverso questi pazzi tempi
sei tu, sei tu, che mi fai cantare
sei ogni frase, ogni parola, sei tutto
sei ogni canzone, e io continuo a cantare
perchè tu sei tutto per me, si si

Giri di parole...

2011-12-29T00:57:00.002+01:00

Non so cosa mi prenda...sono logorroica ultimamente e lo sono non verbalmente , ma nel trasmettere tutto quello che mi passa per la testa, su questo mio diario.
Sarà che in rl parlo poco...sarà che sono così concentrata quando parlo, che se percepisco in chi mi sta di fronte il vuoto cosmico o disinteresse, mi affloscio e non so più spiegare come si deve quel che volevo dire.
Quando venivo interrogata a scuola , se l'insegnante si stampava sul viso la noia , di chi è lì, solo per arrivare alla fine del mese, bhe...apriti cielo!
Cominciavo a dondolarmi , a trasmettere al mio cervello le parole che rimbombavano nel vuoto e mi fermavo di botto, dispettosa. Mi piaceva cogliere in fallo l'insegnante che ridestatasi dal pisolino ad occhi aperti mi incitava a continuare.
Di contro, se l'insegnante interagiva interessata a me, mi lanciavo in fiilippiche senza fine. godendo e facendo godere gli astanti.

Stasera discorrendo di religione con un amico ho ricordato l'imbarazzo che provavo ogni volta che mi confessavo in Chiesa.
Tra l'altro non sono mai riuscita a confessarmi in un confessionale come si deve. Bisbigliano, non capisco un caz...E siccome mi scoccia dire ogni due secondi: Eh...mi scusi non ho capito ...col tempo ho scelto il faccia a faccia. Si con lui, il mio Dio.
Dio, come amo, gli articoli possessivi!:)
L'ho scelto pre tre motivi: il primo l'ho appena elencato.
Il secondo motivo è stato che dal confessionale passai alla confessione col prete seduto e io inginocchiata.
Posizione che a causa di un seno troppo generoso, mi sbilancia notevolmente.
All'eta di 9 anni confessai al prete di aver commesso atti impuri, perché quelle zitelle del Catechismo , ci spiegarono che a pensar certe cose , dovevamo dire così al prete.
E io per non sapere nè leggere e nè scrivere, ad ogni confessione, ci infilavo questa cosa. Solo una volta un prete più gioviale e intelligente, mi domandò: Ma tu lo sai cosa significa?
Ma nel frattempo ero cresciuta e continuai a confessare i miei atti impuri, senza nemmeno averli commessi. Abbondare è meglio che deficere...mi disse un giorno qualcuno.
E poi, ogni volta dovevo pentirmi con tremila preghiere che non ricordavo...
Odiavo come a scuola, sentire la mia voce...Percepire quasi alla moviola il movimento delle mie labbra e notare il profondo disinteresse di chi era alla cinquantesima confessione dela giornata.
Il terzo motivo che mi ha fatto smettere di confessarmi infine; è stato il fatto, che odio le intercessioni...Che bisogno ho di sviscerare i miei peccati, ad un altro essere umano imperfetto come me? Non mi piacciono le catene di S. Antonio....Io ci parlo col mio Dio e non ho bisogno di terze persone.

Insomma ho fatto tutto questo sproloquio per dire che domani vado in Chiesa...dopo un tempo infinito, sento il bisogno di riaprire un dialogo interrotto troppo bruscamente. I più scettici e miscredenti, potrebbero obiettarmi che egli alberga in ogni luogo. Si è vero...ma è anche vero, che credenti o meno...Il silenzio di una Chiesa è sempre magico e surreale.
Ho bisogno di concentrazione , ho bisogno di fede, ho bisogno di lui...
Arriva sempre il momento per ognuno di noi , di cercare il senso , di ciò che non capiremo mai, ma che ci aiuta a rendere sopportabile il peso di ciò che ci sembrano delle ingiustizie.
No, non è un aiuto di comodo o una scorciatoia, non per me almeno...
E' qualcosa di molto profondo, difficile da spiegare...Io la chiamo forza. La forza che permette di rimboccarsi le maniche ed uscire da avvolgenti scappatoie fatte da giorni interminabili che sanno di morte e non di vita.

La macchina del tempo...

2011-12-28T00:42:00.008+01:00

Sarà il Natale, saranno i pensieri, le novità prossime e future, ma sono diventata forse un po' sdolcinata e melensa ultimamente... Che volete farci, beccatevi anche questa!

Stasera ho pensato a cosa farei se mi fosse concessa l'oppotunità di tornare indietro nel tempo...
Ho subito pensato a Phil Collins e a questa canzone...
Mi è arrivato subito l'odore del mare, il profumo stordente delle Belle di notte e del caffè e dei cornetti appena sfornati.
La voce di mio fratello, dei miei amici e dell'uomo che in quel momento amavo o credevo di amare.
Luna piena e stelle, tante tantissime , qualcuna ogni tanto si tuffava in mare.
E anche io quella notte mi tuffai in mare...Un bagno caldo, come solo l'acqua di mare a tarda ora è.
Nuotavo ingorda e sprezzante di ogni pericolo. Mi sentivo ancora immortale. Avevo tutti quelli che amavo vicini.
All'amore andavo vicino, ma solo sfiorandolo...non sapevo ancora come si amasse e forse non l'ho ancora imparato del tutto. Ma sapevo farlo con gli occhi e con i gesti. Ero possessiva , gelosa di tutto il mio mondo e non sapevo distinguere tra ciò che era mio e ciò che non lo era. E non capivo si potesse amare in tanti modi. Ma ero felice. Quella sera su uno scalino posò le sue labbra sulle mie. I capelli ancora bagnati e la pelle d'oca per più di un motivo.
Mano nella mano a guardare senza vedere ciò che ci circondava.
Mi piaceva persino l'odore della miscela dei motorini che ci strusciavano quasi addosso a. E Phil Collins , come sempre quell'estate a palla. Una sottile malinconia , un velo di lacrime, ma di felicità e la voglia che tutto finisse e ricominciasse lì. Poi di corsa a casa a mangiare di nuovo, prima di andare a letto e mai paghi io e i miei cugini e mio fratello a ridacchiare da una camera all'altra, tra gli shhhhhhhh di mia madre. Risate argentine , di puro godimento.
Si è lì che fermerei il mio tempo.

Se invece la macchina del Tempo potesse solo portami nel futuro...
Mi vedrei con te...
Te che sei un'ipotesi , un ipotenusa quasi.
A passeggiare vicini ...senza angoli ottusi e punti interrogativi. Finalmente insieme e pieni di noi.
L'articolo quasi IL...Il gigante e la bambina.
Io che ti provoco e tu che ti incazzi...Lo sai che non smetterei mai di farlo.
Mi fermerei davanti ad ogni pasticceria e gioielleria. E tu mi tireresti via da lì. E poi finalmente a casa...la nostra.

Ma sono solo sogni , il passato non torna, il futuro non lo conosco, ma forse è più possibilista.
Ora vivo il presente, un presente che spesso mi presenta conti salati...Ma è carico di emozioni irrinunciabili e anche di premesse. A modo mio sono anche felice.
Aspetto con ansia che l'alta marea...aspetto con ansia che il cancello si chiuda alle mie spalle , aspetto di sentire il suono di altri passi.

Mi fai sentire bene...

2011-12-26T22:00:00.004+01:00

Si è dedicato a te...
A te che mi fai sentire bene...Perché vedi, molti usano determinate parole con troppa facilità. Alcuni vomitando sillabe su sillabe, altri al contrario le omettono o nascondono tra parenti rosa.
Tu usi le parole, ma non solo quelle. Tu fai i fatti e io sono una donna concreta...quindi, e sorrido immaginando il tuo viso...sorrido al pensiero di te che leggendo questo mio post ti commuoverai e poi mi chiederai se era per te.
Certo che è per te, ma non te lo dirò:)
Lo sai che non mi piace dare soddisfazione subito e che godo a farti incazzare, giusto un po'...
Era da tempo che non mi sentivo così. Troppe porte in faccia...e delusioni da chi non ci contavo. Ma ho imparato a saltellare, sono diventata bravissima...E saltellando saltellando , mi sono scontrata con te. No non sono sfortunata, non ho mai pensato di esserlo,perché non sei l'unico angelo della mia vita. Tu però sei un angelo un po' speciale...Babbo Natale ti ha portato un po' prima, forse perché sapeva che questo Natale sarebbe stato più duro senza di te.
Si, è stato un bellissimo Natale e spero ce ne saranno tanti altri da trascorrere con te. Non sono un soggetto sempre facile, lo ammetto...ma so compensare. Basta ascoltarmi...Ti prego non smettere mai.
Ho solo bisogno di orecchie che sappiano farlo e non di gente che mi vomita addosso di tutto e non si ferma mai per chiedermi: Ma tu, come stai?
Ho imparato a sorridere anche quando non ne ho voglia e a sparire senza fare rumore...
Ale, Marci, Cinzia, Tyson, Duval, Hela...e tu.
Diverse e apparenti solitudini che si sono incontrate , si cercano e riconoscono in un comune desiderio. Ci si può appartenere in tanti modi diversi. E io appartengo diversamente ad ognuno di voi. Perchè l'importante nella vita è trovare chi quella mano te la tende quando il respiro si accorcia e vorresti tanto sparire oltre quella montagna per non farne più ritorno. E' quel sentirsi bene con un'altra persona al punto di intravedere una strada meno impervia. E' la forza del mattino, quando la notte non è più la tua compagna di solitudine , ma solo riposo senza più incubi.
Io la mia lunga notte l'ho vissuta...la lascio a chi non sa intravedere la luce , nemmeno quando tutto è illuminato a festa.
Comunque vada , non lasciarmi la mano...Mi sono persa troppe volte, riportami a casa.

Buon Natale!

2011-12-22T16:39:00.004+01:00

C'era una volta una strega cattiva...
La strega abitava in culo al mondo, irranggiungibile , a meno che, non lo volesse lei. In quel posto, lontano da Dio e dagli uomini, confezionava le sue mele.
Mele che spediva in tutto il mondo.
Erano buonissime le sue mele, dal sapore unico e inimitabile.
Le mele oltre al sapore e all'odore inebriante, avevano una particolarità...
Ogni mela, un peccato capitale...
Lei , incaricava i sui fidi servitori di offrirli in giro per il mondo.
Mimetizzati tra la folla offrivano il dolce frutto a casaccio...

Ma in cima ad un monte abitava un uomo dalla lunga barba bianca...
Anche lui preparava delle mele buonissime. E in ogni mela metteva una virtù...
Anche lui aveva dei fidi servitori , che mimetizzati tra la folla, distribuivano le mele...

Era quindi frequente che le mele arrivate a destinazione fossero due : Quella del peccato e quella della virtù...

Morale della favola:
In molti di noi alberga sia il male che il bene. E alcune volte un sentimento predomina sull'altro. L'eterna lotta tra il bene e il male. Poi c'è una minoranza che conosce solo il frutto del male, ed una minoranza quello del bene. Sono una rarità per fortuna...
Il resto è l'ago della bilancia.

Io credo di averli ricevuti entrambi in dono...Li gestisco come posso. Siccome oggi , mi sento tanto buona, non posso che augurare a tutti voi un Buon Natale...
Che sia come lo desiderate e con chi amate...

Io nel frattempo spero di cambiare fruttivendolo.
Baci:))))

Voltando pagina...e

2011-12-21T18:12:00.002+01:00

punto.

Lettera di Mumba x Chiara di notte

2011-12-19T20:59:00.003+01:00

MI spiace dovervi tediare con queste piccole o grandi storie...ma per onestà intellettuale e perché ormai è giusto si vada fino in fondo,per poi chiudere definitivamente la questione,pubblicherò su queste pagine, la lettera che il mio amico Mumba aveva inviato a : http://chiara-di-notte.blogspot.com/2011/12/vendita-promozionale.html?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+blogspot%2FDOxR+%28CHIARA+DI+NOTTE%29#axzz1gvzEbj63
La quale ancora una volta,non ha perso occasione di rigettare la cosa a modo proprio,facendo intendere esattamente l'opposto, insomma i soliti giochini...Non solo non ha pubblicato la lettera,ma si è premunita di dare una risposta che non corrisponde per nulla al testo. Ad ogni modo chi fosse interessato potrà giudicare il testo che segue e farsene una propria opinione.

Lettera di Mumba

Comunico che ho deciso di non rispondere nel merito.
Non rispondo perché non accetto il contradditorio, ammesso lo sia, su offese gratuite, volgarità ed insulti vari: mi spiace.
Non accetto la violenza verbale, non accetto provocazioni, né il razzismo al contrario, non sopporto le maldicenze, né chi mi mette in bocca cose che non ho detto per accreditare le proprie tesi.
Non accetto che si violentino i miei pensieri per sostenere ciò che mai ho pensato.
Non che io non abbia nulla da dire nel merito anzi, saprei spiegarmi con equilibrio e chiarezza, ma sono consapevole che non ne varrebbe la pena.
Quando le persone si confrontano su un problema devono mettere in campo con onestà le loro conoscenze, anche personali, le loro riflessioni, la loro intelligenza, ciò che hanno affrontato nella loro esperienza di vita. Quando due o più persone dialogano, trasmettono così le proprie conoscenze ad altre persone che potranno o no condividerle, ma che ascoltandole si arricchiranno di nuove prospettive.
Sono felice di constatare che Enea, che non conosco, e Nicole, condividono questi valori culturali fondamentali.
Dialogando con gli altri saliranno su vette che altrimenti non potrebbero da soli raggiungere, avranno la forza per cacciare i loro pregiudizi, il coraggio di affrontare il buio della loro ignoranza e la burrasca di argomentazioni stringenti.
Non so se esistano verità assolute, ma posso confrontare con gli altri le mie idee ed i dati di fatto dei quali sono a conoscenza senza pregiudizi. Ogni evento può essere ruotato in diverse prospettive e, tanto più diverso è il modo di pensare di coloro che dialogano, tanto più grande è il guadagno che essi ne traggono.
Ci sono però delle regole comuni che tutti coloro che accettano di partecipare a questo “gioco”, chiamato dialogo, devono condividere.
Non si possono picchiare ed offendere gli altri giocatori, perché non si è in “possesso della palla”. Non si possono “rubare” le carte dal mazzo per migliorare la propria “mano”.
Così facendo, si smette semplicemente di dialogare.
Ecco Klara: Tu hai smesso di dialogare con me o, forse, non hai mai nemmeno iniziato. Solo a parole hai dichiarato di voler condividere le Tue e le mie idee, ma in realtà coltivando un Tuo personale monologo interiore immerso nell’odio, nel rancore e nei pregiudizi, mistificando volutamente le mie parole ed i miei pensieri.
Anche se non conosco la ragione di tanta cattiveria e frustrazione, so che così hai così violato tutte le regole del dialogo, per scagliarmi addosso i Tuoi pregiudizi, le Tue verità ed il Tuo razzismo contro i miei connazionali.
Non sembri da meno di coloro i quali tutti noi accusiamo di gesti di ingiustificabile follia.
Tu odi il confronto, odi chi la pensa diversamente da Te, odi la conoscenza: credo Tu debba invece amare il dialogo, avere sete di verità e di idee, anche diverse dalle Tue.
Questo ci divide, irrimediabilmente.

Cara Klara e non solo...

2011-12-18T20:58:00.008+01:00

Se c'è una cosa che proprio mi manda in bestia senza possibilità che io faccia marcia indietro è quando mi mettono in bocca parole che non solo non ho mai detto,ma nemmeno pensato.
Alcune persone hanno la facoltà di restare apparentemente impassibili e di portarti( o averne sicuramente l'intenzione ) a perdere l'aplomb,per poi ovviamente poter accusarti di essere: intollerante, irosa,violenta etc etc.
Io e un mio amico abbiamo partecipato ad una discussione
degenerata volutamente sotto una regia abile solo nelle intenzioni.
http://chiara-di-notte.blogspot.com/2011/12/vendita-promozionale.html?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+blogspot%2FDOxR+%28CHIARA+DI+NOTTE%29#axzz1guo6Nudq

Se non auguri a Berlusconi la morte, sei un berlusconiano...
Se non dici che gli zingari sono tutta brava gente, sei un razzista d'accatto.
Se cerchi di vedere la cosa da più punti di vista sei un visionario o un pazzo.
Rivendico la libertà di dire ciò che penso,senza la paura di dover passare per una stronza!
Non ho mai fatto casino nel blog di nessuno,piuttosto si è venuti a farlo nel mio...E se reagisco , di solito lo faccio solo per difendermi.
Mi scoccia dover trovare i vari post , dove chi dice di essere un parafulmine,ha più volte con veemenza e aggettivi non proprio di gentile memoria , risposto a torto o a ragione ai miei ospiti. Ma se mi viene voglia e mi avanza tempo da perdere lo farò.
Poi arriva pure una tizia che nemmeno conosco e si mette a dire eresie contro i ''bianchi'' e contro il mondo intero e bisogna stare zitti perché siccome è non vedente, magari poi mi ritrovo sui giornali ad esser tacciata per quella che odia i ciechi. Ci tengo a precisare che anche mio padre lo era diventato e non per questo tacevo con lui se ritenevo sbagliasse.
Insomma non basta dover tacere nella vita di tutti i giorni,bisogna stringere le chiappe pure qui e fare il girotondo del volemose tutti beni .

L'argomento Zingari è spinoso, ma non si può liquidare nè in eccesso e nè in difetto...era questa l'intenzione.
Nessuno di noi ha affermato che ciò che è stato fatto a loro danno sia giusto. Anzi!...Qualsiasi forma di violenza è solo da condannare e da qualsiasi parte provenga. Ma a farne dei martiri ce ne corre...Hanno pregi e difetti , come gli italioti o i ''bianchi'' dei quali si parla da te con tanto disprezzo. In realtà a te non frega una cippa di nessuno, è solo il gusto di fare la parte della martire , difensore degli oppressi. Gli oppressi stanno ovunque....Sei la prima ad offendere l'Italia e gli italiani senza nessun riguardo. Nessuno ha mai usato o pensato le cose odiose che invece pensi tu di noi. Suoni stonata, accordala meglio la chitarra.
Riguardo alle loro baracche ti informo che anche a loro vengono date le case...Non di frequente,ma ci sono anche tanti italiani che vivono nelle macchine e non hanno mercedes comode dove poter dormire. Fose sei tu Klara a non essere molto informata. Spesso le affittano o le rivendono le loro case
I poveri, i disagiati e gli sfortunati sono ovunque. Ci sono gli zingari poveri , ma sono in tanti a girare con macchinone di lusso e a condurre una vita agiatissima.
Inutile che dici: Mandano i loro figli a chiedere l'elemosina perché non hanno da mangiare...Se gli offri un panino te lo gettano in faccia! E cmq ho risposto in modo più esauriente da te sull'argomento...
Vedi Klara io non voglio spezzare le gambe a nessuno, ci mancherebbe...La tua disonestà intellettuale consiste proprio in questo: Dare ad intendere le cose a modo tuo...ma è un giochetto ormai che noi lettori del tuo blog , conosciamo fin troppo bene. Io mi difendo, da chi dice cose non vere...SE la tua amica non è scalfita da tutto questo, figurati io , quando posso fottermene!:)
Il suo commento si giudica da solo e non credo possa essere molto condivisibile.
Ma la differenza cara Klara tra me e te non è solo nell'onestà intellettuale...Io scrivo di pancia, vivo di pancia,amo di pancia e 'odio di pancia'. Tu, invece ti metti seduta a tavolino e cerchi di trascorrere il tuo tempo , nel mettere in difficoltà il prossimo. Magari ti diverti pure e fai bene...lo penso su serio, sai? Io scelgo altre forme di divertimento...Avendo sempre presente il rispetto verso il mio prossimo, a qualsiasi razza appartenga. No, non riesco a divertirmi come te, non considero i miei simili burattini da deridere o da mettere in difficoltà con sapienti giochi di parole.
Che vuoi farci...io vivo di passioni, non mi preparo mai nulla prima. Ma almeno non cado in contraddizione come te!
Senza rancore;)))

P.S
Forse toglierò la facoltà di commentare perché non voglio aprire diatribe inutili, soprattutto con persone che si divertono a sfriculiare il prossimo. Darò comunque facoltà a Mumba, se vorrà, di servirsi del mio blog, per risponderti. Non ti deve nessuna scusa per quanto mi riguarda e riguarda anche lui... Qui non ci sono lese Maestà.

Mi prende, chi mi somiglia...almeno nelle intenzioni;)

2011-12-15T12:21:00.005+01:00

Dai vetri della mia stanza ho appena visto una sposa uscire dal palazzo di fronte...piove. Sposa bagnata , sposa fortuna dicono...Ahaahah, mi sono sposata due volte, due diluvi universali!
Mi sa che i proverbi popolari non sempre ci azzeccano.
La prossima volta, se mai ci sarà, mi tocca consultare Giugliacci padre e figlio per non sbagliare.
La prima volta ero giovanissima , innamoratissima e imbranatissima.Fui chiesta in moglie al quinto giorno di conoscenza, nel miglior ristorante della città,ma riuscì a farlo desistere sette mesi. Feci uscire tutti pazzi per l'abito da sposa. Non lo volevo stile Biancaneve e i sette nani e me lo disegnai da sola. Gonna e giacchettina ricamati a mano sui bordi. Caparbia , non lasciai guidarmi da nessuno. La mia davvero adorata suocera e mia madre, si arresero all'evidenza e rassegnate mi lasciarono fare. Il risultato piacque però a tutti. Fasciata nel mio elegante tailleur, feci il mio ingresso al braccio di mio padre , nella navata della Chiesa. Guardai il mio sposo emozionato e gli giurai fedeltà...Io, però!:(.
Durò quasi sette anni... anni vissuti sulle montagne russe.
Lo rifarei...

Da quel matrimonio fallito trascorsero tre anni, prima che raccolti i cocci,degnassi un uomo della mia confidenza. Avevo chiuso io il matrimonio, ma soffrendoci tantissimo.
Mi risposai dopo aver avuto l'annullamento, non piena di dubbi. Ma siccome sono un incosciente mi buttai di nuovo senza paracadute o uscite di emergenza.
Questa volta mi feci un vestito lungo, stile Jessica Rabbit, ma molto meno vistoso e con le tette ben coperte. Ore di sfinimento infinito nell'atelier...Io odio fare prove su prove...Ho le idee chiarissime e non perdo ore nemmeno per fare shopping. Ci tenevano più gli altri che io a far bella figura. Me ne stavo lì sbruffando come una bambola di pezza, sperando finisse tutto presto e potessi fumare in pace le mie sigarette.
In entrambi i matrimoni superare lo scoglio fotografi, fu durissimo!
Non amo esser ripresa e se ci fate caso, quando mi fotografo da sola, tendo a mettere le mani sul viso.
Non so da voi, ma da noi , si usa mettersi in posa in tutte le foggie davanti al fotografo nel fatidico giorno.
Pose su pose, sul letto, nel bagno, sul lampadario e con tutta la famigghia compreso le vicine di casa cagacazzi.
Beh, con me non ci sono riusciti...Mi imploravano, mi inseguivano, mi rubavano scatti , perché non c'era verso, mi mettessi in posa. Mi ripugnava sdraiarmi sul letto in pose languide per farmi fotografare, mi sarei sentita ridicola. Per carità, non critico chi lo fà , ma non è nelle mie corde.
Nel primo matrimonio, mi toccò posare al ristorante con tutti ed è visibile sul mio viso, lo sgomento e la noia. Nel secondo caso, invece mi rifiutai categoricamente, se ci sono foto, ci sono solo foto rubate o indotte con l'inganno.
Mi piacciono le foto naturali ed istintive. Ne posso concedere giusto due da bambola occhi vitrei.
Insomma , mi sono sposata due volte desiderando matrimoni non convenzionali e mi sono ritrovata mio malgrado salvo qualche eccezione a far matrimoni conformi alla regola.
Il secondo non lo fu tantissimo a dire il vero, perché come già ho raccontato, per una serie di circostanze fu tutto da ridere.
Non ci fu una sola cosa che andò per il verso giusto quel giorno. Dai pantaloni di mio padre, che furono ricuciti addosso due ore prima dell'evento, al diluvio che ci costrinse a spostare la cerimonia dal terrazzo con vista città, all'interno della sala. Al coro stonatissimo che cantò l'Ave Maria tra risate generali...a me che ridacchiavo , con mio cugino che mi faceva da testimone alle battute di mio padre che la malattia aveva reso privo di ogni freno inibitore. Si lamentava della predica del prete ad alta voce , incurante degli SHHHHHHHHH di mia madre e cugine che cercavano di tenerlo calmo. Mia nonna che litigava con papà, agitando il suo inseparabile bastone con la testa di un levriero in argento. Lei sorda come una campana e mio padre non vedente e storditissimo. Un'accoppiata da film: La strana coppia!
Era un ridere generale, tra le facce scandalizzate dei nuovi parenti acquisiti e il mio quasi marito che a dir la verità resse bene alla botta di aver conosciuto al completo un parentato e una compagnia di amici, completamente folli al pari della sua compagna.
Nessuno degli invitati resistette alla tentanzione di sussurrami nell'orecchio: Non c'è due senza tre!
Minchia che menagrami!
Infatti finì anche quel matrimonio!

Non ho ancora compreso, se è il matrimonio che non fà per me o viceversa...ma , sarò incosciente , mi farei quasi quasi un terzo matrimonio, non vorrei negare alla mia amata nonna la profezia di essere una Liz Taylor dei giorni nostri. E non vorrei nemmeno togliere il dispiacere alle mie vicine di vedermi di nuovo accasata , mentre le figlie sono ancora zitelle non per scelta.

In realtà spero solo di incontrare finalmente la persona giusta e condividere con lui , quello che mi resta da vivere. Senza frizzi e lazzi: io , lui, il mio cane e il mare. E' questa la cornice che avrei voluto allora ed è questo che vorrei ora.
Altrimenti va bene così: io , il mio cane e la mia capacità ( questo me lo concedo di dire) di riderci su , niente ti ammazza se hai il potere di prenderti per il kiulo da sola. Poveri coloro che non intravedono la luce , neanche quando sono illuminati dal tesoro di San Gennaro.
Sarò forse per questo che cerco chi mi fà soprattutto ridere un po'.
Sono stufa di far ridere solo io.

Non ci capisco più un cazz!

2011-12-13T21:58:00.002+01:00

Siamo marionette o cosa!?
Spettatori consapevoli e incosapevoli...pedine di una scacchiera o cosa?
Si legge di tutto e di più,mentre affondiamo inesorabilmente...
http://www.byoblu.com/post/2011/12/13/La-mafia-finanziaria-che-ha-distrutto-il-pianeta.aspx#continue

Volete rosicare?

2011-12-11T12:38:00.007+01:00

Se non volete rosicare ,perché oggi forse vi sentite tutto sommato discretamente,non aprite questo blog che vi linkerò! Se invece volete rovinarvi la giornata, ma avere sempre più consapevolezza del termine ingiustizia, beh...aprite il link e indignatevi, perché questa è vita reale,quella che si consuma alle nostre spalle e che noi tante volte alimentiamo... Gente che ci dice come vivere quasi di stenti,che chiede sacrifici e poi vive con pensioni d'oro con solo pochissimi giorni di lavoro.
Io mi sento presa per il kiulo e voi!?

http://nonleggerlo.blogspot.com/2011/12/pensioni-che-resteranno.html

Aggiungo inoltre: Stipendi dei giornalisti,di dirigenti e personaggi vari, investiti di incarichi e mansioni fantasmi, false pensioni, baby pensioni...Ed è solo la punta di un ICEBERG!!!

Veli di cipolla...

2011-12-07T14:02:00.003+01:00

Ho sonno, non mi sembra di dormire mai abbastanza. Non mi alzo mai paga ,ho sempre sonno arretrato. Eppure qualche ora di sonno me la faccio. Credo sia lo stress per cose che dovrò affrontare e che mi spaventano. Sin da piccola, provavo attrazione per il pericolo. Più una cosa mi spaventa e più non ci rinuncio. Ma vado in crisi, perché non affronto se non in alcuni casi ,le situazioni a cuor leggero. Ogni cosa che faccio deve essere perfetta o quasi. Non riesco a mettere in conto di poter sbagliare e se succede ,il mio ego ne risente. Alle volte può essere un motivo in più a far meglio una prossima volta, alle volte invece vado in tilt completamente.
Se riesco a far partire il motore , non mi fermo più...ma arranco nel farlo partire...ultimamente avverto di deludere alcune persone. Persone che mi spronano ,ma che conoscendomi , non riescono a capire questo mio immobilismo. Non lo comprendo neanche io in verità...ma cerco di darmi una spinta ,mi costringo a muovere le chiappe. Muovo le chiappe, ma la testa è ferma...è questo il problema. Dicono che il cervello, sia fatto di strati , ogni strato tanti veli di cipolla. I miei veli svolazzano in libera uscita, già da un po'...vorrei ricompattarli questi veli, ma sono così fragili e sottili ,che è veramente un'impresa.

Veli di cipolla...
annusano l'aria
e come bandiere al vento
svolazzano tra pieghe
di ricordi non digeriti...
Fluttuano scomposti nell'aria
i veli dormienti
come tante vele che non trovano il mare
da qualche parte
qualcuno li aspetta...
Non ha perso la speranza
anche se l'attesa
consuma dentro
sospiri
e
inganni
sa che prima o poi
uno di quei veli,troverà la rotta
Immobile aspetta per...
ricondurla a casa.

Lacrime di coccodrillo.

2011-12-05T10:54:00.003+01:00

Lo dico subito: Non mi è piaciuta la manovra finanziaria, si poteva fare molto di più per stangare i ricchi, i ricchi veri... e non è stato fatto. La Marcegaglia è contenta...certo che lo è, mica hanno toccato la sua patrimoniale. Spesso vedo che è portata ad esempio, esempio di cosa? Una che ha sedi all'estero ...mah!
Vedremo...molti provvedimenti saranno chiari solo col tempo. Ma ero e sono scettica. Continuo a pensare che le piaghe non curate facciano col tempo i vermi.
Dicono che certe cose siano necessarie , dicono...Ma io a pagare vedo sempre gli stessi. Beh , bisogna coccolarli i ricconi o emigrano , meglio fottere quelli che non avrebbero neanche i soldi per un trasloco e hanno magari una prima casa risicata ,da dover finire ancor di pagare. La lotta agli evasori fiscali? Uhm acqua acqua...la tracciabilità? Troveranno escamotage...
No no...ne deve passare di acqua sotto i ponti ancora, perché democrazia e giustizia siano patrimonio di tutti e non solo concetti astratti. All'orizzonte vedo un Europa rattoppata col BostiK...

Contorsionismi e vetri appannati...

2011-12-04T14:32:00.004+01:00

Avrei voluto mettere una foto più porca, confesso mi son vergognata, ma se trovo il coraggio , lo faccio:))).
Insomma era per introdurre l'argomento coppiette:)
La sera porto Ciccio, nel parco , vicino casa...ho notato da circa dieci giorni una macchina. Insomma questi scopano come ricci in una zona centralissima alla faccia di chi passa da lì.
Lei , una sera ha aperto lo sportello e mi ha cazziato perché la disturbavo chiamando quel fetentone del mio Cane. Aveva una tetta fuoriuscita dal reggiseno ed i capelli sconvoltissimi. Lui , quasi si nascondeva, imbarazzatissimo.Io parlavo al telefonino, ho preferito non cogliere. Sarebbe stato imbarazzante litigare con una Valchiria del genere. Ho cazziato però il cane.
Però ogni sera ,prima di andar via, a sfregio ululo: Ciccioooooooooooooooooooooooo!!!!
E poi scappo.
Però però...sotto sotto oltre a farmi sorridere la cosa ,mi dà anche una ''botta'' di invidite acuta....Lui deve essere un'' Sano'', lei una insaziabile lady godiva...
Nonostante i vetri appannati, è un movimento tellurico mai visto. Io e gli altri detentori di cani, ridacchiamo imbarazzati o facciamo finta di niente,ma che volete, non è per far i guardoni, ma l'occhio lì cade. Credo siano degli esibizionisti, perché in città ci sono posti adatti per il sesso in macchina e non capisco perché altrimenti vengano a fornicare in un posto dove tutti li vedono.
Lei , alle volte scende e si mette dietro, lui con contorsionismi vari passa dietro senza scendere.
Beh alzi la mano chi non l'ha mai fatto in macchina!
In passato anche io mi imboscavo così...Passato un po' remoto a dire il vero. Anche in quelle occasioni ho rimediato qualche figuraccia e spavento. Col tempo si passa alle case in vacanza, viaggi e si smette di farlo in macchina. Certo si migliora in qualità e comodità...ma volete mettere il brivido e i finestrini appannati? Il mio prossimo fidanzato è avvisato, voglio imboscarmi in macchina...se non è una 500 è molto meglio, certi contorsionismi mi sa che non sono più possibili:(

La rondine

2011-12-01T16:36:00.001+01:00

è volata via!...

In un attimo muori, in un attimo ritorni a vivere...

2011-11-30T12:33:00.004+01:00

"Il cuore è sempre pronto a correre rischi.
Il cuore è un giocatore d'azzardo.
La testa un uomo d'affari."
(Osho,Vigyanbhairav Tantra)

Me l'ha scritta un amico blogger: Nemini Parco e mi è piaciuta...
Suona bene...

Chi mi segue da tempo sa, che scrivo spesso d'amore. In realtà man mano che la mia vita evolve, evolve il mio pensiero sull'argomento. Cerco di comprendere me stessa e gli altri, di capire cosa cerco, cosa voglio e dove sto andando e soprattutto con chi!?
L'amore tra cuore e ragione...Il cuore che ti porta a gettarti da grattacieli senza paracadute e a far la fine di:

Wile Coyote e Beep Beep

No, non è una storia d'amore, ma è ben altro...Ma in quanti ci siamo ritrovati sfraciullati alla fine di una' corsa' o rincorsa , nonostante mille tentativi e stratagemmi vari per tenere in piedi una storia? Non muori fisicamente come nei cartoni animati, ma ogni volta un pezzetto di te va a puttane...Diventi diffidente , circospetto , fai trascorrere anni in un vuoto cosmico e ti sembra di non riuscire più a provare un sentimento forte e stabile per nessuno. Più invecchi e più diventi quasi cinico , incapace di credere , ma soprattutto di vedere chi ti passa accanto e finisci di nuovo per far cazzate. Cazzate su cazzate. E ti crogioli in un passato remoto che rivesti di illusioni e bugie. In realtà la storia che avevi prima faceva schifo o non ti ritroveresti al punto dove sei ora.
Ma si sa, avvolgersi nel proprio dolore è il miglior Oppio che ci sia al mondo. Una droga quasi irrinunciabile che rende giustificabile quasi ogni cosa.
Ho capito solo una cosa con certezza, ovviamente è solo un mio parere...
Non è solo questione di cuore e nemmeno di testa...Ci vorrebbero entrambi per raggiungere la perfezione, qualcuno forse ci riesce, ma sono casi rarissimi, forse frutto dell'invenzione di certa letteratura.
Ormai credo che questa vita sia fatta di attimi più o meno lunghi e che tutto o quasi sia destinato all'usura.
Credo nei percorsi fatti di intesa. Si proprio come lo spot di una famosa banca...
Molti arriccerano il naso, ma l'esperienza e i racconti di chi conosco mi hanno portato anche a percepire l'importanza del sesso in un rapporto.
Un rapporto basato sul sesso tiepido o quasi nullo è destinato a finire con maggior velocità. A letto si risolvono molte cose , certo se è basato solo su quello non si va lontanissimo, ma un buon coinvolgimento sessuale aiuta tantissimo.
E non credo nemmeno esistano persone fredde o altre più passionali. A meno che non ci siano problemi fisici o psicologici dovuti a traumi di una certa gravità, siamo più o meno tutti propensi al piacere.
Ci sono solo coppie male assortite. Il mio modo di far l'amore non coincide con Tizio, ma va benissimo con Caio. E' l'incaponirsi o sperare tutto si aggiusti col tempo che ci porta ai fallimenti. Non credo neanche alle terapie di coppia. Le terapie vanno bene solo se la passione si è spenta, no se non c'è mai stata. In quanti ammetterebbero di essersi sposati o aver avviato relazioni pur consapevoli di aver accanto un compagno o una compagna freddi come il marmo?
Col tempo cerchiamo corpi e sospiri che ci facciano sentiri vivi , emozioni e piaceri mai avuti, negati o dimenticati...
Qua non è questione di cuore, ma di 'carne'...istinti atavici che hanno cambiato il corso della storia, persino recente:).
Cuore e sesso sono il non plus ultra...Combinazione molto più rara di quel che si pensi però...Ragione e sesso è più una cosa di potere o mercificazioni varie ed eventuali. Ma non ho mai creduto solo alle storie di sesso, tant'è che molti uomini che vanno a puttane finiscono per raccontare loro tutte le loro insoddisfazioni...Si parte sempre dal sesso per arrivare al cuore e non viceversa. Anche chi cerca solo sesso in realtà cerca molto di più...il sesso ha l'effetto di un anestetizzante momentaneo per compensare altri vuoti.
Insomma rimane il tutto pur sempre un mistero...c'è sempre la variabile impazzita da considerare...quella che capita forse una sola volta nella vita e molto più spesso mai, e se anche capitasse durerebbe tra lo spazio di attimi da restituire eterni solo alla storia:

« Si materializzò sulla porta come l'ultimo dei pensieri, quello che non ti capita mai in testa, quello che quando arriva fa "bang", e per qualche minuto hai la mente vuota e non sai pensare ad altro »

Arthur Miller, intervista rilasciata al New York Times nel 1963, riferita al primo incontro con Marilyn Monroe

Gli ex dovrebbero sempre annunciarsi prima di suonare alla tua porta!

2011-11-27T10:15:00.003+01:00

Oltre ad essere un' illusa sono anche a tratti molto sfigata.
Ogni volta che cerco di far bella figura , vuoi per vendetta o semplicemente perché è piacevole mettersi ogni tanto in evidenza in modo carino... faccio figure di cacca!
Ieri ero reduce da tre giorni di insonnia e cavoli vari, me ne stavo con i capelli allo stato di jungla, spaparanzata sulla poltrona ,occhi pesti, occhiaie da mar nero e stonata di sonno...maglione lungo , pantafole ai piedi. Non aspettavo nessuno,o meglio; ''pensavo di non aspettar nessuno''.
Citofono! Insistente, fastidioso suono di video citofono. Corro, inciampo, cado, perdo le pantofole e sbircio. Il mio ex!
Oh ma cazzo! Ha sempre il potere delle improvvisate...Attimi di panico, di vero panico,mentre penso : No! Non rispondo mi fingo morta. Ma lui avendo visto la mia macchina parcheggiata non demorde. Fà squillare tutti i telefoni e telefonini presenti in casa,continua con il citofono e secondo me nel frattempo pensa pure di recarsi nella vicina Chiesa e far suonare le campane.
Oppongo resistenza, mentre già so di perdere la battaglia di nervi. Io so, che lui sa, che sono in casa e non mollerà , mai la presa:(.
Vinta rispondo. Chi è ? Sono*******, devo lasciarti delle cose...Ok, sali!. Cerco di aggiustarmi i capelli , una massa di peli che mi scende fitta sul viso come le cascate del Niagara. Infilo la gonna, recupero le pantofole e apro con gli occhi da pazza la porta, mentre cerco di sistemarmi le tette in sciopero dal reggiseno. Mi guarda , mentre io leggo nella sua mente: Cazzo è peggiorata! Guarda come sta combinata di sabato pomeriggio , se non fosse astemia , penserei che si sia data all'alcool. Invece di parlare io emetto suoni indecifrabili persino a me medesima. Mi lascia delle cose, accarezza Ciccio, tenta un discorso, che io tronco dondolandomi su un piede. Ohhhhhhhh! Non guarda mai in viso nessuno e oggi ha deciso di fare all'improvviso tirocinio sul mio! Mi fissa, vorrebbe dirmi qualcosa , mentre io mi guardo intorno come se quella non fosse casa mia. Praticamente lo spingo verso la porta...Lui mi saluta gentile, io invece rantolo...chiudo la porta alle sue spalle e decido che forse è il giorno giusto per strozzarmi con le mie mani!:(
Ma perché non ascolto mai i consigli? Mia nonna mi diceva sempre: Anche in casa devi stare sempre ordinata, non sai mai cosa puoi succederti:(((((
Che rabbissima!
Lui era vestito da damerino , io da donna sull'orlo di una crisi di nervi:(
Vabbè che anche al nostro primo appuntamento , ho pensato bene di cadere stesa in una buca , sfregiandomi le gambe e facendo ridere un intero pulman di gente e gli avventori di un bar vicino.
Ho perso il conto delle volte che mi ha 'raccolta' stesa per terra...Le volte che mi ha trovata stampata al muro ,perché cercavo di far la figa e la tosta sul tapis roulant.
Insomma con lui ho collezionato le peggior figuracce della mia vita.
Ma non solo con lui e qualcosa avete già letto in proposito...
Insomma gli ex dovrebbero sempre annunciarsi , prima di suonare il campanello. L'unica arma che si ha 'contro' un ex è dimostrare di stare bene o fingere di stare bene, perché altrimenti si sentiranno in dovere di pensare che senza di loro , la tua vita è andata a puttane.
La prossima volta giuro....non apro!

Precisazioni post precedente

2011-11-23T12:31:00.001+01:00

Non mi riferivo al blog!

Don Chisciotte e dignità

2011-11-22T16:52:00.004+01:00

Alle volte penso di essere un'illusa...Una grande illusa.
Un Don Chisciotte moderno , ma senza la compagnia di un Sancio Panza neanche a pagarlo a peso d'oro.
Per chi non conoscesse la storia: Don Chisciotte era un cavaliere errante , che combatteva battaglie per lo più immaginarie, ma basate sul nobile intento di difendere i più deboli dai forti.. Scambiava i mulini a vento con altro e le greggi di pecore per nemici. Recava con se il fedele Sancio Panza umile scudiero che a tratti si rivelava parte sana e concreta della strana coppia.
Il resto della storia leggetela voi se vi va...
Insomma era una premessa per dire che dovrei farmi i cazzi i miei.
E' anche la premessa per un discorso ad alta voce...
Ho sempre sostenuto il mondo virtuale, quasi a giustificare il fatto , che alle volte ci passassi più tempo del dovuto. Con la segreta speranza di poter scegliere almeno qui, persone a me più affini. Alcune volte è successo, ma in forma numerica limitata. Ma pensavo soprattutto di trovare gente meno radical chic , più concreta, meno pettegola e meno invidiosa. Pensavo da illusa che il filtro di uno schermo rendesse audace i pavidi e coraggiosi le animelle. Il pettegolezzo e le invidie lontane e che tutti vivessero felici e contenti:). Insomma mi ero fatta un film.
Non mi riferisco tanto al mondo dei blogger...a parte qualche post pieno di livore , con omissioni non tanto ad arte dove qualcuno manda messaggi subliminali dei quali francamente me ne strafotto o di oboli via blog, tutto sommato ognuno scrive quel che gli pare , come gli pare ed è giusto sia così.
Parlo di altri mondi virtuali in realtà.
Mondi fantastici , molto interessanti dal punto vista grafico e della creatività.
Mondi che si sforzano di portare e anche di esportare, idee , arte e tanto altro.
Peccato però che alla fine ovunque si vada , si trovi il solito condominio, popolato dai soliti: pettegoli, invidiosi, quelli che sparlano dietro, i radical chic ,i finti snob , finti intellettuali, i finti coraggiosi, i disfattisti, i nazional popolari, i maestrini, etc etc. Tutti codesti personaggi hanno sempre da insegnare a qualcuno. Di solito si circondono di persone che si odiano tra loro, ma che davanti son tutti sorrisi.
L'altra sera ero ad una presentazione e mi immavano criticando l'operato di chi in quel momento stava parlando. Santo Dio!... Ho sentito le stesse persone poi elogiare chi avevano con tanta veemenza criticato. Beh!... Se il coraggio delle tue azioni non puoi inventartelo , almeno taci.
Insomma vedo più sostanza nel salotto di Vespa che in altri contesti. Guai a dire che la pensi diversamente , perché solo in due o tre si schiereranno apertamente, gli altri lo faranno alle spalle ma ti venderanno per trenta denari e moltiplicheranno all'infinito, tanto da farsi un discreto gruzzoletto (se la cosa si potesse naturalmente quantificare).
Mi domando a che serva calarsi in un'altra pelle se poi non ti liberi da certi condizionamenti.
Sono scappata da certi salotti in rl, per poi ritrovarli qui , più inquietanti dei primi. Sono sicura che chiunque di loro leggesse questo mio post , forse anche in buona fede, non si riconoscerebbe in quel che ho scritto e additerebbe qualcun altro o altra.
Anche lì, se ti crei il personaggio, diventi un falso mito attorniato dai tanti 'mitini' ai quali stai sulle gonadi, ma non oseranno mai criticarti apertamente, anzi faranno a botte per lavarti i piedi.
Insomma credo di dover fare le valigie...Non perché mi stia cacciando nessuno, anzi!...
A meno di sconvolgimenti o nuovi interessi, sento il bisogno di aria fesca che mi schiaffeggi il viso. Sono una che se proprio deve annegare , preferisce acque profonde. Don Chisciotte, si...ma con dignità!

Perdonare...

2011-11-17T20:35:00.003+01:00

Mi dicono di perdonare 'qualcuno'...
Ma io ho già perdonato. Quando riesco a perdonare è perché riesco a dimenticare le cose negative e a rilasciare e trattenere solo le cose belle che mi sono state donate.
Non è facile per me perdonare, ma se lo faccio è perché ne sono intimamente convinta. E cancello tutto o il tutto mi fà meno male. Ma bisogna avermi amata almeno un po' o è impossibile che questo avvenga. Amicizia e amori possono interrompersi ad un certo punto della vita, malgrado le reciproche promesse.
Si può persino diventare spietati, cattivi, quando ci si smarrisce e le parole si fermano dinnanzi a muri invisibili di incomunicabilità. Si smette di parlare con il cuore e i silenzi si riempiono di accuse e parole non dette, fino al giorno in cui straripano e hanno la furia distuttrice di un uragano.
Ma bisogna aver amato...
Bisogna aver amato perché il tempo cancelli e curi le ferite. Solo allora ci si perdonerà e si perdonerà chi ti ha fatto del male.
Il mio tempo è arrivato, io ho perdonato a prescindere da quello che sarà o non sarà. Ora posso riprendere il mio cammino ...lo giuro è molto più veloce e leggero.

P.S.
Questo post non è commentabile.

Il mare nella vita...il mare della vita...

2011-11-14T00:27:00.003+01:00

Basta politica, tanto le mie idee non combaciano se non con pochi e viaggio in solitaria...Tanto viviamo in un'epoca di chiacchiere che non portano a nulla e rimangono solo i desideri dei singoli ognuno con la propria moralità e conseguente egoismo.
Oggi le monetine domani chissà è tutto possibile ormai, compreso i voltafaccia e i cambi di direzione dell'ultima ora.
Nel mare della vita lasciamo sempre qualcuno a torto o a ragione.
Anche io ho lasciato qualcuno, qualcuno ha lasciato me in un spazio immenso dove spesso era buio e il mare si confondeva con un cielo color inchiostro.
Guadagnare la riva alle volte sembrava quasi una missione impossibile, alle volte raggiungerla non bastava per sentire di essere arrivata.
Un giorno, tanti anni fa, misi un bigliettino in una bottiglia di cocacola di vetro. Una bottiglia piccolina e non me ne vogliano ora gli ecologisti...ero giovanissima e a certe cose non pensavo.
Mi chiedo ancora chi possa averla trovata e cosa avrà pensato. L'ho portata al largo e l'ho lasciata andare . Avevo scritto sul biglietto: Ributtami nel mare e lasciami navigare per sempre.
Ovviamente neanche allora ero normale...Una ragazza normale avrebbe scritto altro, magari una frase romantica, io no. Io avvertivo già allora il bisogno estremo di esplorare.
Il mio eterno dualismo: Libertà , ma anche bisogno di far parte di un micromondo di vetro, nello spazio infinito del mare. Ho sempre desiderato il calore del fuoco pur amando il vento.
Qualche volta ho lasciato andare chi avrebbe potuto darmi tanto e ho imboccato strade tortuose verso vicoli ciechi. Qualche rara volta il mare mi ha trascinata mio malgrado perché aveva già le risposte che io non avevo.
E ora sono a riva...Guardo il mare, guardo allle spalle e non so che direzione prendere, perché so che stavolta non posso permettermi il lusso di ricominciare sempre da zero.
Saprò cosa scegliere tra testa e cuore?
Chi è che sbaglia di più, la testa o il cuore?
La testa spesso analizza dei dati, li elabora e ti dà delle risposte, risposte apparentemente perfette. Ma la testa non seguendo il ragionamento che fà il cuore se ne infischia delle variabili. E ti ritrovi poi a chiederti i mille ''se'' che il mare nella vita ti pone. E che si chiamano spesso rimpianti.
Il cuore intanto batte , batte non sincronizzato. Il cuore te lo diceva di fare in un certo modo. Il cuore è istinto , il cuore non conosce ragione e ogni tanto però ce l'azzecca.
Allora che fare mettere da parte orgoglio e paure e buttarsi!?
E se va male Serena che farai poi?
Nicole almeno non mi girerò più indietro e andrò avanti...Il mare è infinito e prima poi troverò chi sincronizzerà il suo ritmo col mio. L'importante è smettere di aver paura.

Laissez l'homme, que les hommes..ou de creuser la terre entière.

2011-11-11T08:55:00.005+01:00

Questo post è l'appendice del post precedente nonchè il succo del Nicolepensiero....:)
Per tentare di risanare il bilancio ci vogliono scelte drastiche e dure., che ovviamente nemmeno Berlusconi prenderà. Toccare le pensioni solleverebbe un casino senza proporzioni. Ritoccare la patrimoniale porterebbe scompensi e fughe all'estero ancor più incisive. Finirebbe che a pagarla sarebbero quelli che hanno magari due immobili , ma non hanno e producono reddito. Le baby pensioni, gli evasori, le opere spreco , le province , i comuni e gli uffici con personale in esubero...gli stipendi dirigenziali , tutto quello che ha contribuito a portarci al fallimento chi avrà il coraggio di metterci mano?
Ognuno di noi o fà parte di questo sistema o ha qualche parente e più conoscenti che sono parte di questo ingranaggio.
Chi pagherà il prezzo più alto? E chi andando al Governo si assumerà l'onere e l'onore di avere le palle per mettere a posto tutto questo casino? Ne siamo tutti consapevoli o caotizziamo discorsi inutili?
Non c'è riuscito Obama che voleva cambiare le sorti dell'America , chi riuscirà in Italia nell'intento?
Beh io direi :Laissez l'homme, que les hommes..ou de creuser la terre entière.

Verso la 'fine'...

2011-11-09T12:44:00.002+01:00

L'Europa tutta ha fallito quello che sembrava un sogno di forza si è rivelato un vero fallimento. Non era il sogno ad essere sbagliato, sbagliati si sono rivelati gli uomini a cavallo di questo progetto.
Dietro poteri più o meno occulti, lobby , e politici incapaci. Per non parlare di chi soprattutto nel nostro Paese ha fatto lievitare l'euro , ma non gli stipendi e relative pensioni. Una corsa speculativa da parte di tutti, commercianti compresi.

Unica differenza che in Spagna Zapatero è andato via, in Grecia chi era al potere è stato silurato....Sarkozy il presidente meno amato della recente storia francese , uscirà quanto prima dalla scena politica e persino la Merkel pagherà prima o poi lo scotto di aver sacrificato il marco ad una moneta unica condivisa con partner del tutto inaffidabili.
Solo LUI, resiste imperterrito e promette dimissioni solo dopo aver approvato la legge sulla stabilità. Intanto ci fanno credere che se lui andasse via la borsa risorgerebbe.
La borsa in realtà crolla su tutti i fronti in Europa e non.
Io a Berlusconi non perdono il suo giochetto delle tre carte. E' un illusionista nato. Non perdono i suoi comportamenti che da privati sono diventati di pubblico dominio. Le sue debolezze non dovevano sconfinare in cariche pubbliche. Non perdono le leggi Ad Personam. Ma non ritengo e lo scrivo, riscrivo e sottoscrivo lui sia il male assoluto.
E chi dice il contrario mi spiace non mette in funzione la memoria.
Chi sono i politici nel nostro Paese? Da quanto tempo sono ai vertici della politica? Cosa hanno fatto fino adesso? Cosa si propongono di fare? Sono uniti tra di loro? Hanno avuto e hanno a cuore le sorti di questo Paese? Chi sono i nuovi politici? Hanno potere?

Rispondetevi a queste domande. Io l'ho fatto in modo semplice ed elementare.
Chi verrà dopo di lui non ha importanza secondo me, certo, sono d'accordo se ne vada via al più presto , avrebbe dovuto farlo già da tempo perché un Capo di Governo che si rispetti deve avere un'immagine composta , seria e non deve evocare immagini che lo ridicolazzano e di conseguenza ci renda additati con il mondo intero...

Ma sono tra i pessimisti più neri. Io non vedo soluzioni a medio termine.
E non vedo nel nostro Paese un'Opposizione degna di risollevare nulla. Anzi allo stato delle cose credo possa far anche peggio.
L'Italia ha il cancro in fase terminale...
L'Europa tutta ha un cancro in fase terminale...
L'Occidente ha un bubbone in fase terminale...
Inutile rigirar frittate ormai stracotte...Il sistema ha fallito.
Non sanno neanche cosa fare in realtà e tamponano alla meglio falle destinate a straripare inesorabilmente.
Far finta di non vedere tutto questo renderà le cose sempre pegggio.

L'Italia e non solo essa fallirà. Nessuno ha il coraggio di dire e di fare. L'Argentina poteva insegnarci molto sotto tanti aspetti. Inutile girare il coltello nella piaga , bisogna ritornare indietro per ricostruire. Liberiamoci di questa moneta unica e ritorniamo a rimboccarci tutti le maniche.
Si ritornerà ad esportare , ritorneranno i turisti, rinascerà l'artigianato e la voglia di fare. Si , lo so, qualcuno sorriderà leggendomi e mi darà della deficiente o dell'illusa...
Ricordatevi questo post e questa data...
Ci piaccia o meno prima o poi si arriverà a tutto questo o anche peggio.
Il cancro si estirpa alla radice o va in metastasi... Beh se poi credete nei miracoli tutto è possibile. Magari dal cielo scenderà un nuovo Aiazzone e ci farà di nuovo tutti sognare.

Filosofia e Daimon...

2011-11-07T12:06:00.004+01:00

Avevo letto in modo superficiale di LUI tempo fa , riproponendomi di ritornarci con più tempo...Un articolo di Daria Bignardi me lo ha fatto riscoprire.
Sto parlando di James Hillman fondatore della ''psicologia archetipica'', da altri definito psicologo o psicoterapeuta indipendente.
Sicuramente anche un grande filosofo che la storia un giorno ci restituirà con più particolare rilevanza.
Mi fionderò a comprare il suo 'recente' bestseller ''Il Codice dell'anima''.
In questo libro lui abbraccia ed espande il concetto di Platone che lui però definisce: ''La teoria della Ghianda''. Si viene al mondo con un destino, perché chiamati.
Riporto fedelmente ora quanto scritto dalla Bignardi:

''Scrive Hillman che: tutti presto o tardi, siamo stati colpiti con la forza di un'annunciazione da una sensazione precisa: eccoquello che devo fare, ecco quello che devo avere.Ecco chi sono. Diventarlo rispettando noi stessi, per metterlo al servizio degli altri, vuol dire compiere il nostro destino, mentre perderci, camuffarci, confonderci, ci porta all'alienazione. Ethos anthropi daimon, il carattere è il destino, diceva Eraclito.''

Già...il Daimon, il nostro spirito.
Ho sempre abbracciato questa teoria di Platone., magari l'ho riadattata secondo una mia personale filosofia a buon mercato. Secondo il filosofo l'anima di ciascuno di noi sceglie un disegno che poi vivremo sulla terra e riceve uno spirito (daimon) , che è unico e personale per ciascuno di noi. Nel venire al mondo ,però non ne abbiamo coscienza perché dimentichiamo tutto. E pensiamo erroneamente di essere stati catapultati qui privi di ogni conoscenza e vuoti. Ma sarà poi il Daimon a tessere e tracciare il nostro destino.

Quindi tutto ciò che ci capita e avviene nel corso della vita è nella maggioranza dei casi una Vocazione.
E per vocazione come sottolinea la Bignardi, non si intende solo la Vocazione al successo.
Può essere vocazione a prendersi cura degli altri a sevire e a lottare per amore della vita.
Il problema di fondo è però riconoscerla o ritrovarla e metterla al servizio degli altri.

Io per esempio ho la vocazione alla passione. E per passione non intendo quella solo di amorosi sensi. Io metto passione persino nel discutere o incazzarmi. Non riesco a far nulla se non ci credo. Peccato però che il mio Daimon non riesca a darmi anche potere di concentrazione e più perseveranza. E quindi mille interessi fanno si che spesso passi da una cosa all'altra non centralizzando e portando a termine ciò che meriterebbe priorità. Insomma devo applicarmi di più. O forse è il mio destino non coltivare...

Comunque per chi fosse interessato, soprattutto se insegnanti e genitori consiglio questa lettura:http://www.edscuola.it/archivio/ped/hillman.htm

Sospiro e fumo

2011-11-03T20:16:00.002+01:00

Nell'aria profumo di castagne...Non ne vado ghiotta a dire il vero, però sono contenta esistano. Mi piace annusare l'aria e sentirne il profumo trascinato dal vento. Che cosa sarebbero alcuni racconti o alcuni film senza l'omino delle caldarroste? O gli angoli delle strade dove un cartoccio di fumanti castagne costa ormai quasi quanto un gioiello? Quando ero piccola oltre alle caramelle alla menta, il vicino delle mie nonne mi regalava i ricci delle castagne. In braccio a mia nonna, curiosa ,guardavo la mia bisnonna o mia zia aprirmi con cautela il riccio. Le mangiavo più per renderle felice che per un reale gusto.
Mi piaceva l'autunno già allora. I suoi colori e i suoi sapori. Ero ghiotta dei cachi. Ne mangiavo anche due o tre per volta.
Quella strana gelatina intorno al semone non so perché mi affascinava. Misteri della mia psyche:)
Poco fa ho portato a passeggio Ciccio, ho indossato il cappotto senza calze. Mia madre dice sempre che sono un originale...per non dire altro temo.
Dio che freddo, soprattutto alle gambe.
In uno dei magazzini c'era il signore del terzo piano. Si diletta ora che è in pensione a fare piccoli e personali lavoretti per passare il tempo. Ormai abbiamo un tacito appuntamento. Liberato Ciccio , con le mani infilate nel cappotto chiacchieriamo del più e del meno. E' considerato un orso, ma con me chiacchiera volentieri. E' molto timido, fatica a guardarmi in viso...e io evito di guardarlo come faccio di solito dritto negli occhi pe non metterlo a disagio. Mi rilassa parlare con lui...tra l'altro è divertito dalle mie lotte intestine con la vicina che odia me e il mio cane.
Ha saputo che una settimana fa mi ha aggredita nel portone. Sa pure che ho invitato la 'gentile' fanciulla di andare nel paese dei calci in culo e non farne più ritorno. Il tutto con l'aria più irriverente che potessi indossare. Non dimenticando di consigliarle di darsi al sesso più sfrenato per evitare di pensare ai cavoli degli altri e alle malattie trasmettibili solo col suo pensiero malato.
Rideva anche stasera , ma gli ho detto che se dovessi sparire lui e ora anche voi sapete il perché. Ho sempre paura di trovarmi la tipa dietro un angolo pronta a colpirmi con qualche colpo di accetta:)
Scherzi a parte da che abito di nuovo con mia madre ho portato scompiglio nel palazzo. Ci sono quelli che mi amano e quelli che mi odiano. Ci sono quelli come il signore che fanno il tifo per me che dico le cose in faccia e me ne frego.
Ma è una gran fatica...
Alle volte non riesco a sorriderne, perché questo odio io lo avverto in tutti i pori della mia pelle. Non vorrei finire sulle cronache della mia città. Non vorrei finire in televisione, non fosse altro che non posso avere la soddisfazione di dire'''Fatevi i cazzi vostri!''

Unica soddisfazione che di me hanno paura. Sanno che mi manca un venerdì e sono capace di reagire colpo su colpo.Non cerco rogne, ma se mi cercano loro rispondo colpo su colpo. Ho constatato che non avere un uomo vicino, in qualità di marito, padre o fratello rende audace anche i parassiti più microscopici e gli omuncoli più inutili del pianeta terra. E allora faccio all'occorrenza anche la parte dell'uomo. Mi difendo da sola e quando cammino pur non essendo una nana , mi muovo come se fossi un gigante. L'importante non è apparire, ma essere e io mi sento dentro tanta foza ancora.
Guai chi mi tocca mia mamma o il cane...Esseri fragili, puri. che danno solo amore. Ho abituato persino il cane a non mangiare l'erba per paura la polverizzino di veleno. Non vedo l'ora però di andarmene...e non vedere quelle facce gialle da ittero che non conoscono la parola amore. In realtà volevo parlae d'altro , ma al solito ho seguito una mia personale scia di pensiero.
Sarà che mi manca da morire la mia ex casa. Oggi ho riguardato le foto e i video che avevo girato.
Vivere in un ambiente che ami aiuta tantissimo. E io amavo quella casa. Ora vivo in una bella casa per carità, ma io amavo vivere in campagna. Amavo quella vita e tante cose le ho apprezzate dopo. Chissà se io manco a lei...credo di si però, perché ci avevo investito in sogni. Sospiro e fumo.
Voi dite che desiderare qualcosa intensamente aiuta ad averla? Qualcuno dice di si...Io mi addormento con un pensiero fisso e mi sveglio sempre con lo stesso pensiero....cos'è che non funziona allora?
Sospiro e fumo...forse prima bisogna desiderare ardentemente qualcosa e poi lasciarla andare distaccandosene ...forse poi tutto torna, forse.

Tra certezze e appuntamenti...

2011-11-02T02:02:00.004+01:00

Quando avevo sei anni per una serie di circostanze negative, mi dimenticarono a scuola. Rimasi davanti all'istituto fino alle 16.00 o forse più. E' stato lì che ho imparato un'altra lezione .
Ho imparato a non aver certezze. Angosciata pensavo fossero tutti morti. Da allora quando aspetto notizie o l'arrivo di qualcuno vado in panico se non va come previsto. Ho provato a spiegarlo più volte questo mio lato se volete fragile , ma evidentemente non arriva come dovrebbe. Divento poi aggressiva e strafottente all'ennesima potenza. Ho imparato però come dicevo prima che non esistono certezze nella vita e che anche chi ti ama può deluderti in modo del tutto innocente. Che chi aspetti all'improvviso decida di non tornare più...
In compenso solo Ciccio mi riporta sempre la palla che gli lancio e non è poco tutto sommato:).
In compenso anche io mi incasino...Do mille appuntamenti e poi faccio una fatica immane per portarli tutti a buon esito, ma inevitabilmente deludo alcune mie amiche ormai rassegnate a vedermi apparire nei momenti più impensati.
La vita mi ha regalato tanti appuntamenti che mi hanno tolto il respiro. Cose che non mi aspettavo ma che mi hanno resa infinitamente felice. Una volta scendendo le scale mi trovai davanti una persona che credevo di aver 'perso'...provai qualcosa di indescrivibile che non basterebbero fiumi di parole per renderla Grande così come fu per me. Un abbraccio che ancora sento dentro di me e che sapeva di buono. La sensazione di essere arrivata da qualche parte finalmente.
Ma la vita mi ha anche segnata di appuntamenti mancati...Qualcuno per colpa mia, e tanti altri , simili a tegole che ti cadono sulla testa senza poter fare nulla per schivarne i colpi.
I peggiori sono però gli appuntamenti che tu sai già andranno male.
Sono le tegole che potevi evitare e che invece hai cercato tu sapendo già di farti male.
E non serve fare gli scongiuri, aprire chiudere il telefono, ricreare situazioni per scongiurare la sfiga.
Non ti servirebbe neanche la danza del ventre sopra ad un elefante per scongiurare la disfatta.
Sai già che perderai, ma siccome sei masochista vuoi goderti il momento fino in fondo.
Alle volte sono dura , dopo ci penso e mi pento. Ma perché raccontarsi e raccontare sempre bugie? Ci sono bugie che sono necessarie, altre invece rendono la ferita una piaga incurabile.
Quando un'amica mi chiede: secondo te lui mi ama? Io rispondo sempre la verità. No non ti ama. Se ti amasse non sarebbe recidivo nel tradirti, nel trattarti senza rispetto, e a non aver cura di te come una cosa preziosa, quale sei.
Altre invece rispondono: No ma forse fà così, perché vorrebbe invece dire, fare, trovare...Cazzi! Si sono cazzate che servono solo ad illudere.
Come ci sono finita ora a parlare di altro non lo so...Si, non ci sono certezze, ma alcune cose sono chiare e spiaccicate sotto il nostro muso. Non vogliamo in realtà vederle.
Io preferisco mi si dica la verità se chiedo un consiglio. Al limite se ho bisogno come tutti di bugie me le creo su misura da me.

Insomma ho fatto un giro di parole anche per lanciare un messaggio chiaro.
Siccome non ho certezze , ma neanche idea in questo caso, pregherei al 1° anonimo del commento al precedente post di palesarsi.
Non ho capito se sia un messaggio subliminale o cosa sinceramente. Non nascondo la curiosità , ma non vorrei neanche deludere ora il mittente per non aver compreso il commento. Anche un aiutino mi aprirebbe qualche cassetto del mio emisfero addormentato.
In attesa di notizie vado a cercare certezze nel sonno.

P.S.
Nel caso la risposta sarà chiaramente tenuta in rispettoso riserbo.

Forse mi troverai tu...

2011-10-25T02:48:00.003+02:00

Le parole di questa canzone avrei potute scriverle io. Mi appartengono.
Sono i miei pensieri quando guardo la notte attraverso i vetri. Quando guido e sono sola...
La mattina al mare mentre faccio colazione e guardo il mare. Quando porto Ciccio fuori di notte e non c'è nessuno...mentre cammino e sembra che guardi qualcosa che vedo solo io.
Non è solo la speranza di un amore è molto di più per me questa canzone. Descrive i miei giorni e le mie notti di solitudine. Una solitudine alla quale mi condanno da sola. Mi riempie di speranza l'attesa di un qualcosa che non so nemmeno io cosa sia o sarà.
Intanto il mio percorso ha una valigia che non svuoto mai completamente, perché sono sempre in fuga. Non mi mi fermo, ma vorrei tanto farlo invece...
Vorrei dividere tutto questo con qualcuno che non ha bisogno gli spieghi nulla. Non ho più voglia di disperdere parole al vento. C'è stato un momento nel quale le parole sembrava avessero un senso. Praticavo le parole come se praticassi autoerotismo...e mi beavo e autocompiacevo quasi...invece cadevano nel vuoto più assoluto. Piantavo semi sterili che non davano frutti. E ora non parlo più...parlo poco. Ora le doso le parole e spesso le falso di quello che vogliono sentirsi dire.

Se è vero che ci sei...quando cazzo ti palesi?
Il tempo scorre , tic tac tic tac...
e intanto divento vento
e intanto cammino col terrore di ritornare al punto di partenza
domani mi pentirò di questo post
domani forse ti trovo...
o forse mi troverai tu...
o forse già ci sei...

Gheddafi ed un'occasione perduta...

2011-10-20T19:40:00.007+02:00

Mi spiace, ma non riesco a gioire della morte di Gheddafi, non riesco a gioire per nessun Piazzale Loreto del mondo. Il massimo della mia vendetta è gettare la chiave e ricominciare dimenticando. Infierire non mi è mai piaciuto, mai. Cisono ben altri sistemi molto più efficaci e persino civili.
Era quello che era, un tiranno , un esaltato , una bestia...ok ok . Ma non è così che si crea un mondo migliore e un popolo migliore.
E' un gioco delle parti, le vittime diventano carnefici e si comportano peggio di chi era considerato un dittatore. Può l'odio trasformarci così?
Fateci caso la fine di questi tiranni non coincide mai , con un reale bisogno di pulizia, ma sempre in concomitanza di interessi pù o meno occulti da parte di altre potenze o lobby. In questo caso Francia e America avevano bisogno di toglierselo dalle palle soprattutto in vista di futuri affari con l'Italia e per tanto altro. Altro che scrontro di civiltà.
E' morto un terrorista , un fanatico, un autocratico, uno che poteva fare grandi cose per il suo popolo. E' morto un assassino , che però andava giudicato in un tribunale. Doveva provare vergogna , in realtà gli è stato dato l'onore di morire combattendo. Si sono perse due onorevoli occasioni: Dare una lezione di civiltà, non scendendo ai suoi stessi livelli. E si è persa l'occasione di renderlo un innocuo verme.
Per i posteri e qualche altro esaltato resterà un uomo che è morto da eroe.

P.S.
Altri tiranni bramano e agiscono nell'ombra, non hanno volto, e spesso neanche nome. Sono loro principalmente che cambiano i destini di interi popoli. E' una tirrania silente che ci sta portando alla deriva senza fare alcun rumore.

La mano senza braccio

2011-10-20T02:50:00.005+02:00

Sono le tre di notte e il sonno non ha ancora la meglio su di me...
Fumo e Ciccio mi guarda inveperito...Ha ragione, ma che posso farci se sono una testa di minchia.

Ascolto Annie Lennox..che voce...La tromba che mi squarcia l'anima e lascia entrare il vento. Chiuderò mai questa porta?
Annie Lennox si domanda un perché io ne ho molti di più di perché in realtà.
Mi ricorda Roma questa canzone...Ad una sera di Luglio in Piazza di Spagna...una sfilata di moda e lei che andava come colonna sonora. Modelle, attici, presentatore. Assistevo alle prove.
Faceva un caldo bestiale.
Indossavo una gonna lunga aderente sui fianchi, tacchi alti e piedi che urlavano vendetta sui San Pietrini. Dio che dolore!
Ma ero serenamente inquieta...
Ero con quella che mi diede poi in seguito un grande dolore, la mia amica del cuore e suo fratello.
Ridevamo come pazzi , lei era bellissima...una massa di capelli ricci neri e lunghi , sorriso da pubblicità...single entrambe , lei si era laureata da poco in medicina , io avevo già concluso i miei studi. Lei si era lasciata con il suo fidanzato storico, e io col mio. Trascorrevamo le notti a parlare in una Roma calda da togliere il respiro. Dormivamo nella stessa camera o meglio lei dormiva, io non ci riuscivo come al solito.
Lei la mattina andava al'Università , io mi aggiravo nei paraggi...Ricordo venne un giorno a prendermi un'altra amica e mi ospito a Manziana in una casa bellissima, mancai giusto due giorni , che lei mi rinfacciò al ritorno.
Era la sorella che non avevo, era la mia vice famiglia...
Essendo di 4 anni più grande di lei, mi sentivo molto protettiva nei suoi confronti...
Insomma fu un luglio speciale...camminai tantissimo, io che onestamente non amo farlo.
Sempre quell'anno entrambe ci fidanzammo, quell'aria di attesa fu per tutte e due foriera di certezze.
Certezze...si vabbè si dice per dire...in realtà il tempo poi rimescolò le sue carte e il destino si accanì con entrambe.
Però brutta stronza, ovunque tu sia ora chissà se ci pensi ogni tanto a quel periodo. Avevi un anno e io quattro quando incrociammo i nostri sguardi la prima volta.
Brutta stronza come hai potuto permettere che tutto questo finisse in nome di un invidia che non ha visto nessuno delle due trionfare.
Condividevamo tutto, persino le diete...e non immaginavo mai un futuro senza di te.
Mi facevi morire dal ridere quando saltavi sui tavoli alla vista di una farfallina, eri davvero fobica.
In compenso facevo ridere io te, che se mi tagliavo di striscio un dito, pensavo al tetano o che me lo avrebbero amputato per chissà quale grave complicazione.

Hai rovinato tutto...e mi hai rovinato la capacità di avvicinarmi con più fiducia ad un altro essere umano. Cinzia mi dice sempre che mantengo sempre un distacco col mio prossimo e ha ragione. Io lo chiamo eccesso di legittima difesa.

Ma lei non sa, di che cosa sei stata capace tu...Neanche nei miei peggiori incubi lo avrei immaginato anche io.
Ti ho davvero schifata, odiata come mai mi era accaduto in vita mia. Mi hai pugnalata facendo centro.
Mi hai destabilizzata totalmente....
Ci sono voluti anni, perché non provassi dolore vivo, come una piaga sempre aperta. Alla fine di un amore ci si rassegna e si torna persino ad amare...L'amicizia è molto molto di più per me...è darsi totalmente senza maschere a qualcuno che riteniamo una parte di noi. La mano col suo braccio.
Tu quella mano me l'hai troncata di netto e io non ho più voluto trovarle un altro braccio.
Non ti odio più, non ti schifo più, non provo pù nulla. A chi mi dice di perdonarti però, rispondo sempre che è impossibile.
Non è poi una questione di perdono...non mi fido più di te , quindi è una questione di fiducia. Vedi se tu mi avessi fatto uno sgarro sull'onda di un impulso ci sarei passata di sopra col tempo. Tu invece hai pensato, costruito, elaborato, pianificato e attuato. Mentre io ti volevo bene, tu col tempo mi hai visto come una rivale da togliere di mezzo e non hai lasciato nulla al caso. Hai fatto così per bene le cose, che hai finito persino per crederci di essere nel giusto.
No, non ti perdono...Ma se penso a come eravamo , prima che la vita ti inquinasse , sento intatto il mio bene per te.
Non rinnego il passato remoto, ma tutto il resto vorrei mi fosse restituito. Vorrei non essere così diffidente, distaccata, mi hai rubato una cosa preziosa , mi hai rubato il senso leggero dell'inconsapevolezza. Quel darsi a qualcosa e a qualcuno senza farsi pippe mentali o peggio , rimanere affacciata a quella finestra senza sentire il bisogno di attraversare la strada.
Ah ma ci sto lavorando, almeno ne ho preso consapevolezza. Buona notte stronza...Addio Stronza galattica!

Un nome alle cose...

2011-10-17T10:04:00.004+02:00

Black Block...chi sono?
E' gente che ci crede davvero nelle cose che fà a torto o a ragione?
Da quali 'sentimenti nobili' trae linfa vitale?

Non voglio nemmeno entrare nella questione politica, tanto lo sappiamo tutti di esser Governati male, di non aver punti di riferimento e di assistere impotenti al declino del nostro Stato e della civiltà tutta forse...

Ma Chi sono questi omuncoli vestiti di nero , con caschi e 'foulard' a nascondere visi devastati da cattiveria e vuoto cosmico?
Non sono nulla, solo altra carne a cuocere in questo marasma senza via d'uscita.
Al di là del fatto se sia fatto o meno di tutto per arginarli , polemiche che non giustificano comunque nessun atteggiamento vandalico e delinquenziale , come nulla giustifica il fatto che un Giuliani diventi simbolo e bandiera di una protesta perpetrata in nome di una violenza mai giustificata.
Chi scrive non è di destra, non è nemmeno più di sinistra, in realtà non so nemmeno io più quale bandiera abbracciare ormai. Ma ciò non toglie che il prosciutto preferisca adagiarlo sul pane piuttosto che sugli occhi.
Viai Diaz fu una vergogna, un abuso senza precedenti dove nessuno realmente ha ancora pagato...E su questo sono d'accordissimo.
Ma su Giuliani no. Giuliani è morto nel compimento di un atto delinquenziale , per mano di un poliziotto troppo giovane , nel posto sbagliato, nel momento sbagliato. Messo lì , senza esperienza alcuna a fronteggiare un'orda di delinquenti invasati.
Se questo Paese non comincia a dare seriamente un nome alle cose e non smette di creare falsi miti e altarini , può dirsi davvero alla frutta.
Quindi chiamiamoli con il loro vero nome ''DELINQUENTI'', non black block che fà anche tanto chic. Anzi si sentono ancor più fighi così. Solo un occhio non attento non può non notare che se da una parte '''combattono''' ( dicono loro) il capitalismo globale, dall'altra, seguono le mode del capitalismo becero che contrastano a botte di atti vandalici.
Si, forse li si poteva contrastare con più efficacia, Maroni poteva prendere misure più adeguate, ma comunque sarebbe andata, sarebbero piovute critiche da tutte le parti.
Il polytically correct ha rovinato questo mondo.
E noi abbiamo perso l'ennesima occasione di evitare una figura di cacca con tutto il resto del mondo.
E' mai possibile che questo Paese sia estremo in tutte le sue cose? O li si fracca di botte eccedendo o li si lascia fare distruggendo ogni cosa. Uhmm e chi paga? Pagano i poliziotti onesti e impotenti,;i cittadini che marciano composti per una protesta più che giustificata e dai toni civili; pagano inermi cittadini che dalle finestre assistono impotenti alla distruzione delle loro macchine...insomma pagano sempre gli stessi.
Mentre i potenti dai loro scranni continuano i loro giochi, smontandoci e collocandoci come i lego dei bimbi , a loro esclusivo piacimento.
Da qualche altra parte i ''fighettini'' vestiti di nero si riuniscono e tramano come e dove devastare alla prossima puntata.

Insomma io so solo una cosa: In un Paese coi controcoglioni , gente così non deve nemmeno scendere da un treno, ma accompagnata e rispedita a calci in culo al mittente.
In un Paese civile, prevenire è meglio che curare...perché non esiste libertà , la dove è minacciata la mia di vita e di libertà.
Quindi...tutto il resto sono solo chiacchiere chiacchiere chiacchiere...

Cupido per caso...

2011-10-10T12:32:00.007+02:00

Scrivere è la cosa che più mi piace , attraverso la scrittura esprimo quello che dalla bocca non mi uscirà mai o quasi mai.
A scuola facevo i temi per i miei compagni , a casa scrivevo su fogli che poi dimenticavo in giro , crescendo i miei pensieri estemporanei finivano su biglietti che poi riempivono la mia borsa.
Spesso col dito scrivevo sui vetri appannati della mia camera , che poi mi affrettavo a ripulire. Sulle macchine impolverate e sulla sabbia in riva al mare. Ovunque e comunque.
Ma solo per caso presi a scrivere lettere d'amore per conto di terze persone.
Non ridete per favore :) Fu una cosa del tutto imprevista.
Una mia amica un giorno disperata mi chiese di trovare per lei , le parole giuste per una lettera di amore da indirizzare all'uomo che amava.
Lo feci di impulso. Scrissi parole d'amore che non mi appartenevano ad uomo che nemmeno conoscevo se non attraverso i racconti della mia amica. Mi immedesimai completamente. In quel momento ero single ma innamorata , quindi tutti i miei sogni e desideri furono trasportati su quel pezzo di carta.
Finì che lui colpito dalle parole appassionate della letterà capitolò. Sono trascorsi ventanni e stanno ancora insieme, tra alti e bassi come tutti, ma stanno insieme. Fu inganno? Si, in parte lo fu...ma non è una lettera che tiene unite due persone per così tanto tempo. Di certo ogni volta che litigano lei mi dice: 'Tutta colpa della tua lettera se sto con lui''' e lui invece dice a lei: '' Quella lettera è stata la mia maledizione''' Ma anche la mia felicità.
Insomma da allora ogni tanto mi cimento a rinsaldare unioni, a dare l'input ad amori che stentano a decollare o a rendere indimenticabili determinati momenti. Ovviamente il tutto gratis e per il fatto che non so dire di no, se mi si chiede aiuto.
Non mi sento in colpa più di tanto perché io ci metto tanto di mio, il resto spetta sempre a loro ed è la parte più importante. Una lettera può stupire, ammaliare, coinvolgere, ma poi è la vita quotidiana che traccia le premesse.

Ma siccome nessuno è Profeta in Patria quello che riesco a fare per gli altri, non so farlo per me.
Sono un Cupido per caso...chissà magari qualche freccia prima o poi colpirà anche me, mi accontento anche di striscio:)

P.S.
Come dice Vecchioni , le lettere d'amore alla fine fanno solo 'ridere'.
Solo chi non ha mai scritto lettere di amore fà veramente ridere.

Mea Culpa...

2011-10-05T11:39:00.005+02:00

Il mio diario virtuale rappresenta una parte di me, non tutta. Ritorno sull'argomento dopo aver letto il post di un amico.
Si è uno specchio dove vedo riflessa una parte di me che parla ad alta voce. E al contrario di un diario cartaceo lo posso gestire con la mia musica preferita o linkando foto che amo.
Non è un dario segreto,perché arriva ovunque e si posa dove ci sono occhi attenti che vanno al di là delle parole stesse.
Non mi frega esser simpatica a tutti o che tutti possano comprendere ciò che scrivo. In molti ci leggeranno quel che vogliono. Mi irritano solo gli psicazzi non autorizzati. Agli amici invece consento anche di non aver compreso...
Potrei andare in giro a dispensar consigli, opinioni, o lasciare commenti tanto per averne un ritorno. Potrei averne mille di commenti, ma non mi interessa. Io vivo il virtuale in modo libero, non come occasione di ingabbiarmi ancora una volta in sistemi che combatto da sempre.
So benissimo chi mi commenta per il piacere di farlo e chi invece restituisce la visita.
Non offro oboli e non ne voglio.
Certo, mi dispiace constatare che il mondo giri solo dietro logiche di interessi. E che gestire un blog, per molti diventi un 'lavoro'. Un do ut des all'infinito.
Probabilmente molti troveranno irritante questo post , perché di fronte a certe verità scomode non tutti hanno capacità di autocritica e non nascondo che anche io in passato sia pur per un certo periodo ho seguito l'andazzo generale. Mea culpa.
Per questo da tempo ho deciso di lasciare commenti solo se lo ritengo opportuno e dove più mi garba, tra l'altro non ho sempre tempo per farlo. E se volessi farmi tutti i giri dei blog, non avrei nemmeno il tempo per mangiare.
Qualche volta trascuro amici assai in gamba e,che mi leggono e seguono da tempo , che non tengono la conta dei non commenti che lascio sui loro blog.
Se continuo a scrivere qui è anche per persone come loro.
Non è la quantità che mi riempie , ma sono determinai occhi che si posano su quel che scrivo e che le mie parole non le attraversano.
Si, alcuni mi hanno deluso, ma credo faccia parte del gioco...magari avrò deluso anche io loro, non importa...
Ma io che spesso predico la coerenza , non posso e non voglio nascondermi dietro un dito. Come non nascondo nemmeno il piacere di constatare che un mio post sia letto e scateni interessi, mentirei spudoratamente se non l'affermassi. Solo non ne faccio una questione di vita o di morte.
Molte volte tolgo anche i commenti, ma solo perché ritengo non ci sia nulla da commentare se è solo uno sfogo.
Raramente rispondo ai commenti anche...perché ritengo a meno che non ci siano inesattezze sulla mia persona , che ognuno sia libero di esprimersi come più gli aggrada.
Insomma vado per la mia strada...Se lungo questa strada qualcuno di aggiungerà al mio cammino ne sarò felice , in due o anche in tre o cento è sempre meglio. Ma sono forgiata anche ai cammini in solitaria.... da sempre.

Avviso!!!

2011-10-04T18:59:00.003+02:00

http://www.byoblu.com/post/2011/10/04/30-milioni-di-euro-di-multa-per-ogni-blog-grazie-al-Diritto-di-Rettifica.aspx#continue

Manifesta incapacità di amare

2011-10-01T10:37:00.005+02:00

Non di amore...
Quello è consequenziale...Se non si ha amore dentro di se, non si può neanche amare.
Ne incontro ormai tante di persone così, che credo mi prenderà un colpo se un giorno dovessi stupirmi del contrario.

Ci lamentiamo, la prima io...Ma anche io sono incapace di amare chi invece lo meriterebbe totalmente da me. Ma l'amore non si comanda. Ma potrei però amare chi mi piace è sempre un discorso complesso in realtà.

L'incapacità d'amare è altro e non c'entra a ben vedere, chi è incapace non ama a prescindere. Prende e basta, si nutre di te.

Poi nel virtuale raggiunge il massimo delle prescrizioni 'mediche' alla voce cazzate!

Si devo scriverci un libro ma serio...

Sono sempre più convinta che nel virtuale si è più sinceri nostro malgrado. Nel virtuale diamo il peggio e il meglio di noi in modo incosapevole. Soprattutto se si è anonimi.
Lo stronzo sarà ancor più stronzo e così la stronza...

Venderanno fiumi di parole e sogni e finiranno per crederci persino loro. Vorrebbero persino riscattarsi con un colpo d coda e non ce la fanno. Non ce la possono fare.

Hanno una scaletta da assolvere e incuranti ti passano di sopra senza vederti.

Io frequento Secon Life che è veramente una vetrina umana e non allegorica da studiare. Chi non conosce SL, pensa sia Sodoma e Gomorra, per alcuni in cerca di parchi giochi in effetti potrebbe esserlo. In realtà è soprattutto una fucina di idee, creatività e cultura. Di recente sto partecipando ad eventi di musica, poesia , fisica, narrativa.
Ho anche pubblicato un libro lì...C'è tanta gente che si dà da fare davvero per rendere un spazio virtuale una vetrina sul mondo, per relazionarsi, confrontarsi e scambiare posizioni e culture differenti o anche condividere una stessa visione del mondo. Il tutto con passione.

Ma come dicevo prima, spesso questo 'mondo' è anche l'alcova di frustrati che hanno il potere di sporcare ovunque e qualsiasi cosa.
Gente che si aggira anche e sottolineo anche....in rete per scopi non sempre limpidi e nemmeno ludici. Gente che pensa di sostituire la vecchia bambola di gomma con un avatar per masturbarsi il cervello e qualche altra cosa.
Raccolgo confidenze, osservo e mi nutro di storie non mie, storie che un giorno racconterò , insieme alla mia anche se non riguarderà SL, ma altro.

Mi dispiace solo una cosa...Per il resto del mondo la realtà virtuale salvo eccezioni è un mezzo per arrivare più veloce ovunque si sia.
Per noi italiani è invece spesso un'arena dove far emergere ancora una volta il proprio delirio di Onnipotenza e altro. Come se la rete non fosse fatta di anime ma del tutto è possibile.

Si, ci sono anche io in questo delirio , ma ci sono in modo molto più freddo di chi mi 'accusa' di esserne assorbita. Chi ti dice così in realtà è molto più assimilato di me...Io guardo da tempo tutto questo con distacco.
Osservo e imparo ogni giorno di più come non vorrei mai diventare...

In ogni luogo...

2011-09-29T10:52:00.005+02:00

Non sono mai stata appassionata di alpinismo e di montagna. Amo il mare è vero, ma da un po' di tempo le montagne hanno per me un fascino nuovo.
Non conoscevo nemmeno il valore di Walter Bonatti, se non come una cosa che ti arriva di striscio sfiorandoti. Sul recente numero di Vanity Fair c'è un articolo a lui dedicato.
Che storia!
E che uomo soprattutto. Bello dentro e fuori.
Uno che ha scelto di vivere esplorando luoghi impossibili, mettendo a rischio la propria vita per un sogno e per ideali ai più sconosciuti.
Ha amato una donna bellissima, che per amore ha lasciato la sua carriera di attrice e lo ha seguito nelle sue avventure.

Diceva Walter Bonatti:

<< Da quassù il mondo degli uomini altro non sembra che follia , grigiore racchiuso dentro se stesso. E pensare che lo si reputa vivo soltanto perché è caotico e rumoroso>> Tuttavia , in ogni luogo la sua voce è e resterà sempre udibile, chiara e limpida, per chi cerchi le motivazioni più profonde dell'uomo e voglia fare scelte di coerenza e dignità.

Imparerò a memoria tutto questo e lo reciterò come una bambina scema a chiunque in futuro mi scasserà gli zebedei.
Mi sorge solo un dubbio. In quanti saranno in grado di capirlo? Ma a dire il vero non mi frega poi tanto...

Dualismo

2011-09-27T00:23:00.004+02:00

Ha detto bene Harry...
Ladonnaconlafinestrasulmare in realtà conosce bene sia Serena che Nicole e tesse i fili che loro dipanano , tra nodi e scorciatoie e apparenti no/sense.
E' il mio modo per liberarmi di loro:)
Scherzo ovviamente...non ci penso affatto a far meno di loro, io le amo a modo mio , ma le amo.
Ah non sono in pieno delirio di Onnipotenza, quello lo lascio fare a Serena, io sono molto più tranquilla.
Sorrido, perché qualcuno prima o poi chiamerà la neuro e mi farò portare via.
In realtà il dualismo è una componente naturale in ognuno di noi. C'è chi la mette a cuccia e chi come me, la libera con più facilità e inclinazione naturale. Tra l'altro è teraupetico o almeno per me lo è sicuramente .
Ho molta più paura di chi trattiene le emozioni, di chi sta zitto e tiene tutto dentro e vive la vita secondo schemi.
O di chi non interroga il proprio di io , ma si fa i cazzi dell' io degli altri. In fondo se metto sulla croce qualcuno, ci metto soprattutto me stessa. Qualcuno dice che penso troppo. Si è vero , ma per me è nutrimento è un modo per cercare verità, le mie magari, ma è la mia natura sperimentare.
E' la mia innata curiosità, la passione per terreni inesplorati. La voglia di scoprire cosa c'è oltre e poi oltre ancora.
Un tempo questo blog si chiamava Oltre me...non era un titolo a caso, poi visto che me lo scopiazzavano ho deciso di cambiarlo. Non avevo il copryrigt sul titolo del mio blog, peccato mi è dispiaciuto, perché l'intenzione di andare oltre me , rimane l'obiettivo principale della mia vita.
Ricordo un episodio passato della mia esistenza...
Mio fratello era come me, entrambi curiosi, entrambi esploratori , entrambi vogliosi di conoscenza e mai paghi di imparare.
Era seduto con me davanti alla tv dove trasmettevano un film sui fantasmi, si girò e mi disse: Sai Sere io sono felice di vivere, ma alle volte vorrei morire per vedere cosa c'è al di là di tutto questo, vorrei poi poter tornare ovviamente indietro. Io lo guardai e gli dissi: Francesco, io questo tipo di curiosità non ce l'ho, nessuno è mai ritornato indietro a raccontarlo, ma non so perché provai un brivido.
Dopo due anni mio fratello morì e io ancora lo sto aspettando...La sua sete di esplorazione lo aveva portato a non aver paura e per generosità, ma anche superficialità ne pagò le conseguenze. Non aver paura significa morire.
Io da allora misuro il mio mondo con rispetto e lo maneggio con cautela. Ma quando scrivo lo lascio totalmente libero di scorazzare e poggiarsi dove più gli pare. Ognuno ci leggerà quello che più gli pare, perché è giusto anche così, ma è totale la mia libertà di espressione , non si autoncesura e non teme il giudizio di nessuno.
Amo scrivere più di ogni altra cosa al mondo, ho più difficoltà a parlare, perché temo come dice Marci di non riuscire ad entrare con chi mi sta di fronte totalmente, tanto il mio pensiero è forte e spesso forse incomprensibile per chi va di fretta.
Mentre scrivendo me ne libero senza aspettare ritorni...Perché so che su 'cento' che mi leggeranno qualcuno riuscirà a coglierne l'essenza così come avrei voluto.
E mi basta...
Perché questo post? Per ringraziare Harry in primis...
E poi perché non c'è un perché... forse un modo per sgombrare la mia mente e poter dormire più leggera. E infine per fermare un mio modo di essere tra queste pagine , dove Pirandello e Froid ( chiedo venia per la presunzione) avrebbero forse tratto materiale per scopi scientifici o saggistici.

Sei troppo impegnativa!

2011-09-25T19:30:00.008+02:00

Serena a cosa pensi?
Nicole lo sai a cosa penso, sai tutto di me...
Neanche io so tutto di te, lo sai, non subito almeno...
Fumo troppo Nicole...lo so, Sere.
Sere in questi giorni ti ho vista sbatterti senza soste. Ho visto che ricacciavi indietro le lacrime e le rispedivi al mittente, a me...Ma ti ho combattuto stavolta, niente complicità. Non ti ho permesso di chiuderti nel guscio per trovare scuse per non uscirne. Ha funzionato, ammettilo.
Si, Nicole è vero...dopo lo smarrimento iniziale, mi sono rimessa in gioco. Come quando cadi dalla bicicletta per la prima volta e ti rimetti subito in sella per non farti vincere dalla paura.
Si Sere, nessuno potrà più lasciarti col culo per terra, ma solo se tu lo vorrai, vero?
Si...Nicole , ma in fondo lo sapevo che potevo scottarmi, solo che questa volta avevo la pomata vicino ed ero pronta.
Sere è vero, ma è anche vero che non devi più portarti pomate dietro. Dato che lo sai, non avvicinarti proprio a fuochi che già conosci.
Se non lo facessi avrei rimpianti...magari poteva andare diversamente no!?
No, Sere si hanno rimpianti quando non si vive qualcosa che può farci stare bene, non quando si mette a fuoco qualcosa che ci fà stare già male.
Perché sei così cinica Nicole?
Non sono cinica, ti porto a riflettere...ti aiuto a diradare la nebbia delle illusioni.
Non sono un'illusa...No, non lo sei, ma sei tendenzialmente masochista, ti salva la dignità. Non ami darla vinta nemmeno a farti le torture più cruenti di questo mondo.
Io amo le tempeste perfette Nicole , se non sono perfette mi do all'ammutinamento. E trascino con me ogni cosa, non è nemmeno amor proprio o orgoglio...E' la voglia insopprimibile di dare un senso ad ogni cosa , una ricerca continua dell'attimo perfetto o tanti attimi perfetti. Se i conti non tornano vado in sofferenza e avverto il bisogno di chiudere, chiudere qualsiasi cosa sia.
Sere devi mediare, la perfezione non esiste...Alle volte si sbaglia senza volontà di far male in modo volutamente cattivo.
Non me ne frega nulla Nicol, sono fatta così e non lo nascondo. Io ci penso mille volte prima di dire una cosa che possa offendere o fare qualcosa che possa far star male. Chi mi ama deve saperlo questo, non conosco mediazioni. Tu lo sai che mi faccio spremere come un limone , lo sai benissimo che non ho mezze misure. Non chiedo indietro tutto, ma solo in parte rispetto e amore.
Sono d'accordo con te Sere non credere...su questo punto ti sono a fianco, ma sbagli in una cosa fondamentale, ma non sei l'unica...
Sbagli nell'incaponirti, all'inizio fai sempre così...parti bene, ma poi pecchi di Onnipotenza e credi di poter cambiare persone e mondo.
Perché lo fai? Tanto l'epilogo lo conosci già, tanto vale allora abbandonare subito la nave invece di perseverare, cresci una buona volta esci dalla sindrome crocerossinacapitano di barche irremediabilmente danneggiate in origine.
Nicole mi fai ridere ora...dai vieni a mangiarti un gelato con me...No, Sere, sono a dieta e pure tu lo sei. Niente gelato , piuttosto vieni qui vicino a me sul terrazzo e guarda fuori. Cosa vedi Sere? Vedo piovere e il mini grattacielo totalmente illuminato, fà ancora molto caldo, sembra un'immagine da film...leggera foschia, odore di terra bagnata , ragazzi che corrono stretti stretti per ripararsi dalla pioggia., una coppia che si bacia incurante della pioggia, la spiona che guarda piovere attraverso i vetri...due cani che saltellano annusando l'aria, l'odore del caffè che arriva dalla vicina torrefazione, le campane della Chiesa. Non ti senti parte di tutto questo?...Si, Nicole...mi sento viva , sono viva e ho voglia ancora di tante cose, sono migliorata vero? No, Sere, sei stata sempre così, sempre curiosa , attenta ai colori, ai sapori nonostante la nebbia. Lo avevi solo dimenticato...
Ah Nicole, oggi ho conosciuto....Shhhhhhhhh Sere non voglio saperlo, fammi riposare ogni tanto, sei troppo impegnativa!

Sei certo fossero cavalli?

2011-09-20T17:11:00.006+02:00

Ti venivo dietro come un cagnolino...
Ti guardavo rapita e ascoltavo attentamente ogni cosa uscisse dalla tua bocca.
Sei stato il primo uomo che mi ha stregato...
Ogni cosa che facevo era fatta per specchiarmi nei tuoi occhi e di conseguenza compiacerti e compiacermene.
Per me eri il migliore.
Il mio primo lungo viaggio con te fu bellissimo. Tu guidavi e io al tuo fianco, con gli occhi chiusi, mentre ti sentivo parlare...mentre stavamo in silenzio, mentre ascoltavamo la musica.
Crescendo cominciai ad accorgermi che così perfetto tu non eri, ma non per questo ti amai di meno. Cominciai a sfidarti .
Tra noi c'era complicità ma anche lotta. Temevamo entrambi il giudizio l'uno dell'altro, ma questo non ci impediva di sbagliare entrambi.
Da te ho imparato i colori, da te ho imparato che quei colori all'improvviso si tingono di nero.
Come te mi lasciavo investire dal vento e dal vento farmi trascinare via...
Da te ho imparato le contraddizioni e le ho fatte mie.
Non sapevi che sarei stata come una spugna a tua immagine e somiglianza...
Tranne che per una cosa...

Al contrario di te non ho mai saputo anteporre il mo egoismo a nessuno.

Tu eri un egoista, un fottutissimo egoista. Io no.

Hai vissuto come hai voluto e non ti sei privato di nulla. Io al contrario di te a tratti sopravvivo invece. Ma essendo in parte come te, vado in conflittto e sembro un animale in gabbia. Perché non mi hai insegnato a non voltarmi indietro...perché?

Torno indietro persino per rimettere a posto un quadro che mi sembra storto, mentre sono già alla porta per uscire.

Mi hai insegnato a non aver paura e non ne ho...Ma non mi hai insegnato ad aver rimpianti.

Sono fuggita da uomini come te sai?

Ho cercato sicurezze...imparando a mie spese che non esistono.

Oggi sono un animale in gabbia e tu non ci sei. Sono nella tua stanza in questo momento, ma non ti trovo è tutto cambiato da quando non ci sei più tu. Dammi una traccia e io la seguirò, come facevo da piccola...

Per te un cavallo di razza non si distingueva alla partenza, ma all'arrivo.

Nel corso della mia vita ho assistito a tante false partenze e nessuno è ancora arrivato al traguardo. Ammesso ci sia un traguardo.

Vorrei toccare il tuo volto di nuovo , stranamente oggi non ho bisogno di guardarti in foto, ho la tua immagine stampata nitidamente in testa. Mi manchi da morire papà...

Si, ce la farò come sempre anche a superare questo pomeriggio da cani. Domani tornerà di nuovo il sole e ricomincerà tutto punto e a capo. E io sorriderò forse, forse no...ma non mi fermerò, non voglio darla vinta nemmeno a morire. L'ultima parola sarà sempre mia, come facevo con te....ti ricordi!?...Dicevo a te e alla mamma quando mi punivate: ''Eppur si muove, ero una fan di Galileo Galilei:)''.

Ora vado, ma voglio dirti un'ultima cosa...

Sei certo fossero cavalli?

Autodedica dedicata...

2011-09-18T23:14:00.004+02:00

Avevo pronta la valigia per partire per lavoro, ma non ce l'ho fatta per un pelo stavolta. Però qualcosa si muove e spero presto arrivi il mio turno...sono pronta!
All'inizio mi era preso il panico, ma poi qualcosa mi ha smosso da dentro...Mi sono sentita schiaffeggiare...ed è stato teraupetico.
Ho voglia di misurarmi, di adrenalina, di paure che fanno venire voglia di superarsi per quel che si può.
Ho chiuso con una parte della mia vita e della mia storia.
Non avrò mai risposta a certi perché assurdi , ma non sono neanche l'unica. Nessuno però in futuro dovrà permettersi di giudicarmi per cazzate.
Vedo intorno a me spesso donne irose, acide che vendono solo fumo, eppure sono servite e adorate da zerbini senza coglioni. La stessa cosa vedo al contrario...
Tu ti sbatti per farne 100 bene di cose, ma se arrivi ad 85 e il restante lo sbagli sei spacciata.
Cosa non ci si inventa per non mettere in discussione se stessi. Di tutto.
Mi era rimasto dentro qualcosa di sospeso ancora...Ma finalmente ho compreso che chi è tondo, tondo e tonto resta.
Simili similibus curantur (i similili si curano con i simili)...e che il resto si fotta!

DEdicato alle crocerossine e crocerossini...
''La vita è una sola e senza diritto di replica. Godetevela e buttate a mare le zavorre inutili. Il tempo scorre inesorabilmente e in giro non ci sono solo casi umani disperati. Lasciateli al loro destino, perché al contrario loro non ci penserebbero due volte.
E non prendetevi per il kiulo da soli. Non cambiano, non illudetevi. Cominciate a cambiare voi...e poi non voltatevi piu' indietro, e se avete buone gambe...correte!

La spazzatura...

2011-09-14T10:59:00.004+02:00

Sono tre mesi che non apro la TV...tranne che per i vari TG e mentre mangiucchio, giusto per un riflesso incondizionato.Ma seguo diversi quotidiani e giornali e in rete mi informo.
L'unica eccezione è l'oroscopo, quello lo seguo costantemente...
E' piu' attendibile della manovra finanziaria, delle notizie sul precariato e persino di mia madre che cambia idea ogni due secondi.
E' confortante sapere che oggi potrei trovare l'uomo della mia vita mentre butto la spazzatura; vincere al superenalotto; trovare il lavoro dei miei sogni o al contrario poter fanculizzare Marte che mi rende irritabile, Plutone che mi mette i bastoni tra le ruote , mentre Venere gioca a nascondino con i miei sentimenti. Almeno so con chi prendermela o ringranziare se va tutto bene.
Ho cenato ieri sera con la mia vicina tedesca. Siamo entrambe due quasi solitarie che amano il mare in solitudine. Lei è di Berlino , ma vive in Svizzera. Una donna davvero di classe che si sforza di parlare in italiano, al contrario di me che non sono in grado di beccarne una nella sua lingua. Un dialogo surreale su un terrazzo illuminato dalle sue candele aromatiche. Abbiamo parlato del Sud Italia, della Germania del nord che guarda storta la Germania del sud che sta diventando sempre piu' ricca.
Io ridacchiavo amara dentro di me...
Il mio Sud non sarà mai invidiato dal nord Italia...
Il mio Sud che ha meraviglie e non sa sfruttarle. Il mio sud che lascia la spazzatura sulla spiaggia per inciviltà e anche perché a trovarlo un cestino per i rifiuti è un'impresa impossibile. Io però la spazzatura me la porto dietro...
Ogni anno chi viene dal nord pur godendo delle meraviglie non perde occasione di criticare...Critiche in gran parte giuste eh!...Solo non mi spiego come mai il fiorentino sopra di me, mi butti di tutto dal suo terrazzo...Mi avrà scambiato per la sua pattumiera? Eh già esistono due tipi di Civiltà...Quella pubblica e quella privata, che spesso non camminano a braccetto.
C'è chi lascia la spazzatura sulla spiaggia , ma in casa sua non trovi una mollica neanche se scateni una caccia al tesoro e non te la butta nemmeno dal balcone...E c'è chi si scandalizza , ma la spazzatura di casa sua te la butta sulla testa.
Non è facile seguire questo mio ragionamento...lo comprendo...ma io mi sono capita
Come al solito la verità ha sempre due facce, ma di certo c'è che siamo essere umani inzuppati di contraddizioni... a Nord come a Sud passando per il Centro.

In viaggio...

2011-09-11T23:43:00.005+02:00

Tra qualche giorno mi mancherà il rumore del treno...Al mare i passaggi dei treni sono una costante. Ho sempre amato le stazioni.
Stare ferma in attesa di un treno, mi fà sentire sospesa tra due mondi. M piace l'odore, mi piacciono i colori e persino la folla assume assume un contorno meno angosciante. Ho come l'impressione di stare nella stessa barca e condividere nel medesimo istante lo stesso destino ignoto di chi mi circonda. Mi piace lasciare scorrere lo sguardo attraverso i finestrini, che sia giorno o notte non ha importanza...viaggiano i miei pensieri che sfrecciano al ritmo e dondolio del treno.
Stasera vorrei essere su un treno qualsiasi...ma senza soste o destinazioni. Viaggiare all'infinito con la testa reclinata dal lato del finestrino. Stasera non voglio pensare, vorrei dormire. Sono reduce da due giorni di tre o quattro ore di sonno al massimo. Insonnia estrema che mi rende inquieta e non aiuta a far decantare il superfluo.
Stasera vorrei mia nonna vicino e le sue mani tra i miei capelli, per farmi addormentare

In realtà mi sento leggera stasera , non ho bagaglio. E' stata una giornata che mi ha fatto comprendere tante cose. Ho ritrovato qualcosa che avevo perso e ho perso qualcosa che pensavo di aver trovato. Alla fine i conti tornano sempre nonostante in matematica sia una frana.
Ora smetto di pensarci e vado a dormire...ho improvvisamente tanto sonno. Il viaggio continua , e so che da qualche parte prima o poi fermerò.

Un uomo , una donna e il cane...

2011-09-09T02:18:00.002+02:00

Un uomo , una donna e il cane...

Bagliori di luce , strisce di argento tra l'azzurro del mare mosso.
Canne da pesca tese o ciondolanti in attesa...
Odori mai dimenticati e sospesi nel tempo.

Un uomo, una donna e il cane...

Muri di sabbia scalfiti dal vento...

Orgoglio spazzi via la speranza che muore nel rimpianto...

Un uomo, una donna e il cane...

Cretinette...

2011-09-07T01:36:00.003+02:00

C'è una luna stupenda stasera che si specchia in un mare leggermente mosso.
Se fossi una scrittrice vera, questo sarebbe il posto e la notte ideale per scrivere. Invece io uso questo diario agendo di impulso. Vi rendo partecipi della mia quotidianetà, a volte risultando magari criptata, ma solo per ragioni personali. Non pretendo di esser simpatica a tutti e non tutti sono simpatici a me...ma evito di andare a scriverlo ai diretti interessati. Invece io trovo commenti paranoici e talvolta persino insulti. Mi si accusa persino di infettare il blog di qualcuno con dei virus. Peccato!...Sorrido...che non possa farlo in realtà.
Non si può perché i blog risiedono sui server di google , l'unica cosa che un utente può fare lo può fare nel proprio blog, aggiungendo elementi per altro esterni al blog stesso. In poche parole ci si infetta da soli andando in Siti equivoci o prelevando roba infetta. Anche perché blogspot chiuderebbe in un lampo il blog di chi reca danno al prossimo. Ma ripeto nessun utente può modificare il contenuto di un altro blog .
Detto ciò...vado avanti , il mondo è pieno di gente che non ha un cazzo da fare e passa il tempo a triturare i maroni al prossimo. Solo che prima di sparar cazzate conviene documentarsi, altrimenti si perde di credibilità.
Ah, poi mi critica per il fatto io affermi di partecipare a feste bordo piscina...A parte che la piscina non è mia , ma del Residence...che posso farci se è così? E' un delitto ? Sono una precaria con una fetta di piscina...Oh non è da tutti!
Certo che difendersi pure qui da persone invidiose è il massimo. Non scrivo tutto questo perché sono incazzata, un tempo ci rimanevo davvero male, ora non piu'...ora ci rido su con il mio amico Ale:). Ma siccome sono altruista è giusto io regali loro una fetta di' popolarità'...e possano leggersi qui. Possano leggere nero su bianco di quanto siano cretine ...in realtà sono le solite due , sempre le stesse che schiattano in corpo.

Ah...cretinette volevo informarvi che stasera ho cenato con George e mi sono fatta pure un giro sulla sua moto. Io sono di casa a Laglio...A George piace tanto come io cucino...e anche se non sono bona come la sua ex, io so prenderlo per la gola. La sera si addormenta sulle mie gambe mentre io gli accarezzo i capelli e gli canto la famigerata canzone '' A far l'amore comincia tu''...solo che poi ci prende ad entrambi sonno e finisce che andiamo sempre in bianco. Domani andrò a fare compere sulla ferrari nuova fiammante che mi ha regalato...e poi mi porterà a Venezia per un giro in gondola. Solo non potrò fermarmi molto, perché ho un appuntamento da Armani per rinnovarmi il guardaroba...un salto da Bulgari e poi ritornerò alla mia fetta di piscina, In fondo in fondo chi si accontenta gode...Questa vita di fankazzista alla fine stanca. Siccome sono anche generosa potrei invitarvi...ma dubito accettereste, non siete all'altezza...passate troppo tempo a rosicare e vi siete trascurate. Abbiate cura di voi stesse e dei vostri virus...ai miei ci penso io.

E se proprio mi trovate indigesta cancellatemi.

P.S.
I commenti per un po' rimarranno disabilitati...

A far l'amore comincia tu!...

2011-09-03T12:08:00.005+02:00

Mi sento come se avessi bevuto direttamente dalle botti di una cantina sociale.
Mi sento suonata.
Scirocco e umidità mi uccidono, e gli sciroppi che prendo per la tosse mi fanno l'effeto tranquillante, tanto che credo di avere la pressione ai minimi storici anche stamattina.

Ieri ero all'ennesimo buffet bordo piscina della stagione...stavolta non ho potuto inventare l'ennesima cazzata. Su trenta cene che avranno organizzato avrò partecipato a cinque o sei in un mese ed è già tantissimo per me.
Ma ieri mi sono violentata. Mi sono vestita, truccata, e con il libro infiocchettato come regalo sono andata alla festa. Ho dovuto solo salire un trenta gradini per arrivarci. Mi sforzo di avere una postura indifferente sui tacchi quando li uso, in realtà vedo tutto il firmamento riunito tanto soffro...in piu' ieri camminavo ondeggiando come se mi trovassi in una barca in mezzo al mare. Sorridevo, stringevo mani con l'espressione da ebete stampata in viso. Temevo di avere un collasso in diretta da un momento all'altro.
Ho beccato due o tre piacioni che cercavano di abbordarmi uno l'ho schivato in tempo, con gli altri due ho parlato, ma credo che in privato mi abbiano dato della drogata. Faticavo a seguire il discorso , ridevo fuori tempo, e mi dondolavo sui piedi. Mi sono bruciata due corteggiatori in pochi minuti. Ho guadagnato il tavolo del buffets e mi sono seduta su un muretto. Ho preso due fichi e li ho ingeriti, sperando lo zucchero mi andasse in circolo. Ma ho beccato la solita scassaminchia sicca sicca ( magrissima) che mi ha ricordato che i fichi fanno ingrassare. L'ho guardata tentata di dirle di farsi i cazzi suoi , ma non avevo forze per battutine ironiche. Ma mi sono divertita ad osservarli mentre prendevano d'assalto il tavolo imbandito. Ho notato che sia donne che uomini bevono come spugne e mangiano alla faccia della dieta come se dovessero immagazzinare scorte per mesi interi.
Io ho piluccato, c'era carne in prevalenza e non sono una gran carnivora. Vorrei anche mi spiegassero perché cucinano bistecche e similari e poi ti danno i coltellini di plastica per tagliarla. Io non ho la mandibola adatta per introdurre pezzettoni di carne e masticarla.
Mi sono alzata e sono andata a sedermi vicino agli amici tedeschi. Una bella coppia molto col!... Il discorso è partito bene all'inizio, ma strada facendo mi sono persa e per compensare ridevo con loro senza capire il perché. Sembravo la brunetta dei Ricchi e Poveri.
dopo un'ora e mezza pensavo ormai come dileguarmi senza lasciar traccia, prima che iniziassero le danze. Mi sono alzata e con finta indifferenza mi sono avviata verso casa mia.
Mi sono svegliata stamattina senza ricordare come ci sono finita nel letto. Ho dormito di piombo.

Ora mi aspetto il cazziatone da parte delle mie cugine vere e proprie animali sociali. Io sono la pecora nera. Ma non posso farci nulla...a me 30 persone sanno di bagno di folla. Preferisco pochi e affiatati amici.
Meno male che con oggi è finita , e molti se ne andranno. Prima che ritorni in città spero di godermi un po' di silenzio. Devo disintossicarmi da certa musica anche. Sono reduce da due mesi di Raffaella Carrà e dal suo brano riadattato ''A far l'amore comincia tu'' e altre schifezzuole varie.
Mi arrivava dal lungomare fino in collina dalla mattina a notte fonda.
Tra lei , Shakira , le feste a bordo piscina non ne posso davvero più'!

P.S.
Ma a far l'amore comincia tu , che significa ? Di solito c'è uno o una che inizia? Non ricordo e se ricordo ora non mi sovviene.

Effetto Domino...

2011-09-01T10:01:00.001+02:00

Non era previsto questo post...

Mio malgrado sono rimasta 'coinvolta' in una disputa tra due ex innamorati. Ho letto di accuse e 'parole' non belle tra di loro. Per età potrei esser loro zia o forse mamma, non lo so.
Forse mi leggeranno anche qui, lo spero...
Ma vorrei per una volta elargire dei consigli.

Se potessi ritornare indietro nel tempo anche io non commetterei piu' determinati errori. No, non ho mai sputtanato nessuno, aborro questa pratica. Se ho scritto qualcosa ho scritto del mio stato d'animo e giusto qualcosa che in quel momento mi premeva come senso di liberazione da un qualcosa di troppo grande da sopportare da sola.
Eppure per difendermi anche io in privato ho raccontato qualcosa. Ma ogni volta l'ho fatto con imbarazzo e tacendo su molti aspetti che mi avevano fatto soffrire.
Tante volte ho urlato la mia rabbia ad un muro di gomma che mi respingeva al mittente tutto sotto forma di indifferenza.
Io non avevo smesso di voler bene e non riuscivo a rassegnarmi al fatto che dall'altra parte , fosse finito anche quel sentimento.
Ma se potessi ritornare indietro non ululerei piu' alla luna e non rifarei un percorso di recriminazioni e di parole inutili.
Chi smette di volerti bene non ascolta. In quel momento forse non è neanche cattiveria, ma autodifesa.
E per difendersi spesso si scende a patti con se stessi.
In tutto questo la gente intorno gode. Gode di uno spettacolo gratis...gode perché a casa propria ha piu' merda di te e si consola nel constatare che può per un po' non pensare alla propria miserrima vita.
E getta benzina sul fuoco , specie se prima ti aveva invidiato come coppia da prendere ad esempio. Nessuno metterà una buona parola, perché lo spettacolo non abbia mai fine.
Si creeranno le fazioni pro e contro e ci sarà persino chi sparirà.
Quando finisce un amore , finisce un periodo della tua vita per sempre. Il bello di tutto questo percorso sarà che giu' a valle ritroverai solo chi davvero ti voleva bene.
Un effetto domino inarrestabile, che a rileggerlo ora ha il fascino di nuova linfa.

Cari x e y cercate di non diventare fertilizzante per terreni che si nutrono di cazzi altrui. Al momento è tutta adrenalina, ma poi vi vergognerete di voi stessi. Perchè il tempo è un gran galantuomo , ma è anche crudele. E' una cartina di tornasole e non potrete sfuggire ad esso. Di chiunque siano le colpe non giratevi indietro , un conto è raccontare di se stessi riguardo ad un dolore, un conto è sputtanarsi pubblicamente.
Sto constatando come nel mondo reale e virtuale questa pratica sia molto diffusa. I panni sporchi si lavano tra quattro mura e non è questione di omertà, ma di eleganza e rispetto. Una volta dato in pasto lo spettacolo, niente si può piu' salvare, nemmeno i ricordi piacevoli.
Se amore è stato merita una degna fine, perché almeno per me non c'è cosa peggiore che girarsi indietro e non trovare nulla.
Che tutto abbia un senso e un valore anche quando è finita. Rimarrà sempre traccia di un percorso interrotto, rimarrà sempre traccia di qualcosa in cui si era creduto...servirà per crescere nel dare e pretendere un nuovo e diverso amore. La vita per fortuna continua...

Cercami...

2011-08-31T07:58:00.002+02:00

Ho ripreso a fumare ad un ritmo che non mi piace, tanto da cominciare a provarne disgusto. Devo trovare la forza di smettere assolutamente...
Meno male che in questo momento non devo baciare nessuno o non credo risulterei molto gradevole. Per un non fumatore, baciare chi fuma deve essere davvero uno schifo enorme.
Non fumo solo in macchina ,odio l'odore del fumo in uno spazio angusto.

Mi sono svegliata inquieta al suono della campane della Chiesa vicina. Ho aperto le vetrate con Ciccio al seguito e per prima cosa ho guardato il mare...In questi giorni non riesce a placarmi nemmeno lui.
Un sigaretta , piedi nudi e sguardo gonfio e perso a guardare senza vedere. Sono un irriconoscente a questa vita , perché non trovo mai pace, se non per momentanei periodi.
Mi manca qualcosa che mi dà il tormento. Anche se rido, scherzo, vivo...torna all'improvviso, basta una piccola scusa anche e distruggo tutto quello che avevo costruito nel mio mondo interiore.
Dicono che la parte destra del nostro cervello, sia quella meno razionale, meno portata alle pippe mentali e dedita alla creatività e alla leggerezza.
Ho letto di recente che una famosa scienziata e scrittrice dopo un ictus che le ha praticamente messo fuori uso la parte sinistra del cervello, dopo un percorso di dolore e riabilitazione abbia potenziato al massimo l'emisfero destro del proprio cervello. Si, pare noi usiamo poco quella parte del cervello , beh lei per causa di forza maggiore ha dovuto renderlo meno pigro e le si è aperto un mondo.
In questo mondo, non c'è spazio per i rancori, il dolore , i ricordi che fanno male. Solo presente da vivere giorno dopo giorno, sviluppando altre capacità e potenzialità che non sapeva nemmeno di possedere.

Non è che ora io mi stia augurando un ictus...no!. Ma se per sbaglio sbattessi un po' il mio emisfero sinistro , potenziando quello destro non sarebbe poi così male.
Sarà che la tipa non ricorda più' tante cose del suo passato forse a renderla felice.
Che poi non cerco mica la felicità...La felicità è come l'amore , anzi è più' effimera dell'amore stesso. Si nutre di attimi che poi si trasformano in ricordi bellissimi. Ricordi che però non sempre si gestiscono bene.

Stamattina mi sa sarà dura...Mi devo sfinire di qualcosa, mi devo stancare. L'ozio diceva qualcuno è il padre dei vizi. E non è infodatissima come teoria. Quando lavoravo in modo costante e non ero precaria, mi torturavo di meno. Si, mi prendevano quei momenti di voglia di fuga, ma li placavo rinchiudendoli nel recinto dei rimando a domani. E arrivato il giorno dopo era già presa da altro, e andavo avanti. Ma il mio è un ozio non voluto, ma questo è un altro discorso.

Mi sto preparando, voglio anche io risfiancarmi, voglio la mia dose di tiriamo avanti e non guardiamoci indietro.
Intanto mi metterò a pulire casa e poi mi attiverò per delle cose di lavoro in sospeso.
Poi vado a sfinirmi in acqua e comincerò a interessarmi per il ritorno tra qualche giorno in città.

Intanto cerco risposte da me, perché penso che le risposte dobbiamo darcele da soli. Solo che il mio emisfero sinistro funziona a cazzi al pari di quello di destro. Sono entrambi iperattivi e vanno in fusione ed il risultato è confusione. Solo confusione.
Le gambe sono irrequiete , sento l'agitazione che mi parte da lì...niente caffè, the...ma solo me per me.
Solo che non mi trovo, non riesco a trovarmi oggi. Vado a cercarmi.

'''Accompagnare'''

2011-08-28T17:25:00.005+02:00

La musica di Sade in cuffia mi trascina...mi trascina in pensieri vari ed eventuali...

Ieri ho cenato con quattro amiche ed un uomo. Piacevole serata, all'inizio un po' moscia dovuta al caldo eccessivo sorbito durante il giorno. Io avevo fritto palline di ricotta poi passate nel limoncello e nello zucchero. La frittura nel caldo opprimente del pomeriggio, mi aveva debilitata. Pressione 0-0. Il vento a metà serata però ha cominciato a risvegliarci...ho perso la voce tanto ho riso e parlato. Ho anche un leggero mal di gola...e un lieve stordimento, visto mi sono addormentata alle 4 del mattino.

Ieri si è parlato di amore...Su cinque donne tre eravamo separate , una single e una sposata. L'unico uomo era il marito dell'amica.
Sorrido al pensiero di Luca.
Sentirsi dire in diretta dalla moglie che l'amore dopo un po' va a farsi fottere e che si sta insieme per abitudine , non so quanto gli abbia fatto piacere.

Ad un certo punto mi hanno chiesto come mai non mi accompagno in vacanza a qualcuno. E io le ho sfottute sul 'termine' accompagnare, ho riso per un quarto d'ora. Ma accompagnare mi sa con tutto il rispetto per i ciechi , di cane guida..o peggio di uomo pagato all'occorrenza tipo gigolo.
A parte che non dico nemmeno a loro i fatti miei, ma non ho bisogno di accompagnatori, ho il mio cane come compagnia.
Le ho fatte torcere sulle sedie dalle risate...ma cacchio , che termini usate...:).

Mi hanno poi incalzata sul fatto che ho gusti difficili , che non mi piace mai nessuno... E io ridendo ho detto loro che in realtà non sanno se un uomo ce l'ho o meno. Magari non lo pubblicizzo. Magari sono single, chi può dirlo...magari sono in fase conoscenza...magari ci siamo lasciati...???????????????

Mi hanno dato della stronza ridendo...

Mi hanno chiesto come lo vorrei un uomo...Ho risposto , lo vorrei scegliere su PostalMarket ...e con possibilità di recesso entro i sette gg.

Ma dai fai la seria e rispondiiiiii!!!!!

Ma che ne so ho detto...vabbè poniamo il caso io sia single , ammesso sia ''''accompagnata'''...come lo vorrei!?
Non ho un ideale estetico per cominciare , l' importante non sia biondissimo e con la pelle color ricotta.
Insieme dovrebbero convergere odore e sensazioni a pelle. Belle mani e bocca sensuale.
Non cafone o volgare...
Nè alfa e nè beta...un uomo nomale...
Ci sarà un cavolo di uomo normale in giro o no?

Ma a parte le risate e le battute , poi a casa ci ho davvero pensato...Come lo vorrei un uomo?
Di getto ho pensato: Un uomo che mi ascolti.
Un uomo che quando parlo mi ascolta veramente e non solo per il tempo di una cena o nella fase di conquista...Un uomo che comprenda che al di là del mio aspetto e modo di essere c'è una donna che a tratti si ferma perché i fantasmi tornano a trovarla ed ha bisogno di rassicurazioni come tutti i comuni mortali della terra. Un uomo che comprenda che alle volte ho bisogno di soste di emergenza per ricaricare le pile...Un uomo che non si aspetti sempre il massimo da me.
Abituata a dare il massimo in ogni situazione, da me ci si aspetta sempre di piu'...beh vi informo che non sono Wonder Woman e nemmeno del resto voi siete dei Superman. Ridimensioniamoci un po' tutti.

In realtà mai niente va come sogni e allora ci si affida alle sensazioni. L'amore nasce, muore nostro malgrado. L'amore è una condizione non destinata a durare , che tante volte si trasforma in immenso bene. Durano solo gli amori incompiuti o tormentati mi sa...
Ma quelli vissuti si perdono spesso sulla strada dell'incomprensione. Ognuno di noi con i propri egoismi non lascia spazio all'altro.
Ma soprattutto non ci si parla...e chi ha il coraggio di farlo spesso trova un muro di fronte.
E ti volti indietro quando i gochi sono ormai fatti...

Eppure nonostante dica il contrario, mi ostino in una parte di me a credere che da qualche parte per chiunque esista la forma 'perfetta' della propria scarpa. ( nonno docet).

Viviamo in un mondo pieno di scarpe spaiate e siccome andiamo di fretta spesso calziamo quella sbagliata o che ci sembra al momento piu' bella...

In giro ci sono principesse che portano scarpe di numero inferiore o in eccesso. In giro ci sono principi che non hanno piu' pazienza di trovare quella con il piede giusto.
Perché mentiamo a noi stessi e agli altri...

Quindi come lo vorrei un uomo?

Guardo il mare...guardo Ciccio che incrocia subito il mio sguardo. E capisco solo come non lo vorrei...

Voglio una vita maleducata...

2011-08-24T23:40:00.004+02:00

Il mare è fermo, immobile , puro inchiostro senza luce stasera. L'aria è immobile e neanche fissando fiori e piante riesco a scorgere un minimo di movimento.
Un caldo opprimente che toglie la voglia persino di aprire il frigorifero per dissetarsi. Tra l'altro io non sudo o sudo poco e niente. Le tossine mi restano tutte dentro. Evaporano all'interno e mi tolgono ogni forza fisica. Solo il cervello rimane vigile.

Non posso scrivere quello che realmente penso in questo momento, farei danni...
Ma ho voglia di farne.
Sere fa sono stata ad una cena.Dicono che negli ultimi due anni io mi sia chiusa a vita quasi monacale. Non è totalmente vero, in realtà io esco. Esco da sola. Parlo con chi mi va di parlare e vado a trovare chi mi garba . Per anni ho fatto l'animale sociale e tante volte avrei desiderato teletrasportarmi in culo al mondo, piuttosto che assistere al vuoto cosmico. Eppure mi autocondannavo a sopportare. Ma a furia di ricevere cazziatoni, mi sono sforzata di partecipare a cene e festicciole soprattutto questa estate. Qualche volta mi sono anche divertita, come ho già raccontato nel post precedente, ma tante altre volte proprio no.
Piuttosto che cenare a tavole imbandite di rapporti sociali a base di borghesia immodesta, preferisco i rapporti conviviali con pochi ma sinceri e gaudenti amici.
Dicevo...
L'altra sera ho cenato a casa di persone con i quali intrattengo rapporti di amicizia vacanziera.
E' capitato che durante la serata rispondessi a tono ad alcune persone che facevano sfoggio di puttanate convenzionali. E ho capito che non posso farcela... non sono piu' tollerante per certe cose.
Non lo sono mai stata in verità, ma ora non riesco piu' a trattenermi. Prima evitavo di rispondere e poi sparivo. Ora rispondo e sparisco.
Mi autoelimino o prima o poi mi eliminerebbero loro.
In primis non sopporto ci sia all'interno di un gruppo un dominante.
Poi non sopporto che intorno al dominante ci siano i ciupaciups o come cavolo si scrive. ( il ciupaciups, sarebbe un lecca lecca).
Infine non sopporto quelli che fanno da spalle al dominante, prendendo di mira quelli che ritengono essere le persone piu' deboli.
E poi c'è il simpaticazzo. Il simpaticazzo è quello che racconta un milione di volte sempre la stessa barzelletta, fà le stesse battute che ormai conosci a memoria , ti guarda stordito dai troppi drinks e ricomincia riavvolgendo la moviola per la tentamillesima volta , costringendoti a non pensare che gli vorresti tanto triturare gli zebedei, tirarti una coltellata per puro autolesionismo o peggio sperare in un incendio improvviso. Aspetti l'arrivo del dolce, come se aspettassi il Messia. Ah poi ci sono sempre le due figure femminili che dormono, ogni tanto si destano e ridacchiano come se avessero seguito tutto il discorso, solo che magari sono un attimo fuori tempo e si sta parlando di un conoscente che è morto sfracellato sull'autostrada.
E io comincio a tormentarmi i capelli...non dovrei scriverlo, perchè è pregiudicante, ma quando mi annoio mi tormento i capelli e compongo le famigerate palline di pane che tanto vorrei lanciare in un occhio a qualcuno.
Insomma basta! Con il passare del tempo credo che posso permettermi certi lussi...per me lusso in questo caso consiste nel circondarmi di chi mi aggrada. Mi devo sforzare per cosa o per chi?
Avantieri sera ho avuto la sorpresa di ricevere la visita di due amici che non vedevo da un po', vivono negli Stati Uniti. E' stato belllissimo, come se il filo tra di noi non si fosse mai spezzato. Ho riso di gusto nel ricordare le nostre follie...mi sono anche commossa dopo. E mi sono addormentata piena e felice. Non riesco ad omologarmi e nemmeno voglio. Voglio una vita maleducata, voglio una vita di quelle che non si sa mai...( Vasco docet)

http://www.youtube.com/watch?v=KLc_Uw8Omho

Beh senza esagerare eh!:)

Ognuno col suo viaggio, ognuno diverso ma in sintonia...sempre.

L'attimo, le gabbie e le certezze...

2011-08-22T00:47:00.007+02:00

Sono appena tornata da una festa...
Ero restia ad andarci(come sempre) poi mi sono detta, ma si, al massimo devo farmi qualche gradinata di scalini in piu' per ritornare a casa.
Ho fatto bene ad andarci perché mi sono davvero divertita.
Al mare vivo in una sorta di villaggio Kasbah molto stile mediterraneo. Le case comunicano con scalini che si intersecano in un movimentato sali e scendi e la festa era nel solarium di un vicino.
L'eta era variegata ...dai 25 ai 63 anni di età.
Il tavolo era bandito di frutta ,formaggi vari e salumi di ogni genere...marmellate e dolci squisitissimi. Ho chiacchierato un po' con tutti e poi sprofondata in una comoda poltrona ho osservato i ballerini improvvisati. Giovani e meno giovani che ballavano realmente spensierati. Pensavo di scamparla,mi hanno trascinato di forza a ballare.
Non ballavo da un bel po' di tempo , ma se all'inizio sono partita timida e arrugginita, trascoso il primo quarto d'ora mi sono scatenata. E' stato bello lasciarsi andare , seguire il ritmo e non pensare a nulla. Ballavo e guardavo il cielo sopra di me attraversato dalle luci degli aerei in volo. Scirocco e stelle.
I piu' scatenenati erano uomini e donne piu' grandicelli. Completamente a loro agio e consapevoli di godersi una serata. I piu' stanchi i giovanissimi e quelli della mia età. Sfinita mi sono accesa una sigaretta e mi son seduta in poltrona continuando ad osservarli...

Viviamo per gran parte della vita ingabbiati e insabbiati. Non sappiamo cosa desideriamo e se pensiamo di saperlo spesso sbagliamo. Corriamo ansiosi e angosciati , costruiamo e distruggiamo oppure sprofondiamo in paludi che poi ci portano solo rimpianti. E come dice la mia amica Cinzia, ogni tanto da quella gabbia ci sfioriamo le mani.
Mani che spesso trattengono solo sabbia...poi ci giriamo indifferenti e ricominciamo.
Tratteniamo inganni, desideri e parole non dette, ognuno al riparo della propria maschera. E intanto il tempo scorre inesorabilmente.

Poi in una sera d'estate vedi chi ti ha preceduto in quelle gabbie ballare e ritornare quasi adolescente. Ma con il senso finalmente della vita.
Credo si intuisca cos'è la vita tardi...
Niente piu' pippe mentali, ma solo la voglia di lasciarsi alle spalle lavoro, problemi e tanto altro.
Quando si è piu' giovani non godiamo mai dell'attimo, siamo sempre proiettati all'attimo successivo.
Se avessi fatto un sondaggio sono certa mi avrebbero detto che a parte per l'eta ed il corpo che inesorabilmente invecchia , quello era sicuramente il passaggio della vita piu' bello per loro. Godere dell'attimo fuggente...

Mi sono rialzata e mi sono fatta un ballo con uno splendido sessantenne che tra l'altro ballava divinamente.
Non storcete la bocca...era davvero un bell'esemplare di uomo. Niente da invidiare ad un 40enne magari scazzato.
Ho fatto svolazzare i miei capelli che bruciati dal sole mi son diventati quasi biondi...ho messo da parte pensieri 'molesti' vari e mi son lasciata andare.
E per stasera al diavolo tutto cio' che pesa...
Ho vissuto anche se per poco anche io il mio attimo fuggente e son scappata dalla gabbia. Tanto domani è li che mi aspetta...

Quant'è bella giovinezza,
che si fugge tuttavia!
Chi vuol esser lieto, sia:
di doman non c'è certezza.
Quest'è Bacco e Arianna,
belli, e l'un dell'altro ardenti:
perché 'l tempo fugge e inganna,
sempre insieme stan contenti.
Queste ninfe ed altre genti
sono allegre tuttavia.
Chi vuol esser lieto, sia:
di doman non c'e certezza.
Questi lieti satiretti,
delle ninfe innamorati,
per caverne e per boschetti
han lor posto cento agguati;
or da Bacco riscaldati,
ballon, salton tuttavia.
Chi vuol esser lieto sia:
di doman non c'è certezza.
Queste ninfe anche hanno caro
da lor essere ingannate:
non puon fare a Amor riparo,
se non genti rozze e ingrate:
ora insieme mescolate
suonon, canton tuttavia.
Chi vuol esser lieto, sia:
di doman non c'è certezza.
Questa soma, che vien drieto
sopra l'asino, è Sileno:
così vecchio è ebbro e lieto,
già di carne e d'anni pieno;
se non può star ritto, almeno
ride e gode tuttavia.
Chi vuol esser lieto, sia:
di doman non c'è certezza.
Mida vien drieto a costoro:
ciò che tocca, oro diventa.
E che giova aver tesoro,
s'altri poi non si contenta?
Che dolcezza vuoi che senta
chi ha sete tuttavia?
Chi vuol esser lieto, sia:
di doman non c'è certezza.
Ciascun apra ben gli orecchi,
di doman nessun si paschi;
oggi siam, giovani e vecchi,
lieti ognun, femmine e maschi;
ogni tristo pensier caschi:
facciam festa tuttavia.
Chi vuol esser lieto, sia:
di doman non c'è certezza.
Donne e giovìnetti amanti,
viva Bacco e viva Amore!
Ciascun suoni, balli e canti!
Arda di dolcezza il core!
Non fatica, non dolore!
Ciò c'ha a esser, convien sia.
Chi vuol esser lieto, sia:
di doman non c'è certezza.
Lorendo De' Medici

Sciroppo e amore

2011-08-17T08:29:00.008+02:00

Mi sono alzata presto, gli occhi pappiciosi e leggermenti arrossati dal vento del mio finestrino abbassato, dalla notte appena trascorsa. Niente alba da mozzare il fiato ,tempo cangiante e scirocco incombente. Il mare ed il cielo sono di un grigioazzurro sciropposo.

Anche il mio umore lo è...

Sciropposo stucchevole. Sorrido...e come direbbe il Monticiano il mio viso ora ha tre fossette più una fissa sul naso che in foto non tanto si vede.

Penso ai miei amici di penna e il sorriso mi si allarga, a dirla tutta sto sghignazzando. Ci scambiamo delle mail davvero surreali io e i miei amici. Poche righe dove c'è il mio mondo e il loro in versione concentrata.

Io mi sento piena.

Guardo il mare in questo momento, sembra stia per venire a piovere.

Vorrei avervi qui con me ora. Caffè e crostata, cornetto e granita...o semplicemente un caffè.

Vorrei farvi conoscere il mio mondo e guardarlo con voi attraverso i miei occhi. Amo ogni singola pietra, fiore e geco appiccicato alle pareti. Vorrei vivere sempre qui in mezzo alla natura e aprire la mia casa solo agli amici cari, una specie di ritrovo di anime affini. Tanto la vita è fatta di momenti felici o sereni, sono i ricordi a rendererli eterni. Vorrei tanti ricordi da incollare in un unico film.

Nel mio film c'è chi viene e chi va...e ognuno lascia il meglio di se. Nel mio film ci sono chiacchiere e lacrime il tutto annaffiato da risate e sguardi persi all'orizzonte.

C'è Marci che mi aiuta in cucina, noi due che cuciniamo per tutti. Io che canto in inglese e tutti mi prendono per il kiulo. Sono negata con l'inglese e più mi sforzo, e più sembro la figlia dell'esorcista in crisi di vocali.

Rido ora...

(A Ferragosto i miei vicini irlandesi mi hanno tediato. Carinissimi con me, gli ho fatto simpatia, ma non c'è stato verso di spiegargli che con la lingua inglese non vado d'accordo.

Una conversazione surreale , fatta di gesti e smorfie da parte mia e dei loro apprezzabilissimi tentativi di parlarmi un po' in spagnolo. Infatti li capivo benissimo, il guaio era che non sapevo come farmi capire io. Rispondevo in spagnolo e in francese, con esternazioni e parolacce in italiano.

Però bello uguale...tante risate. Chissà che caz ho detto in realtà

Poi se pensavo agli sfottò di Marci mi incasinavo ancor di più. Maledetto ovunque tu sia:))))) )

Insomma mi mancate eppure vi sento in ogni singolo poro della mia pelle. Siete lo zucchero del mio amaro sciroppo.

Oh Dio come sono sdolcinata oggi...melensa, più di una melassa andata a male. Sarà che sono triste, ma di una tristezza dolce. Sarà anche che ho il ciclo. Quando ho il ciclo o mi prende ad isteria o a dolcezza. O entrambe le cose.

Ma penso ogni singola cosa che ho scritto...solo che in condizioni non ormonali forse non l'avrei scritto.

Mi viene anche da piangere, ma di un pianto che lava direi benefico quasi.

Ora mi vesto e vado a disperdere i miei ormoni impazziti in giro...ho voglia di sfottere anche qualche 'cane' che dorme ancora.

Poi comprerò i giornali e leggerò l'oroscopo che tanto come le previsioni del tempo ci azzeccherà con un ritardo di settimane.

Ho voglia di amore oggi. Ma tanta tanta...amore universale. Ho così tanta voglia di amore oggi che rischierò persino qualche incidente diplomatico mi sa.

Mi sa mi aggrapperò al collo di qualcuno e non mollerò la presa.

Ammetterlo è già tanto per me...ma è finito l'esilio volontario mi sa. Ho bisogno di tuffarmi in un mare di anime e corpi. Forse le prenderò ancora , ma credo di esser pronta a lasciarmi andare , ne ho bisogno costi quel che costi.

Buon ferragosto popolo!

2011-08-15T01:32:00.006+02:00

Alle 2 di notte mi viene ancora di parlar di politica mentre mi si scongela la salsiccia che domani preparerò con i broccoli per la consueta festa di ferragosto nel villaggio al mare dove trascorro le vacanze.
Giuro poi per un po' mi ammuterò sulle questioni politiche.

Oggi ho visto in TV le dichiarazioni dei redditi di parrucchieri, ristoratori e professionisti vari...Ahahahah
Mi è preso un colpo, mi era quasi venuta voglia di chiedere la carità per loro.
Stronzi, ipocriti e bugiardi!!!!!
Sono gli stessi che gridano ad alta voce 'Governo ladro!'
Siete voi dei ladri non tutti per carità ma la stragrande maggioranza.
Parrucchieri che dichiarano di fatturare 11.000 euro all'anno. Certo ci sarà qualche sfigatissimo parrucchiere ma gli altri? Dove andavo prima a farmi i capelli solo per una messa in piega non te la cavavi con meno di 30 euro. Ma dico scherziamo? Ho smesso di andarci perché sinceramente mi sembravano soldi rubati anche se non sono una frequentatrice assidua in virtù del fatto che ho dei capelli che è facile tenere in ordine.
Potrei parlare dei ristoratori che conosco bene, potrei parlare di professionisti che non rilasciano fatture, ma credo siano cose che in fondo sappiamo già..Ma mai avrei pensato dichiarassero così poco mai!

Può cambiare un Paese se è malato dal profondo?
Puntiamo il dito in un'unica direzione, mentre invece dovremmo puntarcelo negli occhi uno contro l'altro.
Mi metto in un angolino e mi sa che muta resto. Non voglio più far parte di nessun coro. Afona sono.
Sono stanca di puttanate io sono una che ci crede nelle cose anzi che ci credeva. Ma siamo italiani e ognuno cura il proprio orticello.
Beh buon orticello a tutti e che nessuno osi calpestare l'orticello altrui. Tanto la colpa è sempre del Governo qualunque esso sia.
In realtà loro ci conoscono fin troppo bene...Siamo noi che non li conosciamo per nulla!
Buon ferragosto popolo Sovrano

Suntino di Storia e scenari di concreta fuga.

2011-08-11T10:49:00.007+02:00

Quando ero piccola la politica mi interessava poco e niente. ai miei compagni che occupavano la scuola, portavo bottiglie di vino che 'rubavo' al mio papà., ma ho sempre osservato e notato di conseguenza che di politica ed ideologie nella occupazione della scuola (almeno nella mia ) c'era ben poco. Erano solo pretesti per cazzeggiare e non far scuola. Quelli veramente interessati non li ascoltava nessuno in realtà. Le mie idee sono state sempre molto vicine all'utopia del socialismo.
Crescendo ho cominciato ad avvicinarmi sempre di più a questo mondo, e sono tra quelli che ad un certo punto hanno creduto nell'uomo Berlusconi. Era agli inizi della sua avventura, l'ho anche conosciuto da vicino e devo ammettere fosse meno spocchioso e superbo di tanti altri. Ne ho conosciuti tanti di riflesso ad una situazione della mia vita che non sto qui a raccontare e ho assorbito di tutto. Questo non mi impediva di avere una mia personale facoltà di valutazione critica ed autocritica.
Ho smesso quasi subito di seguire Forza Italia. Andai ad un convegno della mia città e all'intonazione della musichetta e ai discorsi di alcuni soggettoni ai quali non avrei dato due lire, decisi seduta stante, che non si poteva fare.
Odio tutto ciò che è esaltazione collettiva , slogan , affabulazione etc etc. Vedere dei visi noti in quella sala mi aveva dato il disgusto. No, non erano delinquenti, ma persone che comunque cavalcavano l'onda in previsione di eventuali favoritismi futuri.
Ritornai a frequentare persone vicino alla sinistra e lì le cose non è che andassero e andarono meglio. Mi sembrava di stare in un circolo di nobili decaduti o aspiranti tali. Quelli che frequentavo io erano di ceti abbienti. Odiavano l'ascesa del Berlusca , parlavano di diritti ed eguaglianza , mentre nel privato prendevano a calci in culo la servitù.
La loro prole con pantaloni firmati finto straccioni , la macchinona parcheggiata dietro l'angolo manifestava col pugno chiuso. Molti di loro erano quelli dagli slogan 'Volemosi tutti bene' ( alla lontana).
Tutto questo mentre l'Italia già impoverita dalle varie Repubbliche sguazzava nei debiti come se fosse stato ormai tutto risolto dopo aver gettato le monetine in faccia a Craxi, inquisito Andreotti e chiusi i vari parchi giochi all'Hotel Plaza e il Banco Ambrosiano e i suoi misteri e connivenze occultato come la polvere sotto ai tappeti.

Intanto silente cresceva il debito pubblico...

Intanto tutti sapevano facevamo finta di non sapere.

L'Italia intanto si divideva in tre Fazioni/ Pro Berlusca / Pro ( ho perso il conto) i vari segretari di sinistra. La terza Fazione in realtà non si è mai capito chi fosse o forse si.

Intanto i Media costruivano un Paese che non c'era in base ai vari schieramenti politici. La Tv di Stato e non, ci imbottiva la testa di tutto e di più e Argentina e Grecia sembravano solo uno spauracchio lontano.
Intanto l'America falliva o quasi e la Cina diventava la potenza economica più grande. In realtà ci stavano già colonizzando da tempo.
In Europa la Germania intanto diventava l'economia in assoluto più forte. Mentre noi facevamo le cicale lei da antipatica ma concreta formichina ce lo metteva nel kiulo. Ma ad onor del vero bisogna anche dire che i segnali ce li aveva mandati tutti...
Intanto c'è chi bestemmiava contro l'euro ritenuto causa di tutti i mali.( In realtà l'euro ha solo favorito una speculazione senza precedenti che nessuno si è preoccupato di arginare a destra come a sinistra.)

Poi la situazione precipitò nell'arco di pochi giorni , mentre molti erano in vacanza e ancora lo sono. Mai vacanza fu più amara.
Ora siamo tutti lì ad aspettare la fumata nera...
Come ci renderanno più morti di fame?
La Patrimoniale comprenderà il mutuo, comprenderà che si hai una casa magari anche carina, ma l'hai ereditata e sei ancora precario? Comprenderà il fatto che molti venderanno tutto il possibile e scapperanno altrove?
Cosa succederà alle pensioni?
Cosa succederà al mondo della ricerca e dell'istruzione?
Nomineranno più gli insegnanti, non credo proprio...chiameranno i genitori a guardare le classi.
Ci saranno gli stipendi per pagare tutti?
E' già iniziata in realtà la guerra tra i poveri.

Infatti io mi incazzo quando parlano dei giovani disoccupati. Per giovani cosa si intende? Perchè se per giovani intendiamo ventenni, beh me ne strafotto. Non hanno mutui, famiglie da mantenere e nulla. Mi preoccuperei dei loro genitori , non di loro. Mi preoccuperei di un esercito dai 30 a 50 anni, che non ha ancora un lavoro decente e che probabilmente non l'avrà mai. Una persona a me molto cara, mi ha fatto giustamente notare, che nessuno nomina ora i precari. E' cominciata la guerra. Mors tua vita mei.

Non abbiamo un presente e non oso immaginare il futuro. Auspicherei un ritorno all'agricoltura per campare.
Giuro non mi spaventa l'idea.

Solo aspetto la reazione dei miei simili prima di vendere tutto e darmi ai campi.
E sono anche curiosa di vedere chi colpirà il Governo con la sua manovra finanziaria. Io immagino il governo (qualsiasi governo) come un corpo umano. Quali organi è pronto a perdere per non scontentare chi ce l'ha messo al potere?. Come mai nemmeno Bersani parla di concreti tagli al loro di portafoglio? Dove sono tutti?
Perché ho l'impressione che saranno sempre gli stessi a farne le spese?. Mi chiedo anche perché Tremonti non legga il mio blog:(

P.S.

Uscite dalle tane e fatevi sentire popolo del web o la vacanza diventerà interminabile!

Affacciati alla finestra dell'indifferenza

2011-08-09T10:06:00.005+02:00

Nonostante sembri in vacanza seguo con ansia e preoccupazione gli scenari apocalittici che si paventano all'orizzonte.
Cosa sarà di tutti noi? La crisi che ha colpito l'America ha investito tutti sicuramente...ma è un discorso che non deve darci scusanti di nessun genere. Se fossimo stati non dico in buona salute, ma nemmeno agonizzanti l'effetto sarebbe stato meno deleterio.
Non salvo nessuno a destra come a sinistra, perché nelle spartizioni di poteri, vantaggi, lussi e tutto ciò che li renda una casta privileggiata e ricca, sono unitissimi.
Per loro è solo una questione di potere tutto qui.
Non gli frega una beata fava del nostro destino e noi in parte ce li meritiamo, perché ci turiamo il naso andandoli a votare e non scendendo in piazza a farci sentire.
Ci anestetizziamo di TV e cazzate , ci indigniamo su cose che non servono a nulla se non a farci perdere di vista la realtà . Ci imbottiscono la testa di Troie, festini a luci rosse , delitti , sceneggiate varie...e tra poco per mangiare faremo la fila alla Caritas.

Vogliono tagliare le pensioni di reversibilità...
Vogliono tagliare le pensioni

Con quale diritto?

Non sono Tremonti, sono persino una ciuca in matematica, ma per certe cose non credo bisogna essere degli scienziati e due conti so farli anche io.

Dobbiamo lavorare una vita, per una misera pensione e nemmeno basta in determinati casi. Mentre loro si ritagliano oltre che stipendi da nababbi, anche pensioni d'oro a vita. Per non parlare dei tanti privilegi in corso.
Sistemano mogli, figli, amanti e puttane varie dove vogliono.
Diano il buon esempio loro. Si cominci dall'alto , fino a scendere, lasciando stare gli indigenti che sono tantissimi.
Si facciano giuste tasse da far pagare, pena anni di carcerare a muso duro.
Si chiudano le Province che non servono ad un tubo.
Si smetta di salvare il culo ai soliti noti, vedi Alitalia e Fiat.
Si smetta di erogare stipendi altissimi ai vari dirigenti.
Si smetta di costruire e finanziare opere che vanno poi ad arricchire scenari di Cattedrali nel deserto.
Si licenzi in tronco chi favorisce false invalidità soprattutto al sud.
Si smetta di raccontar balle tutti.
Ci abbiamo un po' marciato con questo sistema, credo sia ora di rimboccarci le maniche tutti e di reagire , con civiltà senza violenza, ma reagire.
A casa anche i sindacalisti, non servono ad un tubo, a casa chi davvero non serve e sono in tanti.
E chi vota lega , dovrebbe un attimo fermarsi a pensare allo stipendio del Trota...giù i paraocchi!
Sento discorsi articolati di manovre e manovrine, eppure la soluzione è così semplice. Semplice ma scomoda.
Sono schifata dal profondo, non andrò più a votare se le cose non cambieranno. Non voglio più rendermi complice di nessuno. Nessun Bersani o Berlusconi, mai più.
Questa sarebbe già una risposta civile di un popolo che finalmente si sveglia.
Tutto il resto a parer mio è solo voler mettere la testa sotto la sabbia e trovare un capo espiatorio in un unico uomo, che da solo non poteva fare tutti questi danni. I danni partono da lontano e sono stati condivisi da tutti.
Persino da noi, affacciati indifferenti alla finestra.

ET e i frammenti di vetro

2011-08-07T23:50:00.005+02:00

Il cielo è buio, illuminato dalle stelle e dagli aerei che lo attraversano. Vite sospese che segnano scie luminose e raccontano storie, speranze, progetti e illusioni.
Vorrei essere lassù destinazione ignota e un biglietto di sola andata.
Ho voglia di esplorare e dimenticare. Ho voglia di ricostruire nuovi scenari e paesaggi, non ho più voglia di parlare, ma solo di agire. E' tempo di cancellare anche i piccoli frammenti di vetro.
Chissà se ET è in ascolto ho voglia di casa.

In corsa...

2011-08-01T01:02:00.005+02:00

Sono reduce da una settimana pesantissima, da maniaca depressiva. Ho alternato stati d'animo completamente contrastanti. Un'infinita tristezza si era impossessata di me. Spesso stavo barricata dentro a leggere e scrivere, neanche la voglia di nuotare stavolta. Eppure ce l'ho fatta, e l'ho nascosto ai più davvero tanto tanto bene...fingevo di non stare bene, ma in realtà ad essere ammalata era solo la mia anima. Ho sempre odiato la compassione , a quei più interessa poco se stai male, ognuno pensa per se in realtà.

Esco presto la mattina , perché l'alba ha i suoi perché.
Quando il mare e il cielo assumono un colore intenso e quasi nebbioso...ed il profumo della salsedine è molto più intenso. Il bicchiere di latte di mandorla al mio fianco mentre guido...lo bevo dalla cannuccia, mentre il mio sguardo spazzia sulla spiaggia quasi deserta , tranne che per gruppetti di anziani e gabbiani indifferenti in apparenza a tutto.
Anche io lo sembro dietro ai miei occhiali neri.
Nei giorni scorsi però ho faticato a sembrare indifferente e ho chiesto aiuto a quelle poche persone che conoscono una Nicole senza maschere. Quella che non finge di essere allegra se non lo è...
Non so nemmeno di preciso cosa abbia scatenato la mia tristezza , ma l'ho avvertita intensa e infinita, ma quasi bella.
Solo qui su queste pagine io mi spoglio, solo qui io riesco a parlare di me così e mi chiedo il perché, ammesso ci sia un perché.
Ora sto meglio, ma quel nodo in gola l'ho sentito stringersi come un cappio intorno alla mia gola. Ma ho reagito come non mai, non voglio ammalarmi di depressione proprio ora. Ho sempre lottato contro questa malattia, ho visto troppe persone esserne vittime. Oggi dal solarium di una mia amica, ho visto una vicina di villeggiatura che ne soffre. Una bella donna senza più vita negli occhi e mi sono detta, che mai permettero che qualcosa prenda il sopravvento su di me, che mi porti in un abisso dal quale poi è difficile uscirne.
Mai come in questo momento mi sento indipendente al massimo, padrona del mio tempo e del mio destino. E mi spiace non riuscire a legare la mia vita al ritmo di qualcun altro, chiunque sia...ma stavolta sento prepotentemente il bisogno di farcela senza aiutini. Ho bisogna di venire fuori dall'acqua a pieni polmoni senza che nessuno da giù mi spinga.
Solo dopo potrò essere in grado di fare le scelte giuste o la giusta scelta. Ho scelto un percorso duro, e nonostante una vocina dentro mi dica di prendere comode scorciatoie, continuo imperterrita a non lasciare la strada sterrata ma tracciata da me.
Ma come ho detto già tempo fa...Ho paura alle volte. Tanta paura.

Credo che qualsiasi cosa ci capiti nella vita sia una prova. Sembra quasi che qualcuno ci metta alla prova, per valutarci dal nostro modo di reagire alle cose. Forse l'inferno consiste nel cadere e precipitare sempre più a fondo in situazioni che sembrano senza via d'uscita.Ognuno di noi attraversa un proprio deserto, nel mio voglio ritrovarci solo chi mi somiglia almeno un po'. Una persona saggia mi diceva sempre : Nicole solo finchè qualcuno non ti chiuderà gli occhi per sempre potrai dire che è veramente finita.
Io non so se sia vera fino in fondo questa cosa, ma mi aggrappo ad essa...e scalcio e lotto persino contro me stessa e mi scopro molto più pacifica di come ero un tempo. Non perdo più tempo in discussioni sterili e inutili, vado avanti in silenzio ..Quel qualcuno vuole me le sudi le cose , forse ha scommesso su di me. Non so se lo deluderò, ma di sicuro sa, che ce la sto mettendo davvero tutta. E se qualcuno mi ferisce non mi fermo, anzi io che non conoscevo la parola perdono, riesco persino a non provare rancore, al massimo indifferenza. Tanto sono convinta anche di un'altra cosa...Ognuno di noi è in corsa , qualcuno pensa di esser fermo sulla pista, ma in realtà è solo un' illusione...e se non andiamo noi incontro alla vita , sarà la vita ad investirci e a scegliere per noi. E io non voglio che scelga per me ...Voglio guardarla in faccia la vita ...fanculo vita. Viva la vita!

Vola Amy

2011-07-24T13:52:00.005+02:00

E' morta credo disperata e sola o forse ormai inconsapevole di tutto. Non lo so , nessuno può saperlo in realtà.
Ho discusso su un Forum della sua morte e mi sono intimamente incazzata nera, un po' come la sua splendida voce.
Mi piaceva.
Ancora una volta però sono esterefatta dalla reazione di alcune persone. Invettive, accuse , godimento quasi, per una che ha detto di molti se l'è cercata.
Ma una persona lascia solo questa traccia dietro di se? E chi siamo tutti per giudicare e sindacare?
Possiamo discutere sull'uso delle droghe, alcool e mettiamoci anche il fumo già che ci siamo. Non sono contenta e fiera di far parte di chi è dipendente da qualcosa che causa a lungo andare solo danni,nel mio caso il fumo, quindi non mi assolvo e non 'assolvo' l'uso di eccessive porcherie. Ma non posso farmi nemmeno il discorso che un alcolizzato guida mettendo a repentaglio la vita altrui. In realtà non c'entra nemmeno l'alcool. Conosco gente che beve , ma non guida dopo aver bevuto. Chi è stronzo lo è con alcool e senza, pigiando prepotentemente sull'accelleratore a prescindere.
Ma non si può fare un processo alle intenzioni andando a rimestare a casaccio. Odio i moralisti dell'ultima ora, quelli che al chiuso delle loro 'case' spesso sono peggio di chi giudicano. Quelli che hanno la verità in tasca , ma mai che mettano in discussione se stessi o i loro parenti prossimi.
Ho paura di gente così. Sono quelli che leggono le intercettazioni e godono. Sono coloro che non sanno cosa significhi la presunzione di innocenza.
Sono quelli che somigliano a Barbara D'urso.
Sono quelli che si battono il petto.
Sono quelli che hanno solo certezze e mai dubbi.
Sono quelli incattiviti dalla vita.
Sono gli invidiosi.
Sono quelli dai quali fuggo inorridita
Sono peggio della droga stessa. Sono quelli che non conoscono la pietà umana e non sanno nemmeno chiudere gli occhi con dolcezza a chi muore con gli occhi spalancati su un mondo di merda che ha ormai perso di vista il senso di bene.

P.S.
I commenti sono disabilitati perché non sempre ho il tempo di commentarvi e non mi sembra carino nei vostri confronti farmi commentare. Da settembre altra musica.
Per chi non riesce a contattarmi e me lo ha scritto , il mio indirizzo di posta è: metafora2@yahoo.it.
Cari saluti.

Pensieri di una insonne cronica...

2011-07-19T00:19:00.007+02:00

Sono ancora al mare e nonostante mi sfianchi a nuotare, la mia insonnia è peggiorata. Ma stavolta ne conosco la causa. Ho paura di affrontare i tanti cambiamenti della mia vita in vista di settembre. E sono tante le le cose che mi aspettano. Voluti , desiderati , inseguiti...
So che devo affrontarli e lo farò...
Ma guardo Ciccio accucciato vicino a me e mi sento un po' persa.
E' difficile spiegare a chi non ama gli animali e a chi non ha vissuto in simbiosi come me, con il proprio cane, cosa possa significare staccarmi per un po' da lui. Mi sento tristissima...anzi no, mi sento strana. Non credo sarò in grado di riuscire nemmeno a spiegarlo in verità.
Ora che non ci sono più i miei amici, passo le giornate scambiando chiacchiere con i vicini, ma senza impegno...Mi alzo, faccio colazione e giro un po' sul lungomare in macchina, faccio la spesa, chiacchiero con i negozianti, incuriositi da questa donna che gira sempre con occhiali neri e il suo cane. Ritorno a casa, pulisco, preparo la mia dieta e me ne vado a nuotare . Il tutto condito da lunghe chiacchierate al telefono...
Ma non pensate le mie siano vacanze di tutto riposo, eh no, sarebbe troppo perfetto...C'è sempre qualcuno che mi dà il tormento, c'è sempre qualcosa o qualcuno da cui scappo.
Poi mi connetto e cerco di capire queste 'pratiche' scolastiche burocratiche che sembrano non avere mai fine. Fai la domanda, no la sbagli, fai ricorso, no ricorso, forse così, no così no...Sindacalisti, colleghe, mamma che mi aiuta....insomma un gran casino. Da quando c'è la Gelmini, francamente non ci capisco un cazzo!
Stanze Online, Miur , posta certificata etc etc...Sembra unn miscuglio tra una chat erotica e il Decamerone.
Insegnare è davvero una rogna grossa di questi tempi...Fanno di tutto per eliminarti o farti impazzire.
Tra un assillo e l'altro ascolto le storie delle mie amiche le poche che ho scelto di tenermi strette strette.
Ci inseguiamo per telefono o come possiamo.
Ascolto le loro storie d'amore, le vivo con loro...e mi rendo sempre più conto che una vita senza amore è davvero insulsa. E' come avere il pane, ma non i denti per mangiare. Ci affanniamo , corriamo , boccheggiamo ma alla fine desideriamo tutti calore, qualcosa che ci scaldi e ci dia benzina per ricominciare giornate insulse e incolore.
Ma continuo ad accorgermi che non è il desiderio o la voglia a latitare, ma la costanza e la reale capacità di mettersi davvero in gioco, rischiando persino certezze scomode e dolorose.
Siamo così bisognosi e fragili che arriviamo a credere persino agli asini che volano. Non parlo di me in particolare, ma in generale...Osservo chi mi circonda e ascolto e avverto tanta infelicità e solitudine e scazzi scazzi scazzi. Vedo coppie in piscina che fino a poco tempo fà sembravano così unite e ora colgo invece sottili e feroci scambi di battute a me tristemente note. Mi chiedo continuamente perché sia così tutto effimero...dove non arriva la morte, arriviamo noi a chiudere porte su porte...Alcune porte meritano senz'altro di esser chiuse, ma alcune sono proprio necessarie? Ci sono persone come me, che prima di chiuderne una fanno giri immensi , altri vorrebbero chiuderle per te e altri ancora te le sbattono sul muso e a farsi fottere tutti!
Non ho risposte come al solito...magari ne avessi...
Io so solo che quando ho amato o voluto bene ci ho messo dentro tutto con forza e passione...Nel bene e nel male, ma ho sempre dato a 360°.
Ho sbagliato? Può darsi...Ma non ho saputo e non saprei fare diversamente...di certo ho imparato a distaccarmi. Ho cominciato a scegliere da che parte stare e con chi stare...il periodo masochistico è finito già da un po' di tempo.
Non so dove riposerà un giorno il mio sguardo, ma so cosa penserò un attimo prima....
'Me la sono sempre cercata', vissuta, goduta, sofferta e non mi sono fatta sconti. Ho vissuto.

Desiderio...

2011-07-07T01:30:00.002+02:00

Sono al mare, il mio amato mare...eppure le giornate non scorrono lente e pigre come avrei voluto. Alcune cose sono successe e hanno scosso i miei programmi. Mai dire i propri programmi a determinate persone, vi andrà tutto storto o quasi, c'è gente che porta sfiga diciamocelo pure. Ma a dire il vero non è andato tutto storto, ho avuto ospiti degli amici e nonostante lombosciatalgia e altro mi sono divertita e commossa con loro. E' stata una bellissima esperienza, da ripetere quanto prima.
Ora trascorro le mie giornate nuotando e facendo ginnastica, ho voglia di rimettermi in sesto in tutti i sensi. Ho tanto , tantissimo bisogno di pace e silenzio intorno a me. In attesa di altri amici io e Ciccio ci bastiamo.Mi aspetta un inverno nuovo sotto tanti punti di vista. Sono esaltata e allo stesso tempo impaurita...

Guardo dalle vetrate le stelle che illuminano una notte senza luna, dove cielo e mare sono inchiostro nerobluastro. Mi chiedono come non abbia paura a dormire in un posto quasi deserto...no non ne ho sinceramente. Io ho paura quando avverto il pericolo, sono come gli animali, avverto tutto molto prima. E poi francamente non mi frega di morire, basta sia rapida e silenziosa la Signora.
In realtà non mi frega più nulla di molte cose, i miei mille perché li ho sondati ormai tutti e ho smesso di farmi domande. So cosa voglio e cosa non voglio e lo considero già un traguardo. Evito come la peste ormai chi elargisce consigli non richiesti e chi non si fà i cazzi suoi. Non ho fatto terra bruciata, ma ho reciso ormai tanti rami secchi che andavano da tempo eliminati. Non è riuscita mia madre a vincermi, non può farlo nessuno. Sono come un cavallo selvaggio e non posso e non voglio essere diversa da come sono, ho solo ammorbidito i modi, non sbatto più le porte, vado via in silenzio.Io parlo prima, durante, mai dopo.
Quando sono in acqua e non c'è nessuno , sono felice...mi basta poco per esserlo.
Ho compreso che lottare in alcuni casi non serve a nulla, mentre desiderare qualcosa ardentemente si. Se si desidera con tutte le proprie forze qualcosa, prima o poi qualcosa succederà.Ci vuole costanza e occhi spalancati nel buio della notte, occhi che vedono e sognano cose che gli altri non vedono. Ci vuole poesia, quella dolce e anche straziante che ti scava dentro e ti fà risorgere ogni mattina. Ci vuole il canto dell'uccellino che ogni mattina mi dà il buongiorno, mentre il mio pensiero corre più veloce dei fili dell'alta tensione.Ci vuole persino la mezzaluna ripiena di crema e mela che prendo calda al bar ogni mattina, unica concessione alla mia dieta. Ci vuole il desiderio di speranza, anche quando mi va in pezzi , come l'onda che si infrange sugli scogli. O mentre piango desiderando di non smettere mai, perché sono lacrime che mi portano lontano e rendono più lieve il dolore.
Un tempo desideravo di essere compresa e lo desideravo più di ogni cosa al mondo e sbattevo invece contro muri di gomma se mi andava bene.Lo desideravo però in modo sbagliato, lo desideravo da chi era peggio della gramigna e lo facevo in modo impetuoso e distruttivo. Invece ho imparato a lanciare le reti come i pescatori...Ma non pesco più a riva, pratico la pesca in alto mare, in acque più profonde.
E prima o poi qualcosa se si ha tanta pazienza abbocca. E sono i pesci più pregiati.
Mentirei se dicessi di non sentire alle volte il gusto amaro di alcune perdite, ma è soprattutto l'amaro di tanto tempo perso inutilmente. Sono ormai certa che salvo miracoli, chi è tondo non morirà quadrato. Sono poche le persone che migliorano invecchiando, siamo essere umani non uve selezionate e frutto di innesti.
Quindi si...desidero, desidero tre cose. Ma devo crederci, continuare fortemente a 'sentirle'nel bene e nel male. Ora vado a letto...è tardi e l'uccellino si sveglia prima di me, non vorrei perdermi il suo buongiorno, non vorrei perdermi il desiderio di un nuovo giorno.

Grazie

2011-06-18T02:06:00.001+02:00

A tutti coloro che hanno ricordato fosse il mio compleanno!!!
In particolare ad Aldo e Debora:)))

Amore e saluti estemporanei...

2011-06-10T08:30:00.002+02:00

Ti accorgi dei tuoi limiti quando meno te lo aspetti...all'improvviso guardando un quadro,leggendo un poema, una poesia ,un racconto o semplicemente ascoltando qualcuno che magari danza con le parole.
Tante volte ho scritto d'amore, ma mai forse sono riuscita a spiegare cosa fosse per me. E' tante cose, ma soprattutto questo:

Amore non è amore se muta quando scopre un mutamento
o tende a svanire quando l’altro s’allontana.
Oh no! Amore è un faro sempre fisso che sovrasta la tempesta e non vacilla mai;
Amore non muta in poche settimane,ma impavido resiste al giorno estremo del giudizio;
se questo è errore e mi sarà provato, io non ho mai scritto,
e nessuno ha mai amato

William Shakespeare

Niente di più, niente di meno...per tutto il resto oltre mastercard(come direbbe Debora) c'è solo illusione, infatuazione e sopravvivenza.
Con questo mio vaneggiare e volare sopra le cose, vi saluto...Avrò degli impegni e altro da fare. Passerò a trovarvi nei vostri blog sempre che, blogspot me lo permetti e per tutta l'estate sciverò ogni volta che potrò e mi andrà. Un arrivederci a presto a tutti voi che mi leggete.:)))

Ricordi di scuola e dei 'miei' bambini...

2011-06-06T12:57:00.003+02:00

Stamattina mentre ascoltavo pulendo questo canzone, chissà perché ho ricordato la mia scuola, (tra l'altro ero piccola anche io quando andava questo genere musicale).

L'esperienza scolastica più bella che io abbia vissuto fin qui. Quasi per caso molti anni fa, mi sono ritrovata in una seconda elementare per una supplenza di tre mesi. Ero sconvolta, non avevo mai insegnato in una scuola elementare e non sapevo nemmeno da dove iniziare. Guardavo il viso di quei ragazzini che a loro volta mi guardavano stupiti e diffidenti e pensavo di fuggire prima possibile. Erano in pessime condizioni, la loro insegnante avendo avuto problemi di salute li aveva purtroppo trascurati. Un po' perché mi piacciono le sfide, un po' per senso del dovere mi diedi da fare al massimo delle mie possibilità al punto che, dopo l'estate mi riconfermarono per una prima elementare , per tutto l'anno scolastico. Ero felice e spaventatissima. Panico totale, perchè non c'è nulla di più esaltante e difficile di avviare una alfabettizzazione perché tra l'altro eccetto per due di loro, tutti gli altri non erano affatto scolarizzati. Partivo dal nulla come loro. Mi documentai, chiesi in giro, ma alla fine decisi di seguire il mio istinto e le mie reminiscenze scolastiche. Essendo una scuola privata, c'era molto più elasticità nei programmi...programmi che non ho mai condiviso e mai condividerò. Sono i programmi che dovrebbero adattarsi agli studenti e non viceversa, tenendo conto dei tempi e della personalità di una classe.Decisi di seguire un mio personale percorso fatto soprattutto di immagini e disegni. Affascinare e incuriosire i miei alunni e portarli a memorizzare comprendendo. I bambini sono come spugne e assorbono tutti gli input che ricevono. Volevo insegnare divertendo, così come avrei voluto io alla loro età. Non volevo annoiarli, avevo miei personali ricordi di una noia mortale.Ovviamente non fu all'inizio tutto rose e fiori. La Superiora mi guardava in cagnesco e mi cazziava costantemente minacciando il licenziamento. I genitori mi guardavano con diffidenza. Ma forte della complicità e dell'affetto che nutrivano i miei bambini per me, tenni duro. Solo due suore erano dalla mia parte e attendevano con curiosità l'esito dei miei sforzi. In poco tempo insegnai loro a leggere e la Madre Superiora cominciò a guardarmi con altri occhi e a farmi lavorare in pace senza più il suo fiato sul collo. Erano una quindicina di bambini, non molti per fortuna, quindi potei seguirli individualmente applicando persino su ognuno di loro un apprendimento più mirato e personalizzato in parte. Li facevo sedere con i banchi rivolti verso l'enorme finestra e con loro viaggiavo nel mondo della fantasia , descrivendo ogni singolo dettaglio che intravedevo al di là della finestra. E ognuno di loro ad alta voce e a modo suo doveva poi descrivere ciò che vedeva e provava. Fatto ciò , poi dovevano trasformarlo in piccoli pensierini sul quaderno. Ho trasmesso ai miei alunni la mia stessa passione per la lettura , i temi e i racconti. Dopo solo sette mesi di scuola erano in prima elementare già in grado di fare dei piccoli temini sui loro pensieri estemporanei. Alla fine conquistai i genitori e le Suore tutte e mi sentii ancora più libera di 'sperimentare' e realizzare quello che avevo sempre desiderato e cioè una scuola non nozionistica e trasmissiva, ma un laboratorio di comunicazione. Imparare divertendosi , nel rispetto di regole non trattabili. Quando si studiava non ammettevo distrazioni, avevo spiegato ad ognuno di loro che piuttosto preferivo mi si dicesse: Maestra, oggi non mi sento bene e non riesco a concentrarmi, piuttosto che dare fastidio o far perdere il ritmo.Siccome li facevo lavorare molto, allungavo loro la pausa di ricreazione, ricreazione che non scattava come per gli altri alle 10.15 del mattino, ma verso mezzoggiorno. Nell'ora di ricrezione era consentito mangiare, cantare e anche ballare e io lo facevo con loro, ricordo che gli facevo cantare le canzoni da Lucio Battisti a Cesare Cremonini . Scendevo al loro stesso livello. Non mi vergogno nel dire di aver ballato e cantato a squarciagola con loro e di aver scandalizzato la Superiora che mi lasciava fare, solo perché i genitori dei miei alunni mi adoravano. Avevo molti figli di insegnanti i quali erano felici dei risultati prodotti. Con le femminucce parlavo di gossip e trucchi e con i pochi maschietti diventavo un maschiaccio e combattevo immaginarie battaglie. Finita la ricreazione sapevano benissimo che dovevano rimettersi a lavorare senza se e senza ma. Nessuno ha mai sentito i miei alunni nelle ore di studio far casino. I primi tempi le suore mi aprivano la classe di colpo, per timore io li avessi addormentati, tanto erano educati. Insomma li seguii fino in quinta elementare. Li vidi crescere e li amai come figli miei. Non credo vivrò mai più una cosa del genere, sono quelle fortunate sintonie che capitano solo una volta nella vita ed è raro si ripetano. Io amavo loro e loro amavano me. Ho avuto solo alla fine un problema con una alunna per via di una mamma ambiziosa e invidiosa della compagna di banco, che aveva dei aveva dei voti più alti della figlia. Mi spiace anche di un'altra alunna che non ho compreso subito fosse dislessica. Ma non posso lamentarmi tutto sommato,per come oggi è la scuola e per quello che ho poi trovato in seguito.Ho ancora i loro regali conservati nel cassetto. Persino dei biscotti che non ho mai mangiato. Mi riempivano di regali , ma anche io ricambiavo nelle occorrenze. Ricevo da una di loro ogni anno delle cartoline di auguri. La 'mia' Federica che ora è una bellissima signorina, una testa 'matta' come me, la figlia che avrei voluto tanto avere. Ma non li ho più cercati, perché ci sono cose che è giusto finiscano così...Fanno parte di un tutto compreso indelebile nel mio cuore. Sono raramente orgogliosa di me, ma non nascondo che sapere si siano fatti strada negli studi, mi riempe di incommensurabile orgoglio perché ritengo che in piccola parte sia anche merito mio. Mi spiace di averli tediati solo con la mania dell'ordine e dei quaderni curati...Ma si sa, nessuno è perfetto :)Nessuno mi ha più dedicato i pensierini più belli ...nessuno mi ha più fatto sentire bella e preziosa..nessuno mi ha mai amato come loro, per quella che ero. Solo un bambino se non è troppo condizionato riesce ad oltrepassare quell'oltre e a volare con me, perché sono tanto bambina ancora anche io.

P.S.Loro sono molto più bravi di me in ortografia...Non sempre si applica, ciò che si insegna;)

C'è tempo...

2011-05-31T00:54:00.002+02:00

E' stata una giornata quella trascorsa sicuramente intensa...ho perso per strada pezzetti di me e ne ho ritrovati altri.
Ho assistito e condiviso mio malgrado le sconfitte e le vittorie in area politica. Ho litigato per difendere le mie idee con chi dice di essere politycally correct. Pur non essendo di destra , odio i salotti radical chic, a ben vedere sono la falange estrema di un berlusconismo di destra mascherato però da buoni intenti. A ben vedere non c'è libertà vera a destra come a sinistra. Mi limiterò a guardare dalla mia finestra sul mare e il tempo risponderà come al solito a tutte le domande in sospeso.

Al momento speriamo...

Mi è scesa dentro una pace che quasi mi sconvolge...Qualcuno stasera si aspettava credo le mie scuse...scuse che non arriveranno, perché chiedo scusa solo se ritengo di aver sbagliato .
No, non ho sbagliato, forse uso modi sanguigni, ma sono parte del mio carattere e non l'ho mai nascosto. Ma sono molto più tollerante di chi dice di esserlo e poi non lo dimostra con i fatti. Cammino sempre su lastre di ghiaccio che si sciolgono al mio passaggio, ma sarà che odio il caldo, mi piace la sensazione di fresco. Non posso essere imprigionata in nessun schema , prendere o lasciare.
Anche se in cuor mio spero sempre di trovare chi parla la mia stessa lingua o al minimo si sforza di comprenderla. E io ci avevo sperato di esser compresa.
Ma se prima mi giravo indietro, ora non più, ho gia un numero elevato di fantasmi nella mia vita e di incubi irrisolti che tutto questo traffico non riesco a gestirlo più.
Ho fatto domanda per insegnare fuori e ho scelto Roma. Mi hanno consigliato così e ho seguito il consiglio...Mi aspetta una nuova vita, nuovi e vecchi amici. E mentirei se non dicessi che ho una fottutissima paura. Avete presente un nodo alla gola? Beh ce l'ho, ma al tempo stesso ho voluto mettermi in gioco ad ogni costo. Ho seguito l'istinto di sopravvivenza.
Io amo la mia terra e pensare di staccarmene non è stata una cosa presa a cuor leggero.
Ma allo stesso tempo una vocina dentro mi ha alimentata ogni giorno di più. Vorrei dire altro ma preferisco di no...preferisco far decantare il tutto, come si fà con un buon vino.
C'è tempo...

Blogspot e i continui problemi...

2011-05-27T10:06:00.001+02:00

Non riesco a lasciare commenti sui vostri blog, è un mio problema o è comune anche a voi amici? Certo è che da un po' di tempo a questa parte riscontro continui disagi.

Tempo

2011-05-27T01:50:00.003+02:00

Mulinelli di polvere

seccano lacrime

già fermate dal tempo

tutto ruota

senza soste

mentre muta

ingoia rospi

che gracidano dentro

crepitio di vetri

frantumati

mentre scalza

impara a camminare

senza lasciare traccia

ma solo rumore

Muta cammina

nell'eco di risate

mentre la notte avanza

tra incubi e speranze...

Di un giorno

che arriva sempre troppo presto.

Precisazioni

2011-05-19T22:46:00.002+02:00

Il Lato B, di benvenuto al Blog non è di Pippa...Quello Di Pippa guardatelo con la lente di ingrandimento.

Elogio delle Pippe...

2011-05-19T18:01:00.006+02:00

Foto della Pippa.

Non so se ridere o incazzarmi...di certo mi sento circondata, oppressa quasi. Già immagino qualcuno storcere il naso e pensare....Oh ma quante PIPPE si fà questa!

Da noi in dialetto se qualcuno fuma troppo viene apostrafato così: Pippii troppo!

Per non parlare poi delle pippe vere e proprie...O delle zio Pippo e della zia Pippa...del cane pippo e della gattina pippa. Insomma più pippe per tutti!

Ma la cosa più sconcertante è accendere il mostro e guardare il culo della Pippa a tutte le ore...La Pippa ( non lei) è la cognata del principe Edoardo convolato di recente a nozze con la di lei sorella. Sembra ormai l'argomento del giorno...Cosa mangerà la Pippa per avere un culo così. che tipo di ginnastica farà...Oh ma quant' è bella la Pippa del Re...Fiumi di inchiosto, fiumi di cazzate a iosa da mattina a sera.

Immortalata su una spiaggia il culo della Pippa in realtà è un culo come tanti, anzi più brutto della media in realtà. Chissà se la notizia è arrivata in Brasile o in Argentina, Paesi noti per il lato B più bello. Non credo proprio...quel mezzo mezzo lato B della tizia farebbe solo ridere.

Prendete una ragazza magra al punto giusto, truccatela come si deve, mettetele addosso un abito da sartoria ed il gioco è fatto! Altro che Pippe!

Ma dico perché costringere gente come me a fare 'pezziì un essere umano che a ben vedere non mi ha fatto nulla?
Ma io non ce l'ho con lei, in realtà...Lei è nata solo nel momento giusto, nel posto giusto e segue l'onda della deficienza umana di alcuni.
Ce l'ho con chi ce la spiattella sui giornali, in rete e sui Media in generale. Lo chiamo lavaggio del cervello.

Si tenta in un sol colpo di...

1) Far passare per bello ciò che non lo è, non almeno in modo così evidente.

2) Distogliere da cose più serie la gente.

3)Imporre falsi messaggi.

E fin tanto si tratta di Pippe ok!...In realtà questo avviene per le piccole e grandi cose delle vita. Stravolgere fatti, circostanze ad uso e consumo di chi si sottovaluta. Si, ci sottovalutano. Come se non avessimo occhi per guardare e cervelli per pensare. Beh non siamo tutti ottusi e ciechi...A me e a tanti il culo della Pippa non solo non interessa, ma neanche ci piace. Come non ci piacciono tante altre cose.

'Voglia di un senso di pieno'...

2011-05-16T00:28:00.004+02:00

Spesso mi capita di avere un atteggiamento di freddo distacco con determinate persone. Persone che non mi hanno fatto nulla,ma con le quali il mio corpo e la mia testa non sono in sintonia. E' una cosa che vivo in maniera riservata, chi mi sta di fronte non se ne accorge nemmeno se mi conosce poco o per nulla. Anche perché mi sento in colpa e quindi mi sforzo di essere ancor più affabile. In realtà vorrei fuggire o chiudere il dialogo prima possibile. Con altre molto poche di numero a dir la verità,invece mi lascio andare subito. Scattano strane alchimie di pelle che evidentemente non funzionano con tutti. Credo sia così un po' per tutti. Allora qual è la stranezza vi domanderete...La verità è che solo rarissime volte ho raggiunto la quasi pienezza nel rapporto con i miei simili. Quel lasciarmi andare quasi totalmente. Come se smettere i panni che mi sono cucita addosso mi costasse la perdita dell'affetto e della simpatia di chi mi vuol bene o dice di volermene. Solo quando scrivo di me a me, sono totalmente sincera e se mento lo faccio per invogliare Serena.

Ma non ho mai conosciuto la resa...quella totale che ti svuota agli occhi di qualcuno, quella che quando rialzi gli occhi per magia ti accorgi che nulla è cambiato e chi ti guarda, ti amerà lo stesso per quella che sei, così come sei.

Tempo fa credevo di esserci vicina, quasi non ci credevo...Qualcuno che finalmente mi ascoltava e ascoltava quello che io liberavo...un fiume che finalmente straripava e si raccontava, senza filtri, omissioni e 'bugie'. Giorni di autentica felicità...che non rinnegherò mai. E invece non era totalmente così...perché la vita vera comporta coraggio, coraggio nello scegliere persone che non hanno meriti speciali, se non essere se stessi. E chi è così porta chi gli sta vicino a dover per forza fare delle scelte, scelte che comportano salti in lungo...E non tutti praticano tale sport. C'è chi si impegna all'inizio per carità...ma non ce la fa e ti lascia prima o poi dall'altra parte a domandarti i tanti perché non risolti della tua vita.

Ho visto un film stasera...

Qualcuno diceva che abbiamo bisogno degli altri o almeno di qualcuno che ha bisogno di noi e viceversa, tutti, indistintamente...ed io che mi ripeto da mesi come un mantra l'esatto opposto, ho dovuto mio malgrado ammettere che è proprio così. Possiamo stordirci come più ci piace , ma la verità è proprio questa. Quando porto di notte il mio cane fuori e non c'è nessuno mi sento sola...poi, alzo lo sguardo e vedo le sagome dietro le finestre delle varie case e penso anche a mia madre sul divano o a letto e qualcosa mi scalda e mi strugge dentro. E' bello ritornare da qualcuno o 'appartenere' a qualcuno. Non sempre eh!..Ma è bello sapere che volendo basta fare tre gradini, una telefonata, un sms o fosse anche anche un post per provare un senso di pienezza.

Spesso questa non pienezza non l'ho donata a chi forse lo meritava..qualcun altro/a non l'ha donata a me. Ma forse è giusto che comincio io, da domani.

Disservizi

2011-05-13T20:38:00.002+02:00

Mi dispiace ma a causa dei disservizi di BlogSpot ho perso molti commenti ed alcuni sono stati persino cancellati. Sia quelli lasciati da me in giro, sia quelli che alcuni di voi hanno lasciato a me...
Pazienza:)...

Un pomeriggio di ordinaria goduria

2011-05-11T19:19:00.003+02:00

Sono ghiotta di arance, succo d'arancia,cioccolata al fondente e arancia. Sono quasi arancia dipendente e se non fosse per il mio stomaco ne mangerei a kili.

Volevo uscire ma fuori pioveva a dirotto. Strano mese di maggio...Un pomeriggio noioso, ma sereno in parte. Ho preso tre grosse arance e mi sono seduta sul letto come una cinesina a gambe incrociate. Lo faccio da quando ero piccola e lo trovo rilassante. Ho sbucciato le mie arance e spicchio dopo spicchio me le sono fatte fuori tutte e tre. Mentre mangiavo mi guardavo allo specchio che ho di fronte...Mi è poi venuta voglia di cioccolato ho allungato una mano e ho preso un piccolo cioccolatino fondente che ho mandato giù insieme all'ultimo spicchio. Mi sono guardata ingorda mentre degustavo con il massimo del piacere e dello sfregio alla linea il tutto. Ma si!..chissenefrega...

Intanto godo...

Mi fustigherò diversamente...

Alle volte mi chiedo cosa si campi a fare se dobbiamo rinunciare quasi a tutto per compiacere spesso gli altri, vuoi per diversi motivi, compreso la linea. Lotto con la bilancia da sempre...un corpo a corpo continuo. Ho un metabolismo più pigro di me. Si, a modo mio sto attenta...tranne che in alcuni periodi della mia vita, dove ingrassare era un modo per punirmi. Ma non rinuncerò mai almeno ai piccoli piaceri. La natura mi ha dato una pelle in compenso molto elastica e non ho smagliature e al momento segni di cedimento muscolare.

Ma se mi invitate a cena servitemi pure non un pezzo di torta, almeno tre:)

Il giorno dopo mangerò solo carote o frutta, ma non rinuncerò mai a rendervi felici e a farvi finire una torta in tutta fretta. Sono un'ospite educata io.

Da stamattina ad ora ho bevuto latte con orzo e mangiato dei biscotti secchi e di seguito le arance e il cioccolatino. Stasera uno yoghurt e basta così. In realtà non mangio molto, sono solo troppo golosa. Ma sono diventata brava a compensare.

In realtà volevo scrivere altro come al solito...Ma ho finito per fare un 'elogio' alle arance e alla mia personale dieta.

Volevo dire in realtà che mentre mangiavo le arance ho pensato a come io sia diventata incostante riguardo alla mia 'nuova' vita. Allargo le bracce spinta da impulsi che mi sembrano impellenti, per poi richiuderle lasciandomi scivolare sabbia addosso.

Troppe cose a bollire in pentola e io ancora ferma col naso all'insù dubbiosa. Mi tirerei un calcio nel kiulo da sola se potessi. Sono percettiva e prepositiva ancora al 60% ...mia madre mi sprona a modo suo e non solo lei...sembra la catena di S.Antonio. Quella che quando mi arrivava , avendo sospetti su chi fossero i mandanti e il mittente rispedivo indietro, pregustandomi la faccia da fessi che avrebbero fatto:). Infatti poi non ne arrivarono più.

Ma sto riandando fuori tema...

Beh dai porto Ciccio fuori prima di sparare altre cazzate...Buona Serata a chi leggerà.

Senso...

2011-05-07T02:39:00.003+02:00

Sono le 2.39 e nessuna voglia di dormire...

Sembrava da un po' io riuscissi a dormire ad orari più decenti, spero solo sia un momento e passi. Sarà per una per una serie di circostanze e per il film ' Non ti muovere' che tra una cosa e l'altra ho rivisto, che qualcosa invece mi si è mossa dentro. Eppure ridevo e scherzavo con i miei amici e credo nessuno si sia accorto del mio stato d'animo in quel momento...Sono una grande attrice mancata, stupisco persino me stessa alle volte. Sono capace di ridere e scherzare, mentre una parte di me, si perde completamente tra passato, presente e futuro.

Tra malinconie e paure...Tra un tuffo nelle acque gelide e un getto di doccia calda. Il muso di Ciccio che mi tiene ancorata al presente, la voce di mia madre irritante e confortante allo stesso tempo e i rumori di sottofondo che cullano i miei no/sense. Mi perdo nel cercare un senso alle cose che mi circondano, mi capitano o che perdo e ritrovo.

E mi chiedo perché sono così cervellotica, cosa mi hanno trasmesso o come mi hanno nutrita per essere come sono, in perenne equilibrio su un filo immaginario che vedo solo io.

Non è facile farsi comprendere quando si è come me...mi smarrisco io stessa alle volte. Io disoriento mentre mi disoriento.

Mi alzo la mattina come se avessi dormito chissà quante ore...e mi alzo sempre di buon uomore, irritante quasi per chi mi sta vicino. Sembra io sniffi Coca di primo mattina. Mi alzo con stupore e mai con disincanto...mi alzo felice. Man mano che trascorrono le ore, il mio umore a seconda dei casi, può migliorare o nettamente peggiorare. Di solito peggiora nel pomeriggio, quando mi accorgo che sarà un giorno uguale a quello già trascorso. La notte prima di dormir mi faccio i miei personali film, sono quasi tutti a lieto fine e so sempre cosa fare. E si ricomincia...Monto e rismonto il mio personale film, man mano che si arricchisce di attori non protagonisti.

Stasera tra il film e la canzone di Vasco sono partita con un biglietto di sola andata... con la speranza che domani qualcuno alla prima sosta venga a riprendermi.

Vorrei chiudermi in casa fino alla fine delle elezioni che si terranno nella mia città alla fine prossima settimana.

Ho riscoperto tantissimi 'amici' alcuni non sapevo persino di averli. Il telefono di casa squilla, il telefonino pure ed è un ritrovarsi o conoscersi che è una bellezza...Tutti vogliono bene a tutti, per tutti una speranza di futuro lavoro e collaborazioni...ammiccamenti, promesse e occhiolini. Inviti a pranzi, cene, meeting e Dio solo sa cosa...

Per un voto c'è chi darebbe persino il proprio mignolo ( qualcuno persino la figlia, il figlio e il cane compreso). E non posso fare a meno di rimandare dentro di me Vasco e ancora Vasco, che mi ricorda che a cercarlo il senso nella vita è una gran fregatura...Niente e tutto ha un senso, anche le mie paranoie, perché intanto una parte di mondo dorme fottendosene di me, dei no/sense e di Vasco Rossi.

Domani a colazione, pane , amore e fantasia.

Non capisco

2011-05-04T13:06:00.002+02:00

Ho fatto un post che voleva essere solo uno sfogo personale , rivolto alla mia rl( l'ho pure precisato). Non era riferito agli amici virtuali. Chi passa da qui, se vuole lasciare un commento lo fà credo in tutta libertà e se decide di non farlo , di certo non mi incazzo. Non era un post sui commenti o meno. Non capisco se sono poco chiara io nello scrivere o cosa.
Si, aprirò un altro blog, ma per sentirmi io libera dalle interferenze di rl tutto qua. Poi se il mio post ha scoperchiato altro non lo so, leggo giustificazioni non richieste. Persino Debora mi ha scritto 'giustificandosì'. Cara Debora tu non c'entravi proprio nulla nel discorso...anzi, sono io che devo chiedere scusa a te e non viceversa. Sei l'amica ideale che tutti dovrebbero avere.Sono io che ti ho trascurata, non tu. Ma ne parleremo in altra sede. Forse ha ragione un mio amico nel dirmi , che ciò che è reso pubblico in parte non è più solo nostro, ma un po' di tutti.
Cazzo ho peccato di nuovo di Onnipotenza...devo decidermi ad andare davvero da uno bravo:(

Precisazioni

2011-05-02T20:04:00.003+02:00

Credo di essermi espressa male...
Il mio precedente post si riferisce soprattutto alla mia rl...Si, ha ragione Eros e anche Fog...mi limiterò ad aprirne un altro solo per gli amici virtuali, non subito, ma lo farò. E lo comunicherò a chi mi segue.

P.S.
Grazie, vi ringrazio tutti.

I miei passi...

2011-05-02T01:35:00.002+02:00

Non mi ero mai staccata così tanto dal mio blog...che strano. Tanta voglia di scrivere, ma incapace di buttare fuori ancora una volta le emozioni. Se mi sento sovrastata da qualcosa , mi chiudo a riccio per eleborare e rielaborare.
Ringrazio chi mi ha cercata via mail, come il mio caro nipotino acquisito e chi...come Vagamundo ha continuato ad attraversare le mie pagine, nonostante io latitassi...e chi mi ha letto e io so che l'ha fatto e anche a chi mi ha dimenticato o mi dimenticherà.
Ho i miei tempi l'ho sempre scritto, pensato e dichiarato.
Mi sono successe cose belle e cose 'brutte'...quelle belle le ho condivise, quelle brutte in parte le ho tenute per me. Ai più cinici e bordelaine riaffermo che io solo qui sono riuscita a parlare di me a me...non ho mai saputo farlo in altro modo se non scrivendo , perché ho serie difficolta ad aprire determinate porte in rl. In rl vanno tutti di fretta, persino io. Qui tra una sigaretta e l'altra e per qualcuno che mi legge con vero interesse dipano le mie personali matasse.
Credo renderò a breve questo blog privato o ne aprirò uno nuovo che farò conoscere solo ai più interessati...ci sto pensando da un po'. Sono pentita di aver in un impeto forse narcisistico messo la mia faccia, e non perché abbia nulla da nascondere, ma perché non mi sento più libera o meglio a dirla tutta proprio tutta mi rompe mi leggano determinate persone. Persone che mi stanno sullo stomaco che spiano dal buco della serratura e appartengono alla mia rl.
Amicizie sospese sul filo.
Sul filo di non parole non dette.

Anzi se mi leggete vorrei dirvi attraverso queste mie pagine, che nel momento del bisogno non c'eravate...e se non vi ho cercato è perché sapevo che sarebbe stato inutile e quando c'eravate mio malgrado , c'eravate mettendo sale sulle ferite. Mi invitavate ad uscire , come se una persona che è in pieno tunnel abbia voglia di farlo.Cazzo me ne fotteva di andare per locali a far finta di essere felice o rimorchiare qualcuno, Avevo solo bisogno di essere ascoltata e non solo per telefono. Avevo bisogno di qualcuno che mi venisse a stanare nella tana che mi ero costruita. Avevo bisogno di dolcezza, non di cazziatoni...Ma secondo voi i cazziatoni dovevano scuotermi vero? E che cazziatoni! Sassoloni che vi toglievate dalle vostre scarpe per ferirmi, perché finalmente ero piegata in due e non potevo reagire come al mio solito.
L'invidia è una gran brutta bestia vero? Per alcuni invidia, per altri solo bieco egoismo...Non credo di essere l'unica ad essere caduta ed essere stata travolta dalla cattiveria o indifferenza umana, no no...ma di sicuro non mi conforta. Io ci credevo nell'amicizia e ci credo ancora per fortuna. Ma solo ora che quel tunnel è finalmente un brutto ricordo durato quasi due anni vi dico francamente che per me potete andare a farvi fottere!
Non ve lo dico in faccia solo perché mi scoccia persino rispondervi al telefono. Non avete fatto nulla per me di concreto se non farmi soffrire di più. Se fosse successo a voi, mi sarei messa in mezzo come ho sempre fatto , schierata come un soldatino ligio al dovere e mi sarei battuta e sbattuta. L'amicizia non è solo un sentimento o un aggettivo , l'amicizia è altro, molto altro.
Vi ringrazio però...è proprio vero nei momenti bui ti accorgi di chi ti vuole veramente bene e di chi no.
E io ringrazio chi mi ha teso la mano , persone che non avevo mai considerato come meritavano e anche perfetti sconosciuti/e.
Vi auguro non abbiate mai bisogno di una parola di conforto o di una Serena Generale d'armata...quella Serena crocerossina è morta per sempre...ma solo per voi. E ora basta, il cerchio che non sempre ero riuscita a chiudere , ora è chiuso. Ci sono solo per chi confonde i suoi passi con i miei (cit)

In culo all'universo ti trovo...mi trovi.

2011-04-08T01:30:00.003+02:00

Non avevo voglia di scrivere da un po'...
Ma la frase di un blogger mi ha destato da una sorte di torpore e interrogativi:
''Ci deve essere un mistico disegno che regge la nostra vita in questo posto in culo all'universo...''

Si è verissimo...L'ho sentita come acqua fredda che arriva dal sifone di una doccia all'improvviso a svegliarti!
Mi ha scosso dai miei pensieri e mi ha ricordata per l'ennesima volta che devo crederci, devo crederci per non morire...
Ho un misto di gioie e paure dentro, che mi tormentano. ,che scrivo qui per renderle indelebili e marchiarle col suono ritmico di una tastiera devastata dalla forza impetuosa delle mie dita. Qualcuna in un altro blog ha scritto: Leggo di storie di amore, di vita, tormenti vari, ma a chi volete interessino, che gli frega alla gente!
Non è vero , non sempre almeno. Ognuno di noi si riconosce nelle paure, dolori e gioie di un altro essere...le condivide e forse umanamente se ne compiace pure, perché tutto questo ci fà sentire meno soli in culo al mondo delle nostre avventure e disavventure.
Si, la vita è un'avventura e tante volte una scommessa.
E io sto scommentendo puntando molto in alto. Ho ansia da prestazione, ho ansia di non riuscire a tornare a camminare, amare e sperare. Ma ho anche voglia, una voglia insana di tante cose. Sono affamata, di una fame senza tregua. Ma voglio crederci anche perché non ho scelta.
Sono stata in culo all'universo rannicchiata ad aspettare non sapendo nemmeno io più cosa...E poi qualcosa è cominciato a ritornare indietro. Ho preso stavolta tutto al volo, con energia, stupore e allo stesso tempo disincanto. E ho compreso che non tutto si perde per strada, anche se poi ti ritrovi a non essere più la stessa, perché una parte di te è morta per sempre,portandone però alla luce una forse migliore di prima...ma tuttavia ne hai consapevolezza solo strada facendo.
Per questo e solo per questo affermo...che correrò il rischio di lasciarmi andare ad un disegno del quale vedo al momento solo i contorni sfumati che parlano di speranze, progetti e amore condiviso. Basta volerlo davvero...fortemente. Da domani lavorerò per renderlo tale, vorrei finirlo il quadro, basta sfumature.

'Claudia'

2011-04-01T01:45:00.005+02:00

Avevo quattro amiche del cuore . Due hanno avuto un destino infame e non ci sono più...Una mi ha pugnalato e venduta per 30denari e per me è morta, anzi peggio che morta. L'altra che chiamerò qui Claudia, dopo quasi tre anni o forse più mi ha telefonato. E' successo oggi ( o meglio ieri, vista l'ora in cui scrivo)
Non è stata proprio una sorpresa...
Ci sono fili che non si spezzano mai nella nostra vita e lei è parte di quell'enorme gomitolo e dei suoi affluenti. Non so cosa successe di preciso tra di noi, so che sbagliò lei ad un certo punto. Niente di irreparabile, avevamo forse bisogno di ritrovarci entrambe...Una cosa è certa io non l'avrei mai cercata, ma sapevo l'avrebbe fatto lei. Ognuna di noi due conosce bene i limiti dell'altra.

Risentire la sua voce mi ha riscaldato l'anima tutta. Un calore improvviso e benefico. Ogni volta che non credo più in qualcosa, mi arriva sempre la smentita. Io lo chiamo miracolo.
Il miracolo di questa vita che alle volte non è proprio una cagata totale.

Abbiamo riso come pazze nonostante i tre anni o più di buio. Abbiamo riso di noi e delle cazzate che un tempo abbiamo condiviso. Entrambe di carattere forte non ci siamo mai lasciate andare a smancerie del tipo: Ti voglio bene, bacini e baciotti e similari...Il nostro modo di scambiarci affettuosità è stato sempre molto ironico...per trovare il dolce bisogna rompere il cocco insomma. Ci siamo volute bene con i fatti. Con gli sguardi sfuggenti spesso...con le pacche sulle spalle e gli occhi lucidi a trattenere lacrime di orgoglio. Con i nostri interminabili giri in macchina...Lei guida meglio di un uomo tra l'altro. I racconti delle nostre disavventure sentimentali e non. Il nostro modo di prendere per il kiulo chi pensava di farlo a noi. Le fughe precipitose dopo aver fatto danni. Il nostro raccontarci davanti al portone di casa fino alle mattinate, il nostro reciproco attaccamento alle famiglie di origine. La nostra incapacità di volerci bene fino in fondo per come avremmo meritato fosse, abbiamo spesso perso le battaglie con noi stesse e combattuto e vinto le battaglie degli altri. alcune notti nel lettone a raccontarci e prendendo il sonno ridendo di noi . I vaffanculo , ( quelli più io) La passione per il cibo, i vestiti, e tanto altro ( ti ricordi la colica per quella famosa pasta aglio, olio e peperoncino? )Entrambe generose...forse troppo. Entrambe lunatiche ....entrambe maledettamente vive.
Entrambe troppe cose.
Claudia mi sei mancata...
Da domani mi sentirò meglio con te di nuovo al mio fianco. Per poi riperderci e ritrovarci magari di nuovo...non importa sai...Ci sono persone come te, che possono permettersi di andare via...poche di numero, molto poche...ma insostituibili oggi e sempre.
E una volta tanto, lo ammetterò...Ti voglio bene. E non te lo dirò mai più!

P.S.
Mi scuso per l'assenza dai blog amici, ma ho avuto problemi di connessione.

Fame

2011-03-28T08:12:00.004+02:00

Che strano per me scrivere verso le otto del mattino...forse tanto strano no a pensarci bene....Con la primavera il mio riluttante Morfeo va in letargo, un processo inverso, dormo di più e mi addormento in orari decenti, di conseguenza stamattina ho aperto gli occhi all'alba. L'aria da me è già calda , un nuovo risveglio della natura che mi giunge dalla finestra aperta e anche di pensieri. Pennsieri che mi fanno bene e male...Qualcuno mi ha detto che sembro leggendomi; triste e dolce. Io ho risposto che in realtà sono tante cose
Lui mi ha risposto che tutti siamo tante cose...
Si, credo abbia ragione, forse la cosa che ci distingue è il fatto che in tanti le emozioni le trattengono, e alcuni , compreso me, le sviscerano.
Ma io le sviscero in realtà soprattutto su queste pagine . Chi mi avesse incontrata stamattina col cane, avrebbe visto un volto scorbutico e scazzato, come se ne vedono in giro tanti di prima mattina. Di solito mi sveglio molto allegra, ma quando mi alzo così è meglio starmi un po' lontano....ho bisogno di metabolizzare qualche sogno che mi ha torturato durante la notte. Ho voglia di fare un gestaccio alla amica di mia madre che dal palazzo di fronte, mi spia già. Scassapalle , impicciona...Sono trentanni o forse più che abito qui a fase alterne e conosco di vista pochissime persone e pochissime bene e invece ci sono persone come lei che sanno vita, morte e miracoli di tutti! Se cambio orario nel portare fuori il cane, lo comunica persino a mia madre. Mi vendico non rispondendo al telefono quando cerca mamma....Mi vede dal suo terrazzo e lascia squillare all'infinito il telefono, ed io per dispetto sorrido perversa....una guerra di nervi che perde sempre lei. Le va bene se c'è mia madre... Mai sfidarmi su questo fronte, perderebbe chiunque, riesco persino ad astrarmi. Ormai è diventato un giochino tra me e lei ed in fondo in fondo le voglio bene. Quando decido di smettere con la tortura, la sento dall'altra parte del telefono quasi allarmata e delusa allo stesso tempo.Io la destabilizzo, non riesce a classificarmi, non sa che ruolo affibbiarmi.
Non so ora perché sono finita a parlare di lei in verità...forse perché tutto sommato mi affeziono persino alle impiccione come lei...forse perché penso oggi, ma solo oggi ed in esclusiva per questo diario, che ognuno di noi abbia il suo ruolo su questa terra. Alcuni lo scelgono, altri lo subiscono e qualcuno per caso...
E io? Mah...
Credo di averle attraversate tutte e tre le categorie, giusto per non farmi mancare nulla...

Credo uscirò...ho voglia di attraversare la città oggi, ho voglia di ripercorrere determinate strade. Di rivedere qualcuno.
Ma indosserò gli occhiali oggi...Ho bisogno di camuffarmi, ho bisogno di risposte che andrò a cercarmi. Ho anche fame.
Ho fame di tante cose...ho una voragine da riempire, ma forse so come fare...Andrò a rifornirmi di strafottina dal mio pusher di fiducia. E gli occhiali da neri, forse diventeranno rosa...ho bisogno di rosa oggi. Ho bisogno di te e vengo a scovarti.

Uova al tegamino

2011-03-23T02:07:00.003+01:00

Un po' per i libri che ho letto, un po' per le storie di famiglia...qualcosa mi ha inesorabilmente deviata la mente sin da ragazzina.
Ho sempre inseguito i miei sogni, costi quel che costi.

Mia nonna mi raccontava di uno zio molto bello e ambito da tutte le mamme e fanciulle del paese. Io l'ho conosciuto ed in effetti era davvero un gran bell'uomo. Una bellezza molto virile e fascinosa. Aveva una voce profonda e una bocca bellissima su un icarnato bruno dove facevano capolino denti bianchi e perfetti. In uno dei suoi viaggi incontrò una donna, non particolarmente bella che gli rapì il cuore per sempre. A nulla valsero le critiche, i bronci dell'intero parentato e del Paese dove era visto come un mito. E un giorno incazzatissimo disse a tutta la famiglia che se avesse potuto cavare i suoi occhi , strappare il suo cuore e donare la sua anima a tutti loro, non avrebbero potuto fare a meno di innamorarsi anche loro di lei...e zittì tutti. Si sposarano e vissero felici, davvero felici , finché lui non morì a 75 anni di età. Fu un grande amore.
Poi lessi dell'amore sui libri...dai tormentoni, alle storie vere ad UN UOMO di Oriana Fallaci...insomma crescevo e con me crescevano i sogni. Ma non leggevo solo di amore, leggevo di tutto...
Nonostante tutto ciò, non ho mai pensato esistesse un ideale di qualche cosa, nonostante tutto i piedi li tenevo a terra...tranne quando guardavo la luna, soprattutto quella luna che come dice una persona a me speciale, sembra un uovo nel tegamino. Li mi incantavo e perdevo il senso della realtà.
E sa da una parte vivevo come tutti , assecondando certezze, dall'altra indomita non riuscivo a tenermi catene che mi stavano troppo strette...Ci provavo , ci ho sempre provato, ma il mio spirito cercava sempre altro. Perché ho sempre pensato che se sono esistite ed esistono persone che hanno fatto la storia nelle piccole e grandi cose, qualcosa significherà. E non parlo di eroi conclamati, ma di eroi anche per caso.
Si è eroi, anche alzandosi la mattina col piede giusto decidendo di cambiarla la propria di vita, scegliendo percorsi ad ostacoli in nome di un amore, di un principio, di orgoglio ritrovato o di rivalsa.
Quel mettersi in gioco anche contro il mondo intero per inseguire un 'uovo al tegamino'.
Qualcuno la chiamerà illusione , altri pazzia...ma nessuno gli darà mai il nome giusto. In fondo passiamo gran parte della nostra breve vita a dormire o a fingere soprattutto dopo la fase adolescenziale...Come se all'improvviso tutti noi indossassimo delle maschere preconfenzionate su misura. In realtà a molti di noi la maschera l'hanno data difettata in origine, perché ad un certo punto della vita ci sta proprio stretta.
Oh Dio, non vorrei ora sembrare il Paolo Choelo della situazione, non ho niente da insegnare a nessuno o impartire lezioni di vita...Ognuno è artefice del proprio di destino , ognuno sceglie o non di inseguire personali lune...Io seguo il suo moto da sempre, perché la trovo magica, la trovo misteriosa eppure così amica.
Forse sarò anche un' illusa , ma ogni volta qualcosa è riuscita stupirmi in questa mia vita... mi hanno stupita uomini e donne nelle quali in parte mi sono riconosciuta. In una loro poesia, in un gesto, nelle loro azioni e nell'amore che mi è stato donato. E se lungo la strada ho perso qualcosa, forse era superfluo o semplicemente doveva andare così. Ogni distacco un dolore tremendo, ma ad ogni distacco di nuovo la luna e lo stupore.
Per un periodo di tempo avevo smesso di guardare all'insù e di cercarla, ma qualcuno mi ha riportato a volgere il mio sguardo lassù. E ' un inizio, ma è da mesi che sento che il vento è cambiato e con esso anche io. Annuso l'aria e sento vita e se prima i miei sogni erano velati ora sono persino a colori.
Mentirei se dicessi che volare senza paracadute sia figo...Solo non vorrei azionarlo prima del tempo. Però ho deciso di buttarmi...si, mi butto al massimo della mia sfiga mi ridurrò in budino...macchissenefrega...un budino è pur sempre un budino, vorrà dire che allungherò le mani , vale il rischio di averne solo una punta di quel 'cioccolato' sul dito.

P.S.
Mi scuso per eventuali errori, ma faccio post in orari nei quali i comuni mortali di solitodormono, scrivo di getto e pur rileggendo poi i miei errori , nemmeno poi li correggo.

Eco

2011-03-21T00:43:00.006+01:00

Stasera sono sulla terrazza della vecchia casa del mare...Sono sulla stessa identica vecchia sdraio e guardo il mare, quel mare scuro che si confonde con il cielo ormai scuro ed illuminato solo dalle stelle e dalla luna.
Sul lato destro i resti di un bellissimo castello che si staglia lungo il promontorio , ma oggi come allora sono pervasa dalla stessa dolce malinconia. Sento le cicale , le lucciole mi danzano davanti agli occhi, ogni tanto il passaggio di un treno con il suo carico di sogni...la musica che si fonde con tante altre dei locali vicini. E i profumi...profumi che non ho più avvertito dopo. Di limone, ibiscus , rose , gelsomino e tanti tanti altri, che nessun profumo mai renderà così inimitabili.
Ma anni fa ero intrisa di pienezza...Stasera è diverso , stasera le stesse domande che mi ponevo quel giorno hanno avuto risposte che non sempre hanno preso la direzione sperata.
Ero in divenire, cullata da certezze che ritenevo immortali...C'erano tutti, e il mio mondo mi sembrava indistruttibile. Eppure ero malinconica quella sera anche se non ne avevo motivo...Forse la malinconia è una condizione che ci cammina a fianco soprattutto se siamo persone estremamente vive. Una apparente contraddizione.
In realtà ero così felice da provarne quasi paura...tutto troppo perfetto. Avrei voluto fermare il mio tempo lì in quel preciso momento. Ricordo di essermi alzata e di essermi affacciata dal terrazzo. Il mio mondo era seduto tutto li, tra risate e scherzi...Nonni, bisnonni, genitori , zii, cugini e fratello.
Non volevo nient'altro...
E crescere, mi esaltava ma angustiava anche...17 anni e questi pensieri. Ritornai dentro e finii di truccarmi per uscire...Giù mi aspettavano i miei Cavalieri: I miei tre cugini e mio fratello ed io unica femmina del gruppo. Ricordo che scesi le scale di corsa e andai a baciarli tutti, come se temessi di vederli sparire da un momento all'altro tutti. E ricordo che mio nonno disse che ero matta , che facevo cose di impulso spiazzanti. Ma non potevo spiegare loro perché, perché in quel momento non volevo ammetterlo neanche a me stessa. Andammo sul lungomare dove la nostra comitiva ci aspettava come ogni sera. Parcheggiamo e ci avviamo dai nostri amici. Mi misero in mezzo i miei cavalieri e io mi sentii superba e orgogliosa di loro. Mi sentivo una regina...le ragazze si voltano a guardarli perché erano belli e fieri. E io godevo di una sana gioia nel sentirmi parte di loro.
Troppa perfezione attira l'invidia degli umani e degli dei, ma questo ancora non lo sapevo.

Fu una serata particolarmente bella, la trascorremmo in spiaggia a cantare e mi buttarono persino in acqua vestita. Quella sera mi fidanzai pure...tra gli sguardi dei miei cavalieri che non erano gelosi di me, ma vegliavano su di me con discrezione. Del resto a quell'età lo eravamo un po' tutti innamorati di qualcuno o qualcuna. Il mio aveva i capelli neri e gli occhi di un azzurro pazzesco. La bionda più carina del gruppo era contesa da mio fratello e da mio cugino. Ricordo che mio fratello rispettando la 'gerarchia' non scritta tra noi si fece poi da parte, soffrendo in silenzio.

Quella serata finì, mangiando le ciambelle fritte e zuccherate prima di tornare a casa...Tornammo tardi come ogni sera e come ogni sera trovammo mia madre in camicia da notte , che non prendeva sonno , se non ci vedeva tutti sani e salvi nel letto.

Due anni dopo tutto questo finì... ed io ebbi la prima delle risposte alla mia malinconia. Niiente dura per sempre soprattutto se è troppo perfetto.
Ma stasera io sono su quella terrazza...ogni tanto ritornarci, mi fà bene quanto male...Ho bisogno di ritrovare tutto come allora per dare un senso a quello che oggi sono e che forse sarò.
Nonostante ci provi ogni volta, non riesco a non girarmi indietro. Le divisioni di oggi mi spiazzono e ho bisogno di ritrovare intatti i miei perché...e dirmi che tutto sommato va bene anche così, non proprio tutto tutto, ma in parte si.
Mi deve bastare già tutto questo, perché nessuno potrà mai togliermelo. Nessun umano e persino Dei ha il potere di cancellare niente, solo l'acqua che lambisce la sabbia può farlo. E noi non eravamo sabbia, ancora oggi chi è sopravvisuto è un eco di quel che era...E io conto su questo per ritrovarci ancora prima o poi. Ci spero.

IRA

2011-03-18T01:53:00.005+01:00

Ho il cervello attraversato da mille pensieri e tutti contrastanti tra di loro...Oggi, ha fatto di nuovo capolino l'IRA , l'ho tenuta a freno , costipata direi.
Ci sono persone che hai amato senza condizione alcuna, e non parlo di amore di amorosi sensi...ma di un amore fraterno anzi di amori fraterni che il tempo degli umani collaterali ha logorato e vinto.
Ci sono donne che nascono per dividere affetti, tagliarli a metà e farne carta straccia. Ci sono uomini deboli che permettono loro tutto questo.
E ci sono donne che parlano di sesso debole...di sorellanza, io di sorellanza ne ho vista sempre poca tra di noi in realtà.
Faccio sempre post scomodi, che non mi rendono di certo simpatica a molte donne soprattutto. Perché sulla carta dico verità, che invece sulla carta risultano meglio se mascherate di ipocrisia. Ma tant'è sono fatta così e non voglio cambiarmi non in questo almeno.
Per me la famiglia è Sacrosanta e non tollero che donne venute dal nulla e senza motivo alcuno che non sia solo di bieca gelosia, competizione e invidia, dividano affetti, annullino memoria e ricordi. Auguro a loro tutte di attraversare lo stesso inferno. Io che non auguro mai il male a nessuno, questo lo dichiaro senza rimorso e alcun rimpianto.
E auguro ai loro degni zerbini, di trovare il deserto quando si gireranno indietro cercando una mano che non troveranno più.

In realtà ora scrivere mi ha fatto bene...mi è già sbollito il peso...il nodo in gola è meno stretto e posso finire l'ultima sigaretta con maggior relax.
Nessuno degli interessati leggerà quanto scritto perché non sanno che ho un blog, ma anche se lo sapessero me ne fregherebbe poco onestamente. Lo scrivo qui perché è il mio personale tempio...è il tempio dei miei pensieri più veri, qui si animano senza fare danni, perché trovano il loro sfogo e anche la loro degna sepoltura.

Beh!

2011-03-16T02:10:00.003+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=Z7stZOwE2C0&feature=related

Monologo di un amore finito...molto molto bello.

http://www.youtube.com/watch?v=9ssboQ1wLs4&feature=related

Dialogo surreale sull'amore

http://www.youtube.com/watch?v=P2HKKn0nm9Y&feature=related

Ahahahah

http://www.youtube.com/watch?v=u3BmG7yCuuk&feature=related

quelli che non si fanno i cazzi loro, mentre hanno un travone nei loro di occhi!

http://www.youtube.com/watch?v=T6i66i9L1zo&feature=related

L'amore in poesia di Edoardo il Grande! Ascoltatela fino alla fine...

http://www.youtube.com/watch?v=ZW0m-pi4Dxw&feature=related

Sempre Edoardo...

http://www.youtube.com/watch?v=qiNBale1OJE

Non c'entra col resto, ma vale la pena...

Sacrosante banalità...

2011-03-13T19:56:00.002+01:00

Mi capita spesso di ascoltare frasi del tipo: Senza un figlio la mia vita è inutile è una non vita, e ora che ce l'ho la mia vita ha un senso.

Non sono per nulla d'accordo e mai lo sarò. La vita ha sempre un senso anche quando prende direzioni non previste. E ce l'ha a prescindere da tutto, anche senza un figlio. Ci sono tanti motivi per non essere mamma( non parlo ora di aborto) o esserlo e sono tutti legittimi. Ma guardandomi attorno non vedo che immagini e dichiarazioni di amore a profusione soprattutto di gente dello spettacolo , ma anche dai vicini di casa.

Peccato che poi la realtà abbia tante altre facce.

Un figlio dovrebbe nascere per amore solo per amore e dall'amore punto. Non essere merce di scambio o passaporti per l'eternità. Ovviamente e fortunatamente non è per tutti così.

Un figlio totalmente figlio è di chi lo cresce con cura e con amore indipendentemente da chi lo mette al mondo.

Di conseguenza sono a favore delle adozioni da parte dei single o coppie di fatto.

Vorrei che mi spiegassero perché sia più giusto farli crescere in un istituto piuttosto che da una persona anche sola, ma disposta a dare loro tutto l'amore e le cure di cui hanno bisogno. E vorrei che il Premier che tuona dal pulpito difendendo il concetto di famigghia mi spiegasse cosa ha fatto lui per i suoi figli di concreto e non materiale a parte che per un colpo di reni dall'alto dei suoi talami.

Li accompagnava a scuola la mattina, gli cambiava i pannolini o cosa!?

Cosa non potrei fare io o tante persone come me, che lui ha fatto?

Per lavoro e non ho visitato degli orfanotrofi...quanti occhi spalancati che ho visto , occhi che ti pregavano di portarli via da li. Tanti li avevano pure i genitori, ma chi per povertà estrema o per incuria li avevano parcheggiati li. Doni preziosi scartati alla nascita e non. Non ho visto e sentito amore in quei posti. No no.

Forse non lo sapete , ma ognuno di quei bambini porta soldi all'interno di quegli istituti...e ovviamente si fa la cresta per non spenderli tutti.

Alla fine è sempre una questione di denaro.

Ho smesso di andarci perché ci stavo troppo male, per loro , ma anche per me. Sentirsi impotenti è tristissimo...E allora chiedo ancora una volta, perché?

Perchè chi ti tirava dalla giacca o dalla gonna, debba vivere i suoi giorni fino alla maggiore età sognando , mentre in tV guarda la famiglia del Mulino bianco.

Si, perché non sa , non può sognare di volare basso...che tra la sua non famiglia e quella del Mulino Bianco, c'è una via di mezzo fatta di affanno, di normalità ma anche di certezze d'amore. E allora estremizza e intanto cresce tra vuoti che mai più nessuno riuscirà a colmare. Mentre la fuori ci sono single come me che ne sentono la mancanza, donne che si fanno torturare dagli ormoni, viaggi della speranza, uteri in affitto e tanto tanto altro.

Come se nella vita si potesse sempre scegliere di avere una mamma e un papà normale...Come se non esistesse il divorzio o le separazioni...Mica tutti i figli dei separati sono infelici; mica tutti i figli di non separati sono felici.

Esistono condizioni semplicemente condizioni tutto qui...

Ma la Chiesa non vuole e non vuole il nostro Governo, perché al nostro Governo servono i loro voti.

E allora ci perdiamo tra chiacchieri inutili e psicazzi da salotto.

Ma io non ho mai conosciuto nessun bambino felice di essere in un istituto.

Non ho mai neanche mai visto un cane felice in un canile e mi si passi l'esempio.

E alla fine conta la felicità di chi? E non credo avrò mai una risposta.

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2011-03-09T11:53:00.003+01:00

Mi sono alzata col piede sbagliato stamattina...Sarà che è da un po' che sogno frequentemente treni. Treni tutti bianchi che partono e che io prendo al volo...Durante l'alba ho sognato un treno che girava in tondo e mi trovavo in Spagna...era affollato e c'era pure mia nonna che inzuppava biscotti nel latte e mi guardava ironica, ma non cattiva. Ad un certo punto sono tutti scesi dal treno eccetto io e mio cugino, mentre mia madre tratteneva un giornale tra le porte del treno. Ho detto al conducente di fare il giro perché dovero riprendere mia madre ed urlavo dietro i vetri. Il conducente sorridendo mi ha detto ok e siamo ritornati indietro...Alla stazione c'era mia madre ed altra gente tutti in pigiama. Sono scesa e c'erano due donne una era appena morta ma felice e l'altra più anziana stava morendo partorendo, ma anche lei felice.
Mi sono svegliata in un mare di sudore con una sensazione dentro di rabbia accumulata, repressa e in divenire.
Cazzo mi ha voluto dire il sub sub sub inconscio? Non ho voglia di capirmi e capire, ho solo voglia di litigare, cerco la rissa.
Ho incrociato mia madre in cucina e l'ho guardata in cagnesco , non ho filato nemmeno Ciccio e non ho risposto nemmeno al telefonino. Ho inviato solo un sms ad una persona a me cara senza sclerare. Ho messo a posto casa e me ne sono andata fuori col cane prendendo a calci ogni pietra mi si parava dinnanzi.
Ho dentro adrenalina da scaricare e ho deciso di farlo scrivendo...

Ho datto uno sguardo in giro sui vari blog...devo assolutamente commentare la mia amica Johakim che scrive da Dio, Vagamundo e i suoi bellissimi post e altri miei amici, li trascuro da un bel po'...poi ho trattenuto dentro la voglia di scivere piccata nei vari blog che scrivono per spot, si proprio spot, non sport.
Avevo quasi scommesso con un mio amico che il mio precedente post avrebbe avuto pochi commenti e ci avevo visto proprio giusto.
Non che mi freghi collezionarli i commenti, solo alle volte mi piacerebbe discutere su cose serie e leggere cose che non siano spot o solo punti di vista a senso unico.
Ma se oggi non si dice che Berlusconi è la fonte di tutti i mali e il demonio in persona non meriti di essere commentata. Mi chiedo il perché si cerchi sempre un capro espiatorio nella nostra vita...e vale anche per me.
Lui è quello che è, ma lo ribadirò anche a costo di non leggere più un vostro commento, non lo ritengo il male assoluto. Io il male lo incontro spesso e ovunque.
Io non regolo la mia vita in base a spot e messaggi preconfezionati con musichette da sottofondo per combattere il male e vederlo in una sola direzione.
Quasi quasi 'assolvo' la gente ignorante che lo segue e segue tutte quelle merdate in tv...Almeno non sanno quello che fanno. Ma non assolvo i radical chic , non assolvo chi predica bene e razzola male. E chi non ha il coraggio di scrivermi che scrivo magari cazzate dal suo punto di vista e passa oltre.
Io non sopporto più che facciate finta di non vedere che una parte di Giustizia sia malata e che in un Paese DEMOCRATICO i cazzi miei, e vostri da un momento all'altro possano essere sbattuti in faccia a chiunque. I processi si fanno in aula, i processi si dovrebbero fare in modo celere e poi eventualmente dare tutto in pasto alla stampa. Parlano degli insegnanti, ma voi lo sapete o no che da Maggio in poi fino ad Ottobre nei tribunali si batte la fiacca, mentre i processi si accumulano inesorabilmente e non vedono mai la fine?
Io vedo solo FAZIOni nel nostro Paese.
C'è chi odia Berlusconi a prescindere; C'è chi vede nel suo stile di vita un punto d'arrivo e sogna stravaccato di emularlo nei vizi; C'è chi lo critica ma se fosse al suo posto, farebbe anche peggio di lui.
Ossessioni, ossessioni, osssessioni.

Scendere in piazza ok...scendiamoci tutti, ma mandiamoli tutti a casa, proprio tutti. Qualcuno mi indichi una alternativa valida al momento e senza parlare per spot o per sentito dire.

E noi donne, si noi donne cerchiamo la riscossa senza puntare il dito...A me nessuno ha mai fatto proposte indecenti e non ero un cesso e non sono un cesso. Il rispetto è un'aurea...e nessuno la valica se non lo permettiamo noi.
Discorso diverso per le violenze sessuali ovvio, quello è un altro discorso.

Bene termino qui questo post, tanto lo so di essermi aleniata eventuali simpatie, ma sinceramente non mi importa. Trovo stressante indossare sempre maschere e ho deciso ormai da tempo di dire spesso quello che realmente penso a costo di sembrare scomoda o antipatica. Gli spot li lascio volentieri a chi vive di formalità e ha deciso da tempo che la vita è tutta pubblicita e 'progresso'. Peccato che nessuno legga mai i bugiardini qui, come nelle confezioni dei farmaci.

P.S.
La sottoscritta in questo momento non si vede rappresentata da nessuna classe politica. In questo momento storico è in attesa di un risveglio delle coscienze.

Donne e non solo donne...

2011-03-07T18:32:00.002+01:00

http://ziotom-tempimoderni.blogspot.com/2011/03/carmela.html
Vi consiglio la lettura di questo post , che poi è in gran parte quel che penso anche io...scritto quasi in poesia.

Donne e non solo donne...

2011-03-06T20:46:00.007+01:00

Mi è stato chiesto da più parti perché avessi disabilitato i commenti del precedente post...e comprendo sia una giusta curiosità. Ho disabilitato i commenti perché pensavo fosse troppo personale e diretto e non potesse interessare chi mi segue di solito. Tutto qui.
Il post era ed è per un amico davvero speciale.

Domenica all'insegna del riposo...ho dormito tantissimo. Ogni tanto capita anche a me che Morfeo si ricordi di me.
Ho letto qualche rivista in più.
Tra due giorni è la festa della donna e ho letto tanti articoli sull'argomento. Chi mi legge sa che ho trattato spesso questo argomento che mi è molto caro in modo particolare.
Non ho nulla da festeggiare in realtà e preferirei non esistesse su nessun personale calendario una ricorrenza seppur metaforica del genere.
Ma noto con piacere un certo risveglio dal coma profondo.
Sembra quasi che un certo tipo di sano orgoglio stia lentamente prendendo piede. Il 'nostro' Premier in un certo senso ha svegliato o risvegliato la coscienza di molte donne , con il suo comportamento ci ha fatto percepire come una parte di 'noi' fosse caduta così in basso come forse mai era successo prima.
Comincio col dire che bisognerebbe abolire il termine Escort...pensate che nella mia absolute ignoranza pensavo leggendo per la prima volta di questo termine in un forum, si parlasse di macchine:(
Diamo a Cesare quel che è di Cesare e chiamiamole Puttane e finiamola di mascherare le cose con termini ridicoli una buona volta. Anzi nemmeno Puttane , ma Prostitute...perché di puttane ce ne stanno tante e spesso insospettabili, ma siccome non tutte lo fanno per vil denaro, chi mercifica il proprio corpo a torto o a ragione è una Prostituta.
Badate, al momento non sto giudicando perché la strada della prostituzione è spesso lastricata da donne ridotte in schiavitù e quindi costrette a prostituirsi.

Io parlo della prostituzione più bieca e più sporca in realtà...quella che porta a vendere non solo il proprio corpo, ma sopratttto l'amor proprio in cambio di denaro facile, vestiti firmati o un posto al sole nel firmamento delle stelle senza anima.
Io parlo di quella prostituzione incoraggiata persino dalle proprie famiglie meschine e corrotte fin da dentro alle ossa. Di quei padri che vanno fieri e orgogliosi delle proprie figlie , tanto i pompini non contano ( cit. Film Pulp Fiction).
E smettiamola di dare sempre colpa al nostro Capo del Governo...Ehy non lo sto difendendo, non ci penso proprio...Ma Santo Dio non ha nemmeno sempre reclutato ragazze che stavano in mezzo alla strada, ma ragazze normali provenienti da famiglie normali una vita normale...E se è vero quello che i Giudici sospettano beh, chi le ha costrette? Certo un Capo dello Stato dovrebbe dare altri esempi e combatterle certe cose , invece che fomentarle( al momento lo dichiarono i Giudici) soprattutto quando declama che lui è per la Scuola Cattolica che ha frequentato e che rispetto a quella pubblica impartisce sani pirincipi ...'''e meno male o no?'''...Ma lui non è il mio occhio nel mirino in questo post.

Le cose si osservano dalle piccole cose quotidiane... dal modo di porsi, vestirsi e confrontarsi rispetto a se stesse, i propri figli e verso gli uomini che ci circondano.
Io sono una donna anche vanitosa e sicuramente non scevra da determinate civetterie...Ma mai e poi mai venderei il mio corpo o la mia dignità in cambio di qualcosa. E invece negli ultimi tempi molte donne si sono vendute e ognuna di loro in cambio di qualche cosa che non sempre era necessario. Ad un certo punto ci siamo messe a scimmiottare gli uomini Alfa...Certo non tutte, non vorrei offendere chi da una vita fà sacrifici e e nel suo piccolo o grande mondo si sbatte da mattina e sera. Io parlo di donne e non sono poche che hanno stravolto il concetto di femmina prima e di donna poi.
Stasera Jos mi diceva che è colpa dell'ignoranza che impera e fa si che ci si imbottisca di immagini e messaggi deviati. In parte ho trovato avesse ragione, ma in parte no...Se c'è una domanda significa ci sia un'offerta e siccome almeno sulla carta non viviamo in un Paese di analfabeti è mai possibile che nessuno provi a ragionare e decodificare con la propria testa?
Sono solo contenta che la parte sana si stia ribellando a tutto ciò...che rivendichi il diritto di essere donna con una nuova identità e moralità. Ben vengano i capi che ci rendono belle e desiderabili, ma nelle occasioni e contesti giusti. Ben venga il bisogno di autoaffermazione in campo lavorativo ma senza cedere il proprio corpo in cambio di favoritismo...E non c'è Berlusconi in alcune Università dove per un 30 cum lode ci si prostituisce.
Nella mia città in un pubblico ufficio hanno dovuto vietare un certo tipo di abbigliamento, mancava poco che in molte si presentassero in tanga a lavorare. Libertà non significa sfidare il buon gusto e il senso della misura o peggio della propria dignità.
E tante giornaliste e donne di spettacolo che fino all'altro giorno si presentavano in TV seminude ora non facciano le ipocrite battendosi il petto in piazza, e tante come la Mussolini e la Santanchè che sono come le bandiere al vento la smettano di blaterare cazzate in TV.
E soprattutto impariamo a boicottare determinati messaggi.
Non compriamo riviste con donne semianoressiche o seminude.
Chiudiamo la tv solo alla vista di determinati personaggi.
Non serve la Piazza, servono nuovi atteggiamenti , nuove idee, e ricordare che la rivolta Femminista nonostante le sue pecche aveva una scopo: Farci andare avanti, non indietro tutta.

P.S
Anche io mi sto autocensurando nel non mettere frequentemente nudi femminili nel template. Anche se sono nudi artistici ed il corpo di una donna rimane tra le cose più belle che si possano ammirare.
Questo non significa diventare dei Talebani, solo avere senso della misura e non finire per predicare bene e razzolare male.

Una persona speciale...

2011-03-04T01:07:00.002+01:00

Ci sono persone che ti arrivano dentro all'improvviso...Ci sono persone che ritrovi e altre come già scrissi una volta, che saliti i gradini te li ritrovi sul 'pianerottolo' ad aspettarti. Magari in un giorno come un altro o semplicemente quando non ci speravi o credevi più.
E riannodi fili o semplicemente risfili una trama che ti sembrava già scritta.
Sono una donna estremamente fortunata, sono una donna estramamente sfortunata...sono di sicuro però una donna viva, così viva che non dormo mai.
Ma non voglio parlare di me stasera...
Voglio parlare di chi c'è.
Voglio parlare di chi riempie i miei pensieri...e non sono pochi, non sono tanti, ma ci sono. E pochissimi veramente speciali. Uno in particolare.
Una persona che sembra non esserci nella mia vita e invece c'è più di tanti altre persone...Con lui parlo di tutto, di cose che nessuno ha mai ascoltato o voluto ascoltare. Un essere umano complesso, affascinante e portato alla dialettica sia scritta che verbale. Potrebbe persino sembrare un affabulatore...ma puro come un bambino. Non sa di essere speciale, non crede molto in se stesso , ma noto che ci prova. Orgoglioso trattiene il meglio di se e io credo di essere una delle poche fortunate persone che è riuscita ad entrare dove lui si è spesso celato con finta arroganza...arroganza da legittima difesa. Lui è curioso di natura, ma di una curiosità sana, non malata...vive per stupirsi forse perché era da troppo che non lo faceva più. Ci siamo incontrati dopo tanto tantissimo tempo e ancora non smettiamo di raccontarci...con tempi e modi tutti nostri che ai più sembrerebbero da matti.
Ha un bisogno di appartenza forse più estrema della mia e tante volte io non sono riuscita a parole a dirgli tutto questo...sono un po' impedita a manifestarmi quando si toccano certi argomenti...E approfitto di questo mio spazio dato che mi legge, solo per dirgli che ci sono...a modo mio, ma ci sono. E niente si perde davvero, soprattutto se alla base c'è purezza e lealtà di sentimenti. La vita fa immensi giri, ma prima o poi ti riporta da chi non avevi mai perso ho smesso di cercare dentro di te.
Ti dico semplicemente grazie...grazie di esistere e ringrazio chi quel giorno ci ha fatto di nuovo incontrare, perché io credo che niente avvenga per caso...
Ci vuole sempre del coraggio , coraggio per scommesse apparentemente impossibili. Ci vuole coraggio per ricostruirsi attorno, Ci vuole coraggio per dire dei no, per non permettere a nessuno al mondo di decidere per noi. Ci vuole coraggio nel decidere di alzarsi ogni mattina mentendo a se stessi, ma è anche l'unica volta in cui mentire a se stessi non ripaga mai...Perché quando ti giri è sempre un attimo dopo al passaggio del treno. E questo vale anche per me, per tutti...

Lucio, la musica, la pioggia e le colonne sonore.

2011-03-01T00:22:00.005+01:00

Qualche giorno fa, sono stata a casa di amici e ho cantato...timidamente, goffamente e poi via via libera...Non sono particolarmente brava, ma se mantengo i toni bassi me la cavo. Gli acuti li avevo delegati...
Mi sono divertita a ripercorrere il mitico Lucio, ma non solo...
Si, io amo Lucio...il mio Lucio colonna sonora di tante serate, perchè lui attraversa tutte le generazioni. Non invecchia mai e i suoi testi sono attuali oggi come ieri.
Ecco... lui con una canzone ti parla d'amore come pochi. L'amore in tutte le sue sfumature.
Ironico, quasi supponente...dolce e amaro quel che basta e mai stucchevole.
Credo che ognuno di noi abbia una colonna sonora o anche più di una...
Se penso ad una notte di fine estate ricordo Phlil Collins...
Le sere sulla spiaggia Lucio e ancora Lucio.
Sdraiata sul letto a guardare il mare e a sospirare per il fidanzatino Cocciante ,Venditti e Renato Zero.
Mentre studiavo Dalla E De Gregori. E Nelle notti brave i Quin, Genesis , Pink Floyd , David Bowie, Rolling Stones.
Quando ero free Michael Jackson, Barry White, Tina Turner , Cindy Lauper, Bryan Ferry e tanti altri...
E poi tutta la Disco possibile per serate passate a zompettare in discoteca.
Nei lunghi pomeriggi Jazz e anche musica classica o assoli di tromba, sax e chitarra...
Musica da film...Ennio Morricone su tutti
E nell'attuale momento storico della mia vita , mi aggiorno e seguo di tutto selezionando ciò che più preferisco...

In macchina e ovunque musica in sottofondo...Musica impegnata e non , musica per dimenticare o ricordare...musica per avvolgermi o da condividere.

Non mi piace ascoltare musica solo quando mangio in un locale pubblico...mi dà fastidio, deve essere solo da sottofondo, impercettibile quasi. Ma che vita sarebbe senza colonna sonora?
Che amore sarebbe senza in inizio musicale o anche una fine?

Canticchio anche ora, mentre scrivo...questo basso mi fà morire... e anche la chitarra ha un perché nella sua apparente semplicità. Ma ho notato che spesso noi italiani ci vergogniamo di ammettere di amare i nostri cantanti 'nostrani'...come se la buona musica fosse solo appannaggio degli stranieri. Io amo la musica, la melodia, ma soprattutto quello che mi trasmette in un determinato momento. Amo la musica italana ( non tutta) Amo la musica straniera (non tutta). Non seguo le mode, seguo a orecchio e pelle.
Forse commerciale alle volte, ma chissenefrega...batto miei personali ritmi e non mi fiondo ad ascoltarla di nascosto...la rivendico apertamente. Mi piace persino al di là del suoi vari significati.

Si, ti amo Lucio, amo anche te...perché quando ho riso c'eri tu e anche quando sospiravo. C'eri sotto la pioggia mentre i miei tergicristalli graffiavano anima e vetro. E davi e dai un senso a quei perché senza risposta... li rendi quasi sostenibili.